Влюбилась в девушку. Живу с парнем.

с новым годом, девочки! пусть в новом году ваши желания исполнятся :)
а я решила отпустить ее наконец. я даже не поздравила ее в новый год! думаю, она конечно же этого даже не заметила :) Как у вас праздник, как ваши любимые?

А я уехала к родителям за 1000 км, теперь ее не увижу 2 недели(( к сожалению, не успела подарить подарок ей, а она мне подарила конфеты, представляете!!!! это был мой последний рабочий день в прошлом году и все, больше мы не виделись и не общались. но я реабилитируюсь и привезу ей классных оригинальных сувениров из своего города. а там уже скоро ее ДР и моя идея с поздравлением, а потом и 8 марта) если останусь на работе (планирую доработать до отпуска), то подарок сделаю какой-нибудь супер-пупер)) эх, скучаю ооочень! жаль, нас нет друг друга в соц.сетях, поэтому 2 недели вообще без общения с ней( а мама мне пожелала в новом году найти...хм..мужчину. бе.

А вас с праздником, девочки!! Пусть наступивший год принесет как можно больше радости и счастливых мгновений!!

Спасибо Вам! Мне очень приятно читать это и приятно, что могу здесь пообщаться на эту тему.
Я вот обревелась вся.
Ее последний рабочий день был 29-го, и по дороге домой она еще раз предложила прийти к ней в НГ ночь. Мне сумасшедше хотелось согласиться. Но трезво рассудив, я поняла, что приглашает она не от своего желания, а от чувства вины или долга... И я отказалась еще раз. Потом она звонила 1-го января ночью, в половине первого. Разговора было на 5 минут, я решила предоставить ей инициативу в разговоре, а она не знала, что говорить... Поздравила, спросила, как дела. А как у меня дела, сижу одна, пялюсь в телек и реву. И, главное, она знает это и никак ее это не волнует. У них там гости, слышно было музыку, праздничный шум... Ну вот, потом помолчали минуту и она попрощалась. Я до трех ночи не могла спать в истерике. Потом отправила ей смс, чтобы на меня больше не рассчитывала. И мне пришел ответ - что я сама так хотела. Вобщем, я вся опухла уже от слез. Так хочется поддержки, нежных слов от нее. Одним словом она могла бы меня спасти, просто сказав, что скучает. Господи, ей жалко даже слова для меня. Извините, девочки, плохо соображаю, так больно, меня на части рвет.
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!
ВДОХНОВЕНИЕ , ты все-таки увольняешься?

Некто, не переживайте:) я через все это проходила.. вы просто себя накручиваете!
я вот свою не поздравляла и не ждала от нее ничего.. но сегодня она прислала мне смс поздравление :) так приятно было, неожиданно! я сухо ответила, что ее тоже с новым годом! :)
Твое вдохновение, а почему вас нет друг у друга в соц. сетях? почему бы вам не занести ее в друзья и не пообщаться? :)

Она, спасибо!
Вдохновение, я хочу добавиться к тебе в соц.сети, если ты не против, одноклассники или вконтакте. Пожалуйста, напиши мне на почту, и я скину тебе адрес своих страниц. Почта myteaСобакаЯндекс ру Или если хочешь, оставь адрес своей странички или почту здесь, и я сама напишу тебе.

Насчет увольнения сама не знаю... Я уже писала заявление, потом забирала его.. просто условия ухудшаются, а самое печальное - за уменьшили(( а когда в первый раз увольнялась - меня уговаривали коллеги остаться и она в том числе)) она даже сказала "ты еще вернешься - самостоятельно отсюда еще никто не уходил")) и я осталась. теперь я думаю доработать до летнего отпуска. может за это время что-нибудь сдвинется с ней в лучшую сторону.

Некто, не стоит так себя изводить!!!! Ты так нервничаешь, до инфаркта себя доведешь.. не, ну правда, держись, не расклеивайся!

А я вот боюсь.. не знаю, навязываться что-ли.. странно, почему две другие коллеги у нее есть, а меня, которая дольше их работает с ней - нету! она когда-то документы мне присылала - просила почту, а не контакт. и просто мне уже кажется - она вообще не заинтересована в общении со мной вне работы - даже виртуально((( а я первая боюсь делать первый шаг, как девчонка пятнадцатилетняя, блин.

Некто, я написала)

Всех с новым годом! Вот мне тоже понажелали найти нормального мужика ) но какой нахрен мужик...

Девочки всех с Новым годом.!!!
девочки хочу сказать любите своих не смотря ни на что и если эти чувства искренне, то рано или поздно они вам ответят, может не прямой взаимностью но вниманием и дружеской любовью точно. Моя любимая знает о моих чувствах (взаимности мне не ведать она противник таких отношений) но мы все равно общаемся и дружим, и только на НГ , спустя год отношений, я увидела и почувствовала и увидела от неё теплоту, что я ей нужна, пусть не так как хотелось бы мне 😉 Но как подруга. Мне этого достаточно. Главное она рядом, она счастлива. Я её безумно люблю не смотря ни на что.

я тоже написала тебе в контакт :)
Я занимаюсь в тренажерном зале, сегодня уже ходила. Так хорошо, сбросила лишнюю негативную энергию, там еще музыка такая энергичная играет, у меня прям настроение немного поднялось. Я хорошо выгляжу, посмотрела на себя в зеркала, прям приятно :) Пообщалась со знакомыми, у нас хороший спортивный коллектив :) Как-то легче... А то совсем раскисла. Конечно, жду ее звонка, и снится она каждую ночь. Но она не звонит.

Привет всем!))

Привет!

Проверка связи!) Девчонки, я тоже хотела бы рассказать свою историю любви. Влюблялась я за свою жизнь много раз. Любила, получается, два раза. И всегда это были девушки. И всегда безответно. Много раз пыталась переступить через себя и свои чувства и полюбить мужчину, но видимо это невозможно. Впервые я полюбила ещё в колледже, она была моей сокурсницей. В любви ей призналась спустя, наверное, год. Взаимности не было, хотя позже что-то наподобие ответных чувств проявилось, но в итоге всё сошло на нет. Вскоре я забыла про свои чувства, хотя для этого потребовалось 3 года. Мы до сих пор с ней хорошие подруги. У обеих мужья и дети. Я успокоилась, думая, что больше этот невроз не повторится.... Но не тут-то было! Я снова полюбила, с той же силой, девушку, к которой даже прикоснуться не могу! Мне сейчас 35 лет, разница с ней 2 года, она младше. Мы познакомились с ней в сети интернет. Долго не буду расписывать, вообщем на данный момент мы коллеги онлайн. Увидела, пообщалась с ней в сети(она помогала мне вникнуть в суть, поддерживала) и ПРОПАЛА! Сейчас не могу без неё. Все мысли только о ней. Как-то выпила вина и в переписке всё ей выложила. Она была удивлена, конечно. Написала, что никогда не сможет меня понять, попросила, чтобы я больше эту тему не поднимала... Но этот невроз с рецидивами. То у нас всё гладко, нормально общаемся, то у меня в очередной раз срывает крышу и я снова несу околесицу, обижаясь на неё и опять, пусть завуалированно, но признаваясь ей в любви. На следущий день извиняюсь, конечно. Правда ей мои извинения уже горче редьки. И, главное, я сама себе уже противна.

Хочу убить эти чувства, хочу перестать ей писать, ведь где-то должно быть чувство гордости и я не хлюпик какой-то, я себя ценю и люблю. Но с ней меняюсь и становлюсь мямлей! Девчонки, может вы подскажете как быть? Ведь это ну совсем ненормально! Мало того, что девушка, да к тому же виртуальная девушка)) Чего-чего, а такого я точно от себя не ожидала! Сердце рвёт на части, пытаюсь бороться с этим чувством, но пока не выходит. Я так хочу любить и быть любимой, конечно, как и вы все! Так хочется испытать это взаимное чувство хоть раз в жизни! А у меня, либо люблю я, либо меня(( Другого на данный момент не дано... (

Лена, у меня что-то похожее, удивляюсь, где же моя гордость, где самоуважение. Такое чувство, что если она не ответит взаимностью, то я подохну. А она не отвечает. И я сама себе уже противна, веду себя, как ***** неадекватная....

и с т ***** р и ч к а *****

Мдя. Наверное,единственный способ разлюбить и не мучиться-это свести общение к минимуму. Я бы так и сделала,но не хочу ее терять даже как друга,потому хорошо его друга,которому можно полностью доверять сейчас очень тяжело найти. Так и буду болтаться возле нее со своей собачьей верностью...

я тоже так рассуждала поначалу, что хотя бы буду дружить, раз невозможно большее... Но теперь понимаю, что я не могу просто дружить. Пусть лучше не будет дружбы, но и мучений таких тоже не будет. А когда дружили, я же все равно надеялась на другое. И чем лучше , доверительнее дружба, тем сильнее надежда и тем сильнее в итоге мучение, когда понимаешь, что твоя надежда никогда не оправдается.

Спасибо Вам огромное за отклик, девчоночки. Я уже так устала от всего этого. Так хочу всё забыть, как страшный сон! Она, зная, что я мучаюсь, не проявляет ни капли сопереживания. Я и не жду особо. Просто хочу обычного общения. Но у неё есть ещё одна особенность характера: поучать и критиковать. Не спорю, может иногда и по делу, но как же больно после этого бывает! Просит не обижаться после нравоучений. Я отвечаю, что не обижаюсь, а у самой кошки на душе скребут. Ведь ниже плинтуса прижимает, даёт почувствовать себя ничтожеством недостойным. Подумываю бросить всё к чертям и больше нткогда с ней не пересекаться! Ведь у меня с самооценкой порядок. Я симпатичная, спортивная, меня любят, пусть и те, кого я не люблю. Но с ней позволяю с собой вести себя, как с тряпкой какой-то! Она всегда права, абсолютно в любом споре! Как же я устала!

Лена, очень понимаю. Про усталость и желание забыть все, как страшный сон, особенно...

я тоже так рассуждала поначалу, что хотя бы буду дружить, раз невозможно большее... Но теперь понимаю, что я не могу просто дружить. Пусть лучше не будет дружбы, но и мучений таких тоже не будет. А когда дружили, я же все равно надеялась на другое. И чем лучше , доверительнее дружба, тем сильнее надежда и тем сильнее в итоге мучение, когда понимаешь, что твоя надежда никогда не оправдается.
Да,это так... Тяжело просто дружить,когда любишь... И она постоянно дает мне надежду . Но я- единственная у нее подруга,время она проводит только со мной,не считая родных. У нее есть ещё одна давняя подруга,но она живёт далеко в другом городе. Но сейчас я не могу ее оставить,у нее трудный период,пока оставлю все как есть,потом буду думать что делать дальше.

Может и правда, разрубить этот узел? Уйти из её жизни. Думаю, ей легче станет... Вот только не хочу подводить остальных девчонок из проекта. Мы ведь одна команда... Замкнутый круг... Можно было бы не писать ей, но, ёпрст, не получается. Так и тянется рука. Ищу себе оправдания и поводы, чтобы написать. Мямля! (

Девчата, вам я желаю познать взаимную любовь! Любовь-это прекрасное чувство! Непонятное, конечно, в своих проявлениях, но прекрасное!)

Заглушить чувства возможно только прекратив всякое общение с ней. Но сложно, конечно, уйти, когда уходить не хочется...

Мне уже кажется, у меня и шансов нет даже подругой ей стать. Живу от рабочего дня до рабочего дня. В последнее время, она стало как-то отдаляться от меня, То ли что-то случилось у нее, то ли еще что-то, или я большего и не заслуживаю. Ах, если бы она знала, если бы только знала...

После работы испытываю 2 чувства одновременно: летаю на крыльях любви от счастья, что лишь смогла ее увидеть, готова обнять весь мир и бросить к ее ногам и в то же время, хочется вырвать себе сердце из груди от отсутствия намека на взаимность, чтобы просто не испытывать ничего этого. Я люблю тебя, люблю до сумасшествия! Просто меня за мою нерешительность! Я на все, на все готова, чтобы ты была рядом!

Сочувствую вам ,может как можно наладить с ней контакт? Уделите ей внимание,посмотрите на реакцию.А то вдруг она такая же нерешительная как и вы )))

Нет, она более решительна, чем я) Да, уделить ей больше внимания это единственное разумное решение, уже думала над этим и я начну над ним работать. Вдруг у нее просто какие-то проблемы. Спасибо)))

А я вот, наоборот, не могу долго скрывать чувства. Если люблю, то говорю напрямую. Да, возможно и зря, конечно. Буквально вчера опять написала ей в ответ на очередную её критику(не по этой теме) про то, что люблю её, несмотря ни на что! Просила понять меня. Она мне ответила, что принимает меня с моей любовью, что не рада, но и не осуждает меня. Она хорошая, но тут без вариантов) Хотя мне многого и не нужно. Я просто хочу, чтобы она была счастлива... А я переживу как-нибудь, справлюсь.

Я вот уже как больше 20 дней не звоню ей и не пишу! Когда по осени не звонила, было как-то легче... тогда я два месяца продержалась, а затем позвонила... сейчас же настроена решительно! Не звоню и не пишу, а в соц. сети все равно постоянно слежу за ее действиями, слежу когда онлайн и все равно жду, вдруг она напишет.. хотя понимаю, что этого никогда раньше не было и вряд ли будет! за все 5,5 лет она лишь однажды позвонила мне сама и то, только потому, что у нее были проблемы... а я то хочу, чтобы она позвонила и узнала у меня, куда я пропала, почему не звоню, не пишу!
Мне кажется, что она в свое время разбила мне сердце так, что теперь я не хочу вобще любить, НИКОГО!

Мне кажется, что она в свое время разбила мне сердце так, что теперь я не хочу вобще любить, НИКОГО!



Вот моя тоже пытается никого не любить,дабы не разочаровываться и не страдать от расставания... Вроде уже привыкла одна, но и в то же время она мучается,я вижу как она борется сама с собой. Мне жаль ее. Все пытаюсь растопить ее сердце )

Да не за что )) Поделитесь потом ,что из этого получилось...

МОЯ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ К ЖЕНЩИНЕ.

Возможно ли полюбить женщину, если ты сама женщина? Наверное каждый может задать этот вопрос, когда неожиданно столкнётся с ним. Но не всякий сможет понять и растолковать глубину посланного чувства человеку. И как всегда бывают такого рода ситуации спонтанно-нечаянно, как-будто наглый и хмельной от любви амур стрелами «машет» и «тыкает» ими в кого не поподя...И начинается всё с незаметных прикосновений, которые ты уже начинаешь воспринимать воспаленным и проголодавшимся без любви и чувств мозгом, за флирт или влечение. Долгий и кроткий, проникновенный взгляд манит тебя за ней, уже не сопротивляется поддавшимся чувствам. Ты как бы не можешь насмотреться и тонешь в глубине их гипнотического косания. И вот ты рабыня навалившихся чувств: хочешь ещё и ещё, ищешь глазами, ждешь и подгадываешь встречи. Она конечно догадывается про то, что у нас с тобой тут «заворушка» накатила, но мило улыбается и проходя мимо, легким поглаживанием то ли успокаивает, то ли наоборот привлекает к себе. В такие минуты сердце замирает, потом опомнившись, начинает биться так сильно, будто просится показаться наружу; лицо наливается краской, глаза не видят ничего, кроме неё. Ты захлебываешься от полноты чувств, наступает оцепенение и не можешь выговорить и пол слова. Опомнившись, выдавливаешь из себя банальное -“Привет!”. Она пролетает мимо тебя и исчезает в дверях. «Прокатило!?»- подумав, начинаешь капашиться в работе с головой.
Вечером, второпях собираешь свои силы для очередного сеанса: «Убей меня медленно!». И ползешь на остановку, по пути всматриваясь в каждый силуэт своего вожделения. Не пропустить бы и успеть перекинуться хотя бы словечком, прежде, как она прыгнет на подножку последнего автобуса...

Но вот повезло, она задержалась на работе. «А ты чего не уехала?»-понимая и без ответа, задает вопрос. «Не успела...»-многозначительно отвечаю. … Стоим разговариваем, если это можно назвать разговором: о работе, о кризисе и подобной ерунде...В такие минуты пытаешься разглядеть очертания её лица при свете пролетающих мимо огней машин. Она красива и статна. Хочется хоть разок прикоснуться к её лицу замерзшей ладошкой и согреть её губы своим поцелуем. Но сдерживаюсь от бесстыдства. Наконец приходит её автобус и мы прыгаем в него. Она уступчиво предлагает мне сесть возле окна, так как выходить ей первой. Я молча соглашаюсь и падаю на холодное сиденье автобуса. «Что дальше, как показать ей свою назойливую привязанность?»-эти мысли не выходят у меня из головы. Я потихоньку касаюсь своей коленкой её ноги и затихаю в сметении. «Что будет?, Как она отреагирует?»- бьет кровь в висок. Делая вид, что не заметила кладет мне руку на колено и бережно «накатывает» тонкими пальцами по коленной чашечки круги. «ОХРЕНЕТЬ!?». Вот теперь я точно в «ауте» и не знаю, что делать. Толи сказать, что «сударыня, Вы посягнули на моё колено...», то ли намекнуть, что мне приятно и больше сдерживать эмоции не могу. Но, понимая, что могу всё испортить, сижу «умерев». Сквозь туман чувств проносятся обрывистые фразы и короткие слова какого-то важного и сейчас волнующего её жизнь события, а я как ***** продолжаю молчать. Может это были её прикосновения «что мол успокойся, это бывает, пройдет...» Но не проходит, а накатывает с большей силой...
И так вопрос «Что мне делать?», «Как открыться?», «Или молчать и играть в гляделки?».

Думается сеанс «Дорогие, товарищи пришельцы, я здесь!» надо закруглять. Так как в последнее время она потихоньку стала избегать моих перекрестных взглядов. Пролетая мимо моего отдела, уже не старается коснуться и потереть своей рукой о моё био-поле. Видимо, занята чем то более важным и приличным делом для себя и для общества. А я так и остаюсь со своей «любовью к женщине». И любовь ли это вообще, может душа требует просто женской дружбы, а чувства, которые надо перекладывать на мужчину-отпечатались случайно на её женском силуэте...?

Алёна, как Вы красиво излагаете свои мысли и чувства. Вы не писательница, случаем? Если нет, то могу Вам сказать, что у Вас талант! 👍👍👍

Я где-то слышала, что влюблённость проходит через 6-18 дней вроде. Если после этого срока у вас остаются чувства, то вам повезло, это что ни на есть, настоящая любовь! Алёна, можно искать оправдания тому, что полюбили вы женщину просто из-за перекладывагия чувств,но это вряд ли... Я за свою жизнь ни одного мужчину так не любила, как женщину... Но по нашим канонам не имею возможности любить ту, кого хочу. Вот и приходится страдать молча и искать подобные форумы для излития своих переживаний. Грустно, однако...

Я уже третий год "влюблена" )))

Нет, я не писательница. Просто «накатило», захотелось вдруг выговориться и понять, что делать дальше, молчать или попытаться признаться. Я вспоминаю начало всех событий -такое впечатление, что она первая старалась вызывать меня на реакцию. Может хотела что-то для себя проверить...? Не знаю. Но помню, что первое касание руки и прямой глубокий взгляд в мои глаза, затем прокатившаяся по телу волной дрожь, несколько фраз - «Как дела? Как работа?»- «опрокинули» моё самосознание. Я поймала себя на мысли - «надо завязывать...». А потом, как наркотик-ещё и ещё. Понимала ли она, что делала в тот момент? Может у неё энергетика «правильная»?
Мне 40. Я замужем, уже 18 лет. Есть ребенок. Вполне всё, как у всех. За собой никогда не замечала, что могу «так и в омут из-за женщины..». Всегда нравились мужчины, причем сразу и наповал. Я не красавица, так себе. Но стараюсь к людям относиться с пониманием и всегда улыбчива, смягчаю углы, если надо. Раньше была очень ранима, чуть что-сразу слезы ручьем. Сейчас, как говориться, «что бы все были живы и здоровы...».
Она замужем, детей нет. Чуть старше меня. Очень красива и статна. Волевая и решительная. А ещё у неё очень запредельный чарующий, мягкий голос, когда она говорит-можно в «осадок» выпасть. Чуть-чуть угловата, но может это и привлекло моё внимание, а может обмануло меня, приняв это за робость по отношению ко мне?
Я думаю, она всё поняла и старается теперь поменьше показываться мне на глаза, потому что выглядит это, откровенно, неестественно - «игра в гляделки двух тёток».
Я, в свою очередь, постараюсь сдерживать свои эмоции и окунусь с головой в работу и мозгами вернусь в семью, хотя мои мысли домашним не мешают и они ничего не подозревают. Посмотрю, что будет дальше?

А что будет? Будете любить и страдать, как и все мы) Смайл скорее грустная улыбка. Такого нет в обозначениях. Дело только во времени. Но я по своему опыту могу сказать, что пока объект страсти будет рядом с Вами, Вы так и будете мучаться... Первую свою любовь я смогла пережить только редкими встречами, да ну ещё тем, что та девушка очень поправилась(можете говорить, что я эгоистка)) Теперь же, с этой девушкой, нас разделяют километры, а я всё никак не успокоюсь, всё"горю". Как в песне одной, кажется:"я сам тебя выдумал, в своей голове" Напридумывала себе всего, намудрила... Сама же ещё и страдаю. Тупость. А ничего не могу с собой поделать, как ни крути.

Вот и я тоже думаю, а есть ли смысл становится ей подругой и добиваться дружбы от нее, если взаимности все равно не будет? Ты будешь с ней рядом, а она тебе будет говорить про мужчин, что ждет-не дождется своего суженого. Опять страдания. А возможно и пройдет влюбленность, начнется новый этап дружеской чистой любви без всяких примесей. Постоянно думаю над перспективами наших отношений, если можно так сказать "отношения"...

Но в данный момент моя основная проблема в том, что робею перед ней, не могу себя вести свободно и естественно, как с другими, стесняюсь. Но чтобы быть более открытой, я хочу и результата - стать ей необходимой. Но вечно думаю, что ей не до меня, у нее итак до фига друзей, проблем и она занята поисками мужа, и нету места для меня в ее жизни. Вот такие тараканы в моей голове.

Вот же и угораздило нас, девчата!)) Сразу скажу, что в ранг "просто друзья" отношениям перейти почти нереально. Моя теперешняя любовь меня постоянно принижает и критикует, я обижаюсь, я НЕНАВИЖУ её в такие моменты. И в то же время для меня это облегчение. У меня появляется надежда, что чувства затухнут. Но нет же! Проходит пару дней и я, забыв про обиды, сама же ей и пишу! Ну вот как так? Чувста могут притухнуть, если не будет встреч. Да и то не факт! (

Думаю, надо завязывать с такими отношениями. Если прикинуть, что моя красотуля всё поняла, осознала и "накрутила себе"?! Это же у неё начнется паника и что она может выкинуть в такой ситуации? А нам ещё вместе работать, хотя и в разных отделах. Остается только одно-лечить себе "башку "-завести себе другой предмет обожания...Чем всё закончится-не знаю?!

Алёна, ну а как хотите вылечиться? Ваш совет многим помог бы! Завести другой предмет обожания? Возможно... Вот только по мановению волшебной палочки не найдётся такой человек... У меня серьёзные чувства были 2 раза в жизни и просто так выкинуть их из головы или найти им замену не получилось. И сейчас не выходит... Я хочу изучить технику НЛП, в надежде, что она может помочь. До этого изрыла весь интернет в поисках решения, испробовала многое, но как говорится " воз и ныне там! "

Если у вас нет даже дружбы и вы точно знаете что не получится добиться взаимности,то да,лучше не начинать ,дабы избежать сердечных мук... Моя ситуация отличается от вашей,поэтому и бьюсь до последнего.И,да,согласна,замену найти не так то просто ,как говорится сердцу не прикажешь... Вот если не видеть этого человека,тогда легче переключиться конечно,но блин некоторые из вас работают вместе со своей возлюбленной ) Я со своей тоже раньше работала на одном заводе,а потом меня перевели на другую должность и место,но вот до этого момента мы успели хорошенько сдружиться...

Сегодня мы командно созванивались по скайпу. Так вот, из всех девчат она одна прихорошилась и накрасилась(и губы и глаза). Я понимаю, что это только кокетство(могу представить себя на её месте, мне бы хотелось продолжать нравиться тому, кто в принципе только если немного интересен), но всё же это было немного смешно... Но вот незадача, люблю её ещё больше... И ведь не красавица вовсе, хотя умница, но в тоже время манипулятор... Убила бы!))

А у вас как начиналось все? Вы сначала в нее влюбились, а потом сдружились, или влюбились в нее, будучи с ней уже подругами?

Взаимности можно добиться! Я этого и хочу. Хотя неправильно это всё! А главное зачем? Дурдом просто! Сейчас за ужином выпила вина и опять захотелось ей всё в лобовую высказать! Вы не против, если я при таких позывах сюда писать буду? Иначе совсем тряпкой ощущать себя буду...
Ленка! Люблю тебя, по прежнему! Прощения просить устала за свои чувства и поступки... Оправдываться тоже не буду! Просто люблю... Только тебя... Уверена, что на данный момент никто, так как я, тебя не любит! Всем сердцем, всей душой! Будь счастлива, язва ты моя! Критикант постоянный! Люблю тебя сильно, несмотря ни на что! Люблю и благодарю за всё! Пусть и горько, чёрт с ним!

я сначала влюбилась) но сначала я заметила,что она уделяет мне больше внимания,чем другим,пытается со мной подружиться... Получается,что она добилась взаимности) Но вот мне кажется что она тоже хочет большего,но постоянно себя сдерживает.Я знаю что она боится снова привязаться к человеку,т.к.имеет в этом печальный опыт. Но... Она и так уже привязалась не хуже чем я,но боится это принять и самой себе признаться.

Конечно на 100% я этого знать не могу,но вот пока так.