Какие отношения у вашего мужа с прежней семьей?

МЕЧТА, что-то я сильно сомневаюсь, что папа будет заботиться о девочке как положено. И в результате Ника будет терпеть у себя дома потную грязнулю.

Расскажу ситуацию моей знакомой. Они с мужем прожили 10 лет, дочери 6 лет. Все эти годы жили друг для друга, друзей у них не было. Она была с ним как у Христа за пазухой. Все эти 10 лет, ее муж работал, в одной маленькой фирмочки. Два года назад, муж сменил работу, очутился в новом коллективе, и нашел себе любовницу. Моя знакомая, узнала о наличии любовнице, только через пол года. Были сопли, слезы, скандалы, хождения по бабкам. Результат нулевой ( он возвращался на неделю домой, затем снова уходил жить к любовнице). Она за год мучений вся себя извела, вспомнила о нас, бывших, когда-то подруг детства, звонила, рыдала, просила совета. Я сначала ее жалела, успокаивала, что муж погуляет и вернется. Затем как-то задала ей вопрос: А ты его любишь все еще, после года таких терзаний? Она в ответ - Нет, конечно, уже не люблю, но кто нас будит содержать с дочкой? Вот, если найду др. МЧ, то отстану от него.

Вам, не кажется это эгоизмом? У нею самой з/пл, не высокая, но прожить вполне можно. Проста она не умеет распоряжаться деньгами, потому что за эти года, все решения за нее принимал муж, за все платил муж. Даже вещи ей все еще покупает муж ..дада сам их и выбирает. В 31 г., ей действительно будет сложно найти подобного мужа √ отца, да еще и с ребенком на руках. Но по ее заверением, она не собирается его отдавать другой. Так, что вот таких БЖ, чокнутых наголову, тысячи.

152, может тогда этот папа одумается, а нужна ли ему такая дочь... большинство мужчин любят дома уют, порядок и т.д. Тогда можно, все цело себя отдать уходу за этой девочкой, тем самым в чем то "наказывать" мужа ( не постирать, не приготовить, отказать в сексе) сослаться , что все время уходи на его же дочь. Может он одумается, и сведет посещения их дома, его дочерью к минимуму. Т.к мужчины эгоисты, и любят, что бы все внимания уделяли им. Надо знать своего МЧ, и пытаться по умного им манипулировать.

Мечта, простите, я не верю, что вам 31. Вы действительно думаете, что детей любят только за то, что они чистенькие и красивенькие, как ангелочки? Любовь к ребенку - понятие безусловное вообще-то. Действовать надо по-другому, не наказывая мужа отказом в сексе или отсутствием обеда. Потому что мужчины ведь не дураки, зачем им женщина, которая терпеть не может их детей, не готовит и не дает?

149 Ника, да Вы вообще в своем уме так про ребенка говорить, если уж так плохо с ребенком в бывшей семье Вашего мужа обходятся, так надо ее совсем оттуда забрать, как же можно так дитя ненавидеть. У меня была двоюродная сестра, наркоманка, так мы ее сына к себе забрали грязным, голодным....и воспитывали до 14 лет, пока самостоятельно смог о себе заботится. Какая бы она ни была но она РОДНАЯ ДОЧЬ человека, которого Вы любите...хотя я не уверена, что такая как Вы способна любить

155, мне 31г. !!!!! Мы вот с вами спорим, а выбор останется за Никой. Я высказываю свое мнение , а Вы высказывайте свое. А Ника сама пусть решает. Она здесь не зря пишет. Значит ищет совета.

Я не говорила , что папаша разлюбит своего ребенка, но возможно совместное времяпрепровождения очень будет маленьким.

Varvara, есть люди, которые способны усыновить - удочерить чужого ребенка, но таких единицы, вы ведать относитесь к ним. Такие люди достойны УВАЖЕНИЯ, низкий Вам поклон. Но все -таки, вы взяли мальчика на воспитания, далеко не чужого, а родственника. А Ники, и Еве, эти дети ЧУЖИЕ.

Ох девочки, не удержусь, внесу свои пять копеек в общую дискуссию. Прочитала все топики, оч. хорошо понимаю и Еву (авторшу), и Нику, и всех тех несчастных НЖ, которые рассчитывали иметь СВОЕГО мужа и СВОЮ семью, а вынуждены теперь отираться на вторых ролях, потому что на первых все еще находятся их королевские высочества - БЖ и детки. Так вот что хотела сказать: Ева, все же попробуйте поставить вопрос ребром перед мужем, но не в плане детей (или я, или твоя дочь), а в смысле того, чтобы ваш муж определился с границами ВАШЕЙ семьи и не давал возможности своей БЖ эти границы переступать. Это касается и материальных затрат, и времяпрепровождения. Думаю, что обстоятельный разговор - единственный выход из данной ситуации. Причем разговор такой придется вести долго и упорно; доказывать, убеждать, где-то ужесточать тон, где-то конкретно ставить ультиматумы (без них вы, думаю, не сможете обойтись, если хотите коренным образом решить проблему). Я сама так в свое время делала. У моего мужа двое детей, причем уже взрослых (сейчас сыну 24 года и 17 лет дочери), у меня свой взрослый сын, общих детей у нас нет, поздновато увы все пришло, ну да не о том речь. Так вот ситуация была классическая: его БЖ загуляла, он подал на развод. Развелись, детей "поделили" сын выбрал остаться с папой, дочку (ей тогда было 11-12 лет) мать просто забрала с собой (они сейчас живут далеко, слава Богу). Потом мы с ним познакомились, стали вместе жить, все было замечательно. Как только поженились официально и БЖ об этом узнала (ей исправно сыночек докладывал все, что делалось в папиной жизни), тут же начались бесконечные ее звонки, требования решать дочкины проблемы, а то и вовсе забрать дочь к нам (это ТВОЯ дочь, что хочешь с ней, то и делай).

Дочка стала манипулировать отменно; все те варианты манипуляций, которые здесь приводились, "нашей" дочей использовались на 100%. Причем с одной стороны великовозрастный сыночек без конца у нас пасся, и день и ночь - а жить с ним в одной квартире просто невозможно, грязный, вонючий, хам каких мало (без конца вслух меня со своей мамой сравнивал), вел себя в моем доме как хозяин, короче - это был ужас. Потом наконец слава Богу съехал в студенческую общагу, но все равно постоянно отца теребил: то денег дай, то помоги, то в заднице (пардон) зачесалось - все к папе, причем помощь требовалась незамедлительно. Свои у нас планы, дела - все по фигу, сыночку нужно, папа обязан, вынь да положь. Папа с ним носился как с писаной торбой (душа "радовалась" у меня глядя на них), я конкретно отдыхала в стороне, мой сын уж тем более, до нас папе вообще никакого дела не было. А с другой стороны доча с БЖ нажимали на все педали: доча балованная, капризная, хитрющая-прехитрющая девчонка, в глаза сюси-пуси, а за глаза на нас с мужем своей матушке грязь лила. Но как только с матушкой поругается (мамаша там табуны мужиков в дом водила, активно личную жизнь устраивала), то тут же папочке звоночек на мобильный "Папа, я несчастная-бедная, если не возьмешь меня к себе, покончу с собой". Папа в ужасе, пьет валокардин пузырьками и валерианку кушает тоннами. На меня срывался, скандалили с ним каждый день, разводиться я с ним собиралась уже несчестное количество раз и в прежнюю семью посылала постоянно, нервы уже не выдерживали. Потом наконец я решилась и серьезно с ним поговорила: разложила ему по полочкам все подоплеки поведения его БЖ, дочери, сына; объяснила конкретно, что они им ВСЕ пользуются так, как привыкли это делать всю их совместную жизнь; ну и много чего еще ему объяснила. Вижу - он задумался малость, ну думаю ладно, не буду сильно пережимать, сама жизнь еще покажет ему, who is who. Так и случилось.

Пару раз я натыкалась на откровения его дочери в Интернете, где она открыто папочку поливала грязью. Показывала эти записи ему, он вначале отказывался верить, потом мы поехали к дочке летом на пару недель, там она еще несколько номеров отколола, после чего папа еще более убедился в том, что им конкретно манипулируют. Вообщем потихоньку-потихоньку он начал наконец-то соображать, где на самом деле его семья. Борьба еще не закончена и вряд ли будет закончена когда-либо; стоит мне дать слабину и лишний раз пригласить его сынка к нам в дом, например, как МЧ тут же наглеет, начинает шляться чуть ли не ежедневно и ежедневно что-то от папы требовать (в основном конечно деньги, хотя сам подрабатывает. Кстати то, что он наконец-то в 23 года начал подрабатывать - это тоже моя заслуга можно сказать. Я папе все-таки доходчиво объяснила, что я лично не обязана содержать этого МЧ, пусть это делает его мама. А у папы между прочим есть своя семья, которую он обязан обеспечивать. А коль скоро ему наша семья до лампочки, то пусть и катится к своему сынку, с ним проживает и содержит МЧ до его пенсии). Доча пока тоже притихла, даже прислала папе по "скэйпу" трогательнейший видеоролик собственного производства, мол люблю-обожаю, ты самый главный мужчина в моей жизни и т.д. Со мной сюси-пуси, тоже люблю-обожаю папину жену. Но я девушке цену знаю великолепно, поэтому настороже. Муж тоже, посмотревши этот видеоролик, говорит "Ну что же, посмотрим, насколько это искренне". Но мужу я дала четко понять: если опять для него его детки будут на первом и главном месте, а я - тоже на первом, только от конца, то я тихо подаю на развод. Детей у нас общих нет, разведут в два счета. Так что, дорогие девушки, которые не замужние, мужчины с прошлым - не лучшие спутники жизни, всегда между вами и им будет БЖ и дети, тысячу раз подумайте, а замужним, выбравшим такой крест, - мужества, терпения и отменной твердости характера.

Девочки, Вы уж меня извините, но не верю я в ужасы, которые Вы тут про БЖ пишите. Ну не такие уж мы плохие. А БМ сами к нам приезжают, и боятся потерять. Вот Вы сами подумайте: несколько лет мужу принадлежала ЕГО женщина... и вдруг она ему больше не принадлежит...даже если разрыв был по инициативе мужчины, все равно он не хочет терять "свою собственность". Я бы подумала все же на месте Евы о том, что не сам ли муж является инициатором такой жизни на две семьи, хочет везде успеть. И к тому же, Вам самим-то не противно от того, что Вас постоянно сравнивают с БЖ, и в большинстве случаев не в Вашу пользу, ведь Вы теперь "собственность", а она та, которую не сумел удержать.... Извините, ни кого не хотела обидеть... Просто вижу какими глазами на меня теперь БМ смотрит...

1

140---- я клуша, конечно)) Отсудила у б м заводик, теперь клушую в малом бизнесе) А тётка, которая на него позарилась, стонет от безденежья(относительного), ведь не те доходы уже))) Никто его не зовёт обратно, никто ребёнком не шантажирует, никто ребёнка и НЕ ДОВЕРЯЕТ тётке без образования, которая с падежами не дружит. Зачем? Чтобы ребёнок жлобства нахватался? Там социальный уровень и уровень образования-- туши свет. Вот и живут, как пауки в банке и не чают, как отделаться друг от друга... Смотреть жалко. Вот так-то, клуша в шоколаде, тётка-- в дерьме. Так и будет, не лезла бы, бедняга.

Varvara, ну а что, смысл-то каков? Что нам-то теперь делать? Отпустить с Богом мужа к вам, бывшим женам? Чтобы самим стать БЖ и чтобы на нас БМ ТАКИМИ глазами смотрел??? Лично я и не говорю, что все БЖ плохие, я сама в прошлом БЖ, собственно почти все мы в прошлом БЖ, а в настоящем - НЖ. То есть и по ту сторону баррикад находились, и по эту. Я просто говорю о том, что некоторые мужья никак сообразить не могут, в какой собственно семье они живут - в той или в этой? А некоторые бывшие жены этим прекрасно пользуются. Это опять та же самая ревность: да, это вот БЫЛ мой муж, и неважно, сама я его бросила или он ушел к другой женщине. Важно, что это БЫЛ мой! Так вот я докажу, что он и сейчас МОЙ, и стоит мне только захотеть, он ко мне примчится как ветер, потому что он МЕНЯ все еще любит, а не тебя, глупая новая жена. Вот что пытаются доказать на самом деле, а дети, деньги и прочие дележки - это всего лишь прикрытие. А потом сами мужчины иной раз ведут себя в таких ситауциях как растерявшиеся дети: вроде и там жена, и здесь жена. Ой, а что же делать-то? И чисто по-мужски бросают эту ситуацию на самотек, мол вы разбирайтесь тут, а как разберетесь, чей я муж, меня позовите. Потому как недосуг ему с "бабскими делами" разбираться, да и охоты большой нет. Вы никогда не задумывались, что те бывшие жены, которым удалось после развода сразу прилично замуж выйти, никогда в семью бывшего мужа даже нос не сунут, им это просто не интересно, у них иные заботы и своя семья.

МЕЧТА: к великому моему сожалению, Пустынный еж права. если я не буду девченку гонять в ванну, она так и будет вонять. а папа... ну, что говорит, да, она такая, значит я ее плохо воспитал (и это при том, что они почти 4 года отдельно живут). она все равно его дочь - корыстная, вонючая, двуличная. Он понимает это все, но с другой стороны понимает, что сделать ничего не может. и что девченка матери не нужна. Она ее рожала, чтобы замуж выскочить, а теперь она ей без надобности. Он предлагал ее забрать. я сказала - нет. у нее есть мать, вот пусть она ее и растит. когда я захочу ребенка, я рожу своего.

Varvara: БЖ бывают разные. мой муж свою БЖ видеть не хочет. не говоря уже о том, чтобы ее вернуть.

его передергивает от отвращения, когда он о ней слышит. так как прекрасно понимает, что та из себя представляет. он видит как она к дочери относится, как она себя ведет.

БЖ не его собственность, она его большая ошибка молодости. он счастлив, что она его от себя освободила (он сам из-за ребенка от нее бы не ушел, терпел бы и дальше), и он понял, что жизнь может быть другой. Единственное, что его угнетает в этой ситуации это положение его дочери.

Re 165: как я уже писала БЖ моего мужа, несмотря на то, что мужика себе нашла, в нашу жизнь все равно лезет активно. ей покоя не дает то, что у нас все хорошо. Плюс ее дочь раздражает ее очередного мужика, и она при малейшей возможности ее к нам спихивает.

162-- конечно, это так. Но "девочки " сейчас Вам "ответят". А, в сущности, жаль их. Сколько нервов, скандалов, --игрушек в мусорном ведре---, ---вонючих чужих детей---- им приходится выносить. Не сложилось у них. Всё время думать, как очернить чужого ребёнка, как его унизить и не дать ему заработанных ИМИ денег. Да это же чёкнуться можно..... Зарабатывают карму своим детям, а потом удивляются, откуда что берётся. Вот сейчас злостью изойдут, а мне всё равно) Жизнь их УЖЕ НАКАЗАЛА. А мы будем жить, радоваться своим детям, давать им образование и, конечно, наша Жизнь в порядке) А они пусть стерегут наших бывших, предавший единожды-- предаст и дважды. Привет!

Хотя...я наверно не права. Новая семья всегда ближе и дороже, чем прежняя. Иногда я мужа со своим бывшим сравниваю, но только для того, чтобы указать ему на то, что он сделал какую-то глупость...а он злится на меня за это...ужас:))) Зато потом подобных оплошностей не повторяет:))) А вообще я очень стараюсь мужа не впутывать в мои отношения с БМ, вообще стараюсь нашу семью всячески оградить от его "преданности" и "вдруг проснувшейся любви"...но запретить ему видиться с детьми не могу, здесь закон на его стороне.

Ника, очень даже вас понимаю: как я уже писала выше, "наша БЖ" мужика себе никак найти не может, надеялась на одного (из-за которого собственно все и закрутилось), а надежды не оправдались, теперь вся в поиске. И тоже постоянно все проблемы с детьми на отца старается спихнуть: от материальных до моральных. Дети мешают ей личную жизнь устраивать. У мужа моего, кажется, никаких чувств к ней больше не осталось и он никакими глазами на нее смотреть не хочет: ни такими, ни эдакими, он даже по телефону с ней старается не говорить, и (что я заметила недавно) даже имени ее старается не упоминать лишний раз. Так вот если бы его дети по крайней мере не так манипулировали бы им, как ихняя мамаша подсказывает, то все сложилось бы гораздо лучше. А то мы как приезжаем его дочку навещать, то она нам с большим чувством рассказывает об очередном мамином женихе и о том, что мама замуж ну вот просто завтра выходит. И расписывает, как ее мама замечательно с этим мужчиной живет. Потом конечно выясняется, что все это ерунда, никого у мамы нет и не предвидется. А поезда ее уходят все дальше и дальше, и надо срочно что-то делать, возраст поджимает, да и вообще, на кого-то "прилечь" надо, отдохнуть от проблем: не привыкши мы проблемы-то сами разгребать. Вот против этого навешивания ее проблем на нас я и борюсь. Она же своего БМ отлично знает, благо 18 лет прожили: совестливый, безотказный, детей обожает до безумия. Вот и играет по струночкам.

1

169, типичная песня брошенки-разведенки. Жаль вас, дорогая, а не нас. Различайте ситуации все же: не всех БЖ мужья побросали, есть и другие варианты.

А потом женщины удивляются: Почему так трудно выйти замуж с ребенком (тем более с детьми)? А чему удивляться-то, если даже женщины (которые по природе своей должны быть более добрыми, терпимыми и т.д.) не приемлют детей своего мужа в ИХ семье даже по выходным... чего от мужиков-то ждать...Ведь мужчина, взявший себе в жены женщину с ребенком, должен этого ребенка как своего принять, а иначе зачем тогда вообще создавать семью. Нет, мне правда не понятны рассуждения на этой ветке, ведь мы женщины ... и если мы любим мужчину, то мы должны принимать его со ВСЕМИ его недостатками, будь это БЖ или ребенок от первого брака. Знаете, дети вообще существа благодарные и если бы Вы, НЖ, этого ребенка любили, то и он отвечал бы Вам взаимностью... Вы сами порождаете эту ненависть, интриги и склоки. Если бы Вы были счастливы, то Вам не трудно было бы делить эту радость с окружающими. Еще вспомнила сейчас... я когда новую барышню своего БМ встречала, то всегда ей улыбалась и здоровалась..., а она всегда отворачивалась и уходила, хотя я вообще никогда в их жизнь не лезла, почти сразу вышла замуж и у мужа ни копейки не просила... так за что она меня не любит? Вы сами себе придумываете причины...

ИМХО - очень многое зависит от адекватности участников драмы. Если БЖ истерит и пробует вернуть БМ (чаще всего безуспешно), то страдают ВСЕ, а в первую очередь - дети. Не видела ни одной НЖ, которая бы вдруг, ни с того ни с сего возненавидела детей своего мужа от первого брака. Как правило, женщины знают, на что идут. Если есть ребенок, то они готовы его хотя бы терпеть (про нежную любовь говорить не будем). Конечно, случаются патологические случаи, когда женщина видит, что мужчина весь в прошлой семье и все же выходит за него. Это уже мазохизм, я считаю. А вот если маман в неадеквате, то тут уж и НЖ начинает показывать себе во всей красе. И кому от этого хорошо? БЖ надо просто переломить себя и признать, что ее семейная жизнь с БМ осталась в прошлом. Это тяжело, но так будет лучше и ей, и ребенку в итоге.

"принимать его со ВСЕМИ его недостатками, будь это БЖ " - да уж. вот и договорились. оказывается надо еще и БЖ принимать...

что касается детей- то они, далеко не невинные цветочки. они, в большинстве своем, достаточно хитрые, двуличные и корыстные. и если они понимают, что папу и маму соединить невозможно, то начинают извлекать пользу из создавшейся ситуации. как правило пользу материальную.

Пустынный еж, как правило такие проблемы ДО брака не особенно видны, либо первые признаки уже имеются, а женщины не обращают на это должного внимания и не обговаривают возможные проблемы с будущим мужем. А потом, когда официальная регистрация брака уже прошла, и начинается: а вот, дорогая, познакомься, это мои дети, я их очень люблю и никогда не брошу... Все это очень замечательно, конечно, мужик хороший, совестливый, да вот детки манипулировать частенько начинают, все на почве той же ревности.

Нет, БЖ принимать не надо. Вот в этом случае совершенно однозначно надо ставить ультиматум - или ты меня ограждаешь от своей бывшей и я ее не вижу и не слышу, или идешь на хутор бабочек ловить.

Ника 176, подпишусь под каждым словом.

177, не очень поняла, как это эти недостатки не видны до брака? Если ответственно подходить к собственной жизни, то все эти недостатки можно и нужно разглядеть. Жить вместе до, принимать деятельное участие в жизни друг друга. Чтобы потом не было мучительно больно...

Так мне на мой вопрос никто и не ответил, как же тогда мужчина, взявший женщину с ребенком замуж, может ЛЮБИТЬ ее детей, которые как ВЫ утверждаете ЕМУ ЧУЖИЕ, и ПРИНЯТЬ визиты БМ к этим детям. Или все же мужчины более благородные в данной ситуации. И мой муж между прочим на МОИХ детей очень большую часть своих денег тратит, даже не задумываясь. Почему же женщинам так трудно принять чужого ребенка???

Varvara, да ты *** со своими детьми, вали уже отсюда

Варвара, не все мужчины готовы жениться на женщине с ребенком. Есть и такие, которые открыто говорят: "С довеском - не возьму" (без обид, цитата). Я думаю, проблема тут в том, что мужчина, женившийся на женщине с ребенком просто вынужден постоянно жить с ее детьми от первого брака, ведь до сих пор большинство детей отдают женщинам после развода. Тут хочешь-не хочешь, а сформируется отношение - либо любовь и забота, либо неприятие. Женщина же, выходящая замуж за разведенного мужчину, не живет вместе с его детьми, согласитесь, трудно любить ребенка, которого видишь раз в месяц. Неадекватные БЖ тоже масла в огонь подливают. Я ни разу не видела БМ, который бы звонил своей БЖ, скандаля и требуя денег, внимания, ни разу не счлышала, что БМ устроил бы скандал своей БЖ, узнав, что она вышла замуж или забеременела от нового мужа. А вот про БЖ такое рассказывают, хотя бы этот форум почитайте.

Пустынный еж -183 - Да, это действитель так. мой двоюродный брат женился на женщине с ребенком, потом родили своего. так они и старшую дочь воспитывают так, как считают нужным и младшего общего. а БМ вообще не лезет. и девочка воспринимает НМ совей матери нормально, они - одна семья. она его слушает.

а у нас что? чуть что не так БЖ начинает названивать мужу - "кто она такая., как она посмела, она вообще никто и не имеет права" - это все про меня. Девочка слушает, все отлично понимает, и не считает нужным со мной считаться, манипулиерует взрослыми натравливая их друг на друга извлекает материальную выгоду. Она такая несчастная, все ее обижают... и прочее...

прошу прощения за многочисленные опечатки, наболело

182 Уж извините, что я с Вами спорю, ну что же делать, если я совершенно с другой стороны на проблему смотрю.

А я люблю сыновей своего мужа, и они меня любят. Им 10 и 8, они умнички и чудесные ребята. Бывают у нас в выходные, берем их с собой в отпуск, и на неделе муж несколько раз к ним заезжает. Помогает с уроками, играет, чинит все в квартире. Первого сентября сам отводит их в школу. Всегда отвозит-встречает в аэропорт, когда они со своей мамой едут в отпуск. Дружит с бывшей тещей. И с БЖ общается совершенно нормально, она хороший человек. Просто у них не сложилось, никто в этом не виноват, тем более дети. Я с БЖ знакома, отношения доброжелательные. Мою дочь он тоже любит как родную. Общих детей у нас нет, и вряд ли будут. Я горжусь своим мужем, он очень порядочный человек, на которого можно положиться во всех смыслах.

187 - ну, вот и положительные примеры потянулись))))

RE 187: думаю, что вы их люббите именно потому, что у вас есть своя дочь, и совместных детей не будет. у него есть свои дети, у вас свои, никто никому не мешает. каждый занимается своими детьми.

184 Ника, ну так как Вы думаете, легко Вашему брату воспитывать чужого ребенка? наверно тоже есть определенные сложности...но если у людей в семье доверие и взаимоуважение, то и проблем не будет. Согласитесь, что нормальный мужик не бросит свою бывшую семью, тем более, если там существуют сложности. Я не пойму, чего Вы от своих мужчин хотите-то? Чтобы они и не вспоминали? Вроде нет... так зачем тогда его ребенка хаить?

Varvara, мне тоже не понятно, что мешает женщинам принять детей мужа. Я их как увидела, так сразу очаровалась. Может, просто с детьми повезло, у других они противные? Может, это потому, что я вообще детей люблю? Может, потому что мужа обожаю просто? Но у меня вообще никакого напряга не было. И мой БМ отлично общается с нашей дочерью, приходит к нам, запросто с моим мужем общается. И дочь (ей 11 лет) к нему ездит, его жена совершенно нормально ее воспринимает. Почему здесь на форуме я все время читаю истории, замешанные на немыслимых отрицательных страстях, если все может быть так просто и мирно? Женщины, что мешает спокойно относится к маленьким человечкам, которые дороги вашим любимым?

я говорю о том, что у нас были бы нормальные отношения, если бы БЖ моего мужа не стала лезть в наши отношения. и, когда она девченку к нам сплавляет. мы бы могли ее воспитывать так, как считаем нужным. Мой муж же не указывает ей и ее мужику, как воспитывае его ребенка, а она лезет, в итоге настроила ребенка против меня, меня против нее, девченка поняла, что может нами манипулировать, ябедничая матери на нас, отцу на мать. Вы считаете это номальные отношения? я так не считаю. что я хочу? чтобы все знали свое место в этой драме. мать не лезла с указаниями и не обливала меня грязью, отец не потакал ее попрошайничеству.

А брат особенно не напрягается, его жена за своей дочерью ухоживает, а он иногда проводит с ней время и воспитывает так, как считает нужным. никто его грязью не поливает и не указывает.

Varvara, Вы тоже меня извините, сорвалась ))))))))))) Просто у мужчин изначально другое отношение к детям - они же их не вынашивают и не рожают, поэтому свой-чужой для них не имеет большой разницы на уровне подсознания, смогут чужого полюбить довольно легко. А для женщины это гораздо труднее, она сможет полюбить ребенка своего мужчины только если любит этого мужчину, и если ребенок похож на него, а не на его БЖ.

189 Если я смогу завести ребенка (здоровье, увы, не очень), то не представляю, чем ему помешают лишние братики. Моей дочери они не мешают, хотя и мельче, она рада, что братья появились, опекает их, как большая. А потом мальчишки будут моего (мечты) малыша любить. А уж папы точно на всех хватит, он бы и десяток детишек потянул, это мы, жены, рожать слабоваты оказались )

для 191: я Вас поздравляю, что у Вас "маленькие человечки". а у нас большая, хитрая, корыстная, неопрятная девченка. главная цель которой как можно больше выпросить, жалуясь нам на мать, матери на нас, выставляя себя жертвой.

Ника, вы не поняли, мы вместе занимаемся детьми, и его сыновьями и моей дочерью, мы их не разделяем. Они у нас уже три года как общие вне зависимости от того, кто кого рожал.

Ника, хитрая девчонк-это беда, сочувствую. Но думаю, что ей не пришлось бы быть хитрой, если бы блага и тепло она получала просто так, потому что ее любят, а не потому, что она сманипулировала папой. Дети-зеркало взрослых, увы.

в начале наших отношений, я тоже думала, что она бедная девочка, которая почти год не видела отца (мать запрещала им общаться) которого любит. Но почти через год я поняла, что девочке на папу плевать, что она спокойно бы его еще год не видела, ее только вещи интересуют. знаете, какая была первая SMSка после нашей первой встречи (когда мать впервые разрешила отцу и дочери увидется)? "Папа, я придумала, что ты мне должен подарить. новый телефон". и все. никаких, я была рада тебя видеть, ничего такого...

да, дети-это зеркало взрослых. Дочь моего мужа, абсолютная копия его бывшей жены. и он это признает.

195 Знаете, а ведь это смотря как воспитать, бывает что и родные дети спекулируют родительскими чувствами... Мне кажется, что и Вам и Вашему мужу нужно всерьез занятся воспитанием его дочери, попробовать уделять ей побольше свободного времени, может у Вас получится сделать ее лучше?

Ника, у Вас прямо непримиримость какая-то. Сочувствую. У меня такая же ситуация со свекровью, я тоже пыталась... но она взрослый человек, ее трудно переделать, переубедить... а ребенок все же более податлив, ну как мне кажется