Как повлиять на правильное мышление ребенка мужа?

Запретить приходить с ночёвка и и надолго ребёнку из бывшей семьи да и дело с концом.

Ребенок от бывшей жены, охамевший и науськанный, пытается командовать новой семьей отца, место жительства определено с матерью. Там пусть и живет и не *** шастать и завидовать.

Ситуация проста, как три рубля. Старая жена, увидев, что дела пошли у бывшего в гору, встрепенулась. Науськала сына - сам бы он не догадался говорить про дом и про то, что новая жена там временна. А у старой план - выжить новую с помощью сына и воссоединиться, получив жилье в собственность хоть и не формально, но по факту.

Вот-вот. Она же сама ушла, когда у него еще не было ничего. А тут на тебе! Зависть, зависть.

я о том, что на законных основаниях кипеть они будут не долго

жить там вместе совсем не обязательно
нужно во-первых, чтобы они зарабатывать научились

Это не его дом.

Мы устраивали праздник типа новоселья и сыну мужа сказали, что это теперь "наш дом" в смысле именно наш, а не его, но он может оставаться у нас ночевать или даже переехать туда жить (т.к. комната отдельная имеется для него) - он сначала рад был, потом настроение менялось

Харчеваться имеет право, но наглеть и оскорблять других жильцов - увольте.

место жительства у него определено вообще по адресу бабушки, и он п этому адресу не живет

это считай выгнать его - этого делат ьникто не планирует

Мы это кто? Вы или ваш муж? В такой ситуации никаких мы нет, не хором же вы это говорили

бывшая мужа живет с мужиком давно, а муж говорит про нее "лучше бы она съехала куда подальше, а ребенка мне оставила", поэтому не знаю как уж тут ей реализовать "такие" планы, у нас с мужем все хорошо, мы не ругаемся из-за ситуации, просто думаем как ее решать

Автор, ребёнок имеет право быть похожим на мать. Перевоспитывать не получится, он с матерью живет. Настраивать против неё тоже, она ему мать.

там все по закону - 1/4 дома ребенку в это случае
свою долю я при жизни отпишу сыну

Мальчик в 12 лет глуповат. Ему всего-то надо было держать себя вежливо и со временем смог бы у отца закрепиться. А с ноги дверь в гости открывать как-то странно, тогда и будь добр за свои слова и поступки ответь. В полной семье тоже б не потерпели.

Автор, хочу вас предостеречь от ситуации, которая произошла у знакомых. Исходные по недвиге те же что и у вас.
Пара пожилая. Муж умирает первый, и его дочь от 1 брака затевает продажу квартиры в которой пара прожила больше 40 лет. Или требует с бабки очень много денег которых у неё нет. И пришлось продавать дом и на старости лет покупать новый. И снова обживаться. Ох и не просто ей было.

Не делайте глупостей. Сын может девушку привести которая все отберёт. Вы доя себя дом делали, а дети сами себе построят.

Автор,а почему вы молчите?я бы поставила ребенка этого на место,пресекла бы сразу эти выпады.не торопится муж решать вопрос,отмалчивается?типа этожеребенок,ну ок,сама бы вопрос решила.бывшаЯ моего мужа тоже научила дитятку таким речам, макрощелка 10 лет стих в школе не может выучить,тупит,а тут целые монологи драматические,в дом к нам ей ходу нет,никаких подарков,хотелок,алименты есть и на этом все.а увижу ее и не прсмоирю что это ребенок,свою порцию воспитания получит,еще извинятьсЯ будет за свое хамство гоните в шею этого довеска,нечего в вашем доме ошиваться.и от#ху#е#сосьте его чтоб мозги на место встали

Мы это кто? Вы или ваш муж? В такой ситуации никаких мы нет, не хором же вы это говорили

все от матери..

с мужем у нас есть договоренность, мы планировали эту покупку 3 года, и естественно обговорили ситуацию с его ребенком
честно не ожидала именно от него такой реакции, т.к. до этого я с ним ладила

да я предполагала такое развитие событий поэтому на этот случай у меня есть резерв в виде добрачки

Ситуация классическая: никчемная мать, отец-за чужой счет молодец и новая жена, которой хочется быть хорошей и по наивности думается, что только ценой ее терпежа и уступок можно спасти бедного мальчонку. Отогреть-накормить, в то мама не может, а папе некогда. На деле там маманька для сынка - лучшая в мире, отца он отбивает и раскручивает на ресурсы и потом еще его разведет и будет тыкать, что тот его бросил, а если папа будет ресурсен, то сынок будет молчать в тряпку, пока не высосет максимум. Сынка воспитать не получится: потратится куча сил в никуда и дело закончится плохо. Папанька пока типа такой весь мудрый и вместе решает ситуацию (хотя автор тут вообще ни при чем и не должна ничего решать, тем более, ценой своего комфорта), но как только он сына заберет (а он сейчас с БЖихой, по сути, соревнуется, кто из них лучше и перетянет сына), так сразу по-другому будет себя вести. Цель будет достигнута и отец будет поддерживать «бедного, нищасного, плохо мамой воспитанного». А автору предложат погулять, если ей что-то не нравится и вообще - должна понимать, сама плохая, а сынок - молодец, старается, ложку ж к уху не подносит! Другие вон вообще наркоманы с такими матерями.
Ну, конечно, если очень хочется и верится и сил девать некуда, то никто, ясно дело, автору не указ. Можно жизнь на такую ситуацию класть и то мало будет. С такими вводными данными через пару лет будем читать от нее тему:»Помогите, сын мужа выживает из собственного дома». Хотя, по сути, он делает это уже сейчас. Но автор думает, что справится, ведь муж на ее стороне. А муж продуманный и все делает под себя и для своего удобства. И когда автор станет неудобной, она много интересного узнает. Не она первая, не она последняя. Но вот, автор, вам вообще зачем это всё? Если думать не о «мы», а «я», то где и в чем ваши интересы в этой ситуации? И какие здесь могут быть «мы», вы же его не рожали?

Почему 1/4?
У вашего мужа сейчас 1/2.
У него три наследника- вы и два сына ( это если нет родителей).
Поэтому по закону то у вашего пасынка будет 1/6, а не 1/4.

Автор, вы уж определитесь, где живет БЖ: «в доме родственницы» или «много лет с мужиком», а то разводкой воняет.

У меня семья с этим мужчиной, ребенок. я думаю прежде всего об этом. Тот факт что еще один ребенок от его БЖ по сути формальность, которая как бы есть и ладно - лично для меня. Мне сложно этому ребенку отрезать лишний кусок пирога и похвалить его за хорошие отметки в школе и правильные цели в жизни, но вот если он переходит границы и ведет себя как-то не так, то тут уж мне молчать не хочется совсем, а хочется предпринять какие-то действия. Я его "спасать" не собираюсь, т.к. понимаю что такое "мать". Я хочу ему объяснить границы в этом доме, чтобы он при этом их понял и принял.

То есть, вы готовы подарить ему свою долю? Ваша добрачка вообще никак его не касается и не должна в данном случае фигурировать в рассуждениях.

У меня семья с этим мужчиной, ребенок. я думаю прежде всего об этом. Тот факт что еще один ребенок от его БЖ по сути формальность, которая как бы есть и ладно - лично для меня. Мне сложно этому ребенку отрезать лишний кусок пирога и похвалить его за хорошие отметки в школе и правильные цели в жизни, но вот если он переходит границы и ведет себя как-то не так, то тут уж мне молчать не хочется совсем, а хочется предпринять какие-то действия. Я его "спасать" не собираюсь, т.к. понимаю что такое "мать". Я хочу ему объяснить границы в этом доме, чтобы он при этом их понял и принял.

с мужем у нас есть договоренность, мы планировали эту покупку 3 года, и естественно обговорили ситуацию с его ребенком
честно не ожидала именно от него такой реакции, т.к. до этого я с ним ладила

Не вы с ним ладили, а мальчик затихарился и ждал своего часа, чтоб не сорвалась рыбка. Теперь он к вам вообще переедет и будет по углам гонять.

Ну-ну, а отец там просто рядом постоял? ;) Взял бы и воспитывал сам, в чем проблема? Вы очки розовые снимите, вас разводят и разводят через чужого враждебного вам ребенка.

БЖ и муженек сделали морды кирпичами, затихарились и ржут над наивным автором, которая бегает по форумам и пытается примирить малолетнего прошаренного ***, который пришел её зачморить.

Муж, да, на форумы бы не пошел. У него другие методы.

отец меньше участвовал в воспитании т.к. видел до этого ребенка раз в год на каникулах
ребенок когда гостил у нас вел себя совсем по-другому - дружелюбный, братику радовался, по дому помогал мне, враждебности ноль и не было маниакального желания "так" просить подарки
а тут с тех пор как мы стали жить рядом все поменялось

Там скорее всего мужик автору говорит одно, мальчику другое, бывшей жене третье, а сам думает господи пронеси

она живет в доме родственницы с мужиком, т.е. даже не смогла найти себе более менее приличного мужчину со своим жильем

Раз в год - это значит не участвовал в воспитании. Это даже не воскресный папа, это практически чужой дядя. Ну так что ж он сына не забрал сразу и не воспитывал, а оставил с невнятной матерью без жилья и с левым мужиком? А теперь сын подрос, тетка связана домом и ребенком, можно их и свести, пусть подерутся, деваться им все равно некуда.

Так вы тоже не смогли. Ваш муж ни первой семье на жилье не заработал, ни второй - только смог влезть в долю с новой женой, зная, что у него есть прошлый груз. А его первая жена с ребенком осталась, сложнее ей личную жизнь устраивать было, понимаете. Это ваш муж отряхнулся - и опять жених, раз в год до двенадцатилетия в Макдак сводил - еще и хороший отец. Вы б очки-то розовые сняли, да присмотрелись, за кого замуж вышли вместо того, чтоб на бжихе самоутверждаться.

Так вы тоже не смогли. Ваш муж ни первой семье на жилье не заработал, ни второй - только смог влезть в долю с новой женой, зная, что у него есть прошлый груз. А его первая жена с ребенком осталась, сложнее ей личную жизнь устраивать было, понимаете. Это ваш муж отряхнулся - и опять жених, раз в год до двенадцатилетия в Макдак сводил - еще и хороший отец. Вы б очки-то розовые сняли, да присмотрелись, за кого замуж вышли вместо того, чтоб на бжихе самоутверждаться.

Мать не отдала ребенка, суд встал на сторону матери, поэтому сын и видел отца раз в год

Так о чем и речь! У него метод как выше кто-то правильно написал: и вашим, и нашим, и господи пронеси :) Надо оно ему, по форумам ходить, ему легче новую жену напрягать.

Вопрос вообще не про нее. А про то как наладить контакт с этим ребенком. Вариант типа сбагрить к мамане на нейтральную территорию не рассматривается т.к. это ребенок-человек, его за забором ждать папу не оставишь только хуже будет

Кто именно обговаривал ситуацию с ребёнком, это важно. То, что вы между собой договорились не в счёт, разведённые отцы обычно юлят и вашим, и нашим, даже если вы не хотите этого замечать - это так, оттуда и проблема

Чем он меня напряг? Тем что я вопрос тут написала а дома с мужем эту проблему обсудила чтобы он ее решил? Я всего лишь со своей стороны хочу больше понимать ситуацию с точки зрения постороннего взгляда. В этом суть форума. Другой пользы тут нет

Ну как не собираетесь? Вы же тут писали, что его воспитывать надо срочно, думаете, что если он у вас будет постоянно мельтешить и хамить, вы, что ль, избегните этой участи воспитателя-спасателя? Границы должен расставлять отец и мать. Это не ваша ноша и не ваша обязанность. На хрен вам-то ему объяснять и расставлять, чтобы остаться самой виноватой?

Автор! И все спорщики! Когда разводится жена с мужем и есть ребёнок, то разводятся по суду. Суд обычно делит имущество, нажитое в браке пополам и определяет проживание ребёнка у матери в подавляющем большинстве случаев. И назначает алименты в пользу матери 25% на одного ребёнка. На ЭТОМ ВСЁ! Всё, что свыше 25% отец может делать (а может и не делать!) исключительно по своему желанию. Единственно, что может быть, так это в случае тяжёлой болезни ребёнка, суд (по заявлению матери) может определить какую-то сумму выплатить отцу в пользу матери этого ребёнка для его лечения, с учётом его материального состояния и наличия у него других детей от новой жены. Больше отец никаких финансовых обязательств НЕ ИМЕЕТ. В новом жилье у отца с другой женой ребёнок от БЖ даже пребывать не может без согласия на это новой жены. Тем более разевать рот на это жильё! Если только отец умрёт, то ребёнок от бывшей жены может потребовать от новой жены отца свою долю. При этом, 50% принадлежит новой жене, как супруге, а вторая половина жилья делится в пользу новой жены, её ребёнка от умершего и ребёнка от бывшей жены. То есть ребёнок БЖ и умершего отца получит ~17% от стоимости жилья. Вот так! Знаю знакомых женщин, которые не дали согласия мужу, чтоб тот приводил в совместную квартиру ребёнка от БЖ, ограничив его встречами (4 - 6 час. один раз в неделю или в 2 - 3 недели) на нейтральной территории. Я считаю это правильным! У этого мужчины есть обязательства перед новой семьёй! Перед новой женой! Перед новым ребёнком! Все дополнительные выплаты отцом ребёнку от БЖ не должны серьёзно ущемлять ребёнка от новой жены и саму эту жену. Жена ведь может тоже тогда ущемлять в чём-то мужа. Скажет, тогда готовка пополам. Или вообще откажется готовить. Вот, сколько знаю знакомых женщин, мужья их никогда без их разрешения особо не тратятся на сторону. На детей от БЖ, на своих родителей и других родственников. И жена тоже! СВОЯ СЕМЬЯ - ПРЕВЫШЕ ВСЕГО! Остальным - при нужде и наличии возможностей.

Почему он мог бы себе отдельный дом и без меня купить или пару 1к квартир, просто нам захотелось общий добротный и большой дом. Я такого мужчину не воспринимаю как такого который не смог.