Ребенок от прошлого брака, отпуск и рождение нашего ребенка

Если уж вы решились на брак с разведенным мужчиной с ребенком, то несите это все на себе до конца. Мне, например , жаль ребека от первого брака, у него и так будет стресс от рождения второго ребенкв у папы, да еще и его на этой почве и брать не хотят. Это может сломать их отношения. С малышом вполне можно и на даче, если есть условия. Там муж помогать будет, мама точно не нужна. Вы же взрослый человек, шли замуж за мужчину с ребенком, все прекрасно понимали, вам , как я понимаю, не 18 лет, вполне можно справиться. Мне, например, в первые месяцы после рождения ребенка было комфортней и удобней одной с ним возится, чтобы мужа рядом не было.

У ребенка тоже стресс, и так папа не с ним да еще и рождение другого малыша. Вы-взрослый человне, не можете с эмоциями и желаниями справиться, а представьте что на душе у ребенка
Когда у папы рождается другой ребенок , да еще и не от его маиы. Если действительно принимаете мальчика, то он тоже ваша семья и должен быть вместе. , заодно к брату привыкнет.Быть вместе-это решееие взрослоо человека, который может принять и справиттся с трудностями.,

А ничего что у девушки кесарево, неизвестно какое будет состояние и каким будет восстановление, на минуточку это операция! А даже если и не кесарево, не все рожают так будто в магазин сходили. Многие потом месяц, а то и больше не то что сидеть не могут, а лежать могут с трудом. Не говоря уже о ГВ. Как вспомню свой ад с ГВ в первый месяц, так жить не хотелось. А у жены брата и вовсе этот ад был похлеще моего, с температурой под 40, застоями в груди и орущим ребенком у которого еще обнаружилась и аллергия в первый же месяц и все это время они были вместе. А теперь скажите какое такое особое внимание нужно 9ти летнему оболтусу ?????и с какого перепуга старший себя должен теперь считать центром вселенной??? Если бы это был их совместный ребенок, его бы отодвинули на второй план и никто не размышлял бы о его страданиях. А тут ах как же бедненький, без папкиного внимания пару месяцев! Когда рождается второй ребенок, внимание родителей делится уже на 2х детей и это нормально вот именно это и нужно сразу объяснить уже достаточно взрослому парню!

Вообще плевать на ебёнка от первого брака и его чувства

Представьте,что у Вас лично уже есть ребёнок и вы рожаете второго,тогда что,первого в интернат на время сдадите,а то он шумный,играть хочет,на велосипеде кататься...

Ребенок мужа-это тоже твоя семья!!

Нае_быша от другой бабы не надо в свою жизнь брать

Вы хоть автора читайте, прежде чем писать, это второй ребенок

Автор, Вы написали оправдательно-агрессивный пост. Зачем? Ни одна женщина генетически не может любить дитя, взрощенное в утробе чужой женщины. Я не про усыновленных, если что, там совсем все сложнее.И пусть я получу тапки (сандалии и сапоги) в спину, это правда. Естественный отбор.

Любить не может, но хорошо относиться и принимать в семью может, а автор и не писала о любви, а об хорошем отношении

Солидарна с Вами автор. У мужа есть дочь от первого брака 10 лет, вся ее любовь к нашей семье заключается папа дай, папа купи, со мной она общаться не хочет, мать настроила. Тут ее мамаша родила третьего ребенка, и дочка резко захотела к нам в Москву, "папа я хочу к тебе", ключевое слово " к тебе", ни "к вам". Все ничего, дети никогда не были обузой для меня, воспитала двух подростков в предыдущем браке, хоть выросли уже, до сих пор пишут мне, для меня никогда не было проблемой наладить дружеский контакт, НО!! сейчас я на шестом месяце беременности, гормоны и физиологическое состояние остается желать лучшего, я просто не в состоянии морально и физически сейчас заботиться о ком-то, сказала мужу об этом, сказала что мне важно чтобы сейчас осталось все как есть, без всяких нововведений и психологических потрясений. На что услышала, даже если ты против, я все равно ее заберу, она моя дочь, и она для меня важней. Вот так и закончился мой брак, подаю на развод. Как говорится жена познается в бедности, а муж в декрете, мой муж не познался. ))) А всем "мудрым" и всезнающим советчикам мужского пола, скажу одно, в старости женщина сможет прожить одна долго, а вот вы мужчины редко доживаете до 70 лет одни. Так что, как потопаете в совместном браке с женщиной, так и полопаете в старости. Женщина всегда должна быть на первом месте, потому что именно ей в старости менять вам памперсы. Помните, чем крепче вы прорастете друг в друге в браке, тем теплее будет старость.....

Ну вы и заморочились))) в первый месяц рождения вообще халява, малышь ест и спит, это самое прекрасное время, даже если колики, можно кормить грудью и спать рядом, и вообще если дома будут люди малышу лучше, не скучно

Объясните мужу что это ваш первый ребёнок ваши первые роды и тд вы хотите насладиться вашем миром семьёй вы муж ребёнок и все хотя бы месяц без лишних глаз и людей. Пусть сын приедет но позже через пару месяцев после родов. Либо уже на новый год и тд. Скажите что вам нужно его внимание и забота в пнове месяца. А вообще сложилось мнение что муж ваш научен первыми поданы уже и знает что дети это крики лры колики бессонные ночи вот он так плавно сьехал что б высыпаться и отдыхать уже со взрослым сыном на даче. Хитрожопый

Поговорите с мужем, расскажите про то, что вас гложет. Попробуйте вместе найти решение, компромисс. Тот мальчик тоже не виноват и скорее всего очень ждёт встреч с отцом, к тому же живёт в другом городе. Возможно мужу в этот раз стоит взять сына не на весь отпуск, а на половину. А остальную часть посвятить новорожденному и вам.

Купите бывшей жене и ребёнку тур на Кипр или Черногорию эти страны открыты спокойно

Автор, вы дурочка

Для Вас его ребёнок - чужак и захватчик любимого человека, отвлекающий его от Вас и вашего будущего ребёнка - он абсолютно не нужен Вам в вашей совместной с мужем жизни.
Но, когда Вы выходили замуж за этого мужчину, Вы же знали о его ребёнке и должны были понимать, что он всегда будет стоять между Вами с мужем, что муж будет уделять ему время, внимание, заботу и будет помогать в его содержании, и всё это - в ущерб Вам и вашему совместному ребёнку. Вы сделали свой выбор - согласились создать семью с человеком "с прошлым", которое теперь стало Вашим настоящим - кроме Вас в этом никто не виноват. И если будете устраивать разборки на тему ЕГО сына и места этого ребёнка в вашей жизни - ничем хорошим это не закончится, появится лишь раздражение и непонимание, которое впоследствии может привести к расставанию.
Когда мы принимаем какое-либо решение - всегда нужно задумываться о последствиях.
Как ни печально - Вы о них не думали, а теперь уже поздно что-либо менять.

Для начала надо разговаривать с мужем, а не здесь совета спрашивать.
Ваш муж достаточно хитрый мужик, он помнит, что такое новорождённый, и отмазывается от этих забот.
Ну и напоследок. Взяли ношу, несите её, сами такого выбрали, наверно, долго выбирали, раз остались только алиментщики.

Светлана я Жена моего сына очень дружно с ребенком сына от 1 брака даже отпускать не хочеть считает он ребенок моего мужа значеть и мой ребенок у них есть общий сын ему 4 года очень любит старшего брата слушаеться .Умница она у нас мы очень любим ее.

А свободных где на всех взять?

Наш папа)Он ещё и своему первому ребёнку папа!

Что за глупости, ни минуты присесть. Надо уметь выстраивать режим свой и ребенка, тем более маман на подхвате будет. Памперсы есть, на руках не таскать, если грудное кормление - следите, что сами едите, ребенок спит -сама ложись. Мужа дома нет, особо готовить не надо, лежи -отдыхай. Прям проблему из пальца высасываете. Если что, у меня дочь и через 4,5 года два сына -погодка. В нулевые, без памперсов, с ручной стиркой - и нормально, муж даже мешал временами. И спали нормально, и сама отдыхала. Не делайте проблему там, где ее нет

Ого, сколько ответов! Видимо тема животрепещущая. Спасибо всем. Я уже писала, что мы с мужем компромисс нашли, ребенок его приедет попозже, ничего страшного в этом никто не видит. А тем, кто писал, что первый месяц помощь не нужна, да ради Бога, у каждого свой взгляд на мир, есть женщины, кто из магазина по 15 кг таскает и гордиться этим, не понятно только зачем тогда семью создавать, если оставаться бабой-конем и уж тем более смешно читать, где пишут, что без мужа легче, ведь если он рядом, то за ним надо ухаживать! Неужели есть те, кто вернувшись с роддома будет ещё и за мужем ухаживать, а не наоборот? Это период, когда муж должен ухаживать и заботиться, а том числе и кушать приготовить. Вот реально, стыдно за наших женщин. Нормальный мужчина, находясь в отпуске и имея на руках грудного ребенка и только что родившую жену после операции, сам приготовит и накормит и себя и жену.

Ага, а кольцо с бриллиантом бывшей жене не подарить заодно, чтоб на Кипре лучше выглядеть?)

А квартиру ей в том же городе, где автор живет не купить? Чтобы этот спиног_рыз у них поселился

А как бывает, что жена едет рожать к матери за тридявять земель и сидит там полгода, если нет нормальных условий там где они с мужем живут или муж работает, а мама не может приехать. . Это что тоже безотцовщина

Надо здраво оценивать сложившуюся ситуацию и приспосабливаться к ней и ситуацию к себе. Что поделать, если судьба не дала выйти замуж в 20 лет или за мужчину без детей
Автор находится в браке, где у нее недостаточно авторитета, чтобы играть роль злой мачехи, потому что муж не любит ее без памяти, иначе не пришлось бы налаживать отношения с его сыном, достаточно было бы зыркнуть, рявкнуть и сына бы ваще не привозили.
Это нормально для второго брака, автор разумная женщина, но почему то сейчас думает, что рождение второго ребенка все кардинально изменит.
Ну устроит она истерику, ну муж как опытный в браке мужчина не станет спорить с беременной женой и не привезет сына, но отношение к жене не улучшится и соответственно к ее ребенку будет заложен негатив.
Мужчины часто переносят негатив на детей если не любят их матерей. Сидя возле жены, растрепанной и подурневшей, муж будет думать о сыне, которого он бросил, злиться на жену, а орущий младенец мужчине около 40 уже в тягость.
Здесь надо пользоваться тем, что ребенок будет младшим, всегда можно сказать, не шуми, твой брат маленький, не бегай, не кричи, отдай ему конфету. Муж не воспримет это как неприязнь к его сыну, и сын при такой разнице в возрасте тоже

Бред, не у всех так

Мне кажется, что лучше быть вместе. И братик не помешает. 9 лет - это уже адекватный ребенок. Можно гулять вместе ходить. И на даче всем вместе будет хорошо. Ляля в люлечке спит, вы читаете, болтаете - красота. Хочу с вами на дачу!🙂

Одним словом подлец.

Отправьте мальчика в хороший лагерь.

Здесь нужно понимать, что мышление у мужчин и женщин устроено по-разному. Мужчина думает на уровне логики, т.е. он понимает, что новорожденный первое время ест/спит и нуждается в матери (тем более, что у него есть опыт и он основывается на нем). Все. логически он не понимает в чем Вы его хотите упрекнуть. Женщина же мыслит эмоционально, тем более перед родами, после родов, гормональный фон повышает эту эмоциональность. Женщине нужна скорее моральная поддержка. Ну конечно после кесарева нельзя ребенка ни поднять, ни укачать. у самой 3 кс прекрасно понимаю о чем Ваши переживания. Но мужчина думает, что физически помочь может и бабушка. И опять же просто не понимает зачем он Вам так срочно нужен. Вам либо объяснить ему что к чему, именно про Ваше эмоциональное состояние и договориться, либо понять-простить. А то, что Вы хорошо относитесь к его сыну, так то было до рождения Вашего ребенка, сейчас инстинкты включатся и отношение измениться. Даже сейчас Вы уже начинаете думать, что Вас "обкрадывают". относительно "кушать ложечкой мозг" - бросьте, не поймет. поговорите прямо и откровенно

В этом вы не правы, что старший будет мешать, во первых пусть не приезжает мама, вы и в двоем справитесь, ребенок первый месяц спит и ест, а во вторых не надо ходить на цыпочках и разговаривать шопотом т. к. дальше будет хуже. Когда у меня дочь была новорожденной, а я была дома одна я спициально включала телевизор не громко, что бы не привыкла к тишине и в дальнейшем если чтото гдето громыхнет она спала как слоник. И для Вас оптимальный вариант чтобы в первый месяц рядом были Ваш муж и его ребенок, без мам и пап, вот это семья!

Пусть ребенка в лагерь отравит.

Вы увели из чужой семьи отца и мужа, теперь будьте готовы к тому, что кто-то уведет его от вас и вашего ребенка. На чужом несчастье счастья не построишь. Это ваш случай. У вас поздний ребенок- так любите его и сосредоточьтесь на нем и пусть будет так как будет.

Да неликвид она выбрала. Видели глазоньки что брали рученьки теперь пусть ест не обляпается. Впряглась в воз, теперь пусть тащит и не пищит.

Вот ведь как все усрались .Автор просила первый месяц не привозить своего ребёнка а её уже чуть ли не убийцей выставили. У него что старший ребёнок на теплотрассе с бомжами живёт, вроде у него родная мамка есть. Отправьте его в лагерь на лето , пусть пацан отдохнёт по человечески.

))) вообще-то они развелись за несколько лет до встречи со мной.

Почему мужчина с ребенком это неликвид? Не у всех семейная жизнь складывается по разным причинам. Я тогда тоже неликвид, ибо есть ребенок от первого брака. Да и скажу по секрету, что искала вот такого с ребенком, чтобы общего не просил, так как не планировала больше рожать. А получилось, что пожили вместе и оба захотели все таки родить малыша, чтобы был общий родной. И муж у меня замечательный, просто подарок мне во второй половине жизни. А эти проблемы, это по-большому счету мелочи, все решаемо.

Для меня моя семья- я, муж, моя дочка и наш общий ребенок. У его сына есть мама и папа, а семья это там, с кем ребенок живёт, не надо путать теплое с мягким. Моя задача ребенка уважать и создавать условия, чтобы ему было у нас комфортно, и он с удовольствием ездил бы к папе, но заменять материнские функции по отношению к нему при живой матери, которая его воспитывает, я желания не имею.Разумеется, если с его мамой что-то случитсяне дай Бог, мы его заберем без вопросов, но пока он не моя семья, он сын моего мужа, на этом все и проводить с ним месяц с только что рождённым ребенком, отправив свою дочь к бабушке при этом, если честно большого желания не имею. Я думаю он переживет эту огромную психотравму, как тут пишут, если приедет не сейчас, а в августе.

А для меня не ликвид, не смог стать для жены авторитетом , развалил семью. Лишил ребёнка отца.

Я писала выше, у БЖ было 3 брака и от каждого по ребенку, с каждым мужчиной прожила не более 2-3 лет, видимо ни у кого не получилось стать авторитетом!) Поэтому ваше мнение из серии рассуждения подростков-максималистов, у кого жизнь это либо чёрное, либо белое.

Отец должен быть рядом с новорожденным, дачи в этом году просто не будет., а у взрослого мальчика есть мать, пусть выпоняет свои функции. И только так, если ТА мама решит по-своему, то Ваш, практически, уже безотцовщина....

Старшего можно определить в детский лагерь на первый месяц, а потом уж брать на дачу. Первый месяц после рождения ребёнка оба родителя должны быть рядом, именно так появляется привязанность и любовь к своему ребёнку. Я бы настояла на этом.

Оговорочка по Фрейду🎯.

И не получится, она изначально сильнее их морально. Мужики ей попадаются слизни в том числе и ваш . Поэтому и будет бегать искать такого который к ногтю её прижмёт у этих видно кишка была тонка. А то что у вас муж тютя видно по тексту что вы писали. Ни у одного нормального мужика не возникнет даже мысли первый месяц жизни ребёнка быть от него отдельно. И подростковый возраст я уже давно перешагнула.И сужу по своему мужу который как бы ни уставал на работе бежит домой к своим мальчишкам.

С вами после рождения он должен быть в любом случае. Ребенка того оставлять без отпуска с папой - тоже не очень вариант. Пусть забирает сына домой. Погуляли где-нибудь, в аквапарк сходят, в киношку.

Да нет, там немного другие проблемы, к сожалению. А вот на счёт вас, я бы не советовала вам быть столь категоричной, некоторые подростки и те мудрее, а вы вроде что-то перешагнули. Помните фразу, что " с возрастом приходит мудрость, но иногда возраст приходит один?")))) Делать далеко идущие выводы не зная никаких исходных данных кроме самых поверхностных, оскорблять малознакомых людей, это не показывает вас с мало мальски умной стороны. Взрослейте, а то муж ваш к мальчишкам бегать будет, а от вас убежит)

Дети рождаются в семьях, где уже есть и 2, и 3, и иногда 10 других детей. И все кричат и скачут. Вам правильно пишут. Воспринимайте ребенка мужа как своего (ну хотят как любимого племянника или брата младшего) и будем счастье и взаимопонимание.
Привезти первого ребенка уместно. Никто не избавляется от предыдущих детей на несколько месяцев, когда рождаются новые. Ну первые несколько дней может Вам правда нужен покой-покой и побыть втоем (без мамы желательно Вашей!). А потом пусть привозит ребенка. Новорожденные плохо слышат. Шум не будет мешать.

Это вы не далёкая особа я за портки не держусь и никогда не держалась а бежит он к своим сыновьям к своим мальчишкам которых любит.и которых я ему родила.