Нужен совет - жена не хочет уходить

250 - мимо, не укололи

с чего изгнана то? они уже не вместе - 115й раз говорю)

249, да, людям на форуме Вас не понять))) вы как пиявка, чессна....

Ох, 251, да не ерничайте вы так. Типа постеб...лись)

Ладно, до свидания

Вас тут не поняли, да)))))))))

С прошедшим вас Рождеством, добрые дэушки, женщины и сестры! Желаю вам не стать нелюбимыми, изгнанными, нежеланными! А уж если стали, то достойно собирать свои котомки, чтобы ваши возлюбленные не позорились на бабских сайтах! Помните, страшнее бабы зверя нет!

А вам, Санечка, особой удачи в деле суда над БЖ!!! Только выучить надо следующее, очень баналное "не судите, да не судимы будете". Вот только продолжение фразы почти никто не знает, а она следующая "ибо Господь осудит вас тем судом, которым судите вы!"

Дерзайте девахи! А я с вами прощаюсь. До новых встреч на просторах вумана.

Ха ха, Блинваще, да у вас видать с головой и логикой то того! Сами себе нафантазировали, конкретные слова проигнорили, а в конце типа поостроумничали. Ага, никто вашу духовность тут не оценил

246, читала НЕ ВЕСЬ форум и данный комментарий относится к моему предположению: "Олег богат и она сидит у него на шее, а мамка с папкой не дадут денег на гульку..." Возможно, ситуация обстоит по иному. А я могла это пропустить.

А ситуация, да - для меня очевидная. И Автор мне напомнил одного моего друга, который тоже никак не мог расстаться с женой, жизнь с которой стала невносимой. Но там немного другой случай. Жена пила и гуляла... и колоться потом начала. И дело плохо закончилось (для нее), но он стал свободным, кхе, кхе... естественным путем. Но сколько было мучений! Словами не передать. Чуть до психушки мужика не довела...

Но аргументы у него были точно такие же как у Олега: "мы давно вместе", "долг - не пустой звук", "не могу оставить человека, который во мне нуждается..."

Чего автор от нас ждет, интересно? Универсального совета, как убедить бывшую супругу уехать, а самому остаться в ее глазах и для всех окружающим белым и пушистым? Расстаться с ней "друзьями"...
По-моему, здесь такого совета никто не даст. В данной ситуации это неуместно.
Я более склоняюсь к варианту смены замков.

Сценарий по "пьесе" Блинваще:
oleg, приходит домой с букетом цветов и коробкой конфет. На лице, сияющем неподдельной радостью от ожидания предстоящей милой беседы, написана решимость участливо и доступно разъяснить своей бывшей и некогда любимой экс-супружнице, что ей пора уже "и честь знать", что наконец пришел час "Х", когда ей необходимо тотчас же собрать свои вещи и отправиться к обожаемым родителям...
Нежно взявшись за руки, как это делалось в период пылкой влюбленности, oleg и его бывшая, начали интеллигентный разговор о том, что не успели обсудить в пылу мимолетного бракоразводного процесса, а именно, где теперь предстоит жить экс-супруге, как разделить все "нажитое непосильным трудом имущество" и чем распилить напополам большой плазменный телевизор..
...к исходу четвертых суток, oleg, уже истощенный морально и физически настолько, что начал уже не плакать, а жалобно скулить от чувства глубокой и ужасной вины перед горделиво сидящим напротив человеком, чьи очевидные и аргументированные доводы, перемежаясь приступами с закатыванием глаз и хватанием за сердце, проникли ему глубоко в сердце и, как в сказке про Снежную королеву, сумели растопить лед былых обид...

...ежедневный ритуал редких прохожих, чья смена, по произволу злого босса, начинается не как у всех нормальных людей в 8-9 часов, а двумя часами ранее, был нарушен странной картиной. Крича, бормоча и спотыкаясь на обманчиво-скользком асфальте, одетый лишь в домашние тапочки и черный махровый халат, по улице шел...нет, вернее, даже не шел, а бежал молодой человек. Бледное лице, подернутое некоей внутренней горячностью, озаряла решимость двух впавших немигающих глаз, в "обрамлении" красно-синего "паспарту". За ним вприпрыжку бежала молодая девушка, задахаясь, но продолжая что-то говорить...
Они бежали в ЗАГС, чтобы положить конец всем недопониманиям и размолвкам, ссорам и разногласиям, отсутствию взаимной любви и способности идти на компромис. Они бежали, потому что поняли, что не могут жить друг без друга!! ))

А на счет того, что мы не знаем подноготной конфликта... Так разумеется, не знаем..
Только со слов Олега... За что купили - за то и продаем.

И Вы в корне не правы. Речь идет о БЫВШЕЙ жене, которая не прилагает никаких усилий, чтобы сохранить брак - хотя у нее был шанс. И бывший муж к ней более чем лоялен. И, как я поняла, "несчастная, больная, ЛЮБЯЩАЯ" женщина не особенно реагирует на то, что "любимый" муж ушел из ЕГО ЖЕ собственного дома.

Блинваще, а что Вы предлагаете? Чтобы автор подарил ей свою квартиру, содержал и продолжал о ней заботиться? А она жила в свое удовольствие и продолжала им манипулировать?
Это Ваши нереализованные фантазии? Какими в Вашем понимании должны быть БЫВШИЕ мужья/жены? Любить вас до гробовой доски, отдавать последнее и носить на руках?
Вы действительно столь наивны и романтичны? Или просто поспорить хоцца?... )))

Макса, ну а чего бы вдруг и подарить БЖ квартиру? Чего только ни сделаешь ради свободы? а? (шютка, в которой есть доля правды).

А воз и ныне там... Для особо разоряющихся по поводу неиспользованного БЖ последнего шанса: была у нас точ такая же история,и этот самый шанс заключался в том,чтобы одна сторона прощaла и даже поощряла открытые походы другой стороны налево. и как вам такой вариaнт? согласились бы?

для автора - ваша бывшая жена - однозначно манипулятор. вас тут предлагают взять за нее ответственность, войти в положение и прочее. если вы это сделаете, загубите себя и свою жизнь. а впереди у вас возможен действительно счастливый брак, дети. 31 год для мужчины - прекрасный возраст. но манипулятор пойдет на все, абсолютно, вам будет трудно рвать эти отношения. она вполне может и у подъезда караулить, и грозить самоубийством, и даже попытки делать (конечно, с расчетом, что ее остановят и откачают). а в любом решении вам будет трудно, легкого решения тут нет. так что принимайте это самое решение и реализуйте, но зная, что нервы вы себе потреплете в любом случае. а вообще самые важные моменты в жизни - это моменты принятия и реализации трудных решений.

Поговорить серьезно, что возврата нет,любви нет и может бытьнадерзить, чтоб ее отвернуло от вас.Но бабу не приводить и не показывать свихнется или еще что! Вывести втихую вещи, сменить замок!

Прочитала...страшно стало...Бливанище только порадовал,если честно!Осподя...развелись...всяко бывает,вроде бы и по обоюдному согласию...только вот со временем БЖ может поняла,может решила,что не хочется ей уходить,тут она хозяйка,да и 8 лет так просто не отрубишь.Идти под "родительскую волю"?Сложно!Не верю,что чувства прошли{у нее},мы не всегда ведем так,как "положено",выходим за рамки,делаешм глупости,да много чего,ради {попытаться}.Я ее не оправдываю!И его-ведь основная мысль у него-ее болезнь-дети{будующие},все верно!Только почему то мне ее безумно жаль!И автора понимаю-надо здоровое потомство.

Девочки, живущие в квартирах мужей, скажите, а жить тогда как?? Постоянно на чемоданах?? Готовой уйти...Даже если в отношениях все хорошо... Не вкладывать туда ничего, не помогать с ремонтом, не выбирать вместе мебель, не иметь там ничего своего?? Ведь при разводе тебе просто придется оставить все и исчезнуть... Значит, нужно жить как на съемной квартире, не вкладывать в нее душу, ничего не делать для дома и собирать на свое жильё, чтоб не остаться потом в родительской комнатушке... Но ведь при таком подходе СТОЛЬКО обид от мужа будет (мол, мы ж семья, как ты можешь так поступать)!!! Зато если как жена автора, считать его дом своим, потом вот так приходится... Да, конечно, квартира его... Но думаете за 8 лет жизни в ней, она не воспринимает её как свой дом, свой уголок (пусть она и не её фактически)? В его жизни ничего не меняется, а ей приходится всю жизнь с чистого листа начинать... Жаль её... а если люди 20 лет прожили в одной квартире, а потом один вынужден уйти вникуда, потому что второму он больше не нужен... Грустно так...

Понятно, что жизнь это... Но все же... Не считаю автора тряпкой, а тому кто так думает, ничто человеческое не присуще... Варианты вывезти вещи, привести бабу - ужасны... Зачем унижать человека, который просто к тебе привязан? Самым разумным считаю разговор с её родителям (набраться смелости и наконец обсудить с ними проблему)

Так дело в чем? В квартире, в которую "столько вложено"... воспоминания о совместной покупке дивана, и вон того сервизика? Или в любви к бывшему мужу?
Лисианасса, развод - это всегда тяжело.
Отрывать от сердца приходится. А каково женам, когда они действительно все еще безумно любят супруга? А Вы про дом и мебель...

Я не знакома ни с Олегом, ни с его бывшей женой. Но по ЕГО СЛОВАМ получается, что его БЖ - энергетический вампир и манипулятор. А он хочет свободы от нее и, возможно, новых отношений, но и ее обидеть ее не хочет.
Ну, раз не хочет - пусть дальше живет. И терпит все ее истерики, раз ему так важно оставаться белым и пушистым и выполнить "долг" перед "тяжело-больной" женой.

Или/или - третьего не дано. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И никто ему не поможет деликатно и безболезненно ее выпроводить (чего он и хочет).
Но он чувствует перед ней вину - за нелюбовь, за развод, за несбывшиеся меяты и прочая, простите, глупость.
А чувство вины, ребята, как и болезнь - это самое лучшее средство манипулции, такими вот благородными идальго, как наш автор.
И вся тема сводится к поговорке про ёлку... Надо выбирать - или терпеть, но оставаться "хорошим" или отрывать с мясом и кровью.. через все НО.

А любовью к мужу в этой ситуации и не пахнет, имхо.
Иначе, она бы действительно попробовала измениться. Любящая женщина будет стараться... а не продолжать действовать на нервы.

Дамы, вы вообще ответы автора читаете иногда? Какие 8 лет, откуда вы их вообще взяли? Олег писал только про три с половиной года. Хотя не очень понимаю при чём тут это, но если дело в мебели и ремонте, то за этот небольшой срок и ремонт и мебель могли и не понадобиться )

Если вы живёте в добрачной (внебрачной) квартире мужа, то действительно всегда надо быть готовой уйти, более того, надо точно знать, куда, в случае чего, пойдёшь, потому что за свою жизнь взрослый человек должен уметь отвечать сам. И, если есть дети, надо всегда помнить, что в случае развода надо ещё иметь, куда детей забрать при уходе. Такова жизнь, таковы законы в России, и надо иметь это ввиду и уметь достойно держать удар судьбы.

Блинваще, ваши речи эмоциональны, обличительны и абсолютно несущественны с точки зрения логики и юриспунденции. Может, Вы не в России живёте? Это многое бы объяснило.

Автор, я осуждаю твои поступки. Горе тем людям, что окажутся рядом с тобой.

Если бы речь шла о выселении детей, моя позиция была бы совсем иной, но тут, извините, стыдно за существо моего пола - это ж надо так себя не уважать, чтоб цепляться за мужика, который жить с тобой вовсе не хочет, и квартиру, на которую никаких прав не имеешь. Фу!

271 Вы вообще против разводов? Или ратуете за то, чтоб с бывшей женой проживать далее в одной квартире? Или за то, чтоб свою квартиру отдавать при разводе БЖ в качестве утешительного приза? Осуждать каждый может, а Вы совет конкретный Автору дайте, или позицию собственную по поднятому вопросу изложите.

На случай, если кто опять про 8 лет вспомнит, привожу слова Автора (8 лет они всего вместе, со встречаниями, а жизни в пресловутой квартире и вообще совместной жизни много меньше)

09.01.2009 00:46:43 | oleg [4056308415]

ирик, мы живем вместе 3,5 года, а не 8 лет

У родителей у неё отдельная комната, условия нормальные, жизнепригодные.

отношения с родителями хорошие

Олег - ну вы развели склоку. На женском форуме, населеном в основном молодой незамужней женской молодежью признались в желании порвать с надоевшей женой.

Для пущего драматизьму жена больная эпилепсией и инфантилка по жизни. Гуляет под боком у мужа, встречается с подруженьками, а мужу давно в тягость...

Эх! Вскрикнет бывалая форумчанка, я вся такая красивая, здоровая, жаждущая пригреть мужика денежного и порядочного, и АВТОР - таков, и я свободна, вот бы нам познакомиться! И всего-то делов - сковырнуть старую болячку - надоевшую жену.

И не жена она вовсе. Так - недоразумение.

Олег! Бросай ее, она тебя не достойна. Женись на девушке с форума. И будет тебе щастье.

Корова, больная что ли?

274. спасибо за посты, а то я уж извелась вся с этими 8 годами:))) Хотела уже сама внести ясность. Да, странно у нас народ рассуждает. Все на эмоциях, а есть еще законы. Какие бы они не были, эти законы. но их надо иметь ввиду всегда. Как же сделать чтобы жизнь в доме мужа или жены не была чемоданной? Надо брачный контракт. В нем можно и этот вопрос оговорить. И то, кто куда пойдет жить, если случится развод.

Вот вам ситуация в моей семье с моим младшим братом. Нам бабушки с дедушками оставили по квартире в свое время, мы-единственные внуки с братом, поскольку мама и папа-единственные дети в семьях.Брат и я копили деньги, потом путем обменов и дорплат выменяли себе приличные квартиры. Но я уже замужем была и ребенок у меня был, муж мой приличную сумму внес на обмен, а брат один копил.. к свадьбе спешил, и вот практически за месяц до свадьбы купил очень хорошую трешку. Невеста из очень скромной семьи, там вообще не было денежных вливаний. Тоже прожили 7 лет вместе и разошлись.О причинах можно только гадать, детей нет, хозяйка она была замечательная и дом просто блестел, вкус отменный у нее, но характер не из легких.. Так вот мой брат, который мог ее послать далеко и надолго, по сути она никаких прав не имеет ни на что, при разводе купил ей однушку и сделал хороший ремонт, оставил машину. Сам остался в той трешке, на том и порешали. Сейчас прошло два года, он полтора из них живет с девушкой, честно скажу.. она и в подметки не годится его первой жене, серая мышь какая-то, дома срач полнейший. Это замечаю не только я, а и все его друзья, о чем я периодически слышу.. ну ладно была бы огромная любовь, спрашиваю его.. ты ее любишь, отвечает так-мне с ней удобно, понимай как знаешь.Не люблю, не обожаю, а именно удобно, как с кроватью или диваном. А первую обожал и глаза у него горели.. Бывшая тоже опомнилась, теперь круговую оборону держит, со всеми его друзьями общается, нам звонит и в курсе всех его личных дел.. думает вернуть былое. А он нам сказал, возврата не будет и все. Точка.

тема разводка, пишет женщина.

то 278, я так думаю, что как раз вторую девушку брат по настоящему и любит, просто видит, что вся женская родня против нее ополчилась,чуете соперницу, вот и не показывает вам своих истинных чувств, чтобы проблем было меньше.

280. А там даже не на кого ополчаться... если так можно выразиться. Она никакая, ни рыба, ни мясо, перед нами на задних лапках ходит и сюсюкает.. мне даже не по себе иногда, ну мужик с квартирой, но есть же у тебя женская гордость какая-то.Первая его жена была таким вечным праздником, красивая, стильная, но и тяжелая в быту.. Ну не выдержал, захотелось чего попроще, то и получил. К этой его второй подруге у меня претензий нет, ну нравится ему жить с ней, флаг в руки.. Но когда у мужика глаза горят-это видно, то и было с первой женой. Вот она пальчиком махала, он уже несся, мне даже завидно было. А тут так.. ты чего-то хотела, ну я подумаю и вообще у меня настроения нет, отстань. Вот так и говорит, а она ему в рот смотрит, что согласитесь любому приятно.Мне вообще по барабану все его женщины, меня больше волнует вопрос, почему у очень обеспеченного мужика в 35 лет до сих пор нет детей, о которых он мечтает. Знаю, что ходил и по врачам, узнавал, сказал, что все в порядке.. может и соврал, кому приятно о себе такое рассказывать. Вот это для меня будет самым большим ударом.

281, не исключено, что первая ему изменила.

Макса, я про дом и мебель, потому что как вы вы, вижу, что о любви тут речи не идет уже... Когда речь идет о любви, любящие жены продают свои квартиры и переезжают к мужу, а когда речь о любви идти перестает - оказываются на улице (таких историй немало)... Вот я и задумалась, как же жить тогда в квартире мужа... А жить с ним и (если у тебя нет своей квартиры), тихонечко откладывать деньги - тоже не вариант... Хотя, пока молодая, ещё можно чего-то достичь, а если тебя вышвырнут когда тебе уже за 40?? к родителям... Все таки вопрос, где и как жить - не такой уж маловажный, согласитесь...

268, для вас - 08.01.2009 19:28:02 | oleg [1768890650]

совет может быть и дельный, но не для этого случая - мы 8 лет были вместе, человеку очень тяжело справится с чувствами (или как это можно назвать) и вышвыривать не выход

О! перечитала... Да, в квартире меньше... Хотя в целом 8 лет отношений - очень немало, нельзя уже кричать, что этот человек совсем никто... А совет свой дельный (с моей точки зрения) я дала уже - автору поговорить с её родителями, чтобы они повляили на дочь, особенно учитывая тот факт, что у нее с родителями хорошие отношения...

А где автор то? Олег. вы еще тут?

Если вы живёте в добрачной (внебрачной) квартире мужа, то действительно всегда надо быть готовой уйти, более того, надо точно знать, куда, в случае чего, пойдёшь, потому что за свою жизнь взрослый человек должен уметь отвечать сам. И, если есть дети, надо всегда помнить, что в случае развода надо ещё иметь, куда детей забрать при уходе.

А я не представляю как так жить!!! Без собственного дома... Я просто не могу назвать домом место, где я лишь временный гость (пока не надоем мужу)... А что касается брачного контракта, то у нас в отличие от запада, это чуть ли не оскорбление - "КАК, ты мне не доверяешь??"... А потом получается как у автора... Уверена, что если б его жена перед свадьбой завела разговор о том, что делать в случае развода, он бы обиделся страшно, ибо в тот момент планировал прожить с ней всю жизнь... Да и что там - даже на форуме девушку, которая задумывается, как вы выше советуете, о том, где ей жить в случае чего, называют СУЧКОЙ МЕРКАНТИЛЬНОЙ

287. Я вообще не понимаю, что вы имеете ввиду в смысле добрачных квартир. Я тоже тогда мужу сейчас могу предъявить претензии.. у меня была однокомнатная после бабушки, туда я его и прописала... лимитчика в принципе))) А дальше все он.. продал ее и купил трехкомнатную, основные его заработки были. Потом купил четырехкомнатную на себя, где мы сейчас и живем. Никто там не прописан вообще, вот просто куплена квартира и все. Сейчас он нас всех выручил, а когда-то было дело я его выручала, когда жить негде было и прописки не было. Ну как вот тут рассудить, на то и есть семья. А когда человек сразу думает в момент свадьбы, где он будет жить, если они разведутся, то это уже изначально не семья, установка не та сразу заложена.. на предмет возможного расставания.И у нас не идеальная семья, были критические моменты, когда вопрос о разводе стоял очень остро.. но никогда не стоял вопрос о жилплощади, это вообще уже ни в какие ворота.

Не поленился - всю ветку прочитал.... :)))
Мое мнение - новые замки так хорошо будут смотреться на вашей двери, Автор. :)
А иначе - вы мазохист (сразу оговорюсь, чувство долга мне ОЧЕНЬ хорошо знакомо).

Есть такое изречение - "человек, по-настоящему хотящий перемен к лучшему, ищет возможности, а человек, плывущий по течению, ищет причины.."

Да, для вас лично, АВТОР, почитайте о треугольнике Карпмана.... может хоть тогда что-нибудь поймете об истинном лице вашей ситуации.. Ссылка:

http://www.shipunov.ru/treugolnik.htm

ЗЫ: Да, тут вам писали, Автор, о том, что вы "великодушны" в принципе за счет вашего друга, который вас приютил.... В этом есть своя правда, в таком случае вы тоже выступаете "манипулятором", но уже в отношении вашего друга... Интересно, надолго ли хватит его терпения?? ;))

по поводу контракта. Обида на пять минут, а спокойствие и умиротворенность на всю семейную жизнь. Сколько бы она не продлилась. Брачные контракты отрицают те кто заранее имеет ввиду получить от брака выгоду. Мошейники по большому счету. И уверяю вас, тот кому есть что терять если и сделает вид что он обижается, то это будет именно для вида. Не надо считать никого дурнее себя. Сейчас все умные. Просто все будет по честному. Наверняка некоторые браки не будут заключены. Но это те в которых есть элемент мошейничества.

289. Ну вот она мужицкая правда.. Баба с возу и кобыле легче.А что эта баба ваше холостяцкое жилье малость обхаживала-то по барабану.. найдутся другие и лучше еще обустроют. А может конкурс устроите, кто лучший претендент на мои законные... ну не знаю сколько метров.Какая низость... Вы с женщиной стояли в ЗАГСе, говорили люблю ее, а теперь квартира ваша вам глаза застлала?Ах, она не такая...значит из восьми лет знакомства и четырех замужества она была такая, а сейчас прям не такая...У меня эмоции бьют через край, но обидно за женщину, сначала любили, потом она не смогла соответствовать моим идеалам, теперь не знаю, как от нее избавиться.

291 Гость, это вы МНЕ??? :)))
Или все же автору топика??
У вас как с логикой?? Нормально??
То есть за 3,5 года автор для БЫВШЕЙ УЖЕ жены ничего не сделал хорошего, а только она, как золушка, его обхаживала?? %%))
Раньше любил, теперь нет!!! Какие проблемы?? Он ей, дееспособному человеку, НИЧЕГО не должен!!! У нас равноправие, не забыли?? Или "за что боролись, на то и напоролись"? :))
Раньше муж за жену действительно нес ответственность (ДОМОСТРОЙ), НО тогда у нее (вас, женщин) была куча обязанностей по дому, рожать ей приходилось тогда и сколько ее муж захочет, женились на здоровых!!! девицах (за этим свахи и родственники мужа ой как следили, даже смотр в бане в деревнях устраивали), отсутствие даже права на голос!!! Да! И с нее еще приданое полагалось!!! Помните? Тогда к бесприданницам ОЧЕНЬ негативно относились....

Сейчас же все по-другому.. Вот БЖ автора по сути бесприданницей была.. и ничего, взяли тогда замуж..

А тут многие (но хорошо, что не все) женщины хотят двойных стандартов, чтобы мужик заботился, как при Домострое, а у вас права были, как при равноправии... :)))
Хитропопость какая-то... :)))

А по теме - налицо связка манипулятор-лох (и где лох вот то самый автор)... ;((

291, мне тоже обидно за женщину. но несколько с другой точки зрения. Обидно, т.к. у нее нет никакого уважения себя и любви к себе. Что значит избавиться? Она что, собачка?

Как я понимаю, БЖ около 30. Она в течение года живет с бывшим мужем, который ее не любит и дальнейшей жизни с ней не видит. Пытается якобы что то наладить - зачем??? Вы расстались, так в 30 лет надо пойти дальше и строить свою жизнь и свое счастье! С достойным и любящим тебя человеком. Найти в себе силы, перешагнуть. НА что она гробит свою жизнь???? Сама себя счастья лишает! Что пытается на ладить??? Для чего рядом с Олегом?? Что через несколько лет? Ни у Олега семьи, ни у нее. Нафига себе такую участь? Есть хоть капля любви к себе то и желания свою жизнь устроить? Олег, попытайтесь озвучить ей мысль, что она просто теряет впустую свое драгоценное время, в кот-е могла бы быть счастливой и завести семью.

А если все это не так, и живет она с автором, как он пишет - из любви к дому, по привычке, по удобству - то это инфантилизм. Тут и правду выход только один - замок на дверь. Жизнь жестокие уроки приносит, увы. И учит не словами, а действиями.

Даааа, Корова, вы правы - детсад на выезде, а не форум:)

Теперь понятно откуда в России столько бездомных собак, кошек... и людей.

Брак это ответственность в первую очередь, взятая на себя добровольно двумя сторонами. Это неважно кто является в данном случае квартировладельцем (БЖ) или Олег. Представим, что родители БЖ продали квартиру и уехали жить в Новую Гвинею или умерли продав квартиру, а деньги прогуляли. Неважно. Тогда как? На улицу?

Вот для этого и существуют брачные контракты, если такогого нет, то на то есть суды, которые решают спорные вопросы.

Я думаю, что НИ ОДНА из здесь пишущих дэушек или вьюношей не согласилась бы возвращаться к родителям! Значит альтернативой может являться съемное жилье и судом будет учитан тот фактор, что сторона (вытуриваемая) с жилплощади имеет право на некую финансовую компенсацию, поскольку в браке эта сторона все свои финансы вносила в ящейку общества, именуемую семьей.

В цивилизованных странах вопрос решается следующим образом. Допустим при заключении брака обе стороны были "за" совместное проживание на жилплощади. Пусть к тому моменту маркетная цена этой жилплощади составляла 100тыс. На данном этапе цена увеличилась, скажем до 200 тыс. Так вот разница делится пополам. Т.е. "надоевшая" сторона имеет право на 50 тыс. (цифры взяты в условных единицах).

Если присутствует измена, то тогда изменившая сторона остается в исподем.

Автор - я раньше не знала что теперь там многие , хорошие с виду девочки делают. Цепляются всеми силами за квартиру - даже если юридически она не имеет на нее прав, это все равно в сто раз лучше, чем идти назад к маме. Ваша бывшая пожила самостоятельно, хозяйкой, как взрослая. А теперь идти назад, туда где она даже покурить не сможет или пива выпить ( родители то ведь ее все равно за ребенка держат). А разговаривать с ее родителями - глупо. Они заинтересованы чтобы она была замужем и жила отдельно. Так что родители ее - вам не союзники. Есть только один выход - менять замки и подарить ей подарок ценный. Отступного так сказать.

Блинваще, а если вы все таки признаете, что интерес БЖ - финансово/жилищный, так ответьте, плиз - почему этот впрос не обсуждался в процессе развода? Почему БЖ прямо не скажет - не ухожу из за квартиры, дай компенсацию (может автор бы уже и сам рад))?

Почему прикрывает свой фин. интерес "не могу, привыкла, давай попробуем еще" и .т.п. душевными метаниями, слезами

Мы живём не в цивилизованной стране. А добрачная собственность в любой стране дележу не подлежит.

по поводу уехали родители в Новую Гвинею - было бы так у автора, я думаю, и вопрос бы по-другому решался. Тут ясно подчеркнуто - есть своя комната. Я думаю не стоит тут приводить и притягивать примеры - "если бы, да кабы"

Гость и Дон Педро - инфантилизм это жениться и не думать о последствиях, а орать на каждом углу, что никто никому ничего не должен. Должен! По закону - должен. ЕЩе раз повторю неважно мужчина или женщина являются "надоевшей" стороной.

Не хочешь быть должным не женись и не выходи замуж и не приводи на свою жилплощать никого.

ПРичем самое интересно, что если бы у псевдоОлега и БЖ были бы дети, то наши бабы орали бы совершенно другое и болезнь уже не казалась бы манипулацией, а бешенство рассматривали как преступление.

Гость 297 - с чего вы взяли? Это оговаривается только брачным контрактом! А уж если "прописал" вторую половину на свою недвижимость, то и делить потом будешь пополам!

Блинваще, раз дожен - пож-та, ссылку на закон, по кот-й после развода и при отсутствии детей делится жилплощадь, приобретенная до брака. Причем если 2я сторона там не прописана.