Нужен совет - жена не хочет уходить

Наставляющий, ну так кому надо от жены избавиться-то?)) Тот пусть и варианты ищет, а жену по ходу все устраивает, она без проблем и на старом месте до следующего замужества поживет))

наставляющий, а может и до следующего замужества, и автор, может и не против, но все начали его подталкивать к обычному вышвыриванию вещей, видно это уровень форумчан.

152 Ага,ещё и мужа сюда приведет))))

Олег, мне показалось, что вы не можете донести до БЖ, что возврата к прошлой жизни нет. Из ваших постов получилось приблизительно такая ситуация, когда люди не могут договориться между собой и каждый сложившуюся ситуацию понимает по-своему.

Вам многие пытаются здесь доказать, что поведение вашей БЖ злонамеренно безнравственное и скорее всего судят по себе.

Вы в душе понимаете, что она не "дрянь и *****" и вы не слизняк и подкаблучник, и вас действительно мучает вопрос, а вдруг она вас любит и вы ей нужны.

Вообще меня поразило отношение форумных женщин к другой женщине как к торбе, которую можно выкинуть!

"но за совет спасибо, выдвину ей идею со съемным жильем"

- Вряд ли она согласится. А если и согласится то поставит условием длительные срок аренды.

Олег, мне тут пришел в голову способ удостоверится действительно ли её одолевают приступы. Поставь дома видео и аудио наблюдение + прослушку на домашний телефон. Потом переодически проводи беседы на тему освобождения жилплощади и ослеживай её поведение по записям. Не исключено, что после истерики по телефону она спокойно будет смотреть телевизор или позвонит подруге, чтоб поделится инфой - "Маш, мнет тут опять мой дурачок звонил, представляешь".

Не надо экстрима со сменой замков и вывоза её вещей к родителям. Вы уже взрослые люди и скорее всего можете договориться сев за стол переговоров и

1. Попытаться выяснить ЧЕГО хочет ваша жена и как она видит ближайшее будущее. Может она считает, что вы пойдете на попятную и все наладится. Человек может просто жить иллюзией.

2. Донести до неё мысль, что к прошлому возврата нет.

3. Оговорить конкретный срок ее выезда и всё же оповестить её родителей.

4. Оговорить последующие меры, если ваша договоренность не будет исполнена.

Т.е любым способом решить всё "человеческим" образом не боясь прослыть "тряпкой", чтобы вам впоследствии от себя самого не тошнило.

Удачи! Хотя подумайте, а может вам есть чего сохранять и может вы сами недоработали? Если так, то попробуйте ДОНЕСТИ до жены, ЧТО вам не хватает. Только не говорите, что "ты мне не додала", а то, что вы не получили ожидаемого.

Слава богу даже на этом форуме есть люди, которые не считают семейную жизнь обычной случкой с последующим разбеганием по своим конурам.

Наставляющий, вам свою личную жизнь наладить надо, а то у вас нездоровые фантазии.

Так. не хотела тут своим грязным бельем трясти- противно. Но читаю- не могу удержаться. Вы уж извините будет долго и путано. не умею красиво писать.

Был у меня муж. Кроче было мне 32 года, мать и остальная родня запилили - без мужа, без детей, все принцев ждешь и в общем сдуру вот что под руку попалось за то и вышла. Прожили мы 4 года и я поняла что очень опрометчиво поступила выйдя за этого человека. Мы были реально очень разными и если по началу я еще надеялась стрепится-слюбится и очень старалась ну если не любовь то уж теплый семейный очаг создать.

Первоначальные уверения- хочу семью хочу детей оказались ложью. потом уже узнала что он детей не мог иметь- по молодости еще стерилицаю сделал и детей вообще не хотел, но я об этом узнала только через 2. 5 года!

Муж был тип- непризнанный гений.ну без 5 минут написанная кандидатская, кторую злые недруги не дают защитить и вообще украли результаты исследований и нагло воспользовались его наивностью.Короче денг нет, муж диванный вариант, секса крайне мало и так себе, детей и не может быть.Любви как небыло так и нет.чего ждать?

Пошла подавать на развод. Сказала мужу- он хвать за сердце да как так я тебя люблю-жить не могу-без тебя пропаду и вообще. ну я сказала что мол развод тогда то, пока поживу у сестры до развода. а потом досвидос.

.

Отдельно скажу- жилья в Москве у него не было. до этого я думала приехал из Подольска. Как оказалось и там нет жилья- так квартира бывшей жены которая выперла тоже за полной ненадобностью через 3 лет брака, а до этого жил в общежитии с пердыдущей женой.Дальше я уже всех его жен и жилье искать не стала- поняла что не найду куда его выпереть.

Ну так вод на развод не является, приходит его адвокат и бумажку подает что мол мой супруг лежит в больнице с инфарктом и на развод явится не может. против развода возражает и вообще любит меня как единственную в жизни. Ну конечно кто разведет то в такой ситуации? Да и чувтво совети мне не чуждо- поскакала в больницу. Ну до сих пор не знаю инфаркт был или нет.Это я уже сейчас такая ученая. тогда то и мысли усомниться нгебыло- человека жалко. Думла вот я сволочь- огорчила а сердце то и невыдержало! кроче о разводе и речи нет.Муж конечно дома, я паровые котлетки кручу, диет питание, не дай бог нагрузка!!Даже на лавочку во дворе под ручку вожу, а так все больше лежит обложивсись бумагами. книгами- работает.Собиралась ему ноут покупать. а то за обычным ему сидеть тяжеловато.

А тут у меня раз и случился перерасход трафика.как так? я за компом ну сами понимает не особьо врямя есть меду работой-аптекой- магазином и лежащим мужем бегаючи.Муж почти лежачий больной, походит по квартире и за сердце держится- устает. Пошла короче к провайдеру скандалить- тут лишняя копейка на счету на усиленное питание мужу. а мне там распечаточку- больше половины трафика или порнуха или сайты знакомств.

Ну я муженьку скзала что по работе у меня командировка на три дня- мол никакого понятия у людей, вот придется дорогой тебя оставить. наготовила всего, телефон дала подруги и соседки-мол вслучае чего ты ж звони сразу. в лобик поцеловала и типа в командировку. А через день взяв сестру в свидетели- вернулась, тихо ключом открыла дверь- муж как огурчик сидит пред теликом, курит, тарелка с едой и пива бутылка в руке и пару пустых у кресла. ПИВА!!! у нас в доме 100% не было я ж не покупала- значит сам сходил в магазин и до дому донес! И сигарет.Хорошо *** небыло.но и так понятно было что придуривался и нормально себя чувствует.А притворялся что б не выперла и на чувтве вины вокруг на задних лапках бегала!

Автор не будь таким лохом как я была.Болезнь болезнью, но если решили что равод то пусть идет на все 4 стороны.Болезнь явная или мнимая еще не повод для манипуляции

163 вот, это да! трутень! и какой актер

Как знакомо) У меня папашка такой был. Маме полоскал мозги 25 лет, пока я не стала возрослой. Уходил в запои, устраивал концерты (даже вспоминать не хочется), в через пару неделю беспробудного пьянства хвать за сердце. Умирает, скорую ему подавай. Пока я помоложе была, маму гонял. Потом уже меня стал побаиваться, потому как у меня разговор короткий с ним был. В морду могла дать запросто. Никаких дочерних чувств к нему даже близко не было. В итоге я же и настояла разводе и выписке. Уже пять лет прошло. Мама расцвела, стала спокойне намного.

Да у кажлого второго в жизни был подобный манипулятор, в качестве партнера. родственника или мнимого друга. Чтобы не разглядеть такого, нужно быть полным дауном. Просто одним нравится быть лохами и прикрываться типа благородством души. Наверное, статус лоха помогает им в иллюзиях относительно своей порядочности и нравственности. Но в таких случаях тогда не стоит жаловаться. Автор, тебе тут всю ситуацию по полочкам разложили. Если все еще не понимаешь, то ты просто ***. Если все понял,но все еще ищешь себе оправдания и ничего не предпринимаешь - то опять же ***. В общем, во всех случах, диазног ясен - Шарик, ты балбес. Получите справочку и распишитесь. Считаю тему исчерпанной, если завтра нытье автора будет продолжаться.

В смысле, нытье при том же положении вещей без дальнейших действий. Если автор все же сделает решительный шанг и попросит советов относительно дальнейших действий, другое дело.

Олег, я психотерапевт, живу и практикую в Сиднее. Если нужен free проф.совет, напишите

bellvik@iinet.net.au А в целом, удачи Вам.

Гость 167 - а о каком шаге вы говорите? Предложите шаг.

Ананимус, ваша история печальна, но... вам ведь не 20 лет было. Вы сделали шаг выйдя замуж не по любви, а ваш муж не оправдал ваших ожиданий, но ведь он был такой, какой он был, а не такой, которого вы рисовали себе или о каком "мечтали".

Его бы тоже было интересно выслушать. Ведь это ваша картинка вашего брака.

я что-то не пойму, у нее что эпилепсии не было , когда вы женились??????????? вообще странные люди мужики - разонравилась жена, сменил на другую, это же не перчатки, ну да что там, сами все понимаете. мой отец бросил 3 детей с женой после 15 лет брака. думаю, он тоже себе нашел массу оправданий. детям, кстати, так и не помогал ничем.

меня больше всго в этой теме поражает, с какой готовностью бабы кинулись давать советы по вышвыриванию сестры по несчастью. можно полумать, здесь нет разведенных, кинутых после 8 лет брака на свалку истории вместе со своими чувствами. парень интеллигентный и комплексует, не любит причинять боль, но решился. а эти *** и рады посодействовать распаду отношений. у меня не сложилось - пусть у этих тоже все развалится под моим чутким циничным практичным руководством. твари

172 "эти *** и рады посодействовать распаду ", плохо читаете, распад отношений случился уже давно и безвозвратно. Бывают конечно сёстры терезы, которые готовы на всю жизнь взять опеку над больным человеком. Вы это предлагаете? Ведь у БЖ есть родители. Порядочный человек ушёл бы сам, дело не в болезни. Хотя очень часто больные манипулируют окружающими, т.к. привыкли, что их жалеют. У меня есть родственник-инвалид 32-х лет, манипулирует нами постоянно.

А у моей однокурсницы был подобный , случай, правда, там муж сам ушёл. Но она ему отомстила, пока они не развелись ещё, родила ребёнка (не от него), он платил алименты до 3-х лет. И половину квартиры оттяпала.

И вот парадокс Олега уже нет в той квартире, а она осталась. Так что ей нужно? МУж или квартира?

ио, а что, брак-это нечто вроде пожизненного срока? Если раз женился (вышла замуж), то уже без вариантов? А если человек (независимо от пола) несчастен в этом браке? Свою жизнь он должен засунуть в задницу всвязи с чувствами другого? А о его чувствах кто побеспокоится, подскажите? Отец ваш подлец, если детей после развода позабыл и не содержал. У Автора детей нет, между прочим. И жену бывшую он готов материально поддерживать, если понадобится. И развёлся он с ней не из-за заболевания, совсем по другим причинам. Он что, по-вашему, должен всю жизнь прожить с нелюбимой женщиной на том основании, что она его любит? А Вы лично готовы были бы прожить жмзнь с мужчиной, который Вам опротивел, только потому, что он цепляется за Вас? Вернее так, Вы сейчас живёте с таким мужчиной из соображений гуманности? Если нет, то какое право Вы имеете других к этому призывать? Так что конкретно Вы предлагаете Автору делать в его более чем непростой ситуации? Или пришли, обличили мужиков, наехали на баб - и считаете, что этого достаточно? Свой негатив скинули на других, Автору ничем не помогли, и пошли дальше по жизни, чрезвычайно довольные собой? Ну-ну.

166, Да у кажлого второго в жизни был подобный манипулятор, в качестве партнера. родственника или мнимого друга. +1000000000000000!!!Просто одним нравится быть лохами и прикрываться типа благородством души. Наверное, статус лоха помогает им в иллюзиях относительно своей порядочности и нравственности. Но в таких случаях тогда не стоит жаловаться. ППКС!!!!

Олег, зачем вам все это? "Мягкие" способы расставания не помогли, теперь действуйте жестко. Выхода другого я думаю нет. Как уже говорилось ранее: меняйте замки и собирайте ее вещи. А то ваша бывшая еще вам нервы попортит, постоянно давить будет. Она и так уже поняла что может манипулировать. Соберите волю в кулак и проявите характер!

Все не читала. Автор,мне знакома такая ситуация - точно так же вел себя мой бывший муж,мы были женаты 8 лет и решение развестись было вроде бы совместным.Но,что началось потом - не в сказке сказать,не на клаве набрать!Он переехал,снял квартиру,мы жили у меня,но через пару недель появился,сказал что,мол,любит,жить без меня не может,давай начнем все сначала...Я категорически отказалась и он устроил такой скандал на радость соседям - ой,до сих пор вспоминаю и содрогаюсь!Потом были встречи у подъезда,скандалы,истерики,угрозы,в том числе и покончить с собой,звонки и приезды на работу,крики ночью под дверью...Милицию я не вызывала,толку то...Короче,мне пришлось собирать вещи и сдав свою квартиру снять дом в Подмосковье,сменить номер телефона и взять на работе отпуск за свой счет.
Полностью согласна с Наставляющим - сменить замки,отвезти ее вещи к маме и уехать в отпуск,отключив телефон.Вами манипулируют и действовать нужно жестко.На приступы эпилепсии внимания не обращать - это часть манипуляции.Сочувствую Вам,Автор,я хорошо понимаю как Вам сейчас тяжело.
Наставляющий,рада что к вам после праздников,вернулась рассудительность и разумность,я недавно удивлялась отсутствию У Вас этих качеств на соседней ветке. :-)

ИО (*****)... Олег же сказал, что давал бывшей шанс исправить ситуацию, она продолжает жить как будто ничего не происходит, не любят они друг друга более. Посмтрела бы я на вас в такой ситуации. И 8 лет совместной жизни не причем уже

Кстати,Автор,мне хорошо понятна тактика вашей бывшей жены,т.к. я сама ее иногда использую - у меня есть серьезное заболевание и,если что то не по мне у меня тоже сразу начинается приступ :-))) Использую этот метод редко,но знаю - он ОЧЕНЬ действенный!

Что Бог сочетал Да не разлучит человек.

Кармен Электра. Вы в своем уме.. попробуйте изобразите приступ эпилепсии, а я на вас посмотрю.Это же судороги всего тела с потерей сознания, человек может прикусить себе язык так, что некоторые откусывают даже кончик. В этот момент нужно чтобы кто-то был рядом и между зубов всунул какой-то твердый предмет, там все тело как струна и дикое напряжение мышц.

А вот вам первые слова Автора в своем посте "Решение развестись было обоюдным. Причины оглашать не буду - не в этом суть."

Да как раз в этом вся и суть, а то я вот что-то не пойму как тут советы народ дает, если вообще суть проблемы не знает.Вы все знаете что у них произошло? Нет.. Автор тоже умалчивает, а только последствия этого проишествия оглашает.

Дай таы ей по почкам? Как ***, е-мое, усложняешь. Простое решение всегда верное.

Дай ей по почкам и все.

181, ключевая фраза в посте автора - решение о разводе было обоюдным. Этого достаточно. Кстати, все эти умирающие манипуляторы после игнора их фокусов и жестких мер фантастическим образом оживают)))) Проверено.

Ну не знаю...По моему жесткие меры (которые многие советуют) подходят более для надоевшей подруги (или непонятливого кавалера), но никак не для человека с которым прожили 8 лет. Ведь 8 лет не вышвырнешь из жизни. Автор, вы на все 100% уверены что больше ничего не хотите попытаться наладить и вернуть? Мне вот жалко жену. Хотя если автор действительно все для себя давно решил (что не хочет больше ничего) то прямо в глаза, спокойно, без эмоций сказать это жене.

что б по тону и выражению лица было понятно что это уже конец.

"Добьется ли человек с эпилепсией самостоятельности в жизни или утратит ее, зависит не только от тяжести заболевания и успехов в лечении, а, главным образом, от его самообладания, стойкости духа и уверенности в себе. При частых приступах близкие из страха перед травмами будут ограничивать его передвижения и стараться избегать дополнительных факторов риска, как, например, езда на велосипеде или плавание.Из этих опасений и рождается, безусловно, часто преувеличенное стремление к постоянному присутствию возле больного. Подобные опасения поможет разубедить тот факт, что большинство людей во время приступов не подвергаются травмам. В любом случае необходимо изначально тщательно оценивать, какова же на самом деле реальная выгода от постоянной опеки больного, не окажется ли впоследствии, что она приносит больший вред, нежели пользу. Достаточно низка степень вероятности того, что свидетель приступа сможет предотвратить несчастный случай. Часто у него не хватает сил, чтобы поймать или удержать человека в момент приступа. Наиболее важным, нежели индивидуальная опека, является то, чтобы общество, по возможности, было максимально информировано о существовании людей с таким недугом. Это помогло бы людям быть более милосердными и умелыми в оказании первой помощи больному. Негативной стороной пристальной опеки является и то, что ощущение постоянного присмотра, присутствия другого лица снижает у больного чувство ответственности за свои поступки, степень самостоятельности в принятии решений и правильной их оценки. Собственный же опыт, даже ошибочный, укрепляет чувство уверенности в себе. Поэтому необходимо найти разумный компромисс между боязнью нежелательных последствий приступов и определенной свободой. Оптимальны такие взаимоотношения с больным, при которых всячески поощряется его собственная активность и самостоятельность. Делать это крайне необходимо для того, чтобы в грудные периоды жизни ему не пришлось бы испытать чувства беспомощности и оторванности от окружающуго мира."

Я не случайно привела предыдущий абзац. Это пишет известный профессор-эпилептолог.А вот это слова Автора "Мы заключили сделку √ пообещали друг другу делать все, чтобы сохранить брак, но если не получится - разбегаемся.

Через несколько месяцев все вернулось в свою колею - она не стремилась ничего исправлять. Вообще. Как и прежде она пропадала с подругами и свободное время мы проводили раздельно"

Так вот тут-то все и дело, что людям с этим заболеванием наоборот нужна большая свобода, поощрять их активность и самостоятельность, ощущение постоянного за ними присмотра снижает у них чувство ответственности за свои поступки. Т.е. нужно всем видом показывать, то нормальный человек, такой как и все.Ну бывают временные осложнения..

Думаете приятно, когда к тебе относятся как убогой и больной и всеми силами это подчеркивают, а мне кажется Автор этим и занимается. Да, возникает чувство протеста, иногда человек может черте чего натворить в этом протесте, чтобы доказать всем, что я от вас не отличаюсь, такой же как и все.

Абсолютно не удивлюсь, если жена Автора брякнула эти слова о разводе именно в период вот такого протеста.. Типа все разводятся, я тоже так могу. А потом остыла и поняла, что такого человека больше не найдет и сделала дурость, а слова уже выскочили.Я не ставлю это ей в плюс, понятно, что надо думать когда говоришь.. Но и делайте скидку на данное заболевание, действительно не всегда человек там может котролировать свои слова.

188, например рогов мужу наставить как Лада. И успешно прикрыться болезнью. Послушайте, никто не имеет право вмешивать близких в свои проблемы. Помощь близких - дело добровольное. И стимулом может служить только любовь и личный выбор. Никто не праве осуждать. Добренькими тут прикидываются те, кто никогда не жил с больным, не любимым и через некоторое время уже ненавистным манипулятором и не знают, что это за кошмар. Мы у себя одни, и жизнь у нас одна. А тут получается, один тянет за собой прицепом в качестве жертв еще кучу народа. В данной ситуации автор жену не любит, и болезнь даже не была причиной. Женушка же вооружилась своей болячкой как щитом и успешно отравляет жизнь своему уже бывшему мужу. Вы считаете это нормальным? Тем более мадам даже не попыталась хотя бы благодарность выразить в поступках своих, наладить отноешния с мужем. Ец и так нефигово. А автору перекрыт кислород, чтобы начать другую, нормлаьную жизнь, с другой, нормлаьной и любимой женщиной, иметь детей и нормальную семью. Интересно, за что он должен нести такой крест? Толкьо ради чужих и довольно наглых тараканов?

190. А это и есть мои посты 187-189 . Мой ник-Лада как раз, скрываться не собираюсь.. что-то глючит инет и ник не вставляется.И за слова свои отвечаю, да.. я изменила мужу один раз, что было, то было. Кстати, могла бы тут этого не говорить, но терпеть не могу, когда меня жалеют. А все время со сторны мужа и родственников шло такое отношение на грани любви и жалости, типа ты у нас такая..не как все.С матерью вообще стараюсь на эту тему меньше говорить, сплошные ахи и охи, только нервы трепать.Это нарастает как снежный ком, чувство протеста. Я как раз всю жизнь наоборот нахожусь в преувеличенной активности, езжу в какие-то командировки (у самой сердце от ужаса замирает, вдруг там что случится), занимаюсь спортом активно.Была бы здоровая, вела себя, как и все. А тут такой вечный фейерверк, ни секунды на месте не сижу, куча друзей и постоянно встречаюсь с ними. О моей болезни знают только самые близкие люди.Последние лет 6-7 я ежу отдыхать одна и без мужа, отпускает, потому что понимает, что мне это надо для самоутверждения. А насчет измены, дело было давно и уже забылось, но как раз в тот момент меня муж достал своей преувеличенной гиперопекой, вот так все это вылилось.Ну что теперь делать, вешаться что ли или к мужу бежать рассказывать?

А по-моему, Олег просто прется от того, какой он весь из себя благородный. А платит за это его друг, в результате. Нормально, вообще - я бывшей обязан, так что ты это, подвинься плиз, я у тебя поживу. Супер. Знаю девушку такую - она гордая и честная, и с бойфренда денег не берет. А если (по его вине и собственной дурости) в финансовую *** себя загнала, так всегда можно у подруг занять. Они и подождать могут, если чего, на то они и подруги... Вот интересно, Олег из чувства долга сколько у друга еще жить собирается?

Кармен Электра, я вам на той ветке уже отписал почему вы не смогли осознать мою правоту.

Зы: В никах не запутайтесь)))

181,Олег где то писАл,что за время совместной жизни у его БЖ было пару приступов и еще один после их расставания И ВСЁ!Это не так уж страшно,как тут кто то написал,нужно принимать лекарства и все будет ок. "Когда я в бешенстве - она кидается на кровать и кричит, что ей плохо" - то есть она этим приступом больше угрожает!Умелая манипуляторша,точно говорю - сама такая :-))) Знает,что ей сочувствуют из за ее болезни и хочет из этого выжать по максимуму.И в симуляции не обвинишь - факт болезни то есть...!
Наставляющий - зайду,прочту!А в никах я не путаюсь т.к. редко что то комментирую и для каждой ветки беру другой ник. :-)

Хы, у меня с пол года назад был случай. Бывшая одноклассница к моему МЧ клеиться начала. Там одинокая с ребенком, ни рожи ни кожи, что называется. А мой медик по образованию. Так вот она к нему с болезнью подкатила, что-то там якобы с печенью, почти смертельное. Наверное, где-то в справочнике вычитала. Ну и началось: помоги. проконсультируй, посоветуй, а с этим живут?))) Я разборок и скандалов устраивать не стала. Просто начала упражняться в остроумии на тему гнилых потрохов, подкалывала, мол, почему не цистит? Типа не сексуально? И все в таком духе. В итоге своему так и сказала, что диагноз в итогше не подтвердится)) Ну так и случилось. Мой интерес быстро потерял, мадам свой жутко смертельный диагноз опровергла. Быстро отвалилась. Лада, извините, но подобные вам часто действительно поначалу выглядят смешно и нелепо, потом начинают надоедать и раздражать. Мне жаль вашего мужа.

Автор,не удивлюсь,если Ваша БЖ в детстве так же манипулировала своими родителями.Не нежно ничего изображать,нужно просто сказать "Мне плохо,плохо,у меня сейчас приступ начнется!!!" - и все будет по твоему,КРРРРРАСОТА!Удобно,дешево,надежно :-)))

195.Ну во-первых, у меня эпилепсия проявилась через семь лет после свадьбы и через три года после рождения сына.До этого я ни слухом и ни духом об этой болезни не слыхала и даже в самом кошмарном сне не представляла, что со мной такое может быть. В роду тоже ничего такого не было.. Я уже столько в инете всего перелопатила по поводу этого заболевания, но так ничего и не поняла. даже было такое утверждение, привели слова древнегреческого философа о том, что эпилепсия-болезнь избранных. Во мне счастье от этого..Вы попробуйте поживите с этим диагнозом, куча ограничений, машину водить нельзя-это просто сразу категоричный отказ от прав, плавать особо нельзя то нельзя, это нельзя, у кого тут нервы выдержат.Конечно, пытаемся жить как все и быть как все, но головой-то понимаешь, что ты другой и не можешь жить вот также легко и беззаботно, как другие. Висит, как дамоклов меч этот диагноз и никуда от него не денешься.И не знаешь, когда и где тебя прихватит. У меня 5 лет ничего не было, вздохнула и расслабилась, думала все. А через 5 лет опять, честно.. хотелось пойти и утопиться, так устала от всего.

Лада. Болезнь и ограничения по болезни не дают права устраивать из жизни другого человека ад и помойку.Ваш муж не виноват в вашем заболевании.И то что вы в качестве протеста против СВОЕЙ болезни наставляете ему рога или ведете себя слишком свободно не делает вам чести. Вы против чего протестуете? Против того что вам ограничивают дееспособность? Машину нельзя. плавать нельзя, волнуются когда уходишь одна? Ну флаг в руки- протестуйте. уходите, причем СОВСЕМ - от мужа.

А то как то нелогично: как гулять направо и налево так здоровая нефиг меня ограничивать. а как развестись- так больная не смейте меня трогать. кому ж я еще такая нужна буду. попаду бежняжка.

Если бедняжка и пропаду- так цени епт своего мужа, пылинки сдувай и понимай что он для тебя делает. а не рога наставляй. коза.

198. Ну мы слишком давно живем с мужем вдвоем, в этом году серебрянная свадьба. Считайте, что 18 совместных лет мы живем еще и с моей болезнью рядом.Это очень тяжело жить с человеком, больным эпилепсией, муж больше меня переживает, а я стараюсь максимально не доносить до него подробности моего состояния, ему от этого лучше не станет, только еще плюс к моим и его нервы будут на пределе. Да, он чувствует ответственность за меня, боится, я стараюсь максимально донести до него это вранье, что я такая же как и все. За 25 лет у нас было несколько сложных моментов в браке и мы стояли на грани развода. Не связывайте это с моей изменой, он про нее и не подозревает, как раз может потому она и произошла, что в каком-то подпитии он сказал.. типа ну кому ты еще такая болезная нужна. Задело, да еще как задело, вот результат. Потом были выяснения, я тоже на него наехала, что со мной из жалости жить не надо.Он уходил и жил месяц один в квартире оставшейся после смерти матери, вернулся.. причем сам

благородство не помешало развестись с больной женщиной после стольких лет жизни. а выставить из своей квартиры больную женщину после стольких лет жизни к родителям ( не на улицу, заметьте) тоже самое благородство мешает.

ну вы же понимали, что разводясь, люди обычно разъезжаются.

в чем проблема-то? ну никак не понимаю.

на кой тогда было разводится, если вы считаете, что разъезжаться неприлично?