Как повлиять на правильное мышление ребенка мужа?

Вернуться в прежние обстоятельства.

Либо забросить своего сына, поселиться у психологов, потратить кучу времени, денег и нервов со слабо предсказуемым результатом, но добиваться иллюзии дружной семьи с "сиротинушкой".

т.е. - продать дом и переехать?

папа приехал, помахал своей "жизненной идиллией" перед старшим сыном и уехал
сын спросит "папа почему ты уезжаешь?" что ответить ребенку? хотят ему ответят за него - "сбежал твой папаня ему на тебя по боку"

ну и как это поменяет ситуацию?

мой ребенок поймет что все трудности преодолеваются бегством, старший поймет что его никто не любит, а я еще получу головняк с новыми куплями-продажами, при условии, что за три года этот вариант был единственным который хоть как-то устроил и меня и мужа

просто в ситуации когда есть дети не избежать факта деления наследства - хоть на Луну переедь и там ты всем будешь должен

так не лучше ли все эти обстоятельства обернуть в свою пользу?

))))

как сделать так чтобы мальчик заткнулся?

почему вы считаете что в моей собственной клетке тигр не я? почему вы не думаете, что я просто хочу показать отцу ребенка "кто же его любит больше и за что", чтобы в будущем старшему вообще ничего не досталось, кроме "папиного спиннинга на память"?
странно что с вашим мышлением вам в вашу голову такая картинка не приходит..
это же всего лишь 12 летний ребенок со своим необдуманным мнением
ему сказали "мы с женой купили этот дом и в нем хозяева", а он от удивления выпучил глаза "и тетя тоже?"
ясно одно бж явно науськала сына на "счастливое будущее", вот только она явно не знала всех обстоятельств
муж на эти разговоры говорит одно "на отца сыну по боку, не успели приехать а все разговоры только про этот дом, будто я помру завтра уже, а я его вообще то для себя тут обустраиваю в первую очередь, а уже потом для всех остальных"
ну как бы муж прав

Если вы великий тактик, то оборачивайте все в свою пользу, никто ж не против.

Но насчет решения проблем бегством... Бывают тактические отступления - перегруппировать силы. Бывают отступления, когда только таким образом можно остаться в живых.

Абсолютно буйных, которые никогда и ни при каких обстоятельствах не сбегают, в обществе практически нет - ибо это самоубийственная позиция, враг может оказаться сильнее - и что, погибать?

А у вас расклад не в вашу пользу: бж+сиротинушка+муж против вас и вашего малолетнего не агрессивного сына.

Продавайте дом не говорите ему и уезжайте обратно. Этим вы спасёте всех.

Автор! Проснитесь! Отец от него давно сбежал 10 лет назад! Они раз все лись! Ваш муж этого не понял, чтоли???

Ваш ребенок вряд ли вам спасибо скажет за такое пренебрежение его интересами.

ну так мы и хотим показать пример
никто этому ребенку ничего на блюдечке не преподнес
тот факт что у его отца появилось имущество по сути ничего не значит
вот только ребенок в 12 лет рассуждает почему-то иначе, вот с этим я считаю и надо как то работать
по-большому счету это такая проблема как я вижу, которой не избежать при любом раскладе

а если бы мы жили далеко но в тех же условиях - тот же дом, но ребенок мужа там бывал бы только раз в год и видел как живет его брат - так как ему не живется
думаете он был бы более лоялен?

я вас не поняла... отцы не должны общаться с детьми после развода? ы об этом?

у моего сына есть так или иначе такой брат по отцу
не важно где стоит дом или вклад
важно что однажды ему придется отцовское имущество делить со всеми наследниками

мне просто не нравятся решения типа: переедьте, выгоните ребенка и забери все имущество себе
в первом случае ничего не поменяется у мужа все равно будут два сына в наследниках и один будет злится из-за того что с ним не живут
во втором случае ребенок будет злится из-за того что его не пускают в дом, в то время как другой ребенок живет с отцом и у него все классно
а в третьем случае я кажется говорила о выкупе доли ребенка - таким образом все имущество и отойдет моему сыну, вариант при котором первый ребенок останется ни с чем вообще не рассматривается - дело не в доброте, а в том что с детьми не разводятся, я как мать не хотела чтобы мой ребенок был брошен отцом, поэтому уважаю решение мужа, была бы тема создана с позиции БЖ тут все бы об этом говори ли, а раз с моей стороны то все рассуждают вот так

хорошо
как быть с теми кто живет и после развода в одном городе?
при чем здесь пони? да еще и розовые

разница из-за переезда только в том, что жили бы мы далеко, то этот головняк видели только раз в год, а то и вовсе ребенок бы просто притворялся или не общался с отцом вообще
а так мы живем рядом и всю ситуацию видно как божий день каждый день
но, повторюсь, никто из разведенцев не меняет место дислокации как правило и живет и семьи создает новые на одной территории и ничего, как то же живут

блин какие розовые очки...
все тут не учитывают тот уже сложившийся факт что у меня с этим мужем свой общий ребенок и разводить его и оставлять без отца я не планирую
страшилки типа "первый ребенок вырастет и вам устроит" мне не нужны я их могу себе представить сама, я блин из-за этих представлений создала эту тему с вопросом "как поступать уже в имеющейся ситуации, как правильно общаться с ребенком, чтобы он знал свое место?"
но нет, все одно да потому и конкретики по этой части ноль
правы лишь те кто в части наследства предлагает этого ребенка из права собственности на дом вывести, дабы одному из детей проблем меньше было - вот с этим согласна, над этим работать можно
но опять же первому ребенку всего 12, мне и раньше надо было с ним ладить, надо как-то ладить и теперь в иных обстоятельствах - это не получается прежними методами, отсюда и вопрос "как?"

Вернуться в прежние обстоятельства.

Либо забросить своего сына, поселиться у психологов, потратить кучу времени, денег и нервов со слабо предсказуемым результатом, но добиваться иллюзии дружной семьи с "сиротинушкой".

))))

как сделать так чтобы мальчик заткнулся?

почему вы считаете что в моей собственной клетке тигр не я? почему вы не думаете, что я просто хочу показать отцу ребенка "кто же его любит больше и за что", чтобы в будущем старшему вообще ничего не досталось, кроме "папиного спиннинга на память"?
странно что с вашим мышлением вам в вашу голову такая картинка не приходит..
это же всего лишь 12 летний ребенок со своим необдуманным мнением
ему сказали "мы с женой купили этот дом и в нем хозяева", а он от удивления выпучил глаза "и тетя тоже?"
ясно одно бж явно науськала сына на "счастливое будущее", вот только она явно не знала всех обстоятельств
муж на эти разговоры говорит одно "на отца сыну по боку, не успели приехать а все разговоры только про этот дом, будто я помру завтра уже, а я его вообще то для себя тут обустраиваю в первую очередь, а уже потом для всех остальных"
ну как бы муж прав

т.е. - продать дом и переехать?

папа приехал, помахал своей "жизненной идиллией" перед старшим сыном и уехал
сын спросит "папа почему ты уезжаешь?" что ответить ребенку? хотят ему ответят за него - "сбежал твой папаня ему на тебя по боку"

ну и как это поменяет ситуацию?

мой ребенок поймет что все трудности преодолеваются бегством, старший поймет что его никто не любит, а я еще получу головняк с новыми куплями-продажами, при условии, что за три года этот вариант был единственным который хоть как-то устроил и меня и мужа

просто в ситуации когда есть дети не избежать факта деления наследства - хоть на Луну переедь и там ты всем будешь должен

так не лучше ли все эти обстоятельства обернуть в свою пользу?

Задача вашего мужа - любить обоих детей одинаково и донести это до старшего сына, а также объяснить ему, что если сын любит его, то не будет препятствовать его счастью в новой семье и уж тем более гоняться за материальными благами, иначе вырастет корыстолюбивым. Кстати, братья по отцу называются не сводными, а единокровными.

Муж общается с ребенком, учит его ремонту, где он сбежал?

Работать- просто терпеливо повторять одно и тоже. Он все-равно ничего не сможет сделать, как бы ни хотел- половина дома вашего сына 100%, а вторая, возможно, вообще на всех делиться будет. Когда-нибудь в необозримом будущем. Вот это и надо говорить- будущее настолько необозримо, что о нем можно забыть. У этого мальчика уже свои дети будут, когда он увидит часть этого дома. Так что лучше мир.

Автор, вы не можете его выгнать, потому что он с вами не живет! Не живет и все, за него платят деньги его матери. Он не бедный и не несчастный, у него богатая бабка, которая умрет раньше вашего мужа и оставит ему хороший коттедж. Перестаньте жить в иллюзиях, созданных бж! Вы о себе, своём браке и своём сыне не думаете вообще. Сделали какой-то балаган из семьи. Лишь бы тот ребёнок не страдал, не обижался. Вот зачем вам сейчас всем знать, что у того ребёнка доля в вашем доме? Вы уже мысленно куда похоронили и пустили в своё имущество его. Ну и что что в доме добрачные деньги мужа, мужчина и должен приходить в семью с деньгами, пустой мужчина замуж не зовёт. С той женщиной ничего не нажили, поэтому и делить было нечего. Она мать тому сыну, не вы. А у вашего сына вы мать и несправедливо по отношению к нему сравнивать вас с другой женщиной только потому что отец один. Их развод не ваша ответственность, как и опекунство того мальчика. Суд решил оставить его матери и бабушки, мать так хотела.

Работать- просто терпеливо повторять одно и тоже. Он все-равно ничего не сможет сделать, как бы ни хотел- половина дома вашего сына 100%, а вторая, возможно, вообще на всех делиться будет. Когда-нибудь в необозримом будущем. Вот это и надо говорить- будущее настолько необозримо, что о нем можно забыть. У этого мальчика уже свои дети будут, когда он увидит часть этого дома. Так что лучше мир.

А как быть с вами и вашим сыном, которых из собственного дома выгоняет человек из другой семьи?

И тогда мальчик бы жил своей жизнью, не надо было бы притворяться, что его выгоняет бабушка, которой мать не даёт алиментов на еду. Не волнуйтесь, мать своего сына не бросит, ей просто выгодно изображать из себя плохую мать, чтобы ощипать вашего мужа.

Вот именно. Если раньше работало, а сейчас не работает, однозначно возвращаться в прежние обстоятельства, очевидно же, что-то мальчик, будучи частью семьи своей мамы, поступает токсично. Значит, расстояние не колпачное, и частота встреч. А вот собственному ребёнку больше внимания, а то за всю тему думает толко о чужом автору ребёнке, а что ее собственного брат обижает, отец не заступается, ее не колышет

Убить его мать.

По опыту ничем хорошим эти хитровыдуманные бои с детьми не заканчиваются. Вы потратите свои нервы и силы, а муж почувствует в вас фальшь и низость. Модно же прямо и честно обрисовать свою позицию и не воевать с ребёнком. Не строить из себя блюденную. Вам же уже столько всего написали. Эта фальшь всегда видна, этим вы добьётесь того, что муж вас будет тихо ненавидеть.

В одной семье даже не любят детей одинаково. Смысл рожать от разведёнке, если он одинаково любит ребёнка от нелюбимой тётки и от той, которой в любви клянётся? Что за уравниловка?

Автор, вы вообще ничего не должны объяснять детям, тем более, мальчику из другой семьи. Это взрослые дела. Переезд по взрослым обстоятельствам. А то, что не сработало, вина не только ваша, ведь это не вы приходили в дом к бж и гнали ее оттуда. Мальчик вырастет и если умный, сам поймёт. А почему это вы считаете себя виноватой за своё счастье перед этим ребёнком? Кошмар какой-то!!! Что ни пост, то позиция жертвы перед мальчиком! Вы там чувство вины не полов отели, чтоли? Как де вы от разведёнку с чувством вины умудрили ь родить??

И тогда мальчик бы жил своей жизнью, не надо было бы притворяться, что его выгоняет бабушка, которой мать не даёт алиментов на еду. Не волнуйтесь, мать своего сына не бросит, ей просто выгодно изображать из себя плохую мать, чтобы ощипать вашего мужа.

Если это кредит семье, то не должны. Что они должны так это понимать, что у ребёнка семья там, с кем он живет, и объяснить это ребёнку. А не разводишься с женщиной, а ребёнка обманывать, что для него ничего не поменялось. И всегда понимать и понять, что в ребёнке гены от двух родителей, у нег есть и мать и отец, что нельзя его перетягивать как канат в разные стороны.

этому человеку 12 лет и он просто не умеет себя вести в чужом (пусть и его отца) доме

ну мы то тоже не дураки
если человек делает это намеренно, значит просто надо дать ему понять что он делает это зря
муж еще ни разу не пошел на поводу у старшего ребенка

ну мы то тоже не дураки
если человек делает это намеренно, значит просто надо дать ему понять что он делает это зря
муж еще ни разу не пошел на поводу у старшего ребенка

мой ребенок никем не обижен
он ходит в частный детсад и активно занимается плаванием, планируем развиваться профессионально, т.к. тренера хорошо отзываются
дома его любят и правильно воспитывают

вы больной человек

я с ним говорю прямо
он знает мое мнение по поводу поведения его сына
разговаривает с ребенком сам

видимо отец хотел быть для обоих детей хорошим, но в сложившихся обстоятельствах не получается, т.к. чтобы быть хорошим для старшего нужно просто выполнять его хотелки (судя по его поведению)

моей вины нет в ситуации, я ее не вижу ни в коем случае
я ищу виноватых в другом месте по сути

ну ситуация с бабушкой тянется не первый год, лет 10 точно
на мой взгляд этот ребенок вообще не притворяется, он прямо показывает свое отношение

ну ребенку не врут, ему прямо говорили всегда, что у папы семья другая, но сын ему не безразличен, что он должен хорошо себя вести, когда в гостях, не обижать никого, но раньше и не было прецедентов, только сейчас

Это и его дом тоже так что имеет полное право.

ну мы то тоже не дураки
если человек делает это намеренно, значит просто надо дать ему понять что он делает это зря
муж еще ни разу не пошел на поводу у старшего ребенка

А если и муж свою долю отпишет первому сыну?

Зачем????? Почему на сына надо вешать эту задачу, если можно при жизни все разделить? Почему не отписать дом на вас и сына, а тому копить потихоньку в деньгах стоимость его наследной доли?

В одной семье даже не любят детей одинаково. Смысл рожать от разведёнке, если он одинаково любит ребёнка от нелюбимой тётки и от той, которой в любви клянётся? Что за уравниловка?