Жить с родителями мужа всегда или развод?

Так и уходи быстрей. Чем быстрее ты порвешь этот порочный круг, тем счастливее будет твоя жизнь. Неужели не видишь, что тебя это болото засасывает и дальше будет только больнее и хуже.

Автор, вы сможете снять жильё в этом городе на свою зарплату?
Ребенка оставите семье мужа или возьмёте с собой на съём?

Конечно, с собой возьму.

Надо было за северного казаха выходить)), Я к примеру такой. Наполовину русский. Папа русский, мама казашка. Супруга казашка. Но северная и светлая. Характер, как у меня. Мы терпеть не можем родственников, никаких)). Гостей не водим, дети светлые, дочка вообще, как русская)). Традиции казахов нам чужды, впрочем, как и русские. Мы живем больше по европейски, обособленно. В вашем случае перемен не будет, раз он обеспечивает родителей во всем, а уж запись имущества на отца, там еще и куча другой родни потом объявится на дележку. Вы там второй сорт, увы. Хотя муж наверняка гордится, что у него жена русская. Сколько знакомых казахов есть, аж с гордостью говорят об этом)).

Как здорово у вас))) мне многого и не надо в браке....

Я казашка,но я вам советую развод. Если бы была возможность жить отдельно как то ,то можно было бы.Я бы не смогла так.Честно.И посрать что так положено.

Да, очень тяжело жить с родителями, причем традиционными ...

если он сын единственный, родители останутся с ним. это обычай. идите значит, раз не можете. чего мучать и себя, и их? а умникам и умницам из неказахов хочу сообщить - того-то ваши европейские свекры так прекрасны, что вы все от них, как от огня, бегаете. да, сын досматривает родителей - это обычай. не хуже вашего, когда родители не нужны ему. и невестке. а паранджу казашки не носят. там, где носят паранджу, нет аулов. там, где носят паранджу, пустыня и бедуины. и арабский мир. это одной из умных мадам - мадам, учите географию. не позорьтесь. чем говорить чушь, лучше уж промолчать.

паранджу казашки не носят. там, где носят паранджу, нет аулов. там, где носят паранджу, пустыня и бедуины. и арабский мир. мадам, учите географию. не позорьтесь. чем говорить чушь, лучше уж промолчать.

Так и будет,вы не будете хозяйкой в этом доме,будете прислуживать..мне это знакомо,сама жила так много лет..мне скоро 50,я сама уже бабушка,но пока у меня жива свекровь,она хозяйка .она лезет во все,даже в жизнь моих детей,отодвигая меня на второй план.и уйти не давала,типа бросаете мать ,и тд и тп..так что вы правы в постановке вопроса развод или терпеть.поговорите с мужем,может уговорите его переехать.удачи вам.

Спасибо за обратную связь. Он отказывается уходить из этого дома. Поэтому выход один. Надо решиться уйти. Больно очень, но необходимо.

замужем быть всегда трудно. неважно, казах он или нет. в русской семье будут свои приколы. без своих приколов нигде не бывает. так ВЕЗДЕ. вы просто поменяете шило на мыло. одни проблемы на другие. и вся история. и чего вы волнуетесь? в вас не видят принцессу? это потому, что вы - не принцесса. кабы вы были принцессой, вы бы жили с мужем в царских палатах, а свекровь бы вам в рот заглядывала - чего хочешь , солнце мое? да, звучит жестко. пора уже осознать реальность. пора уже вырасти. что вы ведете себя, как дите, которому не оставили торта? если ваша свекровь увидит в вас преданную жену своего сына, она не станет плевать в собственный колодец и обижать вас. больше того, ваши слова заимеют вес в ее глазах. если ваши речи будут разумными, их станут слушать. а вообще, попробуйте полюбить этих людей - вы сильно облегчите себе жизнь. почему нет? вы удивитесь, они - ваша семья. не бывает сына без матери. ну, если уж так не можете, тогда идите. что же делать? обычная ошибка - все только ждут, когда осчастливят их. есть другая дорога - попробуйте осчастливить их и взамен они осчастливят вас. уверена, ваша свекровь не чудовище. это вы еще дите. не надо делать одолжений. жена, которая делает одолжение, плохая жена. по молодости он этого не понял, но он поймет.

насмешили женщина. думать же надо, прежде чем писать. думаю, что все обойдется. она там живет уже много лет и пока жива. приколитесь? да, женщина, тяжелый случай. посмешили

Ну все его жены сбегали. Значит, не во мне дело. Не могут быть все жены одинаковыми.

сколько раз ваш муж был женат?
вы, вроде, раньше не писали об этом.
как так решились на такое замужество?
Родители ваши вас предупреждали?
Нам тут легко вам советовать...буквы написали...и все...
уместно спросить? сколько вам лет, сколько ребенку?

и то правда. как же вы так? об этом вы не писали

о, какие новости. а ребенок-то его?

Ребенок наш общий)))

Был женат несколько раз. Слишком многого не могу сказать. Мало ли, вдруг узнает кто-то. Мои родители всегда дают мне свободу в выборе. Просили подумать , но не настаивали

и ребенок общий. и семья с вами. и дом построил практически. и не пьет. и руки не распускает. и не изменяет, если я что-то поняла. и уже женат был несколько раз. и все жены посбегали. когда люди все успевают? вы нам тут не по ушам ездите? а сами-то вы работаете? потому как работающую невестку трудно заставить подавать чай - она вроде как дома не бывает - работает. и если они сами могут все приготовить и уже приготовили, почему вам не подать чай? дом-то общий, а едят все. и насчет того, что вы - интроверт. я тоже интроверт, но меня большая семья не напрягает. это не потому что вы - интроверт, а потому что "глаза б мои твою семью не видели". я б на месте вашего мужа сама бы от вас избавилась. зачем нужна такая жена, которая вместо того, чтобы задумываться о том, как сохранить семью, ищет способ убежать? и зачем такая жена, и зачем такая семья? это не жена - это попутчик временный. ну так ваша станция - выходите. уговаривать кого-то быть с собой - последнее дело. на фиг ненужная вещь. уходите. ему следует отпустить вас. еще нам русские одолжений не делали. как будто они замуж выходят за ради кого-то. кто вас силой-то тянул? ищите своих - сейчас вы будете мать-одиночка, ищите своего расчудесного русского, который все сделает, как вы захотите , и никогда не попрекнет вас ничем. и будет ему и вам счастье. какие проблемы?

1

просто хочу заметить - сериал "секс в большом городе" - как одна из героинь присматривала за уже выжившей из ума матерью мужа и просила:"не говорите ему - он расстроится". как другая героиня приняла другое вероисповедание. из-за мужа. или как Линетт в домохозяйках растила внебрачную дочь Тома наравне со своими детьми, хотя своих четверо. это Америка. везде одно и то же. жена - это труд. ваше положение не так уж плохо. а идеал - а есть ли он? тому, кто ищет, где полегче, всегда будет что-нибудь мешать. семья - это там, где муж. я ни в коем случае не уговариваю вас, я просто выражаю свое мнение. еще раз повторяю - жена, которая не хочет сама быть женой, - не нужно за нее держаться. отпустить , и всем будет легче. а вам удачи. ищите свою "звезду". должно быть, она ждет вас где-то

Во- первых, я в декрете,, ребенок маленький. Я все делаю по дому: и готовлю, и убираюсь. Сбегали, потому что не каждая выдержит жить с вечно придирающейся свекровью. Муж тоже не "белый и пушистый ". Не зная всего, вы с такой ненавистью пишите. Удивительно. Вас когда-то обидела русская женщина? От имени русских приношу свои извинения.

Когда живешь отдельно от родителей, все по плечу. Потому что возвращаешься в свое гнездышко и восстанавливаешь силы. А когда дома постоянно проходной двор, откуда эти силы взять?

все делают все по дому - и убираются, и готовят. даже если в декрете. и даже у себя дома придется и убираться, и готовить. а пишу я без ненависти. свою ненависть во мне не надо видеть. если вас терзает ненависть к родственникам мужа - собственно говоря, почему? - еще не значит, что всех она терзает. не надо меня кусать дорогуша. а то ваши слова как назвать - вы кого ненавидите? вечно придирающаяся свекровь - это, конечно, сложно. но из вашего текста не видно ВЕЧНО придирающейся свекрови. видно, что вас достали частые визиты сестер вашего мужа. стоит ли удивляться тому, что я пишу, основываясь на вашем же тексте? видимо, дом не ваш. он общий. там живут и другие люди, кроме вас. живут по-своему. ваше - только комната в доме. ваша и мужа. и ребенка. ну, или две комнаты. и что, они в собственный дом должны звать кого-то только с вашего разрешения? почему?

а когда в вашем гнездышке все-таки свекровь? да еще и больная? ну, как в сериале. тогда что? в вашем случае, если свекровь заболеет, и у нее такие близкие отношения с дочерьми, очень может случиться, что за ней будете ухаживать не вы. а они. во всем есть плюсы. не мешайте им дружить - вам же останется меньше свекрови. а вы не поняли? у них своя жизнь. оставьте их им. вы-то чего напрягаетесь? сами приехали, сами себя обслужили, сами уехали. вашу комнату не занимали. вам-то чего? вы, что, теперь хотите ограничить их общение между собой? они родители и дети. вас же не заставляют их развлекать. живите своей жизнью. а если у вас к мужу претензии как к мужу, так это уже другая тема. вы-то подняли об избытке гостей в доме. а если есть другие причины для развода, так это совсем другая история

а вообще, если вы уже решили уходить, видимо, все. и спорить не о чем. тем более, что это, наконец, не мое дело. смотрели фильм - "моя большая греческая свадьба"? как у него только родители, а у нее чуть не сотня родственников ежедневно, постоянно, всегда. и ничего. не смертельно. ну, по-моему, не смертельно. а иногда даже классно. ну, если вам это все-таки так мешает, так идите. вы просто не вросли в эту семью. в большой семье свои плюсы. в маленькой свои. однозначно сказать трудно. как говорит Паратов, кому по вкусу арбуз, а кому - свиной хрящик. идите, конечно. просто это не трагедия вселенского масштаба. ну, лично на мой взгляд. а если с мужем отношения не в порядке, так здесь вам никто не советчик. мы не в курсе, и решать вам. мы о том, о чем ваш текст. и ни о чем больше

Да ведь речь идет не о готовке и уборке. Не считаю нужным спорить. Видимо, у нас с вами разный менталитет.

Я не ребенок, чтобы всю жизнь выполнять поручения свекрови. Хочется быть хозяйкой в своем доме, а не быть служанкой на побегушках. Не для этого я получала образование

Бени

Дома работа стоит , а ты тут по форумам , если честно тебе решать, твоя жизнь, им наглеть тоже нельзя ,надо тебе скачуху сделать ты ведь не казашка , не с детства эти устои знаешь , твоя мать к этому тебя не готовила ) выходи за меня я казах но северный живу отдельно... попробуй по роднись с родителями

Смешно читать. Муж врал, что его родители современные и адекватные, но несколько (!!!) предыдущих жён сбежали, как и жена его младшего брата - вместе с этим самым братом. Вот у казашки характера хватило не прогибаться под свекровь, а у русской почему-то нет.

Муж не хочет съезжать от свекрови. Разводиться?
Сил моих больше нет. Не могу больше жить со свекровью, а мужа все устраивает и он не хочет от нее съезжать. Моя свекровь везде лезет! Постоянно заходит в нашу комнату. Из дома просто так не выйти - она сразу мчится в коридор с расспросами куда и зачем мы пошли. Приходим домой - она уже стоит в дверях и встречает нас. Лазит в наш холодильник. Во время ссор она стучит к нам в комнату и требует тишины. За собой ничего не моет, постоянно оставляет гору немытой посуды, вся кухня в ее грязных банках. Еще и своих внуков начала приводить на все выходные.
Самый прикол, что у свекрови есть малосемейка, но она не хочет там жить (т.к ей там скучно) и нас туда не пускает. Муж вообще не видит проблемы и считает, что свекровь нам не мешает и у нас все хорошо. Ипотеку брать не хочет. Наших денег хватает только на комнату в общежитии, но муж не хочет жить в общаге. Его квартира свекрови устраивает.
Как быть? Уходить и разводиться? Либо купить комнату и одной туда съехать и ждать пока он одумается и уйдет за мной? Я просто в отчаянии. #брак
еще одна тема на этом же форуме. речь не о казахах, а о вас, русских.
Нууу это квартира свекрови, а вы там приживалка. И не вам там диктовать правила. Она б с удовольствием жила одна, это вы к ней притащились. Думали привалите в чужую квартиру, где живёт человек и этот человек будет тихий и как тень ходить??? И ничего она отдавать и разиенивать не должна!!! В конце концов зарабатывайте с вашим мужем на свою квартиру сами!! Жентлка выросла, а жить негде и кругом все вам должны!!
У моей знакомой слово в слово было как у вас. 15 апреля этого года развелись. Приехали жить со свекровью времененно. По факту жили с ней 10 лет. Пока не развелись
а это один из комментариев. я вот вам о чем. дело не в том, что он казах. я так понимаю, с вами, русскими, ничуть не лучше.

а дело в том, что вы и правда там не хозяйка. будет у вас свой дом, будете там хозяйкой. а дом, в котором вы живете - ее. и часть дома - вашего мужа. вырасти мало. нужно еще владеть домом, чтобы чувствовать себя там хозяйкой. и ваше высшее образование не имеет отношения к владению домом и хозяйствованию там. и так будет среди людей любой национальности. вам и русский муж даст понять, если вы живете в ЕГО квартире, что вы живете в ЕГО квартире. и русская свекровь даст вам понять, что вы здесь не хозяйка. это не зависит от национальности. это зависит от того, что дом действительно не ваш. смотрели бесприданницу? вы думаете, отчего у нее все проблемы? а ведь история РУССКАЯ. и если вы мне хотите сказать, что русские в этом смысле чем-то лучше казахов, к примеру, или еще кого бы то ни было, или щедрее, так позвольте посмеяться вам в лицо. ищите. какие проблемы? наверное , он ждет вас, да еще с квартирой наперевес.
удачи.
не в том дело, что он - казах. а в том дело, что у вас ничего своего нет. поэтому неудивительно, что вы не хозяйка в чужом доме

менталитет везде одинаковый. особенно когда дело касается денег. вы смотрИте в корень. чего украшать? упертость - тоже хорошая вещь. я права, и все тут. а все, кто с нами не согласны, просто злые люди. одна вы добрая и чудесная. да еще и не казашка. да-да, как скажете, вся причина в том, что он - казах. пока вы собственных шишек не набьете, вас ни в чем не убедишь. там, с мужем другой национальности БУДЕТ ТО ЖЕ САМОЕ. но вы пробуйте. никого не слушайте.
если речь не о готовке и уборке, так о чем? сначала вы жалуетесь, что вас заставляют подавать чай, потом снова и снова отмечаете, что делаете все по дому, так о чем речь? и причем здесь менталитет? можно просто внятно говорить то, что вы хотели сказать, и вас поймут. менталитет - это не так уж много. есть много пунктов, по которым согласятся друг с другом люди совершенно разных национальностей и менталитетов. те же деньги, например. что такого страшного заставляет вас ваша свекровь делать? что? чай? что, русские не пьют чаю? или не накрывают на стол? или она заставляет вас пить чай, вися вверх ногами? говорите. мне прямо самой интересно стало, что так сильно отличает нас от вас, русских, такие громкие слова - менталитет и прочее. и что не так с этим менталитетом? сейчас я угадаю. вы в русском доме не будете пить чай. ваша свекровь в угоду вам перестанет видеться с дочерьми. или на нейтральной территории. она станет вести себя у себя дома, как будто вы там хозяйка, а она у вас в гостях. ваш русский муж автоматически разлюбит маму - зачем она ему, когда есть вы? или что-то еще? у нас у всех высшее образование. и что? вы все-таки все хотите свести к вопросу национальности? так вам и говорят - 150 млн русских на планете - какие проблемы?

я не собираюсь это слушать. вы думаете, что люди вашей национальности безупречны? так вы ошибаетесь. сейчас я угадаю , в чем дело - русская девушка сделала одолжение казаху, вышла за него замуж, а свекровь - какая наглость - не оценила этого великодушия и не выбежала из собственного дома, оставив его невестке только за то, что она - русская. я вам больше скажу. вас так же надуют и в арабских эмиратах, и где угодно. я к тому - когда разведётесь, не наступите снова на те же грабли. или нет?
это предположение. не расстраивайтесь сильно. может, оно и не так - я не настаиваю одно правда - дело касается денег, и тут все люди одинаковы.
образование - это очень немного. вы будете на побегушках на работе, пока не наберетесь опыта и не станете начальником или еще кем-то. станете хозяйкой и в доме свекрови когда-нибудь. если не уйдете, конечно. не все сразу.
"Хочется быть хозяйкой в своем доме, а не быть служанкой на побегушках." а это очень просто. для начала нужен СОБСТВЕННЫЙ дом.

Уходите и живите своей жизни

Причем тут русский, казах. Я свои проблемы подробно описала :1). Хочу жить отдельно(думаете, мне в радость жить в ИХ доме? Я прекрасно знаю, что это их территория. Проблема в том, что муж не хочет жить отдельно).
2). Традиционный аспект - много гостей и родственников.
Я все конкретно обьяснила. И попросила совет . Я же не написала :", ах, свекровь в моем доме не дает мне покоя". Я написала, что это их дом и мне некомфортно быть "приживалкой". Я бы давно ушла, но муж против. В этом вся суть моего поста. И вопрос в конце : быть приживалкой или разводиться.
Вот и все. А вы раздули межнациональную войну на пустом месте.

Даже не стала все читать.. Девушка, что ж вас так бомбит национальная тема? Мой вопрос ясен и понятен. Муж не хочет жить отдельно. А я не хочу жить в чужом доме. Вот и все. А вы раздули совсем другое? Вас когда-то бросил казах ради русской? Почему такая агрессия? Мира и добра вам, девушка :)

Девушка, дышите. Я прям чувствую вашу ярость :) я не хочу жить вместе ни с русский свекровью ни с казахской. Вот и все. Муж против отдельного проживания. А тему готовки затронула, дабы дать читателям понять, что я все делаю, а свекровь все равно вечно придирается. Так и русская будет придираться . Поэтому нужно жить отдельно. Внимательно читайте, девушка. Плюс добавила, что раз это их дом, поэтому дома вечныегости по казахским традициям , что мне не нравится, так как я интроверт, но с этим ничего не поделать , потому что это не Мой дом. И вопрос. Терпеть или развод. Вот собственно в чем вопрос. А вас понесло в другое.... О Боже

Уходи пока не поздно. Или будешь вечная рабыня.

поддерживаю!!!
муж - врун

Что решили, автор? Мне близка ваша проблема, и в то же время ситуация другая.
Мне кажется ваш муж виноват, боится сам встать на ноги, не зависеть от родителей. Кстати, сколько лет мужу, и сколько родителям?

не на пустом месте. вы сказали, что он казах, и понеслось - какие у них традиции, ты что, не видела, за кого замуж выходила. и все с вашей подачи. как будто вы, русские, чем-то лучше. и ничего - эти комментарии вы же поддерживаете. так что начали вы эту тему сами. так вот ответ вам и вашим комментаторам. а ярости вы моей не могли почувствовать, поскольку ее нет. так что дышите, девушка, дышите. и глубоко. почему это вашим комментаторам можно писать о казахах, как будто они с другой планеты, а мне нельзя писать, что русские ничем не лучше. раз вы такая ненационалистка , спокойно относитесь и к нашим комментариям. а чего? те комментарии не вызывают у вас возмущения? а наши вызывают. а почему? и что, собственно, я сказала? что русские ничем не лучше? так это правда. и чего вас так корежит от таких слов? вы же не националистка. вас-то чего корежит? ладно, я - националистка. но вы же не националистка, и вообще вся розовая и пушистая. так и чего вы сердитесь - вы ж не стерва и не испытываете ярости. а чего тогда? думать надо прежде, чем писать. и еще внятно научитесь выражать свои мысли - это спасет от многих неприятностей. а то ж в том ключе, что именно то, что он казах, плохо, поняла вас не только я, а и все эти комментаторы. просто они поддержали вас, а я не согласилась. и вся разница? а отчего мы поняли вас одинаково? даже странно. вы говорите одно, а все, как один, понимают другое

Да что же вы так на дыбы встали, девушка нормально все описала, это комментаторы начали про традиции писать. А что в этом такого? У казахов есть свои особенности, так скажем. Долго же все расписывать, легче сказать - казах, и тут становится более менее понятно.
Если что, сама казашка. Была бы посмелее - вышла бы замуж за европейца, не люблю именно вот это вот : обычаи, традиции

Но мне повезло найти очень европейского казаха. Муж единственный сын, свекрам сейчас 70+, живут отдельно. Свекровь мне сама чай наливает)

ваш муж не так уж неправ. уйдя из дому, он, во-первых, лишится всего , что вложил в этот дом. во-вторых, он не накопит снова, потому что его деньги будут уходить на аренду квартиры. и он не слушает вас не потому, что ваше мнение ему до лампочки, или он там вас не уважает, а потому, что жестокая финансовая необходимость диктует свое. кабы вы имели более-менее приличный план, как справиться с арендой, ребенком и еще обзавестись жильем, пусть со временем, вас бы послушал ваш муж. но то, что предлагаете вы, даже не план. это дорога в никуда. эмоции - это прекрасно, вздернуть носик - почему нет. просто финансовая реальность, она тоже не увлекается эмоциями. она неумолима и жестока. и гордость ей до лампочки, и остальные чувства. это не муж вас мучает. это отсутствие денег вас мучает. ваш муж, может, просто смотрит на вещи реально. оттого, что вы уйдете от него, деньги у вас не появятся. и свое жилье тоже. так что хозяйкой в своем доме вы будете не скоро. либо вы, как вы говорите, приживалка в их доме, либо в доме ваших родителей. и там, и там хозяйка не вы. не нравится мне слово приживалка. грубо. но смысл прежний.

Сколько вам осталось до выхода на работу?

был у меня роман с европейцем - с французом. везде свои приколы. вам так же их традиции могут не понравиться. а потом, сказки бывают только в сказках. в реальности это живой человек со своими , такими же, как у всех, закидонами, и оттого, что он европеец, почему-то не легче. и оттого, что закидоны эти европейские, тоже. а вот русского парня у меня не было. и казахский парень ради русской девушки меня тоже не бросал. я просто о том, что у казахов свои традиции, а у других народов свои. и в определенном смысле это все равно как поменять шило на мыло. вас не достанут этими традициями, зато достанут другими.

Есть смысл в ваших словах. Но, мне кажется, что именно у мусульман такие дикие традиции оставлять младшего сына жить с родителями. У европейцев такого нет. При всем уважении и любви к родителям мужа, я не хочу жить с ними под одной крышей. Можно перетерпеть какие-то другие традиции иностранные, но вот эта просто портит жизнь целой семье