Муж много работает, зарабатывает себе в карман, а я в декрете

Будет ей года 3, пойдете работать и больше не надо детей, если никто не помогает и денег у Вас в обрез.

Не лезьте в чужую семью, бывают и похуже козлы с 3 высшими и кучей денег.Я на стороне женщины с ребенком.

подавайте на алименты в браке, для этого не обязательно разводиться

Какие еще салоны, какие подружки?! Что за подростковый дебилизм? Беритесь за мозги! Как на таких вообще женятся.

Одна из тех которые думают что выйдя замуж за успешного мужика будут исполнятся все ее хотелки и капризы .И денежки на собственном счету будут без счета .А про золотую клетку хоть кто задумывался?

Вы читайте то повнимательней ,вначале они были на равных , жили на сьемной квартире и приходится ради ребенка оставить работу , а не планировала золотую клетку

Бхахахахаа...поржал от души

Бедность не порок,а богатство-свинство.

Муж вероятно не видит перспектив вашим отношениям. Если записывает имущество на свекровь и деньги туда же. Должна быть не только финансовая поддержка но и доверие с его стороны. По мне лучше не богатый но отношение нормальное. Я замужем 12 лет и мы начали с мужем с 0. Всего добились вместе, и дом и квартира и машины, дети растут. Никаких записей на маму, папу и тд.

Автор, попробуйте найти подработку и переключиться. Если у Вас профессия, в которой нельзя свои 5 копеек в декрете, поищите что Вам интересно и начните изучать. Вовлекитесь в процесс. Я, например, начала изучать программирование. Я так поняла, что у Вас проблема не в том, что муж не даёт денег, а в том , что нет времени. Вот эти 5 копеек как раз отдалите няне, а у мужа возьмёте на маникюр. Бонусом получите интерес со стороны мужа. Время можно выкроить ночью - знаю, что тяжело, но это окупится

Ты ж на полном иждивении мужа, о какой свободе речь? Хочешь спокойно планировать свое время, посещать салоны, встречаться с подругами - разводись и иди работать. Наймешь няню, салоны оплатишь, в кафе хоть каждый день.
Попроси помощи у мужа, что ты устала - нормально. Попроси разрешения взять няню с посещением 1 раз в неделю на несколько часов. Чтобы успеть красоту навести. И блогодари мужа.

Надо было до того как ребенка рожать подумать о своем финансовом благополучии и устойчивости в этом плане. Предвещая ответ о том, что на мужа были все надежды скажу что лучше в плане денег ни на кого никогда не рассчитывать, только на себя.

А почему если тае всё плохо ,держатся за штаны ,бросила всё взяла ребёнка и пусть живут с мамой сколачивает состояние.

В смысле, как? Молоденькая красивая девушка, вот и женятся. Еще и сразу детей делают. А то, что она ещё с подружками не нагулялась (хорошо хоть не с куклами не наигралась), не думают. В её возрасте в вузе учатся, а не взамуж скачут.

Создайте заначку. Когда она будет - уходите на съемную хату на месяц. Или к маме, это надежнее. Условие вашего возвращения - заключение брачного договора, где будет прописана сумма ежемесячного содержания вам и вашему ребенку, которая вас устроит. С индексацией по инфляции. Гарантии по покупке жилья следующим детям и ваша компенсация при разводе. А хотелки не вашего мужа со свекровью. Это надо сделать, показать что есть коготки, чтобы не жить за еду. Время уйти у вас есть, пока он на работе. Если не подпишет договор- подавайте на алименты прямо в браке, развод для алиментов не требуется. При обоих вариантах вы в прибыли. Богаче будете.

Оставляй ребёнка ему и сваливай, пусть со свекрухой сами справляются, а ты работай и живи как тебе хочется

брачный договор вам нужно обсудить с юристом и мужем. С ежемесячными выплатами вам и ребенку.

Ага, она к маме, а он замки сменит😆

А по вашему, если муж кормит и коммуналку оплачивает, то его за это в опу целовать надо? Это его долг как мужа и отца. Почему обесцениваете труд жены? Она же готовит, убирает, его встречает, и как бы за его же ребенком смотрит. И, на минуточку, она этого ребенка 9 месяцев носила и родила. Автор, то, что муж записывает все имущество на свою маму, говорит о том, что он в любой момент может вас выбросить за борт, он уже к этому готовится. То есть вы сидите дома и не можете работать, так как ухаживаете за вашим общим ребенком. А он в это время деньги зарабатывает. Отлично устроился. А вы теперь еще должны спасибо ему говорить за то, что он вас кормит и интернет дома оплатил?

Вот и зарабатывала бы себе до декрета....кто то мешал....работать не давал?

Массаж на дому, стрижка, маникюр, педикюр. Пусть даёт деньги и наслаждаися дома, ухаживай за собой. С ребенком гуляйте чаще. Ребенок не когда не даст скучать.

у вас отложены деньги на машину? Так то машины нынче недешевые, значит заначка норм.
Но машина будет требовать еще постоянно денег, и зачем вам машина если нет денег ее обслуживать/бензин/парковки и т.п.

Берите эти деньги и используйте как старт, устраивайте на них дочь в частный сад или наймите няню, снимайте место и работайте, работайте.

Появится доход - не афишируйте его, мол работаю понемножку, адаптируюсь после декрета... а сами максимально копите, учитесь, развивайте себя как специалиста, повышайте ЗП, делайте подушку на черный день. если что будет и на что снять квартиру с дочкой, а со временем сможете отложить снова на машину. В Москве хороший общественный транспорт, к самому необходимому доберетесь, на крайняк такси.

Зачем машина без своего дохода? машина = доп.расходы на комфорт, именно сейчас это вы потянете?

Не ждите что муж изменится, проникнется. Либо заставьте себя уважать и с вами считаться, либо делайте все для себя сама. У вас фора по сравнению с многими приезжими - есть заначка, не надо тратиться на съем жилья, продукты. Так пользуйтесь.

И еще - вы писали что муж готов с вами работать, будете с ним в бизнесе и т.д? а оно вам надо? он будет знать сколько у вас зп, сможет на это влиять, повлиять на коллег и уволить если вдруг что не так... будьте независимой, раз у вас такие отношения. даже если вы помогаете ему в бизнесе - пусть тогда оформит официально вас, чтобы на всякий пожарный у вас был стаж, были пособия/отпускные/пенсия и т.д как подстраховка, а сами работайте в своей сфере, не бросайте, развивайтесь, копите.

Сидишь дома ничего не делая,мечтаешь делить его бюджет....В салон одна без подружки никак нельзя?

так скажи, что нужны деньги на ресторан. в чем проблема на выходных поехать вместе? неужели бизнесмен не возит вас на море с ребенком? мне кажется, что у вас просто депрессия. выходите на работу и оплачивайте няню сами, тем самым дадите понять мужу, что нужна сиделка. мне бы ваши проблемы.

Тупая нищебродка, тебя купили, а товар не может возмущаться и высказывать неудовольствие.

Вот нафига было рожать ребенка, если нужна свобода и время на себя??? Вам так-то никто вроде и не обещал, что наймет няню. Правильно говорят, нужно перетерпеть. Появляется возможность раз в месяц куда-то выбраться - позвоните подругам, а вдруг и они свободны в это время. Ну или просто пройтись, подышать свежим воздухом, зайти выпить чашку кофе. Ребенок скоро пойдет в садик, выйдите на работу и будет вам счастье. А вообще интересна позиция - поделись деньгами и можешь с ребенком не помогать. Как и позиция вашего мужа. Но если оформляет все на маму может и были предпосылки к такому поведению...

Отдавайте ребенка в сад и вперед на работу. Ребенка муж жильем в 1,5 года уже обеспечил. А почему уйти не можете, если все так плохо? От мужей-тиранов и беременными сбегают. Значит у вас не все так страшно.

ну все с вами ясно

Я вообще этого понять не могу. Для чего рожать ненужного ребёнка? Малышке только 1,5 года, а мама бедная устала смертельно, она в поену, в рабстве, и всё в этом духе. Это просто кошмар какой-то. Фу. Все разговоры и мысли только о деньгах. При чем не своих. Гадость какая. Муж "несёт деньги на счёт своей мамы" ..... А должен на счёт вашей мамы? Вы хотели все деньги промотать, а после сказать: ты плохой муж, дом в Подмосковье ты не построил, делим имущество и я ухожу. Так что ли?! Большей глупости я ещё никогда не читала. Работать не пробовали? Деньги, это такая штука, которую нужно зарабатывать. А не ждать.

Если вы не знаете, как устать за 1.5 года декрета. То, у вас или нет детей, или вы свалили ребёнка на кого-то ещё, или та редкая счастливица, у которой ребенок всегда хорошо спит, ест и сам играется. Последний вариант из разряда фантастики, если что.

А потом все удивляются, почему женщин считают меркантильными. В чем проблема позвать подругу в гости? или встретится с ней днем и сходить с ребенком. А уж муж не дал на салон, ну это ваши капризы. А имущество правильно ваш муж на мать записывает, если вы уже думаете как делить будете.

Пф, да вам бы лижбы прибеднятся. У меня 2 детей с разницей в год, и вот что я устала смертельно да вот нет. А у автора действительно очень много про деньги, деньги. Как делить совместно нажитое, и ой можно уйти но жить не в москве это не то. М-меркантильность.

Коменты конечно... Автор, я Вас понимаю, сама рано родила и не была готова к тому, с чем столкнулась. Но стоит понять, что теперь Ваше время и свобода зависит от Вашей семьи, по этому важно уметь искать компромиссы. Первым делом стряхните уже с себя роль жертвы, это чувствуется. Научитесь уделять время самой себе. Это не подружки и салоны - это прийти в себя. Возможно это ванна когда ребёнок уснул и папа дома и может немного присмотреть. Зарядка, йога, медитации, может быть что угодно. Просить, не боятся просить;помощи, поддержки, денег. Не с позиции жертвы, типа я устала и скоро завою. Муж бизнесмен, а значит эмоции он не понимает, объясните ему наглядно, путем подсчёта и мотивации. "у меня вот такое настроение потому, что. Но если бы у меня была помощь, я могла бы без усилий сделать так то(приготовить там ужин или его порадовать) Это для меня важно.!" и без упрёков, с позиции благодарности, что Вы действительно цените его вклад, но вот было бы лучше, если бы было так ... Будьте умнее! Мужчины часто не понимают нас потому, что мы не можем нормально комуницировать. У Вас слишком много" но", но они не выглядят как безвыходность. Они выглядят как "мне это не удобно, я так не могу/хочу". Если бы муж Вас не любил и действительно все заработанное ныкал, то и не стал бы жить с Вами. Ему проще уйти и не платить, чем содержать семью и вечно успокаивать жену, которая не понимает, что сейчас вокруг неё происходит. С таким успехом Вы скоро в дурку съедете. Отпустите ситуацию, сейчас, меньше думайте о тех существующих и будущих квартирах, ведь Вас не гонят и вряд ли собираются, я думаю нормальный в Вас муж. Вам просто нужно занятся собой и сразу всё наладится. А ребёнок скоро станет старше, там самый кайф. Я и в басик ходила и на фитнес(есть клубы с детской комнатой в Москве то) и всю Москву с ней обьезлила общественным транспортом. Она у меня с года вообще в обед не спит.

Ситуация на мой взгляд не простая. Попробуйте переключится пока от всего этого. Дети ведь растут так быстро. Наслаждайтесь, пока у Вас маленький ребенок, посвещайте себя ему. Если есть законченное образование это хорошо, если нет, то рекомендую, начать обучаться какой либо профессии. И начинать потихоньку вставать на ноги. На свои ноги, понимая, что надеется придется только на себя.

Интересно, ни слова о чувствах. Печально... Попробуйте отнестись к мужу ни как к мешку денежному. А потом дети страдают... Мама доче расскажет, что мужики полное г.. но. И дочь будет расти потребителем.

Только вы не сказали, к какому типу относитесь. Что-то я среди своих подруг пархающих в декрете не видела. Все устают и очень сильно.

А автора понять можно. После своего нормального дохода она скатилась в нищету, не смотря на зарабатывающего мужа. Это очень не приятно.

Так через полгода ребенок пройдёт в детский сад. Сможете с салон ходить и гулять. Я так понимаю вы на работу выходить не планируете. Значит время свободное будет.

Автор бы вносила вклад в семью, если бы не нужно было с ребёнком сидеть. Сомневаюсь, что ее муж будет даже пополам делить расходы на няню и домработницу, чтобы она могла зарабатывать. Мужу злоупотребляет тем, что жена его после рождения ребёнка стала от него зависимой.

Не сидит дома, а растит общего ребёнка .

С таким отношением я бы тоже свой капитал от тебя берег. Твой муж не тупой. И видит кто ты и что ты.

Ужас, какие женщины злые в комментариях! Вы правильно рассуждаете, у каждого своя роль в семье, предложите ему поделить время поровну, чтобы ухаживать за ребенком, а расходы пополам делить, почему вы и работать должны, и аккуратно выглядеть, и щи-борщи, а он всё заработанное маме? это не семья. Лично я бы просто ушла, учитывая, что у вас заработок неплохой был, пусть над своим златом чахнет один

А вы как хотели ,гулять в свое удовольствие на деньги мужа ?Надо думать головой когда выходишь замуж и рожаешь ребенка ! Либо женщина живет свободно и зарабатывает сама но без мужа и детей ,либо все будет так как хочет муж .И прежде чем выходить замуж и рожать я советую устроиться на работу и поработать ,не в коем случае не увольняться будучи беременной ,так как в последующем вы сами себя защитите финансово !

А пока терпите ,у вас выбор не так велик ,скрывайте затем свою зарплату ,переводите на маму ,будьте готовы всегда к разводу ,с такими мужьями надо быть хитрее намного и жаднее .

Так найдите новых подруг ,которые замужем и с детьми а прошлое надо уже оставить .

Спокойно. Если у него доходы белые, то это все решаемо. Подавай на него на алименты без развода. А, будет возмущаться, объясни, что роды и заботы о ребенке тяжелый вред здоровью и труд... И ты видишь, как он от тебя уводит все доходы семейные, как от чужой. Так вот это тебе не нравится и ты намерена подстраховать свое будущее. Раз к тебе относятся как к инкубатору, то и ты будешь к нему относиться как к банкомату. Давай, дорогой, деньги на ребенка и на жену, и иди дальше маме зарабатывай...
Если доходы серые, то и алименты получатся копеечные, тут надо все узнать сначала. Выясни.
Тогда подушку безопасности надо создавать другими средствами... Драгоценности требуй, деньги на хозяйство больше бери, придумай дополнительные расходы на ребенка... Деньги откладывай, и будь готова к уходу. раз так все идет, как сейчас, то он готовится к разводу. Факт.
Попробуй ему сказать это прямо. "Ты, муж мой, готовишься к разводу со мной. И хочешь оставить меня на улице голой и босой. Поэтому и на маму все делаешь. Если ты мне не доверяешь, то и я тебе доверять не смогу. Доверие бывает только взаимным. Но, если я не могу тебе доверять, то не смогу и уважать как мужа и мужчину. А, если мужчина не заслуживает уважения, то и любить его сложно...! Так что, муж мой, ты отец ребенка, но это все. Наши отношения закончены. Осталась только официальная часть. Я ращу ребенка, ты нас содержишь..." И оговаривай сумму. Это вариант трудный и действует только если он все таки дорожит отношениями с тобой.

Совместно нажитое имущество-это имущество заработанное вместе. А тут работает 1 человек. Вы сидите с ребёнком, которые родились сами, нечего было рожать. Как бы грубо это не звучало

Таких мам очень много, можно найти собеседницу и гулять вместе с детками, какое-никакое общение. Единственное, общаться с приятельницей нужно на отвлеченные темы, а не накручивать ситуацию. Это раз. Кушаете вы, живетё в комфорте и это замечательно. И это два. В первые три года ребёнка действительно бывает сложно до безумия, но это никуда не деть, хоть с няней, хоть со свекровью( скажите спасибо, что она не лезет со своими вариациями ухода за ребенком и у вас все по вашим правилам) будет недосып, будут переживания и тревога за малышку. Хоть три няни будут сидеть с малышкой, а вы все равно не сможете со спокойной душой пойти гульки гулять, мама всегда помнит и держит в голове дела малыша). У вас уже не новорожденный, у вас формируется именно сейчас самый интересный возраст ребенка, в котором каждый день достижения, ЕДИНСТВЕННЫЕ моменты, таких больше не будет, этот интересный возраст совсем быстро пройдёт, не пропустите!) Это три. И забудьте вы эти деньги, чего они Вам так дались! Дочь пойдет в садик и будете снова независима и легка на подьем! Все будет замечательно, не зацикливайтесь на бумажках, они не стоят семьи.

Муж зарабатывает себе в карман.) А муж чей? Ваш муж, значит и карман Ваш, пока муж Ваш). Если у него много проектов, значит есть риски, случись что, у него не чего забрать, все на мамашке). Соответственно, вы же с голой попой и не останетесь на улице. На ситуации мужчин в бизнесе можно смотреть бесконечно, у них свои стратегии, не обязательно дело в жадности. Эти расчеты можно трактовать по разному. Если вы ему не доверяете, не верите, что его стратегия во благо семьи, то примите тогда и то, что он Вам может не доверять.

Че ты тут разнылась, как будто ты одна на этом свете ребенка родила? Выполняй свои материнские обязанности, раз мозгов хватило родить, и не ной, когда-нибудь ребенок вырастит, представь, это не навсегда.

Почему не можете пойти работать ? Ребёнка в сад и вперёд ! Раз денег не даёт и квартирами не делиться, самой придётся добывать. Так и скажите и идите работать ) В чем проблема?