Ребенок от прошлого брака, отпуск и рождение нашего ребенка
Ситуация следующая: у мужа есть ребенок от предыдущего брака - мальчик 9 лет, живет с мамой в другом городе. Каждое лето муж забирает его к себе на дачу на время своего отпуска и еще зимой на зимние …
У ребенка от первого брака есть мама, так вот пусть мама и занимается сыном, это можно решить. У моей дочери тоже муж с ,,прицепом,,, дочь родила недавно, муж помогает с малышом, малыш беспокойный, а первой жене объяснил, и нет никаких проблем, ваш муж что не может бывшей объяснить ситуацию?
Автор, вот да, прислушайтесь! Иначе потом так и будете исходить из мнений и хотелок бывшей жены. В лагерь мальчика и всё тут. Мои пусть это лето проведет со своей мамой.
Да я не ругалась с вами, зачем мне это? Просто не могла понять откуда столько злобы на незнакомых людей... А с мужем-то мы давно все решили, я писала ещё неделю назад, конечно, он будет со мной сколько нужно, сын попозже приедет. Видит его он не раз в пол года, а раз в месяц, или реже в два уж точно старается выбраться, чтобы вместе время провести и созваниваются день-через день. У него мальчик хоть и хулиганистый, но добрый, поэтому он мне приятен и никакого негатива я к нему не испытываю. Не убежит мой муж, не волнуйтесь, я только в браке с ним наконец&то почувствовала себя любимой женщиной, поэтому и решилась на позднего и для него и для меня ребенка. И, разумеется я переживаю, что в свои 40+ буду плохо восстанавливаться после операции, тем более есть и другие проблемы, поэтому, конечно он мне нужен первое время в помощь рядом без детей, за которыми ещё и уход нужен. А там дальше уже исходя из ситуации будем смотреть. Получится этим летом сыну приехать-хорошо, нет, значит чуть позже осенью, например, в каникулы, ничего страшного.
Отрадно это я это читать. Не осилила "талмуды" комментариев от аллиментщиков и бывших жён. Удачных Вам родов!
А всем вместе нельзя провести время? Пусть к вам привозит сына. Он еще и малыша покачает. И станете все более близки в заботе о маленьком. Главное не переусердствовать и мальчишку тоже не задвигать во внимании. Идеально было бы.
Доброе утро всем и спасибо за отклики. В кратце отвечу по порядку:
кто-то предложил отправить его ребенка в лагерь летом: предлагали его маме, хоть сюда куда-то рядом, хоть на море - не хочет, считает, что лагерь его испортит, а то что ребенок болтается по улицам без дела и уже ругается матом видимо его не портит. На счет денежного вопроса, мне без разницы сколько на него тратит муж, так как я не бедсвую и все необходимое для жизни, в том числе хорошие выплаты на период моего декрета у меня есть, плюс какие-то накопления. Далее, я не собираюсь быть злой мачехой, и прекрасно понимаю, что у меня отличный муж, ответственный отец и т. д., но речь идет исключительно о первом времени после рождения, считаю это самый важный момент в жизни семьи и мне важно, чтобы в это время мой муж был рядом со мной, и ничего страшного если один раз ребенка не заберут, или он будет у бабушки. Муж к нему ездит раз в месяц два, забирает не только летом, не вижу ничего критичного, если один раз пропустит. Следующее лето будет проще - можно уже вместе и на дачу вместе, или поехать куда-то. Тем кто пишет, с младенцем только родившимся на дачу, даже отвечать не хочется. Всем хорошего дня.
Вы не на всё ответили. Была ещё высказана мысль, что если бы старший сын был Вам родной, то сами отправили бы их с папой на дачу, прка Ваша мама не уедет. Скорее всего так и есть. Вы развязали войну с ребёнком. Рвете мужа на части. Везде только "Я". Ни чувства мужа, ни чувства его сына Вас не волнуют. Ну что тут сказать. Переборите себя. Я была в точно такой же ситуации, у мужа есть дети от первого брака, правда они были уже достаточно большими, моадшему 16 лет, но тем не менее меня бесило даже то, что когда мы едем в машине, его сын садился вперёд. У меня всё кричало внутри: " это я, я должна сидеть рядом с мужем". Сейчас там сидит наш сын и мне нормально. Поэтому я прекрасно понимаю, что у Вас в голове сейчас происходит. Но это нужно просто честно признать и осмыслить как лучше для семьи. Ведь как ни крути, для Вашего мужа его старший сын- тоже семья. Поставьте себя на место ребёнка- папа его предал. Родили другого, я стал не нужен. Именно так он это всё воспримет. И неизвестно, как отреагирует, возможно, начнутся проблемы с поведением, со здоровьем, а обвинят во всем Вас. В конечном итоге может привести к тому, что и мужа потеряете. Вот запросто. Как женщина, прошедшая эту ситуацию, мону посоветовать - пока мама с Вами, пусть муж с сыном побудут на даче, а потом приедут. Привлеките старшего сына, скажите, это твой брат, ему нужно твоё внимание и поддержка. Новый статус ( старшего брата) скорее всего изменит поведение мальчика. Возможно, он в дальнейшем станет Вашему сыну настоящим братом.
Ну что автор, ругалась со мной полночи а почитай что тебе другие люди пишут. б.Будешь выпендриваться и от тебя дуры мужик убежит, умную найдёт.
А кто умная женщина в вашем понимании? Та, которая будет с милой улыбкой принимать его бывших детей? И всю жизнь терпеть присутствие его бывшей семьи в своей жизни
ВЫ чужой человек Вашему мужу, а его СЫН - Родной ему человечек, вот и делайте выводы, завтра у Вашего мужа будет другая жена, а Ваш ребёнок будет ему родным, тоже как и его сын захочет видеть в своей жизни папу и так далее...
ВЫ чужой человек Вашему мужу, а его СЫН - Родной ему человечек, вот и делайте выводы, завтра у Вашего мужа будет другая жена, а Ваш ребёнок будет ему родным, тоже как и его сын захочет видеть в своей жизни папу и так далее...
Если завтра у моего мужа будет другая семья, я буду понимать, что развал моей семьи в чем-то ущемит моего ребенка и придется подстраиваться не только под свои желания, но и под ситуацию в новой семье.
Если завтра у моего мужа будет другая семья, я буду понимать, что развал моей семьи в чем-то ущемит моего ребенка и придется подстраиваться не только под свои желания, но и под ситуацию в новой семье.
😡, но ничего не поделаешь, жизнь продолжается у всех, и не всегда так, как нам хочется. Так что бережем наши семьи, господа.
И забота мужа о новорожденном - это путь к сохранению текущей семьи, а прошлая и так уже развалена.
Спасибо, да я не боюсь, знакомство вообще меня не волнует, здесь немного другое: во-первых, скорее всего сын приедет со своим братом, который постарше от другого мужа бывшей жены, так как они всегда приезжают вдвоем, и мне два мальчика, которые постоянно дерутся и кричат с новорожденным дома точно не нужны, во-вторых, они не хотят быть дома, им интереснее на даче, там бассейн, раздолье, а дома что делать? Ходить на цыпочках, чтобы ребенка не разбудить? Поэтому я против приезда сразу после рождения ребенка и по большому счету мне плевать как я выгляжу злой мачехой или незлой, считаю, что есть периоды в жизни, когда нужно уметь расставлять приоритеты, в данном случае мне нужна помощь, и если муж этого не понимает, то боюсь я не смогу эту обиду переварить и забыть.
Вы абсолютно правы! Именно Вы будете в беспомощном состоянии, Вам нельзя будет поднимать тяжести, таскать коляску и пр. И именно Вам в данной конкретной ситуации нужна помощь мужа больше, нежели чем всем остальным. А старший мальчик может провести это лето в другом месте, у него же не только папа, но и мама имеется? Вот маму и поставить перед фактом: или оплачу сыну лагерь, или пусть дома болтается. Остальное - не Ваши проблемы.
Не переживайте, автор. Пусть супруг делает как планирует. Первые месяца 2-3 после родов Вам будет не до мужа, поверьте. Тем более если Ваша мама будет помогать. И потом, малыши в этот период гораздо менее интересны и забавны, чем в полгода-годик и старше) То есть ничего очень важного муж не пропустит, правда. И Ваш гормональный фон после родов некоторое время будет нестабилен, эмоциональные качели и т.п. К чему лишние ссоры и выяснения?) Не волнуйтесь, время быстро пролетит и папа снова будет в семье и с удовольствием займется малышом. Старшего ребенка тоже опасно игнорировать, надо проявить понимание и терпение.
Если завтра у моего мужа будет другая семья, я буду понимать, что развал моей семьи в чем-то ущемит моего ребенка и придется подстраиваться не только под свои желания, но и под ситуацию в новой семье.
автор, Вы ведь знали, что у него есть ребенок от первого брака, когда замуж собирались, не так ли?
😡, но ничего не поделаешь, жизнь продолжается у всех, и не всегда так, как нам хочется. Так что бережем наши семьи, господа.
И забота мужа о новорожденном - это путь к сохранению текущей семьи, а прошлая и так уже развалена.
но там, в прошлой семье, есть ребенок, который не виноват в том, что родители развелись!
Мало ли кто в чем не виноват! Тем более, сейчас часто разводятся во время беременности и после рождения детей, так что дети бывают очень даже при чем, пусть и ненамеренно.
Тот ребенок не виноват, что родители развелись, а этот ребенок, получается, уже кругом виноват самим фактом своего рождения. Ну а будущие родители вообще на всю оставшуюся жизнь виноваты, что не бьют поклоны вокруг "сиротки" и осмелились создать новую семью.
Ситуация не очень, согласна. Но с чего ей быть хорошей после развода. Пусть хоть эту семью сохранят - пусть прибудет в полку счастливых. А старшего радикально никто не бросает, у него вся жизнь впереди, и многое для него будет зависеть от того, как он сам поведет себя в этой ситуации, порадуется ли рождению братика или выкажет эгоизм.
Спасибо за ответ, но вы пишите шаблонно: приняли мужчину, примите и ребенка. Я совершенно ничего против ребенка не имею, всегда с удовольствием провожу с ним время, когда приезжает, покупаю подарки даже больше чем папа балую и т. д., но именно в данный момент сразу после рождения ребенка мне нужно, чтобы со мной был мой муж, мне совершенно неинтересно, чтобы первые дни жизни ребенка я была с ним одна, в то время как наш папа будет кататься на велосипедах где-то по дачам и потом у него даже не останется куска отпуска на нас. ПРиводить сына к нам домой, когда только родился ребенок считаю неумно, одно дело, если бы сын жил с нами, тут деваться некуда, другое, когда он приезжает раз в пол года, ребенок только родился, ему надо тишина, надо чтобы график у меня устаканился, а тут будет бегать мальчик, который очень нетихий и неспокойный, чуть что в крик. Детей вообще в первый месяц стараются никому не показывать, успеет еще сто раз познакомиться.
Уважаемая автор, вы все очень верно и дельно описали и в статье, и в комментариях. Почему вы всего этого не озвучите мужу? Ваши чувсива и мысли, искренне расказанные, помогут ему принять решение.
Еще вариант - теперь у вашего мужа двое детей, половину отпуска он может провести с вами и младенцем, половину с сыном от первого брака, это честно по отношению ко всем.
Мало ли кто в чем не виноват! Тем более, сейчас часто разводятся во время беременности и после рождения детей, так что дети бывают очень даже при чем, пусть и ненамеренно.
Тот ребенок не виноват, что родители развелись, а этот ребенок, получается, уже кругом виноват самим фактом своего рождения. Ну а будущие родители вообще на всю оставшуюся жизнь виноваты, что не бьют поклоны вокруг "сиротки" и осмелились создать новую семью.
Ситуация не очень, согласна. Но с чего ей быть хорошей после развода. Пусть хоть эту семью сохранят - пусть прибудет в полку счастливых. А старшего радикально никто не бросает, у него вся жизнь впереди, и многое для него будет зависеть от того, как он сам поведет себя в этой ситуации, порадуется ли рождению братика или выкажет эгоизм.
Как хорошо и правильно вы написали
Уважаемая автор, вы все очень верно и дельно описали и в статье, и в комментариях. Почему вы всего этого не озвучите мужу? Ваши чувсива и мысли, искренне расказанные, помогут ему принять решение.
Еще вариант - теперь у вашего мужа двое детей, половину отпуска он может провести с вами и младенцем, половину с сыном от первого брака, это честно по отношению ко всем.
*половину отпуска он может провести с вами и младенцем, половину с сыном от первого брака, это честно по отношению ко всем.*
Гарем - он гарем и есть.
Эммм, это для вас ничего страшного не будет. Тут умные люди уже написали к чему это может привести в итоге. Настроите детей против друг друга. И нияего критически важного в момент только что родившегося ребёнка, который ещё не соображает и когда ему действительно пока нужна только мама, так вот ничего критичного в этой ситуации нет. Вашему ребенку на папу сейчас пофиг от слова совсем.
Читаю ваши коменты и понимаю, что с головой у вас большие проблемы!!! У автора кесарево будет!! Вы понимаете, что это за операция???? Это если б вас разрезать ниже пупка, все мышцы разрезать!, оставить вам грудного новорожденного ребенка, а жена уехала б на дачу развлекаться со своим старшим сыном от первого брака, который живет с отцом. Она после операции передвигаться будет как черепаха, ребенка ей нельзя поднимать месяц!!!!!!! Вы настоящий идиот. !!! У меня с первым ребенком разрезали, не кесарево, я месяц тяжелого не поднимала, сидеть было нельзя, только лежа все делала. Боль дикая была,при каждом движении слезы на глаза наворачивались. А женщинам с кесаревым вообще не позавидуешь. Муж автора эгоист, если поедет развлекаться на дачу, в то время, как жена будет рыдать от боли, недосыпа... Вы мужчины и женщины, которые упрекают автора в эгоизме ,явно с головой не дружите! Новорожденного ребенка делала не только автор, но и ее муж, так почему он отлыневает от обязательст после родов???!! Когда бывшая жена рожала первого ребенка, папашка уехал веселится куда то?? Или был с женой и новорожденным ребенком??? Почему с автором и ее их первенцем, муж должен поступить иначе? С ПЕРВЫМ РЕБЕНКОМ муж может встретится в другой раз, а рождение конкретного ребенка происходит один раз. Муж не имеет морального права лишить жену его собственноручного ухода за новорожденным. Почему жена должна отдуваться за двоих. Если муж тугодум, то я предложила б мужу взять новорожденного и первого ребенка на свое попечение, пока мама на курорт поедет подлечиться на месяц. Автор должна поставить оборзевшего мужа на место. А первый ребенок должен привыкать, что он больше не центр земли, что прийдется делить внимание отца. Я бы не простила мужу развлекаловку, в то время, когда я буду корчится от боли и безсонных ночей. Женщины ,которые пишут, что хотелки первого важнее, чем розродившаяся жена и новорождённый ребенок, вы что сами после роддома все на себе тянули, пока муж на даче веселился??
Н вы пишите про свою нужду в муже. А то, что ещё один маленький человек нуждается в вашем муже вы удобно предпочитаете не замечать. А надо просто ответить на вопрос: а почему моя нужда в муже важнее нужды его сына в нем? Вот и все. По сути постребности в присутвии и в вашей жизни и в жизни ребёнка от первого брака почти равноценны за одним исключением: ВЫ ВЗРОСЛАЯ. А там ребёнок, жизнь, личность и мировоззрение только формируются. Вы пишете про свою обиду, если муж уедет: а у мальчика будет не просто обида. Он повзрослеет с чувством ненужности отцу, чувствуя себя преданным отверженным и покинутым. И жизнь у него будет соотвествующие складываться. Вы готовы быть к этому причастной и нести ответственность за его судьбу? Сомневаюсь.
А если б мать мужа слегла с полосной операцией, по вашему мнению, в угоду сыночку от бывшей, он должен бросить мать после операции, пусть сама себя обслуживает. А то сыночка от бывшей будет считать себя ненужным и обделенным!!!??? Обида на всю жизнь, ути пути))))). Жена после операции будет!!!! + уход за новорожденным!!! До вас тугодумов не доходит совсем приоритеты? Вы хотелки ребенка ставите выше жены с операцией и новорожденным???? Мир перевернулся!!!! А если автор, не дай бог, после родов останется в больнице с осложнениями, а новорожденного выпишут, вы дружно обвините её, что она специально заболела, чтоб бедный ребенок папачку не увидел??? Тфу идиоты!!!! Полостная операция, аууу люди!!!!! А может вы все бывшие жены, и в этом вся загвоздка??? Пусть новая жена сдыхает и корчится после родов от боли , и сама смотрит за своим ребенком, это ведь не ваши проблемы. )))) скажите каждый какой приоритет вы выберите: 1) оставите одну мать после полосной операции и побежите развлекаться с ребенком,; 2) останетесь с матерью, ухаживать за ней после операции, а ребенку обьясните причину отложения общего отпуска на другое подходящее время? Кесарево - это операция!!!!!!! Вы ставите знак равно между жизнью и смертью близкого человека и развлекаловкой с ребенком??? Нафиг такой муж нужен!!!! Интересно еще, если б у первого ребенка была операция, а второй требовал тоже внимания, а то вдруг травма на всю жизнь будет, если папа выберет уход за первым ребенком в ущерб второму!! Жена не пустое место и она будет после операциии!!!!!!! Дай бог, вам женщины или вашим дочерям, остаться после родов одним с полосной операцией, без мужа, а он в это время развлекаться поедет. Посмотрим, как вы запоете про приоритеты. Конечно, ребенок от бывшей важнее жены после операции!! Конечно, конечно.!!! Ну ну!
Автор ваши проблемы понятны и обоснованы. Но решить вы их хотите не просто «решить» а за чужой счёт-забрав это время у сына от первого брака. Понятно что люди эгоисты и своя проблема для них всегда глобальнее. Но в конце концов мальчик от первого брака почему должен страдать и без отца оставаться, если решение о рождении ребёнка -ваше? Решайте проблемы другими ресурсами. Уколы-приходящая медсестра. Быт-родня или помощники по найму. Можно найти решения, но вы не будете искать потому что не хотите не помощи а хотите именно чтобы муж был с ВАМИ.
Решение о рождении первого ребенка было бывшей жены, а обязательства берет на себя отец. Так пусть за рождение второго ребенка, тоже берет ответственность. Как раз первый ребенок не желанный у мужчин в 97% случаев тк. По залету, и они просто привыкают к его присутствию в их жизни. А вот дети от второго брака в 97% желанны! То как вы обесцениваете жену и новорожденного в угоду ребенку от бывшей, говорит лишь о том, что автор ошиблась с выбором мужа и отца своему ребенку.
Вот, правильный вывод. О том, что раз выбрала мужчину с ребенком от бывшей, то и ребенка должна в попу целовать, пишут только бж. О том, что муж должен выбрать ребенка от бывшей вместо жены с полосной операцией и новорождённым, пишут бж!!! Мужа пора на место ставить и четко обьяснить, что такое кесарево.
-
Елизавета ПолетПсихолог98 ответов -
Садовников ЭрнестПсихолог....557 ответов
-
Павел РощинСексолог, гипнолог550 ответов
-
Васильева НатальяПсихолог136 ответов
-
Елена ТроянскаяЭксперт по решению конфликтов44 ответа
-
Сибилёва АллаВрач-невролог42 ответа
-
Ксения ЦветковаПрактикующий психолог91 ответ
-
Роткопф Ольга ЮрьевнаНутрициолог175 ответов
-
Козуб ПетрПсихолог1 191
-
Екатерина НестерчикПсихолог5 ответов
Спасибо за ответ, но вы пишите шаблонно: приняли мужчину, примите и ребенка. Я совершенно ничего против ребенка не имею, всегда с удовольствием провожу с ним время, когда приезжает, покупаю подарки даже больше чем папа балую и т. д., но именно в данный момент сразу после рождения ребенка мне нужно, чтобы со мной был мой муж, мне совершенно неинтересно, чтобы первые дни жизни ребенка я была с ним одна, в то время как наш папа будет кататься на велосипедах где-то по дачам и потом у него даже не останется куска отпуска на нас. ПРиводить сына к нам домой, когда только родился ребенок считаю неумно, одно дело, если бы сын жил с нами, тут деваться некуда, другое, когда он приезжает раз в пол года, ребенок только родился, ему надо тишина, надо чтобы график у меня устаканился, а тут будет бегать мальчик, который очень нетихий и неспокойный, чуть что в крик. Детей вообще в первый месяц стараются никому не показывать, успеет еще сто раз познакомиться.
Все течет,все изменяется.. старший ребенок растет, отправьте его в лагерь. Общение со сверстниками очень важно в этом возрасте
Спасибо за ответ, но вы пишите шаблонно: приняли мужчину, примите и ребенка. Я совершенно ничего против ребенка не имею, всегда с удовольствием провожу с ним время, когда приезжает, покупаю подарки даже больше чем папа балую и т. д., но именно в данный момент сразу после рождения ребенка мне нужно, чтобы со мной был мой муж, мне совершенно неинтересно, чтобы первые дни жизни ребенка я была с ним одна, в то время как наш папа будет кататься на велосипедах где-то по дачам и потом у него даже не останется куска отпуска на нас. ПРиводить сына к нам домой, когда только родился ребенок считаю неумно, одно дело, если бы сын жил с нами, тут деваться некуда, другое, когда он приезжает раз в пол года, ребенок только родился, ему надо тишина, надо чтобы график у меня устаканился, а тут будет бегать мальчик, который очень нетихий и неспокойный, чуть что в крик. Детей вообще в первый месяц стараются никому не показывать, успеет еще сто раз познакомиться.
Здесь вы не правы. Дети первый месяц своей жизни ни чего толком не слышут и не реагируют на звуки, девять лет уже осознанный возраст что бы не орать, если муж с ребеком будут дома, будет хорошо и мужу и вам. Вы себя накручиваете лишнего.
Да даже если отбросить противостояние новый ребенок-старый ребенок. Автор будет после полостной операции. Неизвестно, как будет восстанавливаться. А муж собрался на отдых смыться. Если надеяться на помощь мамы, то вопрос, а нахрена тогда нужен муж? И большой вопрос, кто больше перетопчется, автор после операции с грудничком на руках или ребенок от первого брака. Можно подумать, муж или этот ребенок помирать в скором времени собрались, и это последнее совместное времяпровождение. Один раз пропустить никак нельзя.
Вот именно. У папы теперь два ребенка, ему свободное время нужно на двоих делить. Да и старшему сыну теперь больше общения со сверстниками нужно.
что там делать с ним в первый месяц? там младенец спит и ест. задолбали уже возведением своего чада в абсолютную ценность. Более старшему ребенку сейчас нужно внимание отца, а вашему сейчас нужна только мать и титька для еды
Полностью поддерживаю ваше мнение, и считаю эгоистично и не разумно заводить даже такую тему с мужем, если только предложить жить вместе дома а не на даче , первый месяц совсем ни каких дел нет, поспал, поел, и так пока колики не начнутся недель так с трех.
А вы представьте что у вас 2 детей
да, проще, не надо не спать, переживать что не заживет пупок, сходить с ума, когда он орет, а ты не понимаешь почему, то ли колики, то ли еще что-то, таскать коляску, когда у тебя болит живот и течет откуда только можно и сверху и снизу. У меня есть взрослая дочь, и я прекрасно понимаю, что такое только родившийся ребенок и ребенок от года. Разумеется, я и одна со всем справлюсь, в конце-концов могу няню нанять, если тяжело будет, вопрос в другом, для меня именно поддержка мужа в первый месяц-два крайне важна в психологическом плане, поэтому его выбор оставить меня и провести время на даче я вряд ли смогу спокойно принять. А так, разумеется, пусть поступает как ему велит сердце.
У вас есть дочь. У него есть сын. Вы оба знаете что такое младенец и как это важно. МУЖ принял решение ехать на дачу. Муж не отпускает ребенка в лагерь....откройте глаза уже. Это не старшему сыну надо, а ему. Он сбегает от первого месяца младенчества, а не маленький сын его крадет.
Но признать то, что это решение мужа - сложнее, чем обвинить ребёнка.
Жаль пацана, взрослые не могут между собой договориться, а тут все городят про то что он и мешает и ненужный.
Вы оба с мужем трусите называть вещи своими именами
Есть три сценария. Которые показывают отношения в семье.
1. Муж заботится о жене. Объясняет старшему, что надо выполнить мужской долг в первый месяц. И переносит каникуллы сташего на следующий месяц. Подбирает правильные слова, чтобы все были довольны. Жена позволяет о себе заботиться, она победила
2. Жена заботится о муже. Ему важно не потерять контакт со старшим ребенком, чтобы тот не отдалился в этот момент. Она со спокойной душой отпускает мужа и вечера проводят часами у скайпа. Муж позволает себе спокойно спать ночами. Он победил.
3. Семья - единое целое. Нет побелителей и проигравших. Старший едет на каникуллы к вам. Все вместе проводите первый месяц в гнезде
Ну так и решите, вы пытаетесь понять, кто из вас друг друга сильнее любит?
Или вы семья?
Сообщение было удалено
Это у автора наебыш, а там первый ребенок, родившийся в браке.
Да ради Бога, пусть бежит, главное чтоб от вас не убежал, а то вы как собачка лаёте, не понятно зачем, думаю и дома такая же, либо неудовлетворённость у вас какая-то.
Так вы за себя переживайте. От вас с пузом бегут. Даже им прижать не можете. Вцепилась старая лошадь на сносях в мужика. Под *** лет хоть кто-то подобрал и осеменил. А теперь сидит и советы спрашивает, как мужика около себя удержать. Сбежит от вас муж. Ох сбежит. И будете на форуме ныть.
Новорожденному папка сейчас не нужен, ему только мама нужна.
Поэтому выбор у мужа - или жена, или старший сын.
Мы тут не знаем нюансов. Какие там отношения с ребенком, какие у него отношения с вами.
Он едет потому что ребенку это важно, бывшая жена настраивает против папы, папа любящий? Тогда конечно. Лично я на его месте выбирая между сыном и женой , выбрала бы сына. Зная что жена поддержит без вопросов. На то она и жена.
А если он бежит от ссор, бессоницы и детских забот, то нечего старшим прикрываться
Итак - по честному - почему он это делает?
Если завтра у моего мужа будет другая семья, я буду понимать, что развал моей семьи в чем-то ущемит моего ребенка и придется подстраиваться не только под свои желания, но и под ситуацию в новой семье.
Да вы сейчас подстраиваться не хотите. Взрослая баба справиттся с месячным ребенком не может. Куча помощников ей нужна. А тому ребенку папа нужен. А семью вы развалите.
Оно и видно, что все нормально, ага, верим)))) когда все нормально, ядом не брюзгают на пустом месте и ничего никому не доказывают. Вы почитайте свои перлы, вас как будто три клеща укусило за попу, иначе ваше поведение непонятно. С чего вы решили, что ваше мнение о людях кто развелся, или у кого не сложилась семейная жизнь - истина в первой инстанции, ещё и доказываете это с оскорблениями и обзывательствами? Не суди, да не судим будешь. А мужа вашего, если вы и в жизни такая же, с его установками не разводится, можно только пожалеть...
А мне вашего жалко. Из жалости обрюхатить старую курицу, которую никто замуж не брал, можно только подалеть. Что-то ни один холостой мужчина вас в жены не позвал, а только разведеный с ребенком. Делаем выводы. Да еще никчемная оказалась. Он бедный готов куда угодно сбежать, а вы даже пузом своим сделать ничего не можете🤣🤣🤣. Примите тот факт, что его ваша личинка волнует меньше, чем его первый сын. А, то жалеет она здесь. А сама прибежала на форум за советом, как избавиться от первого ребенка мужа. Фуууу. Мерзкая, противная и никому не нужная бедолага.
А мне вашего жалко. Из жалости обрюхатить старую курицу, которую никто замуж не брал, можно только подалеть. Что-то ни один холостой мужчина вас в жены не позвал, а только разведеный с ребенком. Делаем выводы. Да еще никчемная оказалась. Он бедный готов куда угодно сбежать, а вы даже пузом своим сделать ничего не можете🤣🤣🤣. Примите тот факт, что его ваша личинка волнует меньше, чем его первый сын. А, то жалеет она здесь. А сама прибежала на форум за советом, как избавиться от первого ребенка мужа. Фуууу. Мерзкая, противная и никому не нужная бедолага.
Вот это плющит вас!)))
У Вас всегда будет причина, почему старшего ребёнка, не должно быть, затем будет болеть животик, резаться зубки, пойдёт в садик, начнёт болеть, затем школа и т. Д. Ведь если это был Ваш общий старший ребёнок, у Вас бы не было мысли, от него избавиться.
Решение о рождении первого ребенка было бывшей жены, а обязательства берет на себя отец. Так пусть за рождение второго ребенка, тоже берет ответственность. Как раз первый ребенок не желанный у мужчин в 97% случаев тк. По залету, и они просто привыкают к его присутствию в их жизни. А вот дети от второго брака в 97% желанны! То как вы обесцениваете жену и новорожденного в угоду ребенку от бывшей, говорит лишь о том, что автор ошиблась с выбором мужа и отца своему ребенку.
Ваши мысли кашмарны!
Боже ж мой, «мне нужна помощь ... я не знаю как буду себя чувствовать у меня кесарево....» какая помощь??Спит ребёнок первое время а после кесарево не чем не тяжелее чем после обычных родов, когда и на *** то сесть нельзя. На даче условий нет.... пусть в квартире с вами будет. А то и так не так и так не эдак. И Мама помогать будет и мужу отпуск провести надо не отходя прям тяжелобольная, автор, скажите честно хочу чтоб небыло пацана в нашей жмзни и не надо прикрываться всем
Сообщение было удалено
Ну там скорее она носит нае_быша, первый ребенок появился раньше, а эта скорее всего влезла в семью, а теперь и вовсе хочет ребенка лишить отца.
нехрен было разводиться . так тебе и надо
Ой не факт. У моей младшей рот не закрывался, орала как потерпевшая. С рук не спусть было. Орать нельзя т.к. черепушка не срослась, а от крика внутренное дваление поднималось. Висела на груди пости сутками. Гуляла с ней в любую погоду по 2 часа, лишь бы спала.
Своей семьёй это как? В вашем понимании это вы, муж и ваш общий ребёнок. В его понимании ваша семья - он, вы, его сын и ваш общий ребёнок. Вы вышли замуж за мужчину, что имеет ребёнка. И как бэ вы либо принимаете их вдвоём, либо не принимаете их также вдвоём. Это залог вашего дальнейшего крепкого брака. Не надо разделять детей, если уж вписались в такой брак. Вы сделаете только хуже своему мужу, который будет вынужден разрываться между двумя детьми. Мама уедет, пусть приезжает с дачи с сыном и живите вместе. Пусть старший брат привыкает к младшему. Хотите вы или нет, но они братья и родственники по отцу, минуя вас. Лучше проработайте свое отношение к данной ситуации. Пока я вижу, что вы готовы лишить отца одного ребёнка, потому что родится ваш. Я понимаю, что вам нужен муж в этот момент, но там идёт приложение в виде старшего сына. И как я писала выше - либо вы принимаете вашего мужчину с ребёнком, либо никак. Смысла в таком браке по другому я не вижу. Подумайте. Вы бы хотели как мать, чтоб к вашему ребёнку относились также? Это звучит примерно так - прости дорогой сын, но на это лето никак не получится, у меня родился другой ребёнок. Я там нужен. Сорян. Досвидос.
Знаете вы здесь неправы. Всё таки старший ребёнок приходиться вашему ещё нерожденному малышу модным братом, и если даже он приедет ему будет интересно вместе с вами и парой помочь вам.
Здравствуйте, сделайте так пусть до рождения ребёнка ваш муж будет с вами, а потом заберёт старшего сына, старший сын будет очень рад братику или сестрёнке.
Или же попытайтесь объяснить старшему сыну, что в этом году не получится, или скажите, что заберёте позже и дома ждёт сюрприз. И мужу будет приятно и дети будут в полноценной семье. Дальше больше начнёт помогать вам.
Автор, не слушайте доброхотов, которые пишут, что хотите избавится от чужого ребёнка. Роды, это стресс, роды операционные стресс вдвойне. Вам, после операции будет глубоко до себя и малыша и дети (свои или чужие) которые путаются под ногами это напряг и нервотрепки. Я, это говорю как человек перенесший несколько КС, своего старшего отдали бабушке и дедушке на 2 месяца, когда появился второй. Потому что : боль, швы, недосып и грудное вскармливание вымотает вас, кроме того домашние дела, их никто не отменял. Так что, пока график не устроится у вас с малышом, старшему ребёнку нечего делать. Кроме того, крики, колики, ночные кормления все это нелегко. Старший ребёнок видя все это будет чувствовать себя на "втором месте". Советчик в "белом пальто", могут идти лесом на хрен. Объясните все мужу, что хотите "тишины и спокойствия" после родов и операции, а не грести за его старшим ребёнком какашки и прочее. Старший ребёнок будет капризничает, перетягивая на себя внимание, не допускайте этого. К тому же это самый вам нормальный совет. Дети ревнуют всегда, от этого не уйти, с вам нельзя будет нервничать, молоко пропадёт просто. Так что его ребёнок, проживёт на даче и ничего с ним не случится.
Автор, не слушайте доброхотов, которые пишут, что хотите избавится от чужого ребёнка. Роды, это стресс, роды операционные стресс вдвойне. Вам, после операции будет глубоко до себя и малыша и дети (свои или чужие) которые путаются под ногами это напряг и нервотрепки. Я, это говорю как человек перенесший несколько КС, своего старшего отдали бабушке и дедушке на 2 месяца, когда появился второй. Потому что : боль, швы, недосып и грудное вскармливание вымотает вас, кроме того домашние дела, их никто не отменял. Так что, пока график не устроится у вас с малышом, старшему ребёнку нечего делать. Кроме того, крики, колики, ночные кормления все это нелегко. Старший ребёнок видя все это будет чувствовать себя на "втором месте". Советчик в "белом пальто", могут идти лесом на хрен. Объясните все мужу, что хотите "тишины и спокойствия" после родов и операции, а не грести за его старшим ребёнком какашки и прочее. Старший ребёнок будет капризничает, перетягивая на себя внимание, не допускайте этого. К тому же это самый вам нормальный совет. Дети ревнуют всегда, от этого не уйти, с вам нельзя будет нервничать, молоко пропадёт просто. Так что его ребёнок, проживёт на даче и ничего с ним не случится.
Так не хочет автор чтоб он жил на даче, хочет чтоб вообще его небыло, а Мама и муж были при ней
Так не хочет автор чтоб он жил на даче, хочет чтоб вообще его небыло, а Мама и муж были при ней
Добрый день! Смотрю тема все никак себя не изживет, видимо для многих болезненная. Я уже писала много раз, что мы все решили. И не надо писать, что мама и муж будут при мне. Мама приедет на выписку и пробудет несколько дней, пока у мужа не начнется отпуск, все, далее я остаюсь одна с мужем и разумеется он будет со мной, его сын приедет позже, когда всем будет удобно, нянчится ещё с одним ребенком после операции я не готова, тем более своего ребенка я отправила к бабушке на этот период.и о какой помощи от 9-ти летнего ребенка мальчика многие говорят? Пока, что он на таком этапе, когда его надо развлекать, гулять и кормить и разбирать его обиды. Кроме того, надо будет прятаться, чтобы просто грудью покормить у себя же дома, так как ребенку уже не 3 годика. У его сына есть брат, родной ему по матери, они живут вместе, и приезжают к нам тоже обычно вдвоем и кроме бесконечных ссор и конфликтов между ними, я ничего не наблюдаю, поэтому не надо рассказывать о вселенской братской любви и помощи. Она может быть, когда они повзрослеют, но уж чтобы 9-ти летний мальчик с радостью помогал ухаживать за младенцем, вместо игр, что-то я таких не видела детей, скорее будет ревность, что внимание не только ему.
Добрый день! Смотрю тема все никак себя не изживет, видимо для многих болезненная. Я уже писала много раз, что мы все решили. И не надо писать, что мама и муж будут при мне. Мама приедет на выписку и пробудет несколько дней, пока у мужа не начнется отпуск, все, далее я остаюсь одна с мужем и разумеется он будет со мной, его сын приедет позже, когда всем будет удобно, нянчится ещё с одним ребенком после операции я не готова, тем более своего ребенка я отправила к бабушке на этот период.и о какой помощи от 9-ти летнего ребенка мальчика многие говорят? Пока, что он на таком этапе, когда его надо развлекать, гулять и кормить и разбирать его обиды. Кроме того, надо будет прятаться, чтобы просто грудью покормить у себя же дома, так как ребенку уже не 3 годика. У его сына есть брат, родной ему по матери, они живут вместе, и приезжают к нам тоже обычно вдвоем и кроме бесконечных ссор и конфликтов между ними, я ничего не наблюдаю, поэтому не надо рассказывать о вселенской братской любви и помощи. Она может быть, когда они повзрослеют, но уж чтобы 9-ти летний мальчик с радостью помогал ухаживать за младенцем, вместо игр, что-то я таких не видела детей, скорее будет ревность, что внимание не только ему.
Тема ещё долго будет комментироваться, если уж хватило ума вынести на всеобщее обсуждение но не хватает удалить
Совет истиной дуры!!! Ответом на ультиматумы бывает только ультиматум!!!! Если конечно же мужик не тряпка!!!! А беременная тоже чудна!!! Она только на 9м месяце осознание поймала и начала мозгом шевелить в торопях!!! На первых порах беременности почему не обговаривали все эти момпнты!!!??? И ее отношение к пасынку по ходу преукрашено,иначе бы не жили отец с сыном на даче на протяжении всего отпуска!!!