Бывшая жена! Наглость - второе счастье?!

Автор - самый дурацкий совет - строить мужа. С мужем надо договариваться!!!! Если по БЖ тюрьма плачет, уподобляться ей все равно не стоит.

Натка, судя по всему, бывшая любовница, из-за которой мужик с БЖ развелся? Никакие книжки не помогут в этом случае, БЖ будет считать ее врагом и будет, если честно, абсолютно права. За все в этой жизни приходится платить.

Весна +1. Хотя как я поняла, авора больше напрягает не присутствие ребенка в ее жизни, а то, что все это происходит спонтанно и исключительно по инициативе БЖ. Да еще и в интересах ее любовника. НЕ очень приятно знать, что твоя жизнь зависит хрен знает от кого.

Олька, если по честному, то мать проводит с ребенком ВСЕ будни, так что имеет право на свободные выходные и праздники, которых по определению меньше.

Но это, конечно, нормальная мать. К данной ситуации не относится. :-)

266 Олька, тогда не только половину праздников, но и половину будней отец должен с ребёнком проводить.

Весна и Боевая Стрекоза + 1

Интересно, по какому такому расчету был брак, если пришлось продать квартиру, чтобы вылечить ребенка, Автор, Вы говорите что в то время муж мало зарабатывал. И с чьей стороны был расчет, если муж не любил БЖ никогда, т.е. выходит с его стороны расчет был, если женился не по любви, но у БЖ ничего нет, тогда что? И БЖ вышла замуж за мужчину кот. мало зарабатывал, и квартира выходит была 1-комн. раз ее стоимость ушла только на лечение, причем как говорят форумчанке, не такое уж и дорогое лечение

И судя по всему свекровь против новой жены, в противном случае могла бы не сообщать ей свои разговоры с БЖ, тем более такие что та говорит что муж хочет к ней вернуться, и вообще как она узнает подробности Вашей жизни, Автор, что вы замуж вышли за ее БМ. Ведь не в деревне живете?

270, ну тогда и расходы они должны делить пополам. Т.е. БЖ тоже 60 тыс. на ребенка должна тратить. А вообще дешевле нанять няню, и ей самой найти хорошую работу

Девочки. про половину праздников. любой суд будет присуждать половину выходнях, половину каникул и т.д. половину будней не в счет. потому что ребенок должен жить в одном месте. А так как вы говорите, маме отдыхать надо, вот у нее выходные будут и праздники. а другим людям отдыхать не надо. они будут неделю работать. а на выходняе спонтанно что-то планировать для ребенка. нельзя мерить все интересами мамы и ребенка. эгоистом вырасет

Стрекоза, можно сформулировать и так, в смысле "договариваться", а смысл - один. Но такого мужа надо именно строить, так как сам ни за что ничего не разрулит. Видимо, "договоры" не действуют, раз автор уже на форуме совета просит. БЖ орет громче, и ее он слушает. Автор просит, и где результат...Я бы не стала миндальничать, требования надо выдвигать жестче.

хм, у меня может быть глупый вопрос, даже два , к автору.

1) брак изначально был фиктивный: Бж замуж из-за прописки. у мужа свои интересы можно узнать какие ?

2) фиктивный брак предполагал секс и рождение детей? Случайный залет от нелюбимой женщины?

БЖ живет на съемной, а муж ее бывший у вас? у него нет своего жилья? сколько ему лет?

Подкидывает на выходные??? А почему нет? Ребенок живет у матери ПОСТОЯННО. Так что передохнуть иногда и деоери повидаться с отцом ИНОГДА - не вижу ничего страшного. Хамство надо пересекать, а то что женщина хочет устроить свою жизнь - ничего страшного. Как буд-то вам соседского подбрасывают. нали, что ребенок есть-что же теперь, и отцу надо быть с девочкой, одним баблом только вопрос не решается.

Автор, если БЖ из другого города и своей квартиры в вашем городе у нее не было и нет, то где же они прописаны по документам, куда был прописан ребенок после рождения, если к отцу, то куда его перепрописали после продажи его квартиры?

Вот, хотела ответить Ольке про выходные - за меня уже всё сказали :))) Стрекоза, Монро, 270 - спасибо за поддержку. Действительно, у "новых" жён иногда случается перекос в сторону себя, любимой, который они решают за счёт мешающего чужого ребёнка. И проводить время с папой он может не половину выходных-праздников, а столько, сколько ему нравиться. В идеале - и половину будней. Расходы - пополам с мамой в таком случае. Хотя, если достаток отца больше - почему бы и не обеспечивать ребёнка в большей доле? Мать всяко-разно с дитём больше возиться - все эти сопли-садики-продлёнки-кружки-уроки-поговорить-постирать-накормить и тыды и тыпы нескончаемое! Хорошо, у меня дочке 16 лет, а было б шесть - и не знаю, куда б кинулась - я одна в этом городе, родные далеко. Да и хата своя. А с таким "мужем" новой даме надо обговорить условия совместной жизни, а не трепать нервы себе и всем, кто под руку попался. Если БЖ так бесцеремонно лезет в вашу жизнь - значит вы ей позволяете. Пару раз жёстко пресечь звонки на ваш мобильный, отключить телефон на ночь, не вести с ней разговоры "за жисть" ночами - и звонить станет не зачем. Не понимает - действовать по закону - и алименты,и встречи регламентировать! А вообще, автор, радуйтесь, что вашему мужу небезразлична его дочь, ведь и ваших он любить будет.

Гость 264, у нас ведь з/п бывает не тольео "белая" не так ли? В нашей компании принято именно так. И вряд ли меня кто-то будет увольнять из-за декрета, так как я директор крупного департамента компании, который создала фактически с нуля за пять лет. К сожалению, мне придется частично работать из дома сидя в декрете. Далее придется нанимать приходящуюю няню, но большую часть времени скорее всего будет помогать моя мама, так как живет недалеко от нас, плюс спит и видит, чтобы были поскорее внуки:)

Весна 265, по-моему со мной так или иначе нужно считаться, потому как живем мы в МОЕЙ квартире. И если БЖ угодно отдавать нам ребенка с проживанием, то при таком раскладе согдасовать со мной этот вопрос необходимо, не считаете? Я подчеркиваю, что не против забирать ребенка к себе, но не только тогда, когда этого захотела левая пятка БЖ без предупреждения. Я ведь вообще в таком случае могу предложить проводить встречи на нейтральной территории, не так ли?

Инга, касаемо, "не такого уж дорогого лечения", вы сначала сами пройдите это лечение и реабилитационный период, а потом будем рассуждать.

Гость 279, сейчас и муж и дочь прописаны у матери мужа. На момент, когда мы познакомились, он жил на съемной квартире. Было 2 варианта, либо мне переезжать из своей трехкомнатной и благоустроенной на съемную двушку, либо жить у меня. Мне удобней был второй вариант.

Общение сдесь на форуме, мне помогла набраться окаянства и таки выдвинуть мужу некие требования в жесткой форме. В результате у них в эти выходные состоялся разговор, что либо она ведет себя тихо и нас не беспокоит, либо все вопросы будем решать в юридическом порядке.

281 А если би не в вашей квартире жили, то можно било би с вами и не считаться? :) Отец может видеть своего ребёнка столько сколько xочет и вашими желаниями считаться не обязан. Будет ешхё каждая новая баба ему запрешхать. Продолжайте видвигат требования. Дождётесь, что муж к своей БЖ на сьёмную квартирку сьедет. Будет видеть ребёнка сколько xочет и никто не будет ему тикать в нос тем, что он в ВАЕй квартире живёт.

ВАЕй - вашей

282 я ему в нос этим не тыкала, но согласовывать со мной посещение ребенка БЖ обязана - точка, так как моя мама уж ни в коем случае не обязана сидеть с ребенком от прошлого брака моего мужа, а была пару раз вынуждена, как раз из-за того, что жене удобнее для своих встреч с женатым любовником отправлять дочь к нам при первой возможности. С Вами обсуждать сей вопрос не вижу смысла, если Вы позволяете вызказываться в тоне "каждая новая баба".

Автор, почему БЖ боязана согласовывать посещения ребёнка своего отца с ВАМИ? Вы ей кто такая? Владелица квартиры где живёт её муж и его новая жена БМ и по этой причине она должна с вами всё согласовывать? Это касается только ребёнка, её, и отца ребёнка, как бы вам это не нравилось. Пусть согласовывает всё с БМ. Новых жён у мужчины действительно будет может быть и не одна, что же теперь с каждой новой женой согласовывать посещения ребёнка, спрашивать разрешение?

И ето не её проблемы, что БМ(ваш муж) не смог посидеть с ребёнком. Это проблемы БМ! Или вы думаете только у метари должна голова болеть с кем оставить ребёнка, когда ей надо?! Пусть и у папашки голова поболит.

И какая разница из-за чего она вам привезла ребёнка. Ну привезла она, что бы ей с женатиком встретится, вам то что? Какая разница по какой привезла? Или она должна с ВАМИ согласовывать в каких ситуациях ей можно ребёнка привозить, а в каких нет? Если в магазин пошла, то можно, если с любовником переспать, то нет? Вы блюститель нравственности что ли?! Вы ревнуете, признайтесь себе в этом, вот и ищите к чему придраться. Не это, так к другому пристали бы. А вот алиментов вы действительно много платите.

282 - на самом деле чушь написали...Как не будет считаться? Еще как будет, он на её территории проживает вообще-то и она(автор) имеет право выдвигать требования и тыкать ему,что он живет в ее квартире . А вот хочет он этого и будет ли -другой вопрос. Но в его случае можно оказаться на улице или вернуться к бывшей семье,что ему,я так понимаю,не очень хочется. Отсюда выводы.

286 Ему имеет право, но не Б. Для БЗг она - никто. Так же как и отец имеет право видеть своего ребёнка. У всеx одни права, только обязанностей никто не xочет. :)

270-это рассуждения подходят только в том случае, если ребенок ставится выше новой жены и нового семейного счастья. А любой нормальный мужчина будет заботиться о том, чтобы его любимой новой жене было хорошо и улаживать конфликт так, чтобы никто не был обижен. Для БЖ новая жена действительно никто, с ней новая жена и не должна иметь дела, только через мужа. Это автор и имеет ввиду под согласовыванием с ней.

А будет БЖ диктовать такие условия, что новой жене житья не будет и не идти на компромисс-тогда мужчина нормальный оставит ребенка и будет жить новой семьей (что ж ему теперь из-за гадюки БЖ не жить нормально)

А многие БЖ прям кипят желчью и доказывают, что ребенок должен быть превыше новой жены и хотят чтобы у их БМ было все плохо в личной жизни. Хотя нельзя ставить человека в такие ситуации-тоже самое что БЖ заставить выбрать убить отца или мать и сказать -живи счастливо потом.

276 Гость, я считаю стратегически неверным соревноваться с БЖ "кто громче орет". Лень расписывать причины и следствия, но неправильно это.

Автор, а Что мать мужа думает на эту тему? Вы обсуждали с ней проблему? Возможно, Вам было бы удобней, чтобы общение происходило на той территории?

Автор, как воскресный разговор, подействовал?

288 //А многие БЖ прям кипят желчью и доказывают, что ребенок должен быть превыше новой жены// А кто должен бить превише тогда? думаю должни учитиваться интереси и ребёнка и жени. У Автора же только её интереси на первом месте. Про интереси отца ребёнка уже вообшхе даже не вспоминается. :) я-я-я, только и слишно. Тянут мужика каждая в свою сторону. Одна из-за денег, другая из-за любви, xотелось би надеятся. Куда ж бедному мужику деваться. :)

жени=новой жени. Где здесь буква ы в транслите!?

Боевая Стрекоза - пока все тихо, БЖ больше не звонила:)

уважаемая 270, если бы Вы внимательно читали все мои посты, то увидели бы, что я до сего времени без звука забирала ребенка в любое удобное для БЖ время. И шла в этом всегда навстречу, так как видела, что муж очень любит дочку. Мало того, из-за того, что это всегда происходило без предупреждения, то пару раз мы вынуждены были просить мою маму посидеть с ребенком, так как дочка была отдана нам на всю рабочую неделю, пару дней с работы отпрашивался муж, пару дней я, остальное время сидела МОЯ мама. И такое было не один раз. Не находите, что уж моя мама совершенно ничем не обязанна, тем белее сидеть с ребенком моего мужа от первого брака? Так вот, претензии все с моей стороны возникли после того, как БЖ решила, что 60 000 алиментов, которые ей платит мой муж не достаточно, и я ЛИЧНО должна ей приплачивать из СВОЕЙ з/п, т.е. фактически дополнительно содержать ее и ребенка за свой счет! С какой стати, простите, она мне кто такая, чтобы я ее содержала на свои деньги? Собственно это и стало последней каплей, и я решила, что раз она не понимакет человеческого отношения, так у меня есть возможность решать вопросы по-другому.До сей поры я интересы мужа тут учитывала по-моему вполне.

А как же новая жена? Так пишете, как будто она должна сидеть и молчать в тряпочку. Скажите, ЧТО она должна БЖ и почему ДОЛЖНА возиться с ребенком ее и своего мужа? Молча. Не понимаю. Есть БЖ, муж и ребенок и их взаимоотношения. Почему новая жена должна страдать. Ей обязанности впихивают не спрашивая ее мнения.

294 Новая жена должна чётко сказать мужу, что обязанности по уxоду за ребёнком- его, а не её. И уж тем более не мами новой жени. Тогда и никакиx проблем у НЖ не будет. Если Б привезла ребёнка к БМ, то БМ должен сам решать свои проблеми. Я би ни за что не стала сидеть, или просить свою маму. Отец должен всё решать сам с Б. Зачем Н должна трепать нерви? Ни БЖ ничего не должна Н, ни НЖ не должна ничего Б. БМ и БЖ должни сами решать свои вопроси. Если би Атор с самого начала поставила себя так, что она БЖ никто, но и ей БЖ никто, то никто би её и не теребил. 293 Про алименти я вам писала више. Что ИМХО, много и 60. Только не пойму почему ви на БЖ злитесь. Злитесь на мужа, которий ей платит. Ето он должен отказать ей. А она конехно будет просить. Денег никогда не бивает достаточно. Сами знаете, всегда xочется побольше, а если тут платят и не отказивают, то почему би не попросить.

ВСе тихо, значит помогло :-)

Вообще делаю вывод, что для определенных людей невозможно быть хорошей,- как им навстречу не иди, все уступки они принимают за проявления слабости и и считают поводом для дальнейших наездов.

Эта Бж из их числа явно. Но что то она слишком легко успокоилась, непохоже, чтоб такая дама так быстро сдалась.

Не звонила, наверно потому что обмозговывает новую тактику ведения боя.Передышка так сказать. С автором согласна полностью, сама в таком положении, благо ребенок уже школьник, а в остальном один в один, и мой муж боится конфликтов с БЖ, из-за сына. А по деньгам конечно, вы ее балуете!

пусть попробует покупоть вещи и проддукты,платить за садик и т.д.а а сумму увеличевать не надо

у меня ваще трындец у бывшей двое она ими спекулирует даш че нибудь поздороваются

это помимо алиментов колечко сережки золотые им все мало а у нас своих двое бывшая такая дура сплетни про нас распускает они разведены 10 лет задолбала че делать чтобы она отвязалась

А у меня все тоже самое, девочки.... только у нас их двое... этих несчастных детей, которыми манипулируют....... господи я не перестаю удивляться этой хабалке! Девочки, 4 года прошло..... а она все не уймется. давайте мужиков им найдем что ли?

Девченки... вы можете себе представить, мне дети говорят, что жить хотят со мной... , что их мама злая....... ну о чем еще здесь можно говорить? Вы только слышали, что дети от свой непосредственности рассказывают?

test

А меня поразило автор в вас высказывание что дочка вашего мужа для вас чужой ребенок..И вы не согласны с ней жить. Конечно это ваше личное дело, но я чувствую эгоизм в каждой ноте. Ситуации в жизни бывают разные, люди сходятся, расходятся, но когда они по настоящему друг друга любят они будут по настоящему любить и детей от первых браков и считать их своими. уважаемая аудитория может закидать меня тухлыми помидорами, но я знаю такие примеры и глубоко уважаю таких людей. Автор, поскольку я действую в жизни по принципу доверяй, но проверяй, ваша ситуация вызвала у меня много сомнений. один из них это то что муж ваш женился первый раз по расчету..я читала дальнейшие посты и не нашла потом тому подтверждения, скорее слово расчет может быть применимо по отношению к вам-у вас своя квартира, большая зарплата и выгодная должность.Поэтому не стоит так категорично отзываться о чужих отношениях, лучше загляните в свои. Далее мне не понравилось как вы манипулируете квартирой, благодаря тому что вы хозяйка БЖ должна согласовывать все еще и с вами. Вот это верх эгоизма. А если бы вы жили в доме мужа? Что бы вы говорили тогда? Все это натолкнуло меня на мысли что вы эту девочку просто напросто не любите, но скрываете это. Вы говорите что жена подкидывала вам дочу в любые дни, удобные для нее. Но так ли ситуация обстоит на самом деле? мне можете не отвечать, но задумайтесь над этим честно сама с собой. Ведь многие считают что при разводе дети должны остаться с матерью, но что теперь БЖ забыть о личной жизни, в то время как вы должны купаться во внимании мужа? К тому же откуда вам известны подробности с кем встречается БЖ и главное какое вы имеете право осуждать ее поступки? Ваше дело сторона, здесь должны разбираться ваш муж и его БЖ и найти точки соприкосновения так, как вы их не найдете. Но нет же вы вмешиваетесь, нервничаете, а зачем? Может вы подсознательно боитесь что муж к ней вернется?

Но в любом случае мне жалко ребенка. Я просто на минуточку представила себе что разведусь с мужем и начну строить жизнь по новой, а его нынешняя мало того что будет обсуждать и критиковать меня,мою личную жизнь,будет еще и психовать и говорить о том как ей мешает мой ребенок..да еще перекручивать и настраивать мужа против БЖ, я на 100% уверена что где то но вы приврали и перекрутили.ведь так и получается автор, вам этот ребенок просто мешает, будь вы чуть добрее вы бы спокойнее относились к этому и не возмущались здесь на форуме. И с бывшей сумели бы поговорить и договориться.

ИМХО платить алименты надо только на ребенка, а не БЖ содержать. Тогда и только тогда она от вас отстанет. Пока вы ей платите - житья не будет. Будет только хуже, есть такой психологический парадокс: незаслуженные деньги быстро уходят и хочется еще и еще. А ребенок весьма вероятно получает из это суммы только необходимый минимум. Есть такой вариант: школа с питанием (есть такие, дорого правда но насколько я понимаю это не проблема), одежду и все остальное покупать самим - не так уж часто это надо, за квартиру платить напрямую хозяевам у которых они ее снимают, скажем, половину от общей суммы. То же самое с сотовым телефоном и прочее. А мамаше выдать сумму на всякий непредвиденный случай, а самое главное заставить отчитываться за потраченные деньги. Думаю если она так хоть один раз сделает, то сразу аппетиты по умерит. Если нет - всегда можно обратиться в суд. Сказать что мать не справляется со своими обязанностями, не может содержать и т.д. Не знаю как у нас в стране это получится, но если постараться и доказать что она ребенка использует только для того чтобы вымогать деньги... а сама при этом не особо заботиться (постоянно подкидывает БМ и т.д.) На самом деле это можно не делать реально, можно ее этим припугнуть.

Автор, срочно идите к юристу другого решения в вашей ситуации нет. БЖ может как угодно сходить с ума, но до нее нужно донести что лишившись опеки над ребенком (а в ваше случае возможно сделать чтобы ребенок жил с отцом поскольку и жилье постоянное и доход гораздо выше) она потеряет право на алименты, и лишится каких-либо денег вообще.

А помоему вы пипите насчет алиментов в 60 000. Так как для выплаты 60000 доход мужа должен быть не менее 250 000.

Прежде,чем выходит замуж за женатого нужно хорошо подумать. Я думая , что браку пришел конец. Так как жаба просто задавит новую жену. Мужчина все взвесит пошлет всех.....

автор, если захотите, буду рада дать консультацию - я профессионально гадаю на картах Таро, можно через них посмотреть, почему БЖ вс еще цепляется к Вашему мужу и как ее отвадить.

Если надумаете, стучитесь в аську 202-251-406

С уважением,

Анна

Автор не переживайте, вы просто столкнулись с обыденной для нашей страны картиной. Практически любой разведенный отец (как бы полюбовно он не развелся) сталкивается с такими проблемами. Рассчитывайте так до 18-летия ребенка, этот геморрой не рассосется, а будет только ухудшаться (да и после 18-летия тоже). Это просто такая система, и если вы на стороне мужчины, то вы в этой системе всегда в проигрыше. Так что терпите. Законы не на вашей стороне и пугать вам её нечем, и наглеть она может ещё ой как сильно (то, что вы описали это цветочки). Вот когда настоящий шантаж ребенком начнется вот тогда вы хотя, что вам, вот ваш муж вот он на стену полезет. Он дурак нужно было с самого начала любыми способами уклоняться от алиментов (по максимуму), а теперь она уже у вас на шее, она это чувствует и будет борзеть дальше (а вот если бы он уклонялся она бы была в положении просящей, и никакой борзости не было бы и следа, вот тогда можно нормально деньгами помочь). А теперь лучше платите, больше сэкономите (здоровье и общее психическое состояние дороже).

А то что его бывшая так борзеть стала после вашей женитьбы, так это просто от того что чувствует, что мужик теперь не находиться под полным её контролем. И что теперь есть кто-то, кто тоже может ставить условия вашему мужу (т.е. вы), а не только она. Такое отношение проявляет любая (вообще любая, даже самая культурно-воспитанная) бывшая жена. Вариантов у вас два или терпите или разведитесь.

Единственный ваш шанс, что бывшая не достаточно умна, и как только вы ее припугнете, так она пойдет на попятную, но это мало вероятно, так как для неё это дело принципа (вы хоть представляете, как она себя уже накрутила).

А помоему вы пипите насчет алиментов в 60 000. Так как для выплаты 60000 доход мужа должен быть не менее 250 000.

абслютно согласна. размер алиментов у нас 25 процентов от заработка.

сохраняйте все смс-ки, записывайте все угрожающие разговоры!!! Если поступит очередной звонок с оскорблениями, для начала сообщите, что имеете все записи и обратитесь в суд и лишите её родительских прав!!!!!Мне помогло, перестала выделываться !!!!

Разводится ни в коем случае не нужно, если конечно вы любите этого мужчину!!! Это испытание жизненное вы должны пройти вместе!!!!!!!!!!

а у нас бывшая прикидывается больной. разыгрывает нервные срывы, унижает мужа на людях-хочет довести его до того чтобы он её ударил и потом орет что он на неё руку поднимает. но-всё это-на глазах у ребенка(9 лет).а сына познакомить со мной-не разрешает.просто не дает встречаться -если я буду с мужем. и так почти полтора года. и как с ней сладить?если она звонит мужу-на мобильный,домашнийрабочий-он трудку не берет, она звонит его матери,его брату. плачет и жалуется ак ей плохо. чтобы бывшая супруга не волновала маму и брата-муж трубку берет и долго с ней разговаривает. или успокаивает,или ругается. если ругается-то потом выпадает из жизни на полдня. ходит сам не свой. если разговор более-менее спокойный-то все равно сам не свой-она рассказывает ему о своих планах - выйти замуж где-то за рубежом и спрашивает-в какой стране лучше и даст ли он право на вывоз ребенка. с ней лично мы пересекались только в телефонных разговорах-она звонила домой я брала трубку-и мне пытались рассказать о том,как они раньше жили и требовали-не знакомиться с сыном. не знаю что делать,как себя вести. муж сам растерян и намерен продолжать в таком же духе до того как сыну не исполнится 14 лет и ребенок будет иметь право голоса и сам ввыберет с кем ему жить..а как мне реагировать на все её истерики,не знаю. пока стараюсь спокойно относиться, хотя терпение теряется-когда у нас свои планы а она неожиданно скидывает мужу ребенка не несколько дней -и если муж везет ребенка в нашу квартиру,я вынуждена уезжать-чтобы ребенок не познакомился...не приятно и терпения всё меньше и меньше.

я тоже бывшая жена и новая,но никогда бывшему не звонила,более того считаю,что спекуляция детьми это примитивно и непорядочно, при этом наличие общих детей не имеет значения

лол,не вздумай уходить больше из дома,это твой дом,ты в нем хозяйка,и ты должна диктовать правила в доме,а уходя ты показываешь свою слабость и неуверенность. А кому не нравится-пусть сидит со своим ребенком сама