За что боролась, на то и напоролась

Да ну, конечно.
Просто заврались.
Бывает.

Потому что для маленького ребенка нет понятия "предательство".
Мама требует есть кашу и убирать игрушки каждый день, а папа по воскресеньям водит в цирк и покупает мороженое, значит, папа больше любит.
Девочке год! Вы вправду думаете, что в три, пять,семь лет она будет разбираться во взрослых игрищах.
Да она радостно побежит к папе, предвкушая цирк и карусели, как обычно, и психолог с соцработником скажут, что дочь ближе к отцу.

Не потребовать, а получить.
Подать он может хоть завтра, а с чего она платить будет? Ну а как только предоставится возможность взыскать долг, его взыщут, даже если ребенок уже совершеннолетний. Не весь же век она будет на минимальной зарплате сидеть
Ну или будет платить ежемесячно, но какая разница, факт тот, что отказаться от ребенка нельзя ( можно дать согласие на усыновление, но кем, у него же второй жены не намечается? Или она на подходе, отсюда и сыр-бор). А лишение родительских прав ( кстати, за что, ничего криминального дама не делает, не пьет, не подвергает детей риску для жизни, а быть ду рой-не преступление) не освобождает от алиментов.

Носудя по рассказанному, мама имеет сильные рычаги влияния. Значит, в чем-то зависит

Почему?
Адвокат естественно будет стараться выполнить свою работу на совесть.
Это его заработок и его репутация.
Конечно, он сделает все, чтобы помочь клиенту, и у него, скорее всего, получится
Обратилась бы к нему жена - сделал бы все, чтоб помочь ей.
Что такого недостоверного ч хорошо выполненной работе?

А уж это личное дело бабушки, кого ей заводить и как строить отношения со своей родней.
Вас она не спросит, и сделает ровно так, как считает нужным.
Даже если вы, я и кто угодно будем считать это неправильным, бабушке на нас чхать.

Пустые дома как раз и горят на раз-два: травяной пал, бомжи залезли, подростки баловались. Опять же, дом гниёт без отопления и ремонта, а труха ой как легко горит
Но какой надо было быть фееричной дурой, чтобы, имея дом , имея ребенка, не ездить, не проверять, не ремонтировать?

Неужели на самом деле есть такие люди, которым наплевать на свою собственность, наплевать от кого рожать, наплевать на чувства своего сына, наплевать, за кого выходить замуж?

Вы серьезно? Вы же писали у вас есть дети. Вы не знаете, как они привязаны к матери? Разве у вас не так?

А если не в чем? Вы похоже единственная,, кто верит в эту историю.

Адвокат- это понятно будет стараться. Но какие основания отбирать ребенка у данной женщины?

Ну так пусть родит себе ребенка.

Ваши дети не заметят вашего исчезновения??? Они вас не любят?

И главное наплевать, что ее гнобят и продолжать оставаться в одном доме со своим мучителем.

В общем, финита ля комедия.
Мандам разумно решила кормушку и дочь не терять, дала согласие на отправку пацана в школу-интернат на семидневку.
Причем интернат даже не в Питере.

Судя по тому,что друг рассказывал, дом и так хотели через годик два сносить и новый строить.
Видимо не думала, что вот так повернутся все может.

И мужик согласен жить с бабой, которую терпеть не может?
Афигеть. Вот это он неликвидище.

Автор, ну у вас и друзья.
Мужик-абьюзер, который живет с бабой, которую терпеть не может, и который в 35 лет не может ничего решить сам, без мамки.
Свихнувшаяся на детях бабка, похоже менопауза только усилила ее материнский инстинкт. Сыначки уже не хватает.

Почему он ее терпеть-то не может?
Ему мешал пацан - все, пацана не будет, вопрос решен.
А жена будет так же виться вокруг него и облизывать.

А с чего там любовь?
Найепыши, обратки, ответки, указание на место... Это любовь?

То, что она там облизывает, не означает любовь. Может она его в душе ненавидит, но деньги, ради которых она отправляет сына в интернат, важнее.
Мужик - днище, раз живет вот так. Не может даже найти бабу, которой он будет нравится как человек.

Может просто боится, что мама поругает?

Вот женщины из мяса и костей И мужики тоже
Так зачем переплачивать Нужно брать Силиконовую секс куклу
Чем ананировать мясом

Окончательно убедилась что злюка - мудэ,

А что за интернат, можно как то поподробнее?

Не интересовалась. Он позвонил, сказал что вопрос решен, в ближайшее время пацан уедет.

Я же не разводилась и детей не делила, откуда мне знать, как у нас. Но я знаю, что дети одинаково сильно привязаны и ко мне, и к отцу,приоритета одного родителя нет. Я не считаю, что, если бы в случае развода они захотели жить с отцом, это было бы предательство: он хороший человек, я и сама хочу с ним жить. А сейчас старший сын вообще самостоятельно живёт, он что, нас обоих предал, по этой логике?
И знаю, что мы регулярно детей спрашивали, мол, вы сегодня в городе с мамой ночуете или в деревне с папой. Вы сегодня в деревне с мамой или с папой в город поедете? А они отвечали из соображений, как им удобнее. Дескать, "завтра контрольная , не охота рано вставать, мы с мамой в город. " " О, а мы договорились с ребятами на великах погонять, мы за город, мамх, до пятницы." Собственные интересы у детей приоритетны, и это правильно, на мой взгляд.
А по примерам разведенных пар,споривших из-за детей, я не раз могла наблюдать: мама, которая воспитывает, требует, устает и пропадает на работе часто эмоционально проигрывает воскресному папе-празднику.

Заметят, конечно. Но мало ли я исчезала, по рабочим делам, когда родителям помощь нужна, в санаторий отдохнуть, наконец, если просто устала, дождь, гололёд и не хочу садиться за руль, переночую в городской квартире, к мужу и детям приеду завтра или послезавтра, если аврал на работе будет. Как и отец, собственно.
Для нас это в порядке вещей: мы живём на две базы, периодически гостевым браком, детям это нисколько не мешает, они могут быть где хотят и с кем хотят

Не говоря уже о том, что развод не означает исчезновения родителя. Заключается соглашение о совместной опеке, и вуаля.
Думаю, если б мы с мужем развелись, наши дети это не сразу бы и заметили: они точно так же проводили бы время на любой из баз, и когда ещё сообразили бы, что либо только с мамой, либо только с папой, но не с двумя родителями одновременно.

И это тоже личное дело бабушки

Это совершенно некорректное сравнение. Вы с мужем вместе. Оставаясь временно с отцом, дети не перестают быть с вами. Возможно, ваш муж действительно прекрасный отец. Здесь же отцу ребенок не нужен, он и не собирается заниматься ребенком, а исполняет указания бабушки. И не забывайте, ребенку всего год. В этом возрасте дети очень привязаны к матери. И какие основания лишать матери этого ребенка? Только потому что она лагерь для старшего сына попросила?

Верить - это не про меня. Вообще совсем.
Реальна история или нет, неважно. Человек моделирует ситуацию. Мы можем смоделировать вероятности и реакции на эту ситуацию, а также причины ее возникновения и пути выхода.
То, что супруг с жильем и работой с более выгодном положении, чем супруг без жилья и работы-это факт
То, что борщи варить умеет каждый - это факт.
То, что наши дети нужны только нам - это факт.
То, что свекровь может иметь рычаги влияния на молодую семью - это факт.
Во что тут можно "не верить"?

Эх жаль, очень интересно что это за интернат такой, куда просто так можно сдать ребенка.

Гость задавала вопрос о вашем исчезновении навсегда, а не о поездке в санаторий.

Какие рычаги влияния у свекрови? Состоятельный мужчина с собственной квартирой. Просто видимо привык мамочку слушаться, про таких полно тем на этом форуме.

Вроде как кадетка какая-то, по крайней мере изначально он планировал так.
Интернатов сейчас море,что сложного-то? С 3-5 класса принимают.
Это в детдом сдать сложно.

Ну, памятник поставят.
Это всем детям всех родителей рано или поздно придется пройти.
Но гость, как мне кажется, задавала вопрос о разводе. А он никоим образом для цивилизованного человека не означает исчезновения из жизни детей. Это разрыв с супругом, а не с детьми.
В таком случае дети были бы под совместной опекой и уж точно никто бы их не тащил к чужим мужикам или бабам

А вы думаете, что, если дочь останется с мужем, мама перестанет ей интересоваться?
Ну, если сына в интернат отправляет, может, и так. В этом случае вы, наверное, правы, она б исчезла из жизни дочки

Насколько мне известно, в кадетку поступить очень сложно. Даже при условии совпадения по возрасту ( после 4 либо после 8 класса) и сдачи психологического тестирования и собеседования по разным предметам, хорошей характеристики и отличного дневника, там жёсткая медкомиссия, не каждый спортсмен пройдет.
Ребенок, боящийся выходить из комнаты, рискует засыпаться уже у психолога.

Суворовские и прочие училища - это так-то не передержка для ненужных детей, а элитные учебные заведения.

Ну, психологические рычаги -тоже рычаги.
Мамочка может хвататься за сердце и кричать, мол умираю. Или шантажировать, что все наследство сестре отпишет. Мало ли приемов людьми манипулировать.
Другой вопрос, что манипуляцию жены муж сразу пресек. А манипуляции мамы не пресекает. Значит, это не манипуляции, просто мама - рупор его собственных идей, а он ее юбкой всего лишь прикрывается.

Есть основания или нет, супруги будут решать в суде. Но вероятность, что отец выиграет, всегда есть.
Понимаете, чувства матери не дают никаких гарантий, что она не проиграет процесс, что отец не предоставит больше доказательств, что с ним ребенку будет лучше. Это все не является защитой от неприятных поворотов судьбы

А вот приличный доход, место для комфортного проживания ребенка, уверенность мамы в себе и в завтрашнем дне, не голословная, способность ее защитить своих детей ( и старшего тоже), умение договариваться с отцами детей об адекватном общении и поддержке ( а не подсчитывать, почем услуги няни и сурмамы) - является.

А что, все это может помешать мужу подать на определение места жительства дочки с ним и на алименты?
И как же?
Мы можем сколько угодно ахать, мол, ах, это неправильно, такой-то не должен так поступать. Но он все равно поступит именно так, как решил. Такая вероятность есть, и немаленькая. Жена должна быть к ней готовой, а не ахать, мол, это невозможно. Возможно, и ещё как.

И часто оставляют годовалых детей мужикам?

Хватит врать, любые интернаты детей на выходные и каникулы. А если это частный то на каникулы домй, а обучение в нем платное и лучше чем гос школах. В гос интернат определяет опека, а для этого проверяют условия жизни ребенка и если они нормальные, а в доме где якобы есть достаток и у парня своя комната опека его оставит в семье, значит частный. Выходить что героиня выторговала для сыня элитное образование и хорошие перспективы для его будущего. Ну и кто тут лох на фоне этого.

Вот вы стебетесь а ведь в жизни реально бывает такое что ни на какую голову не натянешь. Почитает автор темы да и прикопается к мужу - сделай так.

Это не промежуточные отношения. Это отношения которых уже нет. Нужно назвать вещи своими именами. Если решил развестись и разрешить дать время значит пусть и относится нормально а не как к грязи.

Мои бывший пытался всячески меня гнобить (я прошла и проверку опекой и отряд омонцев в брониках и касках с калашами на перевес, и истиричные его вызовы скорой ребенку и его попытку продать квартиру вместе с нами и тд), но я мало того что выстояла, так еще и смогла отстоять интересы свои и своих детей. И никакие крутые адвокаты и его козни ему не помогли. Да первое время я мотала сопли на кулак была морально раздавлена, а потом как птица феник воспрянула духом, да так что бм теперь вообще глаза боиться поднять в моем присутствии не то что рот открыть, а про козни и говорить вообще не стоит.

Она к нему въехала вообще то потому что замуж вышла...разве нет,? А сейчас ей мешает декрет. Если вы хорошо подумайте то поймёте что у нее маленький ребенок с которым не сильно подходишь на работу.

Ну вы же писали - за что уважать человека которого не знаешь? И да, не нужно перекручивать мои слова на счёт того кому что надо. Если я начну расписывать что мне надо - страницы не хватит. Предлагаете простыни катать или все таки ограничимся лаконичным текстом?