Помогите спасти дочь от женатого мужчины

Без истерик, конечно. Он должен увидеть вашу железную волю. Ну а там как пойдет. Может, он тупой и хорошего не понимает.

Слушайте, вы что, серьезно хотите лезть в личную жизнь 21 летней дочери? Раньше надо было думать, когда воспитывали.

Мораль нужна была раньше (хотя это еще не факт, что дочь дурно воспитана, на вумане не редкость темы в духе "зарекалась на влюбляться в женатого и вот...") или чуть позже, когда схлынут эмоции. Впрочем, этого может и вовсе не понадобиться.

Давайте рассмотрим такой нюанс: откуда Вашей дочери черпает информацию о семейной жизни этого мужчины? Думаю понятно, что в ее глазах единственный достоверный источник - это он сам. Она влюблена. В тотальном большинстве случаев это означает отключение мозга. Ну, Вы ж классиков читали :). Это нам отсюда картинка видна ясно, а у нее - сплошная помутненность взора. И, скорее всего, все тексты этого мужчины она принимает за чистую монету. Любишь - значит веришь, так? Она и не подозревает, что, оказывается, разбивает семью. Теперь представим, что вы ей сегодня все на пальцах разъясняете. И осуждаете и ругаете. В ее глазах - Вы человек, макнувший ее чувство в грязь. Потому что только она знает правду - и как светлы ее чувства, и какой чудный человек ее возлюбленный. Посему - морализаторство глупо, потому как неэффективно. Но, в то же время, оставить все как есть тоже нельзя, так?

Поэтому и предлагаю - действуем тоньше. Дочери скажите, что вас уже месяц снедает любопытство - кто ж этот герой, с которым Вы ее видели. Словом - Вы на ее стороне. Получив доступ к "герою" - вышибаете его из игры. Дочь страдает, а некоторое время спустя у вас состоится разговор на тему классического "пакета предложений", с которым пускаются во все тяжкие женатые мужчины.

Мне иногда кажется, что для девочек в школе надо вести какой-нить спецкурс по этому поводу. Насчет распознания кобелизма, чтобы сходу умели прощелкивать ситуацию. Да и то, все равно, варианты "у нас - не так, как у других" неискоренимы. Бесконечная история...

Автор, в любом случае, даже если первой реакцией дочери будет:"не вмешивайся, все равно люблю-немагу-он самый лучший"-все равно ваше неприятие ситуации, ваши доводы и развенчивание его романтического образа засядут у нее в подкорке. И если Вы ей спокойно объясните, что у мужчин в этом возрасте снижаются их мужские силы, а ощущать горение и адреналин в паху очень хочется, то молодое упругое тело является замечательным стимулятором, которое вносит необходимый тонус в его мироощущение и , часто придает новый толчок отношениям с женой.Т.е ее тело и душа в итоге работают на его семью. Скажите ей так-и поверьте, что следующий раз при встрече с ним у нее эти слова будут постоянно крутиться в голове ( хотя она Вам никогда в этом не признается:-))

Автор, обязательно что-то предпримите. Ваша дочка еще очень молоденькая, а мужик этот уже матерый, знает, какие слова найти. Меня такие мужчины очень раздражают, жуткие манипуляторы. И еще так правдоподобно врут, что прямо тошнит. Но я уверена на 80%, при вашем вмешательстве чувства у него быстро остынут. А дочка вам ничего не говорит, потому что ей стыдно. Я сама когда-то вляпалась. Но мужчина был старше всего лет на 5. Мне повезло, (если можно так сказать), я заболела, и сексом нельзя было заниматься то ли 2, то ли 3 месяца. Любовь у него быстро остыла, и он нашел другую.

А вообще, в любом возрасте можно так попасться. У меня подруга в 50 лет так втрескалась. И все так же, как и у всех. Дети маленькие, жена стерва, а ты такая замечательная. Но как только у подруги начались серьезные проблемы, мужчина очень быстро испарился

Я тоже мама. Мууми-мама, я понимаю в каком вы ужасе.

Но вот Верба права. Надо дочь оставить в покое. Может вместе поехать отдохнуть? На Ибицу, или спросите в агенстве, какие еще есть места отдыха для МОЛОДЕЖИ.

Девушка, если действительно умная, по приезду увидит ухажера другими глазами.

На мозги не капайте, чтобы не стала вам врагом.

То, что она не откровенничала с вами по поводу старого дядьки говорит о том, что она прекрасно понимает ситуацию.

Алена настоящая, она - МАМА!!!!!

Деваньки, что же делать, как донести дочкам, что женатый - это табу, что старый дядька - не нужен.

Обыкновенным способом. Словами и откровенно. И еще не лишним будет сказать, что то, что скажут родители, не скажет никто. И пусть как угодно мнения родителей воспринимают, но долг родителей сказать своему ребенку свое мнение без прикрас и иносказаний.

БРАВО!!! Вот это мудрость)) Тихой сапой, а копать, копать..

ВОДА КАМЕНЬ ТОЧИТ

162 к сожалению,бывают очень упрямые дочери,их так просто не проймешь

Не может она делать, что хочет, пока у ней есть живая мать!!!на женатого - ведь НЕКОМУ помочь и остановить

если бы сирота была - тогда-да, хоть на Тверскую, хоть

Я считаю, что судьба моей дочери мне дороже её хорошего отношения ко мне.

Нанять частного детектива, чтобы сделал классные фотки этого женатика со своей женой и детками - чтобы было видно: счастливая семья, любящий внимательный муж - и показать дочери. Она же верит, что старой мымре, родившей 3 детей, он - такой весь классный - предпочел её - тут и самолюбие и гордость, сознание своей исключительности..

Разбить самомнение и показать неприглядную сторону этого явления. - Как насчет орального секса - намекнуть, что его жена тоже старается вовсю - НЕ ПРОТИВНО ЛИ?????

С дочерью желательно по душам - но делать ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ больно. Конечно, лучше, если поговорит подруга матери - потому что Мумимама рискует отношениями с дочерью. ДЕЙСТВОВАТЬ ЧЕРЕЗ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, иначе есть опасность отторжения любых советов.

И пусть доченька попробует себя поставить на место его жены с сыном 3 лет.

Пусть этот женатик разберется со своим статусом - разведется, и тогда - пожалуйста, пусть ухаживает за Вашей дочерью. Вы с ним говорите решительно, но не перегните палку - а вдруг это Ваш зять?

Гостья,не так это все легко,конечно,можно бить по всем клавишам разом,вдруг какая-нибудь нотка да заденет ее душу

И пусть доченька представит себя с маленьким ребенком - готова ли она отдать своего мужа любовнице, которая на 15 лет младше?

Я думаю, что и хорошие мужчины оставляют жену с тремя детьми - просто они не перестают помогать бышей жене - матери своих детей, а если встречают любовь - то БЕЗ ГРЯЗИ И ЛИЦЕМЕРИЯ, по-честному, имеют смелость признаться себе в своих чувствах и сначала расставить все точки над и с женой, и потом, имея штамп о разводе, наслаждаться романтикой с новой пассией, при этом продолжая оставаться хорошим отцом. В жизни всякое бывает, новая любовь, новая страсть. Грех - продолжать жить "ради детей" ЭТо - грешно, т.к. дети все видят и все чувствуют.

Главное - ЧЕСТНОСТЬ и ИСКРЕННОСТЬ.

УЖАС

Автор, поговорите с вашими общими знакомыми. Пусть они сделают вечеринку и приглосят етого товарища с женой и вас. Вы туда приходите с дочкой. Но попозже, когда гулянка будет в разгаре, и товарищ будет немного расслаблен. Еще бы, желательно ваши знакомые его завели на ласковые действия к его жене перед вашим приходом. Ваша дочь все сама увидит и поймет. И вы в шоколаде.

Автор, я была в ситуации Вашей дочери. В 20 лет влюбилась в ЖМ, когда мне было 22 √ у нас начались интимные отношения. Правда, он ненамного старше меня. Маме своей никогда бы ничего не сказала, т.к. было стыдно. Говорить с дочерью сейчас бесполезно, она Вас не услышит. Да и ничего такого уж подлого она не делает, подло поступает мужик, и по отношению к жене, и по отношению к молодой девчонке, которой портит жизнь.

Я своей маме сказала, когда забеременела. Она у меня уже пожилая, человек старой закалки, очень правильная, сидела, плакала, сказала лишь: ╚ Ты меня убила╩. И после того дня никогда, ни разу ни в чем меня не упрекнула. Она конечно была уверена, что он не разведется. Я-то знала, какие у нас на тот момент были отношения, и была уверена, что мы будем вместе. Но пока он решал все вопросы в своей семье, разводился, очень сложный период был для нас всех. Какое-то время мы жили с мамой вдвоем, и как она поддержала меня, как заботилась обо мне и о будущем малыше. Именно она помогла мне все это пережить. Мама у нас очень строгая, часто нас с сестрой ругала и наказывала, да и вообще человек сложный. Но теперь, когда мы все это прошли, я знаю, что бы ни случилось, только мама поможет всегда, и все простит.



А со своим любимым я сейчас вместе, у нас сыну 5 лет уже, БЖ он помогает, с дочерью общается, так что все проблемы решаемы. А те люди, которые говорят, вокруг полно свободных, меня очень удивляют. Зачем мне свободный, но нелюбимый?

Вариант 1. Наймите какую-нить особу легкого поведения, чтоб отбила этого кобеля у дочери. И сделайте так, что дочь узнала. Одновременно проведите работу с её подругой, чтоб она постоянно давила на дочь "какой козел! кобелина!" Дочь страдает, но разрывает отношения.

Вариант 2. Бублик предлагала. В подворотне его встречают муж и брат, передают привет от дочери и метелят со словами "еще хоть раз...".

Ну и 3. Поговорить со злодеем. Одеться слегка бомжевато и завести разговор в стиле "тещща из анекдота": Зятёк! Здравствуй дорогой! (тут обнять) Наконец-то моя дочура нашла мужика (объятия не отпускать)! Скорей разводись я тебя приму в свою семью - у нас как раз дача 6 соток - будет кому копать!!! Мы свадьбу сделаем в столовой ╧9, у нас там тетка заведующая!

Ну и прочий бред.

Дальше можно удовлетворенно смотреть на сверкающие пятки.

Очевидно, вы не знаете, сколько просто времени занимает "оставаться хорошим отцом"! Это ВСЕ время, свободное от зарабатывания денег, которые также нужны, чтобы быть хорошим отцом. А сколько душевных сил нужно, догадываетесь? И знаете, почему? Потому что для детей каждый день - новый, в отличие от нас, уставших от жизни. А если приплетаются отношения на стороне, что от этого остается детям? Как можно быть хорошим отцом?

Женился, родил - все. Вырасти детей, и только потом - новая любовь, новая страсть. А что делать?!

Родитель, болтающийся на стороне по определению не может быть хорошим родителем. Не надо себя утешать.

За что же прощать, если, по вашему мнению, ничего подлого нет?

А если несвободный, но любимый, вмешаться в жизнь семьи? Может, там он тоже был любимый. И с ребенком. И трудности временные были, как и у многих. Только жена не такая наглая. А что у вас все как бы хорошо, не признак благополучия. Может, теперь дважды мужу просто деваться некуда. Двое детей от разных женщин..... куда уж дальше бежать. Научился приспосабливаться.

Что-то не понятно, женаты вы или "вместе".

Официально- женаты, если для Вас это так важно.

Это для вас должно быть важно, а мне интересно.

Ну какой зять от троих детей?!

Как, по-вашему, можно вмешаться в жизнь семьи? Поверьте, она в тысячу раз больше усилий приложила, чтоб его удержать, чем я, чтоб его увести.И неужели Вы действительно считаете, что с мужчиной останется тот, кто наглее? При чем тут временные трудности? Я никогда не стала бы жить с человеком, который меня не любит. Мужчина сделал выбор между двумя женщинами, вот и все.

Прочитала сегодня в одной из рассылок "Размышления замужней женщины". Может быть это Вам поможет найти нужные слова и аргументы в разговоре с дочерью.

"Здравствуйте, Юля.

Вот уже несколько месяцев получаю от вас рассылку, очень интересно, когда-то я была тоже замужней женщиной, но прошло уже 3,5 года как я в разводе. У меня двое замечательных сыновей 12 и 5 лет, с бывшим мужем очень сложные отношения, можно сказать их почти нет.

С сентября прошлого года у меня начались отношения с женатым мужчиной, ничего особенного, как у многих служебный роман. И наверно начиналось как у всех, так думала только развлекусь, не все же дома одной сидеть, у него были такие же мысли. С первого дня он мне сказал, что не уйдет от семьи, а мне собственно это было и не нужно. Время шло, мы встречались, нам было хорошо, даже очень хорошо, мы расставались, я садилась в машину и визжала от счастья, как же мне было хорошо.

Мы становились ближе, но я чувствовала, что не могу найти свое место в его в жизни. Потом я потеряла работу, он оказал мне очень сильную моральную поддержку.

В декабре произошел такой случай, мы сидели с ним в машине и разговаривали уже больше часа и вроде пришло время расходиться, как мне позвонили друзья и пригласили в кафе, я согласилась, но как потом выяснилось для него было это решающим моментом, он готов был принять решение и уйти от семьи, но передумал, решив, как быстро я согласилась на приглашение друзей(мужского пола), значит он мне не настолько дорог.

Бред какой то, я до сих пор не могу это понять. До этого момента мы даже разговоры не вели на эту тему. В январе он мне сказал, что есть шанс нам быть вместе и попросил подождать 1 месяц максимум полтора, и я стала ждать. Сначала я испугалась, очень мне показалось тогда это все не реально. Я стала думать, а на сколько сильно я этого хочу или мне просто кажется, что я этого сильно хочу. А как же его жена? Ведь это подло с моей стороны, я знаю как это тяжело, сама была в такой ситуации.

Он все время повторял, что моей здесь вины нет, что если бы было все хорошо в семье, он бы не был рядом со мной. Все это не добавляло радости. Прошел месяц, второй, третий, я стала расстраиваться, он это видел, переживал за меня, но ничего не происходило.

В мае я сказала. что не готова больше встречаться, но готова к дружеским отношениям, если его это устроит (наивность) . Две недели мы с ним не виделись, общались смс-ками, было тяжело ( ведь привыкаешь к хорошему быстро, каждое утро я получала: "Доброе утро солнышко", "Спокойной ночи мурлыка".

Я уехала в Питер на 5 дней, а когда вернулась, он приехал ко мне на работу с цветами и сказал, что все для себя решил и готов уйти из семьи ко мне. Мне надо было проявить мужество, а я сдалась, поверила, и как в кино "Осенней марафон", все заново.

Затем опять пришло осознание, что ничего не произойдет, стала злиться на себя.

Решила принять ситуацию как есть , нет, так нет, тем более еще не понятно смог бы он ужиться с детьми, ведь с папой они общаются часто и хорошо.

Стараюсь не обращать внимание на то, как часто он смотрит на часы, как торопиться домой, иногда высказываю упреки, провоцирую ситуацию и он потом чувствует себя виноватым передо мной, а я перед ним.

Недавно он мне сказал: "как я могу уйти от собственного сына (ему уже 20 лет), бросить его и стать жить с чужими детьми". Я ему сказала:" Тогда

конечно, если ты так смотришь на вещи, конечно, не надо". Говорит, не может бросить жену, будет переживать за нее, боится, как бы чего не натворила. Все это мне уже давно не приносит радости, а только тоску. Я не могу понять, за чем мне все это нужно? И отказаться не могу, приросла.

Жду, когда само отомрет, когда будет не больно. А пока задыхаюсь без него. Да, на чужом несчастье счастья не построишь

Александра╩

Отличный вопрос задала себе самой Александра. ╚Я не могу понять, зачем мне все это нужно?╩

Вопрос отличный, только давайте мы его немного перефразируем:

Для чего женщина изначально идет на отношения под названием: ╚ничего особенного, как у многих служебный роман╩, на отношения только для развлечения, ╚не все же дома одной сидеть╩?

Женщина сознательно соглашается на ТАКИЕ отношения, потому что у нее есть надежда получить от них хоть капелюшечку любви, внимания и тепла.

Она согласна на КАПЕЛЮШЕЧКУ.

Она согласна на нее в начале отношений, она согласна на нее сейчас.

Она согласна быть второй, согласна смотреть на то, как он торопится домой, согласна на его обещания, согласна ждать, когда ╚само отомрет╩

Это я к вопросу: Я не могу понять, зачем мне все это нужно? И ответу на него.

Ваш, Александра урок в том состоит, чтобы перестать соглашаться на капелюшечку. А соглашаетесь вы, потому что есть страх перед созданием отношений серьезных и крепких (а смогу ли? А вдруг опять, как мой муж?).

Мне вспоминается эпизод из фильма ╚Красотка╩, где Вивьен (героиня Джулии Робертс) отвергает предложение Эдварда (Ричард Гир) о том, чтобы он снял ей квартиру, купил машину, и периодически ее навещал.

Она хочет большего. И на меньшее не соглашается. И в конечном итоге это получает.

Этот фильм √ урок для очень и очень многих женщин.

И суть этого фильма не в том, что речь о сказке, которой в жизни не бывает.

А суть в том, что, кто эту сказку себе позволяет, тот ее и получает!

Это и есть основная мысль сегодняшнего выпуска, основная мысль для Александры.

Понимаете, дав понять мужчине, который казалось бы любит вас, что вы на такие отношения не согласны, даете шанс проявится его истинным чувствам.

Если они есть √ он будет с вами, если их нет √ то и оправдывать его не нужно.

Не бойтесь перейти грань: любовь-праздник-секс. Ту грань, за которой начинается проверка на настоящие отношения, настоящую любовь.

Юлия Игнатьева.

Извините за длинные посты. Искренне хочется Вам помочь.

Можно вмешаться, как сделали это вы. Влюбившись в женатого, забеременели. Будь жена понаглее, нашла бы способ отвадить вас. А так морально слабый муж возможно бежал от семейных неурядиц и прибился к вам, влюбленной. А любит-не любит время прояснит.

не ваше? Чем ваш муж лучше?

а я за мирное решение проблемы.и не потому чтоб не ранить ее,а потому что не поймет ничего,вы будете враг ╧1,а он еще любимей.если действовать вот так за спиной дочери-разговаривать и разбираться с ее мужиком-он же может ей это рассказать.и тогда у нее будут мысли-весь мир против нашей любви,но мы все выстоим и любовь к нему будет еще сильнее.короче-не поймет она,что эти отношения ей не нужны.ее не ругать,а объяснять нужно.правильно тут писали-развенчивать романтизм этих отношений(про старость,про запахи,седину,геморой,простатит и т.д.).хороший вариант-появится с дочерью на мероприятии,где он будет с женой.но не ругаться,важно чтоб она поняла.иначе на негатив,будет и реакция соответствующая-только отторжение вашего мнения

Объяснять нужно и можно маленьким детям. А со взрослыми детьми говорить на равных. Иначе все "объяснения" будут выглядеть старческим маразмом или неуместным вмешательством.

Ладно, ваша позиция ясна, отвечать не буду, мы тут другую тему обсуждаем.

Здравствуйте.

Муми-мама, когда будете разговаривать с этим проходимцем, напомните ему обязательно, что у него тоже дети растут и что он тоже может оказаться в точно такой же ситуации, пусть поймёт и оставит Вашу дочь в покое.

Муми-мама, у меня тоже дочь, почти одного с Вашей возраста, тоже умница, красавица, добрая девочка, получает образование в хорошем университете, если б привязался какой женатый хлыщ, мой муж (её отец) его бы просто растерзал.

Дорогая, держитесь и боритесь, боритесь за её счастье, всеми возможными и невозможными методами.

Удачи.

Здравствуйте, дорогие форумчанки.

Вчера поговорила с дочерью. Все оказалось не так, как я думала, и как тут мы судили да рядили.

Я сказала ей, что все знаю, стала все свои мысли излагать. Она поначалу артачилась, оборону заняла, но когда я сказала, что тот мужчина её не любит, она расплакалась и призналась, что сама это понимает. А история вышла следующая: на предприятии, где он работает, у них была практика, этот мужчина ей очень понравился, и она ему. Он стал ухаживать, моя дуреха приняла все за чистую монету, когда они стали сближаться, он все пел известные песни: мол жена хорошая, но давно друг друга не понимаем, мечтаю о своей фее и прочая фигня. В общем она повелась, очень сильно влюбилась. Через какое-то время они начали регулярно заниматься сексом (он у неё первый был), получив свое, он стал все меньше проявлять интереса, потом и вовсе прямым текстом заявил, что не пора растаться. На что моя дочь отреагировала ужасно - заявила, что умрет без него, умоляла не бросать. И сейчас она мне в колени плакала, что жить без него не может.

Стала его шантажировать, что сообщит жене. Я слушала её и поражалась, не понимая, как моя дочь могла так поступить. Подругам врала, что он её любит и разведется, а сама вымаливала встречи.

Сейчас она умоляет ей не мешать, говорит, что этот мужчина её обязательно полюбит. Она даже согласна на то, чтобы я с ним поговорила, но в ключе, что типа должен жениться.

У меня просто нет слов и сил осознать, что моя дочь превратилась в безвольное нечто. Просто в расстерянности, что делать. Уже ищу психолога. С мужчиной все же намерена поговорить.

Такая категоричность. Вы - автор?

Ничегосебебезвольная! Она хорошо знает что делает. Психолог-то зачем?

С ним всё-таки стоит поговорить, но как раз об обратном тому что простит Ваша дочь, чтоб ни за что и ни под каким предлогом не вздумал возникать в её жизни.

А дочери просто-напросто объяснить, каким кошмаром может для неё стать жизнь с человеком у которого есть дети от предидущего браки, видимо она ещё не в курсе, что "влюблённые выходные" будут в её жизни, с этим человеком, не часты, зато часто будут возникать его дети, а возможно и бывшая жена.

Бедная девочка..Почему то сразу показалось, что она еще ребенок..Ну ничего, ничего, многие через такие обломы проходят..Я думаю ей стоит сказать следующее. Она хочет игрушку, которая ей не принадлежит.Как в песочнице.Она плачет, требует, стучит кулачками-но игрушка все равно не ее. И на ее рев смотрят не другие дети, а смотрят взрослые люди.И пусть она представит как это выглядит со стороны: взрослая девушка сидит в песке, кричит, размазывает слезы и требует "вот эту игрушку". Это пугает.Хочется отвернуться и быстрее пройти мимо.Что и делает ее кавалер.

Господи, какой мерзкий тип.Еще и первый был у девчонки. Автор, да не безвольная она, влюбилась девочка, и в силу своей наивности не может осознать, что этот козел просто использовал ее.Ей это простительно в силу возраста и отсутствия опыта.

Очень хорошо, что она Вам все рассказала.Не волнуйтесь, Вы сами понимаете, что все пройдет,просто помогите ей все это пережить.