Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Ольга,не знаю,тут все Вас отговаривают,но что вы теряете.если без росписи просто попробуете немного пожить? Как "пробный брак".И своему мч сразу скажите,что это просто проба.Понимаете,а вдруг получится?Ведь есть такая вероятность! Тем более,что мч осознает,что вы не обязаны становиться ребенку мамой и нянчиться с ним.И пусть квартиру снимет не через год,а сразу - чтоб не страдали ваши личные отношения.Это обязательно.Почему я так говорю?- просто чтоб Вы потом никогда не жалели ("а может стоило?"),никто не знает,как сложится жизнь.И если Вы решитесь на разрыв,то на это должны быть не только аргументы из форума,а и Ваш опыт.В конце концов,лучше жалеть о сделанном,чем о не сделанном.

Что я поделаю ,если вы мужика-"алименщика" нашли.

Ольга,не знаю,тут все Вас отговаривают,но что вы теряете.если без росписи просто попробуете немного пожить? Как "пробный брак".И своему мч сразу скажите,что это просто проба.Понимаете,а вдруг получится?Ведь есть такая вероятность! Тем более,что мч осознает,что вы не обязаны становиться ребенку мамой и нянчиться с ним.И пусть квартиру снимет не через год,а сразу - чтоб не страдали ваши личные отношения.Это обязательно.Почему я так говорю?- просто чтоб Вы потом никогда не жалели ("а может стоило?"),никто не знает,как сложится жизнь.И если Вы решитесь на разрыв,то на это должны быть не только аргументы из форума,а и Ваш опыт.В конце концов,лучше жалеть о сделанном,чем о не сделанном.[/quote]

Да конечно, я тоже хотела бы просто попробывать (и тогда бы уже не было это проблемой), но в этом то и вся проблема. Потому что просто попробовать не получится. Во-первых Мч на это не соглашается, и говорит что ты ищещь выгоду для себя (не получится - уехала и все) а о нем и не думаю в этот момент(ведь он хочет на всю жизнь)

Во-вторых, если пробовать, то мне придется очень сильно изменять свою жизнь.Переезд в др город, увольняться с хорошей работы. То есть по сути све обрывать, и потом, если (не дай Бог не получится) возвращятся и все начинать с начала.

А то что Вы говорите чтобы потом не жалеть всю жизнь-это я с Вами полностью согласна (я именно этого боюсь, чтобы потом не жалеть всю жизнь).

Но повторюсь, что просто попроботать не получается, Мч не хочет (говорит если ты просто пробуешь, значит думаешь токо о себе) и терять мне придется пускай не так много, но все же...

Шарлотта, скажите а Вы бы смогли принять не родного ребенка? Скажите какие у Вас чувства вызывает не родной ребенок? Я вот тоже на распутье стою.

Ольга, тогда предлагаю взять отпуск и приехать пожить у МЧ, заодно познакомитесь с ребенком, может и понравитесь друг-другу. Я думаю, что пара недель разрешат все сомнения :-)

Все Ваши сомнения очень понятны, Вы хотя бы дожны познакомиться с ребенком, может быть он вполне адекватный :-) МЧ тоже не прав со своей категоричностью.

Ой что Вы Мира, в этом то и проблема. Я так и хотела, ведь даже на два месяца предлагаю приехать пожить. а он ни в какую. Говорит что это слишком подло по отношению к нему, вдруг не понравится мне и уйду я, а как же он в таком случае.Говорит что я в таком случае думаю токо о себе, о своей выгоде

А Вы думаете пожив немного с ребенком, что то может проясниться для меня?

Ольга, Вы здесь правы, а МЧ нет. Вы и должны думать о себе, потому что он, похоже, думает только о своем сыне и о себе. Вы слишком много теряете без гарантии получить крепкую семью. Он точно будет пользоваться вашим получившимся зависимым положением, когда вы окажетесь в чужом городе и возможно без хорошей работы. И втроем в однокомнатной это ужас-ужас. Не соглашайтесь, а то будете сильно страдать и захлебываться ненавистью к ребенку, который в общем-то не виноват. Его папа не сможет создать Вам нормальные комфортные условия, а мальчик крайним окажется, как очень часто происходит.

5093 Гость, спасибо за совет,тоже вот думаю не соглашаться, слишком много минусов(есть еще другие, не буду о них писать).

Есть еще такой вариант, что если я даю 100-процентное согласие на переезд - он будет снимать двухкомнатную квартиру, но это в случае моего окончательного переезда, навсегда. Но я все равно боюсь, что это на 100% проблему не решит

Я тоже так считаю, опираясь на свой опыт, мне и 3 года было мало, чтобы понять то, что я сейчас поняла, так что пожить немного - это не решение проблемы, в это т период, который называется "немного" будут получены только первые впечатления о ребенке, а они, как правило, положительные, без подводных камней, а подводные камни обычно появляются гораздо позже, когда понимаешь, что влип по полной, уже любишь мужчину, строишь совместные планы и т.д.

Это к 5092.

Мне тоже так кажется, что в Вашем случае, Ольга, не прав МЧ. Настораживает, что он не дает шанс попробовать, ведь любящий мужчина рад был бы любой возможности, даже такой - попробовать, а там бы прикладывал все усилия, чтобы все получилось и Вы остались. А тут какие-то непонятные рамки, это неправильно. Если он не понимает, значит, надо ему объяснить, что Вы имеете полное право обдумывать и подходить к ситуации объективно, так как Вам не 20 лет, а 30, это в 20 можно еще без мозгов бросаться в омут с головой, не думая о будущем, но в нашем возрасте стоит включать мозг. Я вспоминаю себя в 25, все так стремительно у нас закрутилось, что я даже не задумалась о ребенке от прошлого брака, а вот сегодня, спустя 9 лет, испытываю постоянные стрессы на этой почве, что мне, я считаю, совершенно не надо, у ребенка есть родители, пусть они и терпят его вредный возраст. Поэтому если бы я познакомилась со своим будущим мужем не в 25, а в 30, я бы очень щепетильно подошла к моменту присутствия в нашей семье ребенка от прошлого брака.

Ольга, Вы все правильно делаете, думайте сейчас, чтобы не пришлось мучиться потом, так как потом винить будет некого, кроме себя. Не ведитесь на уговоры и рамки МЧ, он прекрасно понимает минус его сложившейся ситуации, так что приоритет у Вас, а не у него, он должен идти Вам на уступки в этой ситуации, а не Вы ему. Мужчины, к сожалению, не оценивают на что идет женщина, я бы сказала, на какие жертвы, когда женщина, не имеющая пока своих детей, принимает его с ребенком от прошлого брака.Поэтому надо объяснять это. А то ишь шустрый, ухватился за готовенький, удачный вариант, а почему он не хочет женщину с ребенком от прошлого брака, да в его однокомнатную, так было бы куда справедливее.

"Мужчины, к сожалению, не оценивают на что идет женщина, я бы сказала, на какие жертвы, когда женщина, не имеющая пока своих детей, принимает его с ребенком от прошлого брака."

Да я ему тоже говорю, что это жертва для меня и что я пытаюсь принять для себя всю сложившуюся ситуацию.Сам он по его словам никогда не будет жить с женщиной с ребенком. Потому что считает что он не должен обеспечивать чужого ребенка. В нашей же ситуации он говорит "ну тебе же не надо его обеспечивать и воспитывать, все буду делать я" Но я не понимаю, ведь все равно если будут проблемы с ребенком, они будут отражаться на всей семье и меня они коснуться напрямую.

Спасибо девочки за очень дельные советы, даже как то легче все это переносится. А то находишься в каких то постоянных раздумьях. Голова уже не выдерживает

Скажите а у Вас тоже проблемы с ребенком от первого брака мужа (если можете говорить об этом конечно)?? И какого плана проблемы???

Сам он по его словам никогда не будет жить с женщиной с ребенком. Потому что считает что он не должен обеспечивать чужого ребенка. меня они коснуться напрямую.

---------------------

Вот он сам подтвердил свою сущность. Эгоистичный подход... он НЕ хочет женщину с ребенком, но сам с ребенком. Неравноправие какое- то.

---------

Я уже описывала выше) кратко еще раз повторюсь... мы вместе 9 лет, но 6 лет из них ребенка я не видела, бывшая жена была против, чтобы муж забирал ребенка к нам, только гораздо позже она разрешила видеться с ребенком на нашей территории, и 3 года назад только я познакомилась с ребенком, все было хорошо, все три года, он приезжал к нам на выходные, сейчас мы снимаем квартиру однокомнатную и ребенок приезжает к нам, но уже чаще, стычки и проблемы начались из-за его трудного возраста, он стал, хитрить на деньги, манипулировать отцом, то есть моим мужем, стал заносчивым, все это еще раз говорю, в силу его возраста, к тому же муж разрешил ему пожить в этом году на летних каникулах у нас, не спросив у меня, а поставив при нем перед фактом, на что я ему закатила потом скандал и сказала, что против, но было поздно и ребенок уже начал жить у нас, спали мы в одной комнате, больше негде, квартира однокомнатная, личная жизнь наша прекратилась ровно с того момента, как ребенок остался ночевать, я очень остро почувствовала дискомфорт, мало того, что он нарушил мое личное пространство, которого итак немного, он нагло начал пользоваться нашими вещами, как я уже говорила, парфюмерией, моими личными средствами в ванной и т.д.

Потом однажды он показал ко мне неуважение, показав, что он на отцовской стороне, не раздумывая, что меня окончательно убило и я не стала стесняться высказывать мужу свои недовольства и нежеление видеть ребенка с его сложным возрастом у нас, это не тот случай, что ребенок потерял одного из родителей и поэтому он будет жить у нас и я вынуждена, хочу этого или нет, заткнуть свои амбиции и недовольства.

С мужем у нас на этой почве были конфликты, но я осталась при своем мнении и просто ПОТРЕБОВАЛА учесть мое мнение. Много неприятных слов услышала от мужа, что я стала злая и т.д., но при этом он остался на моей стороне, я не запрещаю видеться с ребенком, не запрещаю, чтобы он приходил к нам в гости, но НЕ НОЧЕВАТЬ у нас, тем более он живет от нас за 3 остановки.

Во всем этом виновата только я, я слишком открыла душу для ребенка, приянла его, без барьеров, а теперь поняла, что должна быть границы - есть наша семья, и есть общение отца и ребенка, это не должно перемешиваться, тогда конфликтов не будет. Правда женщина, которая писала выше, что сразу поставила рамки, что общение с ребенком должно быть за пределами нашей квартиры, что надо было сделать и мне, а сейчас конечно я виновата в глазах мужа и ребенка, муж вообще не понимает ,что со мной случилось, всегда была так открыта и рада ребенку, а сейчас заслон.

Я думала, меня муж понимает, оказывается в этом случае НЕТ, у него есть родной ребенок, которой от слова родной ослепляет все, и даже если ребенок, извините, будет какать папе на голову, папа все равно найдет оправдание ему, потому что это РОДНОЙ СЫН. А я для себя поняла, что его ребенок для меня ГОСТЬ и не более того. Я по своей натуре очень выкладываюсь для любого человека, так и для его сына я стараюсь всегда что-то вкусное приготовить, часто пеку, когда знаю, что он к нам придет, из сложных сложившихся ситуаций, мы всегда прогуливаясь втроем по улице, думали, как лучше поступить, причем не считали его маленьким ребенком, а наравне общались и каждый мог высказать свою точку зрения и потом мы выбирали какое-то одно решение, которое и было решением сложившейся проблемы. И это только часть того, что мы делали вместе для ребенка, но когда в этом году я увидела неуважение к себе со стороны ребенка, у меня как-будто отрезало все внутри, я не могу больше так с открытой душой служить ребенку, понимая, что я для него ЧУЖАЯ ТЕТКА. Это очень больно и сегодня я стала другая, я стала строгая и стала думать ТОЛЬКО о своей семье, где есть МУЖ И Я.

Девочки, самое больное ведь то, что ВАШУ ДОБРОТУ К РЕБЕНКУ МУЖА ОТ ПРОШЛОГО БРАКА не оценят, а воспримут КАК ДОЛЖНОЕ, за которое даже спасибо не скажут. Так стоит ли это того, чтобы переступать и идти на такие жертвы??????

...ПЕРЕСТУПАТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ и идти на такие жертвы

Не знаю, как для Вас, а для меня важно, я сделаю в два раза больше для человека, который это ценит, но если я увидела, что это не оценили, то внутри что-то обрывается и вернуть былое желание свернуть горы испаряется в один миг и назад не вернуть это желание. Это как доверие, которое легко потерять, но потом не вернуть.

А полюбить ребенка мужа от прошлого брака- плод любви прошлых отношений, это нереально. Мы, женщины, так устроены, что любим только своих родных детей, можно полюбить ребенка из приюта, но не ребенка от прошлого брака своего мужа.

И еще, мне интересно, когда говорят, что если женщина сходится с мужчиной и у него есть ребенок от прошлого брака, то она должна принять ребенка мужчины, извините, где такое написано? Если бы это где- то было прописано, тогда это другое дело. А так, придумали как неизбежность и козыряют этим.

Вот и я до темы добралась, даже не знаю, что мне делать. Несколько месяцев встречаюсь с мужчиной, замечательный человек. Заботливый, умный, секс замечательный. Такое ощущение, что нашла свою половинку. Спокойно с ним...

Есть один минус - дочь от первого брака. Развелся с женой он по причине постоянных измен, дочери было полтора года. Она, кстати, на него совсем не похожа и у меня нехорошие сомнения по поводу его отцовства. Но это все не мои проблемы. Главное, он ее любит. Девочке сейчас 3,5 года. Живет она с ним неделю через неделю, то есть половину времени. Плюс половина каникул.

Мы с ним планируем вместе жить, ищем жилье. А у мен начались сомнения. Та неделя, когда девочка у мамы - сомнений никаких нет. Мой человек, все хорошо. Когда девочка с ним, мне плохо. Я ревную, плюс из-за ее непохожести даже не виду в ней частичку любимого, они прямо как огонь и вода, совершенно разный тип внешности (он - смуглый брюнет с черными глазами, она - голубоглазая блондинка). И группы крови у них разные.

Не могу объяснить свои ощущения. Девочка избалованная, папа чувствует вину, что у нее не полная семья. В итоге у девочки горы одежды, кучи игрушек, компьютеры и айпады в 3,5 года. Она лезет спать к нему в кровать, плюется на меня и отталкивает от папы. Я пытаюсь папе объяснить, что он неправ, что он только ей хуже делает этим балованием. Но сразу прохожу за злую.

И у меня сомнения - стоит мне пробовать эту совместную жизнь или нет? Я зарабатываю больше него, квартиру с учетом ребенка придется снимать большую, как минимум четырехкомнатную. То есть мне за эту девочку косвенно платить придется. И терпеть при этом плевки и толчки.

Да и, допустим, появится общий ребенок - как жить при условиях такого разного воспитания? Я своему ребенку не собираюсь покупать айпады и люксовые вещи, даже если есть возможность. Он должен понимать, что в мире не все приходит на блюдечке с голубой каемочкой. И спать в кровати буду с мужем, у ребенка должно быть свое пространство. И как это все воплощать в жизнь если рядом сестра, которой позволено все?

Да Вам немного проще в том плане, что ребенок может и не жить у вас. Хотя чего видимо Вам стоило этого добиться. Это Вы правильно сделали, как тут сказали что никто этого не оценит (ваше доброе отношение к ребенку). Я тоже конечно не представляю как можно жить в одной комнате с ребенком. Меня уже задевает, а как же личная жизнь. Украдкой, урывками, не представляю. А ведь это немаловажно. И будут потом срывы, что даже к мужу лишний раз не смогу подойти и просто понежиться.

5112. Гость

Боже как я Вас понимаю!!!!!!!!!!!!!!! Если бы я сейчас видела что ребенок так ко мне относится как эта девочка-это бы давно решило мой вопрос. В отрицательную сторону естесствено. Если ребенок с детства избалованный, да еще ему потакают (ввиду того,что он в неполноценной семье живет), я думаю вряд ли что то с этим получится.

Но!!!!!!!! Если Вы ничего не теряете, я однозначно считаю надо пробовать, не попробовав ничего не узнаешь. И квартиру снимать и жить с девочкой вместе. Жизнь все расставит, и я думаю произойдет это в ближайший год.

И еще момент. Вы любите этого человека? Насколько сильны у Вас к нему чувства? И готовы ли Вы ради него на жертвы. Что он говорит про то как девочка к Вам относится. А еще я думаю что с девочками сложнее, они более избаловеннее.

А у Вас свои дети есть?

Ольга своих детей у меня нет. Чувства к нему сильные, а потерять могу самое дорогое - мое время (мне 32 года)

Обо всем о этом вам надо разговаривать со своим мужчиной и отстаивать свою точку зрения. Если Вы говорите что у Вас понимание, он как минимум должен будет задуматься. А если нет, то может и не так все гладко в отношениях. Вы уж простите что я так резго говорю, но я считаю что Вы (как и я в общем) строите свою будущую жизнь, и наверно хотите навсегда быть вместе с этим человеком, так что лучше сейчас все это обсуждать, че потом (через неск лет) когда будет уже поздно

Да понимаю, время это самое дорогое. Но все равно надо пробовать. Не попробовав, потом можно жалеть всю жизнь что потеряли такого замечательного человека. Если у Вас сильные чувства, я думаю не стоит упускать этого мужчину. У Вас еще не все так потеряно, хоть на большом пространстве будете жить.

А Вы говорили про свое отношение к девочке, что Вам все это непросто??? Что на это он отвечает??? Он хоть переживает что Вам тоже непросто

Я тоже конечно не представляю как можно жить в одной комнате с ребенком. Меня уже задевает, а как же личная жизнь. Украдкой, урывками, не представляю. А ведь это немаловажно. И будут потом срывы, что даже к мужу лишний раз не смогу подойти и просто понежиться.[/quote]

---------------

Это сложно назвать жизнью в одной комнате... живет ребенок, а я в это время существую, потому что не хочу с ним делить свою семейную территорию.

Личная жизнь в том то и дело, что была никак, секс был то на кухне (извините за такие подробности), то в ванной, но ведь так продолжаться долго не может, к тому же больше всего меня раздражает то, что за свою свободу мы платим приличные деньги, мы снимаем квартиру, так почему я должна испытывать дискомфорт и где-то ютиться по углам квартиры, за которую мы платим деньги. Муж согласен испытывать дискомфорт, пока ребенок находился у нас, даже сексом жертвовал, что ему сложно дается, но ради ребенка пошел на это, он так рад был, что есть такая возможность, чтобы ребенок как можно дольше побыл с ним. А как же я, хочется спросить сразу же. Вот когда я поняла, что обо мне не думают, вот тогда я и включила акцию протеста. За наших прожитых 9 лет мы многое прошли вместе с мужем, испытания сыпались один за другим, но мы выстояли, я много вложила в свою семью, муж может это подтвердить и понимает, что я дорога ему, я это заслужила, и поэтому имею полное право включить свое мнение в СВОЕЙ ЖЕ СЕМЬЕ! Зря молчала много, не хотела идти на конфликт, просто замыкалась в себе, обижалась, плакала, но поняла, что нужно заставить прислушаться к моему мнению, иначе семья обречена на провал.

А жертвы. Я и так ради него жертвую. Он не работает, у него доходы от сдаваемого жилья. Не огромные, но достаточные. При этом вижу, что соревнуется с мамой ребенка на тему, кто лучше родитель. Что она мол плохая девочку няне отдает, а он с ней сто процентов времени. У меня, конечно, нет теплых чувств к его бывшей жене, но я ему говорю, что он неправ. Что это ему повезло, что может не работать. А все остальные люди, которых 90%, вынуждены работать и отдавать детей няням. Не потому, что плохие родители а потому что нет другого выхода.

Ездили вместе в отпуск, он на меня пытался повесить свою дочь. Я только и делала, что им вкусное и полезное готовила, купала ее и попу вытирала. Хотя я работаю, тяжело (аудитор, с командировками). Но шла на эти жертвы.

Только всему есть предел. Мне в моей супружеской кровати не нужен ребенок, ни мой, ни чужой. На то она и называется супружеской, кровать эта. И терпеть выходки ребенка, которые происходят по вине родителей, не ведающих, что творят - тоже тяжело. Мои принципы - это работа, верность, преданность. Что все, что мы имеем в жизни надо зарабатывать своим трудом. Как я своего ребенка воспитывать буду, если папа не работает и дочери все позволяет?

Что мне потом делать, когда жить начнем : она в супружескую кровать, а я к ней в комнату? Даже если он ее потом перестанет пускать, то это получится как бы из-за меня. Чужая тетя пришла и забрала малышкино место. Хотя у нее изначально есть своя комната, своя кровать и в папиной кровати ей не место.

Я своему ребенку не собираюсь покупать айпады и люксовые вещи, даже если есть возможность. Он должен понимать, что в мире не все приходит на блюдечке с голубой каемочкой. И спать в кровати буду с мужем, у ребенка должно быть свое пространство. И как это все воплощать в жизнь если рядом сестра, которой позволено все?

----------------

Вот и я того же мнения, у нас тоже большой контраст, муж был женат на избалованной женщине, единственной дочке чиновница, которая привыкла давать своей дочке все, при этом отец ее тоже постоянно снабжает, то деньгами, то продуктами, если фрукты, то ящиками, если деньги, то приличными суммами, так они ей купили квартиру в элитном доме в 116 квадратов, купили ей 2 образования, сама она полный ноль, даже мудрость не наработала за свои года, ей в этом году 40. Есть в этом доля бездумства, семью свою не ценит, муж для нее - это тряпка, не заслуживающий ласкового слова, не говоря уже похвалы. От первого родила, осталась с ребенком, бабушка взяла на себя ответственность воспитания, обеспечивает и внучку с ног до головы, второго родила от второго брака, развелись по причине ее измены, при этом она не работала, муж пахал, и она не считает себя виноватой, что поехала ОДНА ОТДЫХАТЬ (заметьте еще одно неуважение к мужу, она может поехать, а муж не может, ему работать надо, семью обеспечивать), так помимо этого ему еще и рога наставила и без стеснения приехала и рассказала.

Так я о том, что в той семье с ног до головы обеспечены как она, так и ее дочка от первого брака и сын от второго, и наша семья, где мы теряли все и на хлеб не было денег, поднимаясь почуть-чуть с колен, сидели на одной каше, приходили в магазин и думали, то ли кефир купить, то ли молоко, потому что на молоко и кефир не было денег. Поэтому мы с мужем пройдя школу жизни ценим каждую копейку, а там все достается без проблем, для меня это мажоры, я не скрываю, но почему я должна эти мажорные привычки терпеть у себя дома в своей семье? Я еще от скромности своей молчала, когда видела беспардонность ребенка у нас дома, теперь понимаю, зачем молчала, он пришел В НАШУ СЕМЬЮ, прошу заметить, он пришел не к папе, где можно ВСЕ, он пришел В СЕМЬЮ ПАПЫ - это разные вещи, я уже как-то говорила об этом выше.

Поэтому я так же придерживаюсь мнения, что какие бы возможности у родителей не были, но ребенок не должен этим пользоваться, если ему все дать сначала, это значит, забрать у него цель в жизни, стимул, а еще хуже, что к хорошему быстро привыкают и потом когда уже некому будет так обеспечивать, придется самому такой уровень поддерживать, то есть пахать, пахать и пахать, как когда-то приехав с деревни его бабушка доказывала свои способности в Минске и своим умом, безусловно, это ценится, достигла высот сегодняшних, но это очень низко жить за счет нее, вот и дочка единственная считает как должным, что это ее квартира, как ребенок рассуждает, что это ее квартира, а мысли за нее рассчитаться в ее примитивный мозг даже такая мысль и не проникала. Печально.

"Это сложно назвать жизнью в одной комнате... живет ребенок, а я в это время существую, потому что не хочу с ним делить свою семейную территорию.

Личная жизнь в том то и дело, что была никак, секс был то на кухне (извините за такие подробности), то в ванной, но ведь так продолжаться долго не может, к тому же больше всего меня раздражает то, что за свою свободу мы платим приличные деньги, мы снимаем квартиру, так почему я должна испытывать дискомфорт и где-то ютиться по углам квартиры, за которую мы платим деньги. Муж согласен испытывать дискомфорт, пока ребенок находился у нас, даже сексом жертвовал, что ему сложно дается, но ради ребенка пошел на это, он так рад был, что есть такая возможность, чтобы ребенок как можно дольше побыл с ним. А как же я, хочется спросить сразу же. Вот когда я поняла, что обо мне не думают, вот тогда я и включила акцию протеста. За наших прожитых 9 лет мы многое прошли вместе с мужем, испытания сыпались один за другим, но мы выстояли, я много вложила в свою семью, муж может это подтвердить и понимает, что я дорога ему, я это заслужила, и поэтому имею полное право включить свое мнение в СВОЕЙ ЖЕ СЕМЬЕ! Зря молчала много, не хотела идти на конфликт, просто замыкалась в себе, обижалась, плакала, но поняла, что нужно заставить прислушаться к моему мнению, иначе семья обречена на провал.[/quote]

Вы знаете, спасибо Вам что Вы это пишите. Я тоже немного пока недовольства по этому поводу высказываю, но наверно надо все говорить и сразу, что не устраивает.И не буду казаться доброй, а буду стараться говорить в открытую, что меня не устраивает. Лучше сразу это открыто заявлять, чем копить в себе. Вы еще раз подтвердили своим примером, что надо говорить все, а не копить у себя в душе злость и обиду

Только пройдя трудности жизненные, человек будет ценить что-то. В ином случае ,когда папы, мамы обеспечивают с ног до головы, они делают своих детей моральными инвалидами, растениями, которые ни на что не способны, вот и у бывшей Андрея нет стимула в жизни, нет смысла, поэтому она пошла в разнос в свои 40, живет с парнем на 14 лет младше себя, пьет с ним и его друзьями, квартира в разнос. А ребенок смотрит на этот весь ужас и какой пример он видит?

Вам однозначно надо отстаивать свою позицию. И причем жестко, говорить мужу, что это Вам не нравится. И про кровать тоже сказать, прям так как Вы здесь все написали. Да скандалы будут - это факт, Но пусть они лучше будут сейчас, чем потом, когда Вы уже никуда не сможе деться от своего мужа. и будете все терпеть.

Обеспечивая по полной своего ребенка родители не замечают как зачеркивают к себе уважение своего ребенка, ребенок растет просто потребителем, вот бывшая жена моего мужа, получив все от своих родителей и до сих пор пользуясь их благами, не считает нужным даже хоть в чем-то помочь, ни на даче, ни просто хотя бы им кушать приготовить или что-то элементарное в знак уважения сделать. Я считаю, это эгоизм высшей степени.

И при всем этом она себя таковой не считает.

---------------Все правильно и пришло время все расставить по местам, отвоевывайте свое мнение и свою территорию ,иначе затопчут, в Вашем случае, я смотрю, вообще полный беспредел.

Это люди с другой планеты, они к сожалению никогда не поймут каково это. Когда хлеб покупаешь не булку а только половину, потому что не на что. Печально конечно что такие люди пересекаются с вашей семьей

Вы знаете, спасибо Вам что Вы это пишите. Я тоже немного пока недовольства по этому поводу высказываю, но наверно надо все говорить и сразу, что не устраивает.И не буду казаться доброй, а буду стараться говорить в открытую, что меня не устраивает. Лучше сразу это открыто заявлять, чем копить в себе. Вы еще раз подтвердили своим примером, что надо говорить все, а не копить у себя в душе злость и обиду

---------------------

Хорошо что мой опыт хоть немножко поможет. Искренне этому рада!

С другой стороны - разве они виноваты, люди эти, что им все на блюдечке? Мне сложно судить, я не знаю, что бы я делала, если бы была возможность не работать и все иметь. В принципе, им просто повезло. А нам - нет. Так что делать? Пусть ищут себе супругов своего круга?

----------------

Согласна, такой дикий контраст... и я непроизвольно уже даже поэтому внутри плохо отношусь к ребенку и его безолаберной матери понимаю что не права, но внутри протест и не могу ничего поделать с собой.

Вот еще для себя поняла, что необходимо ребенка заставить не говорить в нашей семье о его мамаше, а то ему очень всегда поделиться хочется, и он приходит и выливает о ней, а меня бесит, я не хочу вообще о ней ничего слышать в своей семье, моя семья живет уже 9 лет и в ней нет места отголоскам из прошлого, этого тоже никто не понимает, как мне неприятно, поэтому придется поставить на место и в этом случае. Вот такая я жесткая стала, раз на уровня подсознания люди не понимают многих вещей, делая мне больно.

Про секс и про сон еще хотела добавить : я не могу спать с открытой дверью, чувствую себя незащищенной. Вот прямо паника какая-то. И сексом с приоткрытой дверью заниматься не могу - только и делаю, что прислушиваюсь.

При этом на рынке существуют бэби-фоны и девочку тоже хорошо бы начать приучать к уважению чужого личного пространства. Стучаться к ней в комнату перед тем, как открыть дверь. И к седев комнату требовать стучаться, а не врываться. Ну и бэби-фон, чтобы слышать, если она вдруг заплачет ночью.

Я ее пока не ненавижу, ищу выходы да такие, чтобы всем было хорошо. Не хочу дожиться до нервов и болезней. Мне кажется, что я не многого требую. Или же опять - злющая (пока еще будущая) мачеха ?