Как повлиять на правильное мышление ребенка мужа?

да, муж не горит желанием на старости лет остаться в окружении людей, которые ждут от него только кучи денег

согласна с вами
у мужа самого две младшие сводные сестры, он сам их любит и опекает, они для него семья, на своем примере он учит старшего и младшего

все сильно зависит от матери и от того как она сыну объясняет эту ситуацию
вряд ли, если бы мы купили дом на другом конце света, ребенок был бы настроен иначе
думаю стало бы так же

Я не вижу решения проблемы в том что дом будет продан и куплен в другом месте. Просто первому ребенку в итоге достанется мизер от внимания отца и осознание того что отец от него сбежал т.к. другие ему нужнее чем он. Так что не понимаю тех кто советует продать этот дом и уехать из этого города. Принцип с глаз долой из сердца вон тут не работает, но вижу многие в жизни на него и уповают.

Жаль, не отпишетесь потом в этой теме лет через десяток. Постарайтесь отписаться хотя бы через год. Интересно, чего вы добьетесь политикой умиротворения агрессора. Обычно ничем хорошим такое не кончается, но вдруг...

Покупать старшему сейчас нет смысла. Ему 12 лет и он живет с матерью. На будущее, да, есть о чем подумать.
Кроме того наше жилье у него не единственное. У него есть бабушка (мать его матери) с благоустроенным коттеджем, на который он так же в праве претендовать.

Ребёнок отца (в случае смерти отца) получит 1/3 часть от 1/2 доли отца (у вашего мужа, как я поняла 1/2 часть дома?) 3 наследника вы, ваш сын и сын мужа то есть 1/2 делится на троих.

сейчас доли только у меня и у мужа
никто раньше времени никому ничего выделять не собирается
да есть задумка мужнину часть поделить между детьми, чтобы не "пилить" дом одному в денежном выражении эту долю подготовить - у меня есть средства из чего моему сыну можно будет выкупить долю брата
на детей в будущем составить завещание, чтобы не ругались и имели документ на основании которого все всем будет ясно
может ни в будущем вообще решать что им никому не нужен этот дом, т.к. по сути мы с мужем брали его под себя и никому кроме нас он нравится и не должен
и вообще, да, надеялись на примирение братьев, что дружить будут

Планировали, а по итогу дом напополам с наследной Долей в другую семью?

Вот вам и пишут, что не судите бывшую и ее сына по себе! Ваш сын бы не пошёл в чужой дом и не стал бы хозяйку выгонять оттуда, а тот пошёл и выгоняет! И что значит к того сына ничего нет!?? А бабкин коттедж? И это мальчик вам сказал что бабка его там не ждёт? Откуда вы знаете? Строят из него бедного брошенного давят на жалость, по факту у него огромный коттедж, который ему достанется скоро от бабушки, мать пристроена и отец обеспечивает. Он лучше вашего сына живет а вы всю тему о нем, а не об интересах вашего сына!

половина дома моя и я ее оставлю своему ребенку
муж распоряжается своей половиной

У него ДОУГАЯ МАТЬ. Он УЖЕ такой, там не гены, ее грудное молоко, ее воспитание. мать формирует ценности ребёнка, тем более если с ним живет, как можно этого не понимать? Ваш муж дурак если думает что поменяет, тем более 12 лет его почти не видел. Можно только показать пример на своей семье, расставить грамотно границы и мотивировать. А не давать на блюдечке людям ссраразитской психологией все что они хотят! Так только портить человека. Ему поможет именно разграничение, нужда, и пример отца куда надо самому стремиться. И тогда у него будет выбор либо быть как отец и самому всего добиться (учиться для начала, подрабатывать уде можно наигаджеиы), либо как мать лентяйничать, завидовать и клянчить.

А ваш муж уделяет столько де времени и мыслей вашему общему сыну? Или по классике жанра все силы и ресурсы на спасение маргинала, а другому нормальному ребёнку шиш с маслом, ибо сам пробьётся?

А ваш муж уделяет столько де времени и мыслей вашему общему сыну? Или по классике жанра все силы и ресурсы на спасение маргинала, а другому нормальному ребёнку шиш с маслом, ибо сам пробьётся?

Автор, а вот это опасная установка. Значит он и вас будет тыкать этими деньгами, типа тебе диене деньги нужны? А ведь вас он обязан обеспечивать и содержать и нести все деньги свои ВАМ (за вычетом алиментов). И свою долю наследную на вас делить, а вы Ладе не знали что она вам полагается пока на форуме не сказали. А потом может быть вот что: с такими его установками его накрутись против вас, благо у бж многолетний опыт манипулирования мужчинами (она же не работает и не привыкла, умнее другая работа паразита). И у неё есть сын. И вот тогда сын подрастёт и будет уже два манипулятора и им не составит труда накрутить вашего мужа против вас, что это вам с сыном деньги от него нужны, а там у него долг и вина потому что бросил. Он уже с вами не советуется и гаджеты ему покупает, а они дорогие, муж не миллионер. Решите с собственностью на дом сейчас, пусть дом принадлежит вам (по дарственной или через мать или продавайте и новый стройте). Чтобы железно ничто не могло этого изменить.

Автор, а вот это опасная установка. Значит он и вас будет тыкать этими деньгами, типа тебе диене деньги нужны? А ведь вас он обязан обеспечивать и содержать и нести все деньги свои ВАМ (за вычетом алиментов). И свою долю наследную на вас делить, а вы Ладе не знали что она вам полагается пока на форуме не сказали. А потом может быть вот что: с такими его установками его накрутись против вас, благо у бж многолетний опыт манипулирования мужчинами (она же не работает и не привыкла, умнее другая работа паразита). И у неё есть сын. И вот тогда сын подрастёт и будет уже два манипулятора и им не составит труда накрутить вашего мужа против вас, что это вам с сыном деньги от него нужны, а там у него долг и вина потому что бросил. Он уже с вами не советуется и гаджеты ему покупает, а они дорогие, муж не миллионер. Решите с собственностью на дом сейчас, пусть дом принадлежит вам (по дарственной или через мать или продавайте и новый стройте). Чтобы железно ничто не могло этого изменить.

Автор, а вот это опасная установка. Значит он и вас будет тыкать этими деньгами, типа тебе диене деньги нужны? А ведь вас он обязан обеспечивать и содержать и нести все деньги свои ВАМ (за вычетом алиментов). И свою долю наследную на вас делить, а вы Ладе не знали что она вам полагается пока на форуме не сказали. А потом может быть вот что: с такими его установками его накрутись против вас, благо у бж многолетний опыт манипулирования мужчинами (она же не работает и не привыкла, умнее другая работа паразита). И у неё есть сын. И вот тогда сын подрастёт и будет уже два манипулятора и им не составит труда накрутить вашего мужа против вас, что это вам с сыном деньги от него нужны, а там у него долг и вина потому что бросил. Он уже с вами не советуется и гаджеты ему покупает, а они дорогие, муж не миллионер. Решите с собственностью на дом сейчас, пусть дом принадлежит вам (по дарственной или через мать или продавайте и новый стройте). Чтобы железно ничто не могло этого изменить.

Автор, а вот это опасная установка. Значит он и вас будет тыкать этими деньгами, типа тебе диене деньги нужны? А ведь вас он обязан обеспечивать и содержать и нести все деньги свои ВАМ (за вычетом алиментов). И свою долю наследную на вас делить, а вы Ладе не знали что она вам полагается пока на форуме не сказали. А потом может быть вот что: с такими его установками его накрутись против вас, благо у бж многолетний опыт манипулирования мужчинами (она же не работает и не привыкла, умнее другая работа паразита). И у неё есть сын. И вот тогда сын подрастёт и будет уже два манипулятора и им не составит труда накрутить вашего мужа против вас, что это вам с сыном деньги от него нужны, а там у него долг и вина потому что бросил. Он уже с вами не советуется и гаджеты ему покупает, а они дорогие, муж не миллионер. Решите с собственностью на дом сейчас, пусть дом принадлежит вам (по дарственной или через мать или продавайте и новый стройте). Чтобы железно ничто не могло этого изменить.

Вы правы, от ваших действий ничего не зависит, все зависит от матери. Пока ребёнок не вырастет и сам не будет принимать решения. А поселиться рядом с ним при такой матери - это помогатьией растить ненависть и зависть к вашей семье.

Автор! Проснитесь! Отец от него давно сбежал 10 лет назад! Они раз все лись! Ваш муж этого не понял, чтоли???

Тогда почему вообще вопрос встал омегов наследной Дале в вашем доме? Это закон на случай отсутствия воли мужа, и если он умрет когда сын будет несовершеннолетним. Во втором случае справедливо, а в первом любой нормальный муж оставит все жене, ну а сыну по ситуации поможет лет через 10-20

Автор, ЗАЧЕМ на будущее усложнять собственному сыну жизнь? И ставитььего в зависимость от претензий пасынка??? Ну а если он цену заломит? Зачем, если можно тупо на счёт складывать деньги и по завещанию их разделить потом??

Ваш ребенок вряд ли вам спасибо скажет за такое пренебрежение его интересами.

Комментаторы, не тратьте своё время и силы. Автор создала тему, чтобы поспорить и самоутвердиться. Что она и делает даже после стольких единодушных мнений от людей с опытом. Это такой вид людей, они живут в своей придуманной удобной реальности и любые попытки указать им на другие варианты вызывают у них отрицание и поток психзащит. Бога ради, некоторые учатся только на своих ошибках, остается только пожелать им успеха.

мне просто не нравятся решения типа: переедьте, выгоните ребенка и забери все имущество себе
в первом случае ничего не поменяется у мужа все равно будут два сына в наследниках и один будет злится из-за того что с ним не живут
во втором случае ребенок будет злится из-за того что его не пускают в дом, в то время как другой ребенок живет с отцом и у него все классно
а в третьем случае я кажется говорила о выкупе доли ребенка - таким образом все имущество и отойдет моему сыну, вариант при котором первый ребенок останется ни с чем вообще не рассматривается - дело не в доброте, а в том что с детьми не разводятся, я как мать не хотела чтобы мой ребенок был брошен отцом, поэтому уважаю решение мужа, была бы тема создана с позиции БЖ тут все бы об этом говори ли, а раз с моей стороны то все рассуждают вот так

Доли пасынка в вашем доме по хорошему быть не должно, чтобы не нарваться на то, что вам обрисовали. Как-то компенсировать ему это, но к дому не подпускать.

Ну понятно, что вам не нравится, а что вы хотели? В сказке родились? Надо было не переезжать и не создавать себе головняк, а теперь любой исход вам не понравится, потому что розовые пони только у вас в голове, а в доме на пороге война и она будет до вашей капитуляции, раз умом не хотите подумать. Даже если сейчас утихомирите, он вам покажет потом. А еще он может вашего сына свести с нормального пути и тогда у вас будет трагедия. Думайте не лозунгами, а головой.

Ну понятно, что вам не нравится, а что вы хотели? В сказке родились? Надо было не переезжать и не создавать себе головняк, а теперь любой исход вам не понравится, потому что розовые пони только у вас в голове, а в доме на пороге война и она будет до вашей капитуляции, раз умом не хотите подумать. Даже если сейчас утихомирите, он вам покажет потом. А еще он может вашего сына свести с нормального пути и тогда у вас будет трагедия. Думайте не лозунгами, а головой.

разница из-за переезда только в том, что жили бы мы далеко, то этот головняк видели только раз в год, а то и вовсе ребенок бы просто притворялся или не общался с отцом вообще
а так мы живем рядом и всю ситуацию видно как божий день каждый день
но, повторюсь, никто из разведенцев не меняет место дислокации как правило и живет и семьи создает новые на одной территории и ничего, как то же живут

Ругаться они не будут, если только будет четко поделена доля каждого. Думаю, дружбы тоже не будет, они совершенно чужие.
Но поймите, для сына вашего мужа вы именно захватчик, который отрубил все его надежды на воссоединение семьи. Да, наивные надежды, ни на чем не основанные, но все же надежды. Естественно, что он не любит ни вас, ни вашего ребенка.
Вот только его выкрики насчет того, что вы - лишняя, меня настораживают. Его отец обязан был рассказать этожеребенку, что это не только его дом, но и ваш тоже, что вы в нем равные хозяева и что надо вести себя вежливо. Походу, папочка не хочет травмировать нежную психику диточки и сам усугубляет ситуацию, пряча голову в песок и не желая его воспитывать. Ох, хлебнете вы еще с ними обоими горя...

хорошо
как быть с теми кто живет и после развода в одном городе?
при чем здесь пони? да еще и розовые

Походу, у автора проблемы с мужем, о которых она пока не подозревает и рассчитывает все уладить, повлияв на сына от первого брака, а это не сработает.

А вы почитайте здесь соответствующие темы. Вот так и живут. А еще нередко разводятся.

Не жилось вам подальше от первой семьи мужа? Ну и нашли вы себе геморрой. Если есть силы и желание перевоспитывать чужого подростка, то флаг вам в руки. Только смотрите чтоб он вашу семью не разрушил своими манипуляциями. Вы для него чужая тетка, которая отобрала отца. Уводила или нет, ему не важно. Эти нюансы, пока не подвластны его мышлению.

Вот уж точно. Оказалась в ситуации, когда дочь мужа от 1 брака сама уже мать, 24 летняя засранка пыталась разрушить нашу семью. Была попытка "подложить" под отца какую-то мадам.... Благо, у мужа сработал инстинкт самосохранения.... В моем мозгу это не укладывается...

Эти детки с возрастом становятся сильнее и изобретательней. Потом они расплодятся и из мести заселятся к папе с внучками с интеллектом и лицами бж. Папа, который уже дед, будет теперь над ними яйца трясти, вот уж счастье - в своем доме вечно чужой табор и все тебя ненавидят.

блин какие розовые очки...
все тут не учитывают тот уже сложившийся факт что у меня с этим мужем свой общий ребенок и разводить его и оставлять без отца я не планирую
страшилки типа "первый ребенок вырастет и вам устроит" мне не нужны я их могу себе представить сама, я блин из-за этих представлений создала эту тему с вопросом "как поступать уже в имеющейся ситуации, как правильно общаться с ребенком, чтобы он знал свое место?"
но нет, все одно да потому и конкретики по этой части ноль
правы лишь те кто в части наследства предлагает этого ребенка из права собственности на дом вывести, дабы одному из детей проблем меньше было - вот с этим согласна, над этим работать можно
но опять же первому ребенку всего 12, мне и раньше надо было с ним ладить, надо как-то ладить и теперь в иных обстоятельствах - это не получается прежними методами, отсюда и вопрос "как?"

там все по закону - 1/4 дома ребенку в это случае
свою долю я при жизни отпишу сыну

Почему 1/4?
У вашего мужа сейчас 1/2.
У него три наследника- вы и два сына ( это если нет родителей).
Поэтому по закону то у вашего пасынка будет 1/6, а не 1/4.

блин какие розовые очки...
все тут не учитывают тот уже сложившийся факт что у меня с этим мужем свой общий ребенок и разводить его и оставлять без отца я не планирую
страшилки типа "первый ребенок вырастет и вам устроит" мне не нужны я их могу себе представить сама, я блин из-за этих представлений создала эту тему с вопросом "как поступать уже в имеющейся ситуации, как правильно общаться с ребенком, чтобы он знал свое место?"
но нет, все одно да потому и конкретики по этой части ноль
правы лишь те кто в части наследства предлагает этого ребенка из права собственности на дом вывести, дабы одному из детей проблем меньше было - вот с этим согласна, над этим работать можно
но опять же первому ребенку всего 12, мне и раньше надо было с ним ладить, надо как-то ладить и теперь в иных обстоятельствах - это не получается прежними методами, отсюда и вопрос "как?"

Вернуться в прежние обстоятельства.

Либо забросить своего сына, поселиться у психологов, потратить кучу времени, денег и нервов со слабо предсказуемым результатом, но добиваться иллюзии дружной семьи с "сиротинушкой".

Да это у вас розовые очки! Вам тут огроменную кучу бесплатных дельных советов написали, но вам они не нравятся, поэтому все неправильно советуют, гады такие. Вы корону снимите, вам уже жизнь ее поправляет лопатой - от излишней самоуверенности и веры в собственное всесилие. Как, как... Да никак, еще раз: это не ваша область ответственности, вы никак не убедите этого ребенка, вы ему никто и враг и на хрен ему вас слушать, его задача другая. Только его отец может и должен жестко расставить границы. Да, даже отказать от дома, если не понимает. Какое еще решение вы хотите? Не получится по-хорошему, такие люди доброту принимают за слабость. Он распоясался от ненаказуемости, ему все с рук сходит, он же неправильно воспитан! Он же маааленький, он без папы жииил! Ну так распластайтесь ковриком перед чужим наглым вы е бком и бросьте жизнь своего ребенка к его ногам, раз вы такая жалостливая себе в ущерб. Потому что ваш муж без хорошего пинка не будет дрыгаться, а на хрена ему? Баба побурчит и перестанет, ну либо не перестанет, ну и пусть бурчит. Вам надо жестко поставить мужу вопрос ребром. Или мальчик затыкается или не вхож в ваш дом (для вас лучше второй вариант, без вариантов, ведь он всегда будет таить злобу и гадить). Всё, это вам конкретный совет. Идите и делайте.

Эта женщина непробиваема.
Она ходит по клетке, считая, что проблема в том, что она неправильно объясняет тигру, что не не надо есть. Ей говорят: выйди из клетки, а дрессировку тигра оставь дрессировщику - это его работа. Но тетя упорно считает, что дрессировщик и так молодец, а она просто не те слова в объяснения сложила. Пройдет много лет, тетя выучит тигриный, ей откусят пару ног, она научится по щелчку подлетать к потолку и там распластываться на недели и месяцы, чтобы тигр ее не достал. А потом дрессировщик помрет, а она обессилит, свалится и, глядя на подкрадывающегося тигра внезапно осознает скажет: а на *** оно мне было надо-то?!

))))

как сделать так чтобы мальчик заткнулся?

Обычно в школах эффективно работает беседа один на один. Не ругать на виду у других, а разговор отдельно. Объяснить, что и почему неправильно. Если дальше продолжает вытворять такое, снова отдельно поговорить - второе предупреждение. А дальше выпинывать из дома как-нибудь.
Он Вашего ребенка сделает невротиком, унижая его, пока Вы не видите. А силы неравные, так как тот старше.

Продавайте дом не говорите ему и уезжайте обратно. Этим вы спасёте всех.