Влюбилась в девушку. Живу с парнем.

Не против ! И нам наливай! ))))) Может и неправильно,но что ж теперь , через силу с мужиком жить? Я пыталась ,жили 7 лет,и все закончилось разводом по моей инициативе. И пока слабо представляю,как будет дальше...

Девчоночки, хорошие мои! Я и так замужем! В этом году 15 лет как вместе. Вот только не люблю я его. Было, казалось... Но это эгоизм был, после остужения моих чувств к моей прежней возлюбленной... И сейчас головоломка.... Жизнь, блин, сложная штука! Только и думай, что и как... А насчёт наливай, так я разве против? Приезжайте в гости! Чую, оторвёмся по полной!)) Блин, и правда, так хочется любви, и не только в эмоциональном плане!

))) Очень,очень хочется. Устала я уже без любви... А до мужа я жила с парнем полтора года. Вот того любила безумно,не могла и дня без него. Но и тогда,при всем при этом меня тянуло к женщинам! А сейчас на мужчин почти вообще не смотрю...С женщиной мне спокойно и комфортно.

Лисичка, а почему ты (ничего, что на "ты"?) ей не признаешься? Извини, не знаю всей твоей истории любви к этой девушке... Мне стало намного легче, когда я призналась в своих чувствах к своей. По крайней мере отпала необходимость оправдывать свои слова, не всегда адекватные, на порыве чувств. Это типо, когда пишешь, что плохо, а почему плохо, сказать ей не можешь.

Здравствуйте,девочки,случайно нашла ваш интересный форум,очень активный,рада тут пообщаться.Мне 33 года,замужем 15 лет тоже,2 сына,муж.Мне тоже всегда нравились только девочки с детства,я была такой девчонкой - пацанкой,дралась с мальчиками,защищала девочек.Но,у нас очень строгая семья и отец заставил меня выйти замуж в 18 лет сразу после школы за сына своего друга.Высшее образования,я,слава Богу,получила и работаю по специальности в фирме у своих родственников,уважаемая мать и жена.Он хороший муж,у нас хорошая семья,растет 2 мальчика,но я не ощущаю себя внутри женой,матерью,живу на автомате,выполняю семейные обязанности жены и матери.Сама же живу иллюзиями,погружаюсь в другой мир иллюзий,где я влюбляюсь то в певицу,то в актрису или в свою коллегу.В том мире в своих мечтах я такая сильная женщина,которая служит или в военной службе или в полиции,и красивая любовь с моей любимой.Так я дома,мою посуду,готовлю,убираю,или на работе с бумажками,а сама мыслями постоянно в своем мире иллюзий,боюсь так сойти с ума,такое ощущение,что моя душа живет в чужом теле или я сама живу чужой жизнью,боюсь раздвоения личности.Хочется все бросить и исчезнуть в свой мир.

Алия, правильно ли я Вас поняла, что у Вас нет реального объекта любви? Если это так, то Вам ещё повезло...) Сочувствую Вам, как и всем остальным девчатам этого форума, ну и себе в том числе...

Алия, правильно ли я Вас поняла, что Вы никогда не любили реального человека?

Инет тупит)

Первый раз серьезно влюбилась в 10 классе свою подругу,ее грубо домогался парень на 2 года старше и мы шли домой,он за ней,я не помню как его избила,она плакала у меня на плече,я себя ощущала ее рыцарем,у меня радость была нереальная.Но я не могла ей сказать,что сама люблю,может и было бы что-то потом.Все закончилось,когда отец нашел достойного жениха и мне пришлось выйти замуж.я стала жить фантазиями,как-то сама собой перешла в мир иллюзий.

Да мы все тут, в основном, только иллюзиями и живём. Вы написали просто потому, что хотели излить душу или ищете помощи и совета в Вашей ситуации?

Были еще,конечно,симпатии в школе,но,я даже не понимала,что это влюбленность.На работе тоже пару лет назад по уши влюбилась в одну девушку,краснела и бледнела при ней,она однажды меня по дружески обняла,я чуть сознание не потеряла,но,я очень боюсь себя выдать,так,как работаю в фирме у своих родственников,работа очень хорошая и если кто-то что-то поймет мне будет не сладко.

Да мы все тут, в основном, только иллюзиями и живём. Вы написали просто потому, что хотели излить душу или ищете помощи и совета в Вашей ситуации?

Кому излить душу,даже подругам и родственникам не могу,все в себе.Мне уже говорят,почему я всегда такая задумчивая,ухожу в себя и часто не слышу,что мне говорят,сижу в оцепенении,глаза смотрят в одну точку.Приходится отвечать,что устаю с детьми,на работе и т.д.С мужем тоже сплю без эмоций,как на автомате.

Алия, как же я Вас понимаю! Такая же петрушка! Хреново оооочень! Отличие в том, что у меня реальная любовь и я призналась в любви. Не могу в себе всё держать. Эмоций и чувств столько, что если их в себе держать, то разорвёт нафиг! И сейчас разрывает на куски! Если некому излить душу, могу помочь... У меня с мужем также. Он не заботится о получеии удовольствия мне. Да и секс сейчас очень редко бывает. Да и не хочу я его... Её хочу, а низззяяя! Да и вообще тупость, как можно было влюбиться в девушку, которую и вживую-то никогда не видела, если не считать видеосозвонов по скайпу... Тоже устала от всего...

[quote="Лена" message_id="54996048"]Алия, как же я Вас понимаю! Такая же петрушка! Хреново оооочень! Отличие в том, что у меня реальная любовь и я призналась в любви. Не могу в себе всё держать. Эмоций и чувств столько, что если их в себе держать, то разорвёт нафиг! И сейчас разрывает на куски! Если некому излить душу, могу п
Так она что Вам ответила,когда вы признались ей в любви? У меня бывает часто такое,увидела в клипе или журнале девушку,все екнуло в голове,влюбилась и опять ушла в мир своих иллюзий,как защита от реальности что ли,как сказать.В реальных тоже влюбляюсь,но реже.В молодости же,писала,была пацанкой,драчуньей,другую жизнь себе планировала,хотела или военной быть или в милицию идти.Но,так получилось,что мой отец нашел мне хорошего жениха и мне пришлось выйти замуж,специальность тоже выбрала женскую,офисную.На мужа не жалуюсь,он очень хороший и внимательный,но,между нами нет страсти,скорее дружба и уважение,внешне он красивый,высокий,умный,работу имеет хорошую.У меня такое,как это сказать,раздвоение личности,в мечтах я совсем другая и внешне и по характеру и любовь у меня другая,но,это также и очень реально,я делаю все на автомате,а сама в своих мыслях.Я долго забывала свою ту подругу,которую я полюбила в 10 классе,испугалась сама себя и меня не так отец заставил замуж выйти,как я сама это решила,что это надо для того,чтобы ее забыть быстрее,сделала несчастным и мужа и себя.С ним просто познакомили,мы повстречались немного,он сделал предложение,я согласилась,силком конечно не гнали туда,но,отец как бы рекомендовал,что парень хороший,не упусти,подумай.Если бы я ей призналась,но,не хватило смелости,я ее от этого ***** тогда так рьяно защищала,он меня аж боялся.

А как вы влюбились в нее по скайпу,увидели или просто так,она известна? У нас как-то так с мужем в начале сложилось,что не очень часто он от меня это требует и я не особо горячая с мужчинами,он привык,списывает на восточную скромность жены.Я ему изменяла с другими мужчинами,пробовала,почувствую ли что-нибудь к другому мужчине чтобы хоть любовник был и уйти из мира фантазий,ответ: с другими ни чего,просто телодвижения,я фактически,как амеба,если не притворяюсь.С девушками же,если ко мне притронется,по руке погладит,обнимет,простреливает до всех внутренностей,в голове стучит,саму себя боюсь и за психику свою тоже.

А о каком удовольствии в постели с мужем вы думаете,если его совсем не хотите,это как с куклой резиновой,он вас имеет,а вы где-то далеко.Я со своим хоть как-то эмоции тоже на автомате показываю,охаю,ахаю,жалко его,не хочу обижать.Я когда с ним сплю в голове могу отчет посчитать,холодна,как рыба замороженная.

Алия, моя история. Первая любовь случилась ещё в мед. колледже. Влюбилась, хоть не с первого взгляда но так, очень надолго и страстно. (про влюблённости не говорю, их много было) Ей призналась в своих чувствах где-то через год. Она меня не осудила. Возможно ко мне хоть что-то, но чувствовала. Сама в меня себя, по сути, и влюбила. Никто не заставлял её силой ко мне прикасаться, обнимать, брать за руку и т. д. Этим меня и привлекла, собственно. Тактильные ощущения это что-то... Сами в курсе... Потом, уже когда я замуж собиралась, на природе, призналась мне, что тоже любит. Но ничего между нами не было. И позже, когда я её спросила об её признании, всё скостила на то, что выпила. Бог с ней! Чувства со временем прошли, к тому же она поправилась и стала мне неинтересной.

Всё устаканилось,если так можно сказать... Просто пошла жизнь без любви... Прошло 10 лет. Я уже даже и не думала, что это может повториться. Но вот на тебе! Угораздило меня вступить в онлайн-проект и встретить её! В первое время вела себя со мной оооочень мило! Помогала во всём, хвалила. Не красавица, середнячок, но таааак меня зацепила! Видимо и правда существует какая-то энергетическая связь между нами. Я однажды при нашей переписке такую дрожь почувствовала(она в очередной раз меня критиковала, нравится ей меня учить). Мне кажется, она энергетический вампир, а я, соответственно её жертва. Не могу я без неё сейчас, прямо зависимость!

Про ааа и ооо в сексе с мужем тоже всё как у Вас. Но просто мой не заморачивается по поводу моего удовольствия. Я привыкла уже. Ему с другими не изменяла никогда, хотя предложения поступали, я симпатичная. Не нужны мне они! Никогда в своей жизни не испытывала таких чувств к мужчине, как к женщине. Это же просто нереальные ощущения! Эта девушка не известная. Я просто её оооооочень люблю! Хотя принижает и критикует постоянно! Но может этим и цепляет? У меня ещё больший азарт в завоевании её чувств просыпается!

Вот наша последняя пепеписка:
Это я пишу:
Лен, ты должна понимать, что любовь не поддаётся анализу! Сама не понимаю, как всё это могло случиться! Все наши тёрки из-за этого. В другом случае, при наших ссорах, я бы просто перестала писать тебе. Буквально вчера я себе зарок давала не писать тебе! Ан нет! Не выходит! Ленка, я ухожу из проекта! Не люблю быть у плинтуса, не хочу страдать. Я люблю себя, я уважаю себя, но вот с тобой не выходит ничего. Лен, совет напоследок(хоть ты и не нуждаешься) : Всегда хвали, всегда. Не нужно унижать, учить и критиковать. Девчата все классные! Даже если ты считаешь, что на 100% права, не надо, Лен. Люблю тебя, несмотря ни на что! Идиотизм! Но тут уже ничего не исправить. Просто хочу забыть и не вспоминать! Пока!

А вот это она мне ответила:
Я принимаю тебя такой, какая ты есть, вместе с твоей любовью, не радуюсь, но и не осуждаю ( я вообще не вспоминаю об этом, пока ты сама не напоминаешь), ты есть, значит мне надо учиться у тебя чему-то, я стараюсь это делать

Мне тоже жаль Вас,она скорее всего считает,что у вас не все в порядке с головой,раз вас унижает и смеется над вами.Я по этому и не хочу такого,не обнаруживаю себя,живу двойной жизнью,как бы два человека внутри меня.Внешне все хорошо,достойный муж,семья,хорошие сыновья,работа с неплохой зарплатой,коллектив.Все думают,что у нас все хорошо,не догадываются,где моя реальная страсть.Я,когда влюбилась в нашу сотрудницу,не знала,как себя вести,она со мной в одном кабинете сидела,я,думала,что умру.Она,как подойдет ко мне,наклонится,что-то говорит,у меня сердце колотится,красное лицо,все сразу это заметили,что со мной что-то не так.Я сказала,что у меня гипертония.С ней был тоже не вариант,муж,ребенок,все в ажуре.Эта девушка у нас не долго была,на время декрета другой,месяца два ее замещала,я за эти два месяца сошла с ума.

А что ваш полный эгоист и мужлан в постели,пользует вас как резиновую куклу,ему важна только дырка и все? Пусть купит себе резиновую вагину в секс-шопе,к 0 зел! Мой спрашивает,тебе приятно,ты довольна,он внимательный.Я просто не хочу его сама,нет той страсти,не кипит кровь,тоже самое,что и обычное рукопожатие,я не хочу сама его напрягать и озадачивать,мне лишь бы быстрее отделаться,поахала,поохала,чуть подрыгалась под ним и все довольны,спим дальше.С другими мужчинами я спала просто так,чтобы проверить себя саму,почувствую ли я что-то к другим мужчинам,нежели чем к своему мужу,тоже самое.что и с мужем,поахала,поохала под ним ,подрыгаласьи он доволен.

Алия, а разве Ваши действия и поступки лучшее решение? Я призналась в любви ей и пусть думает обо мне, что хочет... По крайней мере в моём случае, при моём признании, есть возможность того, что девушка ответит взаимностью. Если скрывать, то никто и ничего не узнает...

Да может я и сама виновата... В своё время, при его желании доставить удовольствие мне, отказывалась. Вот он и привык!

Я так привыкла,восхищаюсь Вами,что так смогли себя открыть.Я же очень поддаюсь стереотипам и общественному мнению,у нас очень строгая семья,я не представляю,что будет,если я себя обнаружу,рухнет моя семья,работа,два сына же растут,любят отца,гордятся им.А буду ли я счастлива с той девушкой или нет и как она отреагирует,если у нее тоже семья,будет скандал..У нас общество очень не готово к подобным признаниям,еще очень дикое и архаичное.

Вы думаете, она стала бы на каждом углу кричать о Вашем признании? Точно нет... Или Вы пишете о возможных её ответных чувствах? Тогда да, есть риск. Но вот Вы говорили о Ваших изменах мужу с другими мужчинами. Тут Вас не остановило ничего.. И всё осталось по прежнему. Так и в случае с девушкой, можно было встречаться изредко, тайно.

Я уже несколько дней сдерживаю себя, чтобы ей не написать. Слова так и рвутся наружу! Я так устала от всего этого! Как же я устала! Написала в планах на год что хочу быть любимой и любить. Это самое главное моё желание. Я ни разу в жизни не любила взаимно. Я очень хочу взаимности, очень!

Я не могу сказать,как отреагирует девушка в реале,я не могу сказать,так,как не разу в жизни этого не делала,какой-то страх,ступор что-ли,всю жизнь себя считала неправильной какой-то,замуж вышла,испугавшись себя и своих желаний.Об изменах мужу как-то не задумывалась,так как там не было чувств,как физкультура просто,мимолетные знакомства и такие же свидания.Потом,где найти такую девушку,чтобы я точно знала.что она любит девушек и меняя к ней тянуло.Еще у меня день распланирован до минуты,муж всегда знает,где я,работаю у родственников,если что,легко все проверить.Потом свою любимую не хочу обижать,меня и ее не устроят короткие и редкие свидания,там любовь,всю тебя засасывает,не смогу потом вообще быть с мужем и жить с ним.К мужику не захотела ехать,сбросила звонок и гудбай,душа не болит,пусть сам переживает.С девушкой мне кажется,что это что-то космическое нереальное,тайное.

А ближе нет ни кого?

Девочки, меня вот тоже к мужчинам ну совсеем не тянет. Зато в девушку вторая влюбленность. в 2012 году я здесь писала уже. Сейчас выходные, я так скучаю по ней!!! Мне интересно, чем она занимается, что делает. Прям на работу хочется бежать только из-за нее))

А ближе нет ни кого?
Алия, Вы про кого? Ближе, в смысле, кому можно было бы излить?... Есть сестрёнка, она в курсе. У неё тоже были чувства к одногрупнице, зотя сейчас всё норм. Но ей я не хочу открываться сейчас. Зачем ей это?
Твоё вдохновение, вроде встречала Ваш ник, когда читала сообщения) Я тоже постоянно скучаю по моей Ленке. Но постоянно писать и надоедать не хочу. Может мне не повезло, хотя думаю наоборот лучше, но я к ней прикосгуться не могу. Ни разу вживую её не видела... В смысле тактильного контакта...

Все равно говорите,то,что хотите,зачем спать просто так,если Вы сама хотите удовольствия от него, пусть заботится о Вас.Мой то,что я хочу все равно не сделает,традиции и уклады не те.Вообще,в своих фантазиях я очень ярко представляю,как целую девушку во все места,реальность уходит из под ног,ощущения,как в жизни.Я уже за всю жизнь так натренировала свое сознание,что в моих иллюзиях передаются и запахи и вкусы и тактильные ощущения,стоны,ее нежный голос,бархатная,как лепесток кожа,так ярко,как в 3D,погружаюсь в другую жизнь,смотрю в одну точку и на автомате делаю обычные дела.Я так ухожу туда.что иногда люди пугаются,что мне надо что-то не один раз сказать,а я сижу,как истукан и не шевелюсь,ни чего не слышу и не вижу.

Лена, я уже призналась ей,не так давно,в ноябре. Написала ей смс что мне никогда хорошо с мужиками не было и что я бы не против быть с ней и предоставила ей право выбора. Она ответила ,что этого не хочет и представляю ли я вообще,как это баба с бабой... Я ей написала ,чтоб она забыла этот разговор. И на следующий день мы общались как ни в чем не бывало,правда теперь я не боюсь при не в открытую сказать,что мне нужна женщина.
Но все дело в том,что я не уверенна в том ,что в ее ответе была правда... Я знаю что несколько лет назад она жила с девушкой,которая ее изводила просто... Я думаю ,что она просто после этого решила подавить все чувства раз и навсегда,она не верит людям ,даже друзей у нее почти нет. Вот только меня она подпустила близко дружить,и тут еще моя настойчивость помогла ) Вот,теперь пытаюсь научить ее снова доверять,верить что не все люди плохие...

Нет,ближе не то,чтобы душу излить,а того объекта,чтобы влюбиться.Это у меня все не как у людей,влюбляюсь или в звезду какую-нибудь или просто в модель с обложки,а дальше уже работают сознание и подсознание.От того,чтобы влюбиться в реальную девушку наверно уже защита на инстинктивном уровне.Я в семье вообще одна не правильная.Две сестры,обе женственные девушки,юбочки носили,ни с кем не дрались,а из-за меня родителей в школу вызывали часто,так как била мальчиков жестоко,была обезбашенная,если обижали моих подруг,а особенно объект любви,так я носы.как орехи ломала и синяки ставила,ногами и по ребрам и в живот,хотя у меня внешность женственная тоже,с косой ходила,не мужичка,т.*****.буч.совсем нет,стройная.Так глянешь,девочка-паенька,ни кто и не думал,только юбки не носила и не ношу.

Алия, я всё-же на "ты") Ты не думала, чтобы найти кого-то? Ведь так в своих иллюзиях далеко уже зашла... По сути это уже измена... Может пора полюбить реальную женщину и получать кдовольствие настоящее от любви? Сама сейчас всё больше щадумываюсь о том, чтобы найти себе кого-то.

Лисичка, странно она себя с Вами ведёт... Говорит, что не представлчет, как это баба с бабой, а сама, говорите, жила с девушкой до этого...

Алия, видела, в одно время с тобой сообщения отправили?)

Лена да... И она сама мне говорила,что мужиков не переносит. Но я отношусь к этому с понимаем. Сегодня ездила к ней домой. Блин,как она на меня смотрела ,когда я уходила... Я шла на остановку с улыбкой до ушей))) В первый раз такое)

Измена кому и чему? Замуж я вышла без любви,сбежала от своей любви,испугалась сама себя,своих чувств к ней.что это не правильно,думала выйду замуж,рожу детей и все забудется само собой.,потом года два ее забывала,если бы призналась ей тогда,может и жизнь совсем другая была бы.Но у меня было жесткое табу на это,страх осуждения,что опозорят.У нас с мужем скорее партнерские отношения,чем любовь,так было изначально и мы об этом знали.Как жена,я с ним сплю,не отказываю.А про свои иллюзии,конечно.боюсь за свою психику,что это затянет и не выйду назад,окажусь в психушке.но,и без этого я не могу,так как это самая яркая часть моей жизни.

У меня большая разница между своим "Я" в иллюзиях и в жизни.Я в жизни даже очень осуждаю,когда кто-то говорит об ***,фыркаю,говорю,что мне противно,само собой так получается,так боюсь себя выдать почему-то.Люди охренеют,если узнают,кто я на самом деле,а так не подумаешь ни когда в жизни,образцовая женушка и мамочка,а это всего лишь ширма,маска,фикция.

Ты просто не познала в жизни этих прикосновений, ласк.. Думаю, если бы случилось подобное, затянуло бы к чертям! Тут уже мало что осознаёшь, кукушку срывает напрочь!

Лена,я уже в той ситуации,когда себе не принадлежишь,муж,дети,работа,родственники,все связаны,семейные традиции,не возможно это зарушить,а очень хочу от этого сбежать,внутри я ни когда не ощущала себя полностью матерью и женой,хотела быть другим человеком,работать в другой сфере,детей особо не хотела.Замужество было,как побег от своих желаний из страха быть не правильной,не нормальной.За кукушку свою тоже побаиваюсь,так,как уже путаю реальность с нереальностью.Мне и реальные тактильные контакты уже практически заменяют неральные.я так далеко туда ухожу,что уже как полностью в реальности мне передаются все ощущения,цвета,чувства,тактильные ощущения,запахи,стоны,охи,ахи.Только ночью мне ни кто не мешает смотреть мои яркие фантазии,днем отвлекают,говорят что=то,приходится уходить оттуда.Достали,говорят,что ты вечно в одну точку,как ступор.Я на работе сижу,пишу бумаги.а сама в своем ярком мире,я все делаю точно без ошибок,но,только иногда не слышу,когда мне что-то говорят.

Ох, как же тебе сочувствую! Хотя сама не лучше. Тоже фантазирую и тоже получается всё реалистичнее. А как сердце при этом колотится!!! Я честно, тогда даже не знаю, что посоветовать.... Я так понимаю, тебе самой нравится эта твоя вторая реальность?

Лена,а почему ты сама не найдешь себе женщину ближе,не по скайпу за тысячу километров? Ты тоже сама не понимаешь,что это утопия,любить человека по скайпу,который тебя тем более и еще унижает?Ты видишь только ее образ в видеокамере,остальное уже додумываешь сама.Это очень похоже на то,что и у меня,посмотрела клип,все,в бошке щелкнуло и влюбилась в певицу и пошли кадры-фантазии.Я очень боюсь раздвоения личности,что все выйдет из-под моего контроля,но за 15 лет брака же не вышло,значит,не страшно.

Лисичка, я бы на твоём месте, действовала. Чего ждёшь? Если бы я знала, что девушка, которая мне нравится не против таких отношений, давно стала бы решительной и взяла быка за рога.

Хочу, Алия и, думаю, вскоре решусь

Моя вторая реальность была еще в школьные годы,когда я влюблялась в девочек,но,боялась сама себя,там речи не было о том,чтобы признаться,все получилось само собой,вторая реальность как-то стала мне все замещать.Если в жизни и появится девушка и у нас будет взаимно,брошу мужа и детей нафиг,естественно,не буду больше себя хоронить.

А ведь раздвоение личности уже есть... Здесь ты одна, в своих иллюзиях другая. Если это не раздвоение, тогда что?