Стоит ли разводиться?

И...? Вот вы сейчас сами себе противоречите. Вы точно общались с профи психологом? По ответам и объективности заданного вопроса не скажешь.

Вот, и ...?
Вроде мысли идут в правильное русло, но...

Ну, а сами почему так делаете? Почему там где все ясно и понятно, вы задаетесь вопром?
и еще и ребенка завели... для себя?
У мужика же не первый год крыша протекает.

Ну, почему же. Вы вызвали ее на разговор, давая советы она может лучше сможет оценить свою ситуацию, посмотреть на нее со стороны. Защищает то она себя достаточно грамотно. Умеет отстаивать свои интересы

Автор, вы сами себе задавали этот вопрос? Почему вас так цепляют некоторые отзывы и мнения по поводу описанной вами ситуации?
Я не против и не за. Интересно наблюдать за ходом дисскуссии. И удивляет когда авторы так болезненно реагируют на некоторые комменты.
Поспокойнее, тем более, повезло, что в чате, вроде не попались, люди находящиеся на восстановительном лечении или под присмотром.

самообман. Она пострадает. Она не сможет обменять двушку на 2 полноценных однушки в том же хорошем районе, без доплат. При чем на руках ипотека, кредиты, репититоры.

Пусть разъедуться без развода, пусть попробуют. Свою двушку сдадут, и поживут на двух однокомнатных съемных. И то денег от одной двушки не хватит на оплату двух квартир. Вы реально не понимаете? Понятно, что они этого не будут делать. но по факту это тоже самое, что раздел. С таким мужчиной лучше разводится, когда он уже отвык жить вместе и ребенок тоже отвык жить с папой. Для ребенка тогда развод пройдет не заметно. может кто-нибудь поживет на даче, а кто-нибудь в квартире.
Если такое территориально возможно. С дачи ездить на работу или в школу.

Вы его маму слушаете? Загнобил, а вы не знаете себе цену, не верите в себя? Может для брака надо было как миниму совершеннолетия МОРАЛЬНОГО достигнуть? Наверное, вам надо пройти этот опыт, зато вы научитесть спокойно, уверенно отстаивать свои интересы, границы и не будете боятся, когда начальство может повышать голос. Остальные коллеги будут трястись, а у вас будет опыт ( сын ошибок многих) И сие позволит вам общаться с начальством на равных, без заискивания.
А не прошли бы эту дорожку не научились.

Можа у муженька расстройство на нервной почве? Психо-эмоциональная нагрузка на работе высокая? ;) ))) Ну, в пси диспанцер еще рановато,но в санаторий можно

Да, разводится с подростком после утраты близкого человека , это жесть..
Не позавидую. Посмотрите как мужики меняются в момент развода. Потом не удивляйтесь.

У него только щаз крыша потекла? Думаете за 7 лет ни разу не было? Всякое бывает, а то сомневаюсь.

Вы уверены, что за 7 лет это 1-й раз? У него доход со слов автора выше среднего. Может быть это влияет на ее решение?

не у всех бывает такая идиллия. 7 лет или быть женой подростка, знаете ли, не у всех терпения хватит. Ей нужно с психологом поработать, отдалится на время от супруга с ребеком. и мужу нужно поработать со своей эмоциональной глупой горячностью. Хороших мужиков-психологов полно.

А опыт разведенных родителей, тоже увеличивает риск развода. Такие дети не умеют хранить семью. Поэтому и так и так. Что есть, то есть. У всех по разному. Каждому свое.

Ути-пуси, ну губки не дуй, ну, пожааалуйста. Чейто тебя так задело то? Кто-то мышку обидел, в норку написал? Не переживай, все бабы такие. Держись!

эт он так сказал? эт его теория?
" ...Муж вернулся. Оказывается, я в стрессе наговорила лишнего и не сказала, что он мне нужен. Попросила уехать. В черный список я его после положенной трубки сама поставила. Ключи забрала. Он вернулся и не мог попасть домой-мя с дочкой в гостях, телефон сел, он в черном списке..."

Если слова о разводе озвучены, никаких сомнений, рано или поздно вы с мужем разведетесь. Материально вы от мужа не зависимы, не стоит строить планы на совместное будущее. Улучшений в ваших отношениях не случится, только всё ухудшиться. Не доводите до скандалов на глазах ребенка. Сами подготовьте документы и подайте подайте на развод, раздел имущества и алименты.

Если слова о разводе озвучены, никаких сомнений, рано или поздно вы с мужем разведетесь. Материально вы от мужа не зависимы, не стоит строить планы на совместное будущее. Улучшений в ваших отношениях не случится, только всё ухудшиться. Не доводите до скандалов на глазах ребенка. Сами подготовьте документы и подайте на развод, раздел имущества и алименты.

Да гуляет он. Любовница у него. В основном все бл...ны не хотят разводиться. Ищут повод поссориться, чтобы к любовнице уйти на время. Потом там натр...ся и домой к родной жене под крылышко. Его все устраивает .Есть постоянное гнездышко, куда он возвращается после блядок, так сказать тыл надежный. Для посторонних он отличный семьянин, для ребенка хороший папа. Там надоело, сюда пошел. Тут что не так -туда побежал. У него все прекрасно. Там тоже мозг выедают, типа когда разведешься. А он и не собирается разводиться, у него не жизнь, а лафа. Если Вы сможете с этим жить, то самой бежать разводиться не нужно. Надо ему пусть сам разводится. Сами мужики редко решаются уходить, очень редко. Пока не застукают. Годами так живут. На разговор выводить его бесполезно, никогда не признается пока не спалится. Возраст у него для гулек самый подходящий. В этом возрасте у мужиков как раз гормональная перестройка начинается. Начинаю бегать искать последний вагон уходящего поезда. То, что он оставил Вас наедине со своим горем это плохо, это говорит о том, что он вам не друг совсем. Когда у мужиков появляется новая п....да, они к жене становятся равнодушными и жестокими. Так что делайте выводы. У него любовница 100% или вторая семья.

Для многих развод-это не только уходит мужик. Это изменение быта, стресс для детей, иногда переезд, изменения круга общения, родственники тоже общие за время брака стали. Планы, обязательства. Часто в семьях разделение обязанностей и жена не знает, в каком сервисе обслуживают ее машину, а муж-когда ему проходить проф осмотр. Есть совместные бизнесы. Или бизнесы разные, но, к примеру, муж больше по финансам, жена по рекламе и персоналу. Совместные брони отдыха... Это все решаемо, но требует усилий и меняет привычный уклад.
Поэтому утверждать, что развод-это фигня, я бы не стала. Это не всегда так.

Вы читаете тему? У нас две квартиры. Нам не нужна трешка, поэтому ее нет. У нас хорошие большие квартиры в хорошем новом комплексе. Денег достаточно, это когда достаточно. Нам хватает. У нас дача по цене квартиры, причем участков несколько, разбитых. Машины так же. Т е делить двушку ну как бы вообще незачем.
Свое самокэутверждение относительно большего количества комнат можете здесь не устраивать.

Общалась. Психолог с хорошим образованием сказал, что только не у чи могут говорить, что никто никому ничем не обязан. Т к он как бы и не обязан, но и вторая сторона не обязана на это смотреть спокойно. Судя по написанному Вами Вам бы тоже к хорошему психологу. У вас нет понимания, что такое семейные отношения.

Я не психиатр, что бы ставить диагнозы даже своему супругу. Вы, думаю, тоже по интернету не лечете.
Ребенок рожден в хороших отношениях, желанным, с подготовкой и планами. И, естественно, в условиях, где и один из родителей ребенка спокойно поднимет. По-моему это логично.
Ребенок рожден для того, что бы быть счастливым, а не для меня или мужа.

Вы читаете тему или вам важно высказаться, не важно, по теме ли?
Нам нет нужды ничего сдавать. У нас достаточно финансов. Нам есть где жить. Вместе, раздельно. Есть финансы снять квартиру, если нужна будет еще. В нашем городе однушка с мебелью в нормальном доме 20-30 тыс. Вы описываете проблемы, о которых у нас не стоит речь, к счастью.
Тема и вопрос совсем о другом, а вы все двушку делете.

Тон и эмоции-в читающем. Это издержки интернет общения. Я обсалютно спокойно веду с Вами дискуссию, привожу аргументы. Высказываю сомнения относительно Ваших утверждений. Вот и про квартиру. Я сразу написала, что проблем с жильем или деньгами нет и вопрос в этом вообще не стоит, что бы обсуждение не скатавалось к несуществующим проблемам. Но Вы три раза поделили нашу квартиру в сообщениях. Видимт, невнимательно читая и провоцируя свою жизнь на мою ситуацию. Возможно и в остальном "не должен" и т п -это невнимательно вами прочитанные книги, спроецированные на свои взгляды и проблемы. Т к ваши утверждения не имеют никакого отношения к официальной психологии.
Это Вы то пишете, что советы больше давать не намерены, т к я не так, как вам надо, реагирую. То опять пишете в моей теме. По-моему вы здесь переживаете больше меня и пытаетесь вывести меня на эмоции, но пока безуспешно.

У Вас, может, у муженек. У нас не принято так выражаться. Псих. Расстройства ставит психиатр. Не Вы, не я, и не психолог. Друг психиатр, встречаемся часто. Спрашивали его, нет их у нас 🤷‍♀️ как не хотелось бы иногда найти у себя симптомы (болезнь третьего курса проявилась и у нас, при чтении книг друзей)

Я совсем в этом не уверена. Даже так-я почти уверена-нет любовницы. Это нереально скрыть. Я знаю, о чем говорю.

Либо как минимум пароли на телефоне, траты и т п

Это факты. У нас пишутся разговоры и я просто прослушала, что и как я говорила. На эмоциях мне представлялся совсем другой разговор.
У супруга сохранены звонки и сообщения, которые мне не доходили. У ребенка пропущенные и сообщения.
Плюс он приехал с симптомами ковида и не стал активно ломиться в квартиру к нам. Остался в другой. По5ятно, что он мог бы караулить нас и попасть таки домой. Но мы приехали в 2 часа ночи, не докараулился с температурой.

Здесь абсолютно согласна. Психолог моя не работает параллельно с мужем и женой. Себя чуть соберу и пойдет супруг взрослеть 🤭
Идиллия-она вообще для всех разная. Как пример-подруга ушла от обеспеченного, интересного, порядочного и начитанного, такого "души компании" отца двоих детей к амебному разведеному чуду с, простите, сиськами. Привела его в квартиру в москве, которую купил ей муж. Знаете почему? Потому что он ей на ночь ути пуси птшет, а муж не писал. Оплачивал отдых месяцами, при муже она не работала, сейчас пашет на низкой должности-но не писал муж "спокойной ночи, моя бусинка, не могу уснуть без твоих глаз", а этот пишет-идилия.
Поэтому все более чем субъективно. Объективно муж у меня лучше среднего. Зарабатывает, с ребенком занимается и любит ее. Я уезжала на несколько дней, когда дочке год был. Он и слова не сказал. Работу мою поддерживает и если бы не его поддержка-ничего бы не было. Т е объективно он неплох.

Кстати, опять же о непонимании Вами моей ситуации, я выше писала-у нас частная школа. Она находится не рядом с домом и в райне, в котором нет устраивающих меня комплексов. Т е я не привязана к школе. У них и дистанционка есть хорошо организованная. У папы есть квартира в Москве пустующая, он предложил там пожить, отвлечься и я могу оттуда работать, а дочка учиться. Сейчас уже не актуально, но это к тому, что у нас нет привязке к школе у дома, к квартире и т. п. У нас проблемы исключительно в отношениях без налета быта или финансов.

Ну, вот и приятно, что все разрешилось )) Возможно, всему виной были эмоции. И уже нет смысла разводится )))

Спасибо. Да. Сейчас с температурой я,видимо, привез таки муж ковид. У одного из друзей с рыбалки подтвердился. Кормит супчиком и таблеткам. Я уже шучу, нормальные мужья трипер привозят. Мой ковид припер 🤣 хотя, может и мы с отдыха привезли.

А вы не думали, что у него какие то проблемы с психикой? Обычно как рвз у таких людей наблюдаются те самые качели, что вы описали. Окружающие списывают это на черты характера, а там, например, биполярочка. Я не говорю начерняка, но вероятность такая нсть, сама с таким столкнулась.

Вроде в окружении психиатр. Изменений не заметил

Это говорит лишь об одном, ему с Вами жить удобно и не более. И еще, он понимает, что Вас страшит развод. Его не интересуют Ваши боли и проблемы. Квартира чья. Я бы в такой ситуации просто выставиоа бфы его вещи и пусть бы ехал к родителям

Ничего выходящего за рамки, у Вас не случилось. Да, поостыли друг к другу. Живите рядом с ним, но своей жизнью. Найдите занятие, фитнес или еще что нибудь, заведите подруг. Сейчас все так живут с мужьями. Одной будет хуже, тем более у Вас ребенок. Разводится Вам советуют уже сами разведенные. Уходить надо к другому мужчине, а не в некуда.

Он ездит не на рыбалку, вот и весь секрет. Ну или не совсем на рыбалку) у подруг, у кого мужья такие заядлые рыбаки, все со временем погорели на бл@дстве. Рыбалка это просто прикрытие. А на вас положен ***. Ну и решайте, вам жить. Кто бы вам что ни посоветовал- они останутся в стороне, а вы поговорите по душам с людьми, которые прошли развод, а потом решайте, что лучше ДЛЯ ВАС.

Да, да, у меня такая подруга... Жаловалась на мужа, говорю ей - Наташа, а он не гуляет у тебя? Уж больно похоже. Она возмущалась- да ты что, я бы почуяла, да когда ему... Потом бац, уходит к полюбовнице, да ладно бы просто ушел, потом ей добры люди стали рассказывать то, о чем раньше молчали, да на нем пробу негде было ставить, прошлюхал все на свете... А она пяткой себя в грудь колотила, нет у него никого.

Мужики все такие! Так что развод не вариант. Где увереннность, что следующий муж будет лучше или вообще будет? Живите с этим уже, тем более много лет в браке и есть ребёнок.

Разводиться без сомнений! Не пожалеете, только свалит с себя гору обязанностей. Муж, это поддержка и опора. А у вас УЖЕ нет мужа

Да что вы несете, в смысле- все такие? Таких идиотов, что без конца уходят да семь пятниц на неделе- единицы! В основном все вменяемы!

Почитала комментарии автора, дополняющие портрет благоверного после первого поста... Ну это треш, товарищи.... Полный звездец. Не мужик, а баба маятниковая, чего хочу не знаю, решать ничего не хочу, хочу свободы, а семьи наелся.... Ему точно 37, а не 17 ? Ну хотя в моем окружении есть человек, который в 17 лет твердо сказал, какой он видит свою жизнь, и далее все строит вот уже лет 20 по более менее четкому и обоснованному плану. А тут кисель, а не мужик.... Бедная жена. Автор, да у Вас ангельское терпение, объяснять взрослому штаноносцу что зачем и как. Я бы не смогла такие качели долго выносить. Это не муж, а сыначка. В детский садик ему надо в 37 (позорище) лет, а не семью. Отправляйте его на рыбалку к чертям и пусть валит из вашей жизни. Алименты. раздел имущества - и мозг будет друганам своим на рыбалке выносить. Хотели друганы, чтобы Вы его бедненького не тюкали - вперед с песней, пусть отныне сами эту истеричку с удочкой выслушивают! Капец какой то..... Фу!

По моему , для себя вы уже всё решили ! Зачем спрашивать совета у других ? Ведь дальше будет только хуже.

Какая разница сколько вы в браке и какие у вас потери, ваш культурный и социальный уровень видно из ваших увлечений и интересов. Сатью смотрят и советуют друг другу только глупые, пожилые, околомаргинальные женщины, которые себя ни сколько не уважают, если считают, что можно так разговаривать с женщинами как этот Сатья. Он не психолог! Хоть раз посмотрите видео хоть одного психолога и вы поймёте что Сатья - это наглый, крикливый хачик с рынка, харизма и отношение к женщинам в стиле Жириновского.

Когда я писала этот коммент, муж меня игнорировал. Наорал и игнорировал. Так вот он молчит до сих пор! Я сомневаюсь, что мне это все принесёт пользу. Он меня так третирует, чтоб не вякала, если он вдруг опять решит на меня поорать. Ещё неделю назад я собиралась с ним все обсудить, когда он придёт мириться. Теперь уже не знаю что и делать... от таких длительных молчанок и обид которые никак не разрешаются, а только копятся, уже такая апатия... не верю уже ни во что. Он продолжает тиранить даже сейчас, в игноре. Будит, например, нас с ребёнком когда посчитает нужным (хлопает дверями, шумит, открывает дверь к нам в комнату).

Вы должны решить для себя сами. Удобно вам ТАК или нет.Если не удобно,то развод.Все остальное наладиться. А если удобно.Ну так пусть едет на свою рыбалку и лесом его.А как вернется.Вы уезжайте.Просто ставите перед фактом и досвидос. И пусть делает что хочет. Или просто закрыть глаза пока не надоест.

почему Вы отдыхаете с дочкой? Отдыхайте ОДНА.

Алло, автор? Вы уже сейчас одна. Мужа у вас нет. Поддержки у вас нет. Есть сосед нестабильный и непредсказуемый.

Конечно стоит. Зачем жить с таким безчувственным человеком. То к родителям свалит то на рыбалку, а у тебя не спрашивает что ему делать. Тем более после мелочных ссор. Зачем жить с таким непослушным подлецом. Сделай ему одолжение разведись с ним. Тем более ты честная - половину нажитого ему оставишь.