Как повлиять на правильное мышление ребенка мужа?

муж на его просьбы и не реагирует. у нас сейчас в приоритете дом, поэтому все хотелки его первого ребенка он адресует его матери, т.к., да, она получает хорошие алименты

это считай выгнать его - этого делат ьникто не планирует

Ну и что ж не купил? Вы ж купили и добрачное, и брачное. Смогли, а он? Только в долю смог влезть с вами, а теперь вам пилить дом в случае наследства.
Что ж его сын как собака до 12 лет по чужим углам мотался и сейчас как кочевник? «Мог бы». На словах прям Лев Толстой, а на деле...

Ну так это в моих интересах занять правильную позицию и научить ребенка общаться в сложившейся ситуации. Стоят в стороне и смотреть как это делают другие будто я не при делах не получится. Я ж не предмет мебели чтобы стоять ровно и не иметь не малейшего понятия как себя правильно вести. Так или иначе дети воспитыаются в обществе. Я его часть. Так же как и он часть общества в котором воспитывапется мой ребенок. Взаимосвязано все.

А, то есть, вас невоспитанный хамящий до того, что не справляетесь и бежите за коллективным разумом ребенок уже не напрягает?
Вам уже много тут дельного написали, но вы упорно видите проблему не там.

Ситуация классическая: никчемная мать, отец-за чужой счет молодец и новая жена, которой хочется быть хорошей и по наивности думается, что только ценой ее терпежа и уступок можно спасти бедного мальчонку. Отогреть-накормить, в то мама не может, а папе некогда. На деле там маманька для сынка - лучшая в мире, отца он отбивает и раскручивает на ресурсы и потом еще его разведет и будет тыкать, что тот его бросил, а если папа будет ресурсен, то сынок будет молчать в тряпку, пока не высосет максимум. Сынка воспитать не получится: потратится куча сил в никуда и дело закончится плохо. Папанька пока типа такой весь мудрый и вместе решает ситуацию (хотя автор тут вообще ни при чем и не должна ничего решать, тем более, ценой своего комфорта), но как только он сына заберет (а он сейчас с БЖихой, по сути, соревнуется, кто из них лучше и перетянет сына), так сразу по-другому будет себя вести. Цель будет достигнута и отец будет поддерживать «бедного, нищасного, плохо мамой воспитанного». А автору предложат погулять, если ей что-то не нравится и вообще - должна понимать, сама плохая, а сынок - молодец, старается, ложку ж к уху не подносит! Другие вон вообще наркоманы с такими матерями.
Ну, конечно, если очень хочется и верится и сил девать некуда, то никто, ясно дело, автору не указ. Можно жизнь на такую ситуацию класть и то мало будет. С такими вводными данными через пару лет будем читать от нее тему:»Помогите, сын мужа выживает из собственного дома». Хотя, по сути, он делает это уже сейчас. Но автор думает, что справится, ведь муж на ее стороне. А муж продуманный и все делает под себя и для своего удобства. И когда автор станет неудобной, она много интересного узнает. Не она первая, не она последняя. Но вот, автор, вам вообще зачем это всё? Если думать не о «мы», а «я», то где и в чем ваши интересы в этой ситуации? И какие здесь могут быть «мы», вы же его не рожали?

В смысле, сбагрить? Его мать по суду забрала, он с ней официально проживает, о чем вообще речь, о каком сбагривании? И если вопрос не про нее, зачем тут о ней писать? Зачем автор с ней постоянно сравнения не в пользу бж проводит? И вопрос тут не в контакте, а в том, что авторицу нагрузили не ее заботой. Контакт налаживать должен папа, а не автор, - отец ребенка должен не сбагривать свою проблему на жену, а сам должен этим заниматься. Вот с ним ей надо границы расставлять и тогда отец расставит границы сыну.

Почему 1/4?
У вашего мужа сейчас 1/2.
У него три наследника- вы и два сына ( это если нет родителей).
Поэтому по закону то у вашего пасынка будет 1/6, а не 1/4.

А можно алименты платить на карту ребёнку напрямую? И ребёнку показать сколько денег отец высылает его матери?

Потому что муж не хочет помогать бж решать проблемы которые она не решает. Если бы он купил жилье сыну то автрматом там бы жила бывшая, ему такой расклад не интересен. Только ребенку без ее вмешательства. Прав он или нет не думала, но ему виднее

У меня семья с этим мужчиной, ребенок. я думаю прежде всего об этом. Тот факт что еще один ребенок от его БЖ по сути формальность, которая как бы есть и ладно - лично для меня. Мне сложно этому ребенку отрезать лишний кусок пирога и похвалить его за хорошие отметки в школе и правильные цели в жизни, но вот если он переходит границы и ведет себя как-то не так, то тут уж мне молчать не хочется совсем, а хочется предпринять какие-то действия. Я его "спасать" не собираюсь, т.к. понимаю что такое "мать". Я хочу ему объяснить границы в этом доме, чтобы он при этом их понял и принял.

я могу выкупить его долю

Не поймёт и не примет, потому что его собственная мама у него дома говорит про другие границы. Вы сингл матерью соревнуетесь? Проиграете. Послушай е умных опытных женщин, не вы первая и последняя, выводите того из наследства дома совсем, лучше помочь с 1 взносом за ипотеку потом. А дом чисто ваш.

отец меньше участвовал в воспитании т.к. видел до этого ребенка раз в год на каникулах
ребенок когда гостил у нас вел себя совсем по-другому - дружелюбный, братику радовался, по дому помогал мне, враждебности ноль и не было маниакального желания "так" просить подарки
а тут с тех пор как мы стали жить рядом все поменялось

Вы ушли от сути. Я комментировала ту часть где говорилось о том что муж якобы свесил проблему на меня

Так вы тоже не смогли. Ваш муж ни первой семье на жилье не заработал, ни второй - только смог влезть в долю с новой женой, зная, что у него есть прошлый груз. А его первая жена с ребенком осталась, сложнее ей личную жизнь устраивать было, понимаете. Это ваш муж отряхнулся - и опять жених, раз в год до двенадцатилетия в Макдак сводил - еще и хороший отец. Вы б очки-то розовые сняли, да присмотрелись, за кого замуж вышли вместо того, чтоб на бжихе самоутверждаться.

Не поймёт и не примет, потому что его собственная мама у него дома говорит про другие границы. Вы сингл матерью соревнуетесь? Проиграете. Послушай е умных опытных женщин, не вы первая и последняя, выводите того из наследства дома совсем, лучше помочь с 1 взносом за ипотеку потом. А дом чисто ваш.

Вопрос вообще не про нее. А про то как наладить контакт с этим ребенком. Вариант типа сбагрить к мамане на нейтральную территорию не рассматривается т.к. это ребенок-человек, его за забором ждать папу не оставишь только хуже будет

Да он и не просил эти встречи. И в другой город аж от желания видеть ребенка переехал. Если б просил, любой суд бы удовлетворил просьбу отца, хотя бы пару раз в месяц, не отказали бы. Прям не отдала, а теперь он вдруг не вылазит от вас. Снимите лапшу с ушей наконец.

Он мог в браке с ней купить или хотя бы себе купить после развода, но почему-то только в долю с вами вложился. А ведь если вы разведетесь (а он уже раз разведен), то он так же пойдет гулять. И вообще, раз о сыне так страдал, то мог бы тоже как-то этот вопрос решать - матери с ребенком это сложнее в разы. Короче, наивняк вы, автор.

Он мог в браке с ней купить или хотя бы себе купить после развода, но почему-то только в долю с вами вложился. А ведь если вы разведетесь (а он уже раз разведен), то он так же пойдет гулять. И вообще, раз о сыне так страдал, то мог бы тоже как-то этот вопрос решать - матери с ребенком это сложнее в разы. Короче, наивняк вы, автор.

Муж обьяснял сыну что "мы с женой купили дом и теперь не надо будет никуда ездить можно будет видется каждый день". Муж всегда делает акцент на том что я и наш ребенок неотьемлемая часть его жизни так же как и старший сын. Бж при этом рядом и в помине нет. Возможно мальчику это не понятно.

Про бж пишу чтобы была видна картина того как живет ребенок и откуда может идти проблема.
Мне тут большинство рекомендуют не пускать ребенка в дом и видется отцу с ним на нейтральной территории, вертать обратно сделку с домом и прочее

А кто мешал той матери оставить сына с богатым отцом, а? Алименты, наверно, на которые та живет?

Он не совершеннолетний. Какая карта у ребенка?

Он мог в браке с ней купить или хотя бы себе купить после развода, но почему-то только в долю с вами вложился. А ведь если вы разведетесь (а он уже раз разведен), то он так же пойдет гулять. И вообще, раз о сыне так страдал, то мог бы тоже как-то этот вопрос решать - матери с ребенком это сложнее в разы. Короче, наивняк вы, автор.

Ну так и будет т.к. весь дом он не выкупит скорее продаст свою долю вот ему и будет помощь со своим жильем

Чем он меня напряг? Тем что я вопрос тут написала а дома с мужем эту проблему обсудила чтобы он ее решил? Я всего лишь со своей стороны хочу больше понимать ситуацию с точки зрения постороннего взгляда. В этом суть форума. Другой пользы тут нет

Автор, держи карман шире! Почитайте как себя ведут такие люди, он дурка чтоли продавать долю когда можно взять целый дом???

После других точек зрения ваша точка зрения изменилась? Или комментаторы зря свой порох растрачивают?

А ещё он может салю долю цыганам продать, распилить на себя, мать, бабушек, мужиков матери. Всем аулом заселиться и выселить автора. Долю доя человека из другой семьи - глухость дарить. Даже собственным детям до поры до времени.

А ещё он может салю долю цыганам продать, распилить на себя, мать, бабушек, мужиков матери. Всем аулом заселиться и выселить автора. Долю доя человека из другой семьи - глухость дарить. Даже собственным детям до поры до времени.

Что вы докопались, не купили ничего значит не купили. Его бж сейчас может купить с новым м. Либо сына отцу и отказ от алиментов. Все.

После других точек зрения ваша точка зрения изменилась? Или комментаторы зря свой порох растрачивают?

Автор, а что будете делать если он в 18 лет приведёт в эту комнату беременную девушку и начнёт там плодиться? Зачем ему долю продавать, когда огромный дом где можно жить хорошо и плодиться? А там вы старенькая, ваш сын учиться поедет, вас выгнать в подвал куда-нибудь будет нетрудно. Вы об этом думали? Если заломит цену за свою долю? А ещё ведь мать привести может, и ее мужика тоже, вот вам будет весело пятый угол искать!

Автор, держи карман шире! Почитайте как себя ведут такие люди, он дурка чтоли продавать долю когда можно взять целый дом???

Он просто копил на то что ему бы понравилось по комфорту. Собственно и я так же делала всегда

Ну так я тоже так могу)

Перестаньте уже, ясно же что бывшая маргинал.

бывшая мужа живет с мужиком давно, а муж говорит про нее "лучше бы она съехала куда подальше, а ребенка мне оставила", поэтому не знаю как уж тут ей реализовать "такие" планы, у нас с мужем все хорошо, мы не ругаемся из-за ситуации, просто думаем как ее решать

Простите, Вы наивная. Во-первых, мужик тот не стена. Во-вторых, это Вы думаете, как решать. Если бы муж умел решать, он бы уж давно решил. У мужчин, которые умеют решать, разговор короткий обычно, особенно с обнаглевшими детьми.

Ну продавать дом обратно глупо. Он мне нравится и расположение тоже. Соседи хорошие. Бж живет далеко я ее и не видела ни разу в жизни. Муж в обиду свою семью не даст , а это значит будет воспитывать ребенка и обьяснять ему в чем он прав а в чем нет. Комната останется комнатой. В ней живут гости иногда т.к. ребенок не живет с нами а просто ночует иногда т.к. учеба и бж не отпустит именно жить к нам. Что касается вопросов наследства то муж согласен с тем что надо так чтобы "не передрались" раз уж уже началось. Возможно получится решить вопрос с выделением доли до наследственных вопросов. Во всяком случае я слышу положительный отклик от второй половины.

Автор! А что это такое, "выделение доли" до решения наследственных вопросов. Мой знакомый, чтоб в случае его внезапной кончины все наследники не передрались, пошёл к нотариусу и написал Завещание о том, что завещает ВСЁ жене (Ф.И.О.), нынешней. То, есть, свою супружескую долю 50% он завещал исключительно нынешней жене, ей же принадлежит её супружеская доля 50%. Так что все остальные наследники пролетают как фанера над Парижем. А ВСЁ - это квартира, всё что в квартире, машина, денежные вклады, дорогая ювелирка, дорогая одежда. И то, что в дальнейшем ими будет куплено в браке. Вот ТАК он обезопасил свою новую жену. Молодец! И жене сказал, а моим детям можешь отдать что-нибудь на своё усмотрение.

Как он возьмет целый дом если по наследству перейдет только часть?

Ну продавать дом обратно глупо. Он мне нравится и расположение тоже. Соседи хорошие. Бж живет далеко я ее и не видела ни разу в жизни. Муж в обиду свою семью не даст , а это значит будет воспитывать ребенка и обьяснять ему в чем он прав а в чем нет. Комната останется комнатой. В ней живут гости иногда т.к. ребенок не живет с нами а просто ночует иногда т.к. учеба и бж не отпустит именно жить к нам. Что касается вопросов наследства то муж согласен с тем что надо так чтобы "не передрались" раз уж уже началось. Возможно получится решить вопрос с выделением доли до наследственных вопросов. Во всяком случае я слышу положительный отклик от второй половины.

Так никто и не дарит. Речь о правах наследования

Ну так я тоже так могу)

А то, что концы в этой истории не сходятся. Либо бж не такая плохая, либо муж не такой хороший. И пока это не поймет будет бегать по замкнутому кругу и решать чужие проблемы.