Поссорились с мужем из-за ребенка

Патаму шта мой бы ( родной отец сына) ремнем всыпал. И я бы промолчала- по делу. Вы с таким подходом- вырастите маменького сынка. Потом не стоните на форумах - " инфантил, каззел, ***".

Да при чем тут мужик или не мужик. И у 5-летней девочки надо просить как у взрослой не мазать сопли на стены. Это в 3 года они еще не понимают, что нельзя пачкать стены, им надо "солнышко, не пачкай сопельками". А в 5 лет в этом плане уже соображающий человек и разговаривать с ним надо как со взрослым соображающим человеком. А то потом и в 25 лет будете подтирать за ними жопки.

Ни чего подобного. Вот я тренируюсь всю свою жизнь. Отец привил любовь к спорту , за что ему огромная благодарность. Сейчас я уже тренирую детей. В силу того что половина дети *** нытик на нытике. Без разговоров для меня все они равны. И я искренне рад каждому успеху. И я вижу как они меняются в мужском коллективе. Но сейчас повал нытиков . Могут в раздевалке и Маму послать. Плюс я ещё и фотограф . Как себя ведут дети даже в полных семьях полный ужас. Дети должны уважать родителей. Боятся отца в случае провинности . Но ни физически. Детей бить нельзя. Но вот эти рспшки больше и права качают . *** надо сразу если сын отдавать в секции где самый суровый тренер мужик.

Ну хз.
Я сталкивалась и с нытиками, и с хулиганами.
Но и добрых, веселых детей тоже видела.
Все дети разные и воспитывают всех по-разному.
Автор, правда, с такими темпами может и вправду воспитать сыночку-корзиночку, увы.
В 5 лет соплями стену мазать - это и вправду странно.

А вести себя так:
1. попросить прощения, сказать что была неправа.
2. выступать с ним вместе "единым фронтом" в воспитании, и не играть в доброго полицейского, выставляя мужа злым.

Автор, уложите ребенка спать и в спокойной обстановке поговорите с мужем. Стоит извиниться, что-нибудь вроде: «я устала, эмоции взяли верх, не стоило так реагировать, мне жаль» но вы так же вправе попросить мужа быть мягче к сыну в дальнейшем. Детей нужно воспитывать это факт. Но делать это можно по-разному. Скажите мужу, что цените все что он делаете доя вас и ребенка (можете перечислить) а дальше изложите какая тактика воспитания приемлема для вас, пусть муж опишет свое видение. Если хотите и дальше жить вместе придется искать компромиссы. Постарайтесь закончить диалог на позитивной ноте) напомните, что муж ваш любимый мужчина) удачи!

А что плохого муж сказал Вашему ребёнку? Вытереть за собой? Так это нормально. А Вы, простите, повели себя как последняя дура. Вместо того, чтобы сказать: "Сынок, действительно, нехорошо, давай-ка пойдём чистить!" и помочь-подсказать, как это сделать, наехали на мужа, который повёл себя абсолютно разумно. Что Вы показали ребёнку? Что он всё правильно сделал, размазывая сопли? Что свинячить хорошо, а делать замечания - плохо? Что в ситуации, когда ребёнок явно не прав, Вы кидаетесь его выгораживать даже там, где ему ничего не угрожает? Что Вы ни во что не ставите своего мужа? Вы не понимаете, что это не муж Ваш напугал ребёнка, а Вы сами - тем, что выбили у него почву из-под ног? Это же нормально для человека, если что-то сделал плохо, пойти и исправить, а Вы вместо того, чтобы помочь в этом ребёнку, усугубляете безобразие, что заставляет ребёнка терять ориентировки хорошо-плохо, а это очень страшно!
И ещё обиделась она. Ну, уйдёт от Вас муж, и будет в данной ситуации прав.

Естественно он обиделся. Он о Вашем ребёнке заботу проявил, а Вы в ответ как курица безмозглая себя ведёте. А потом будете удивляться, почему Ваш ребёнок Вас не будет ни во что ставить.

По факту другой муж, еще и жене выписал бы пилюлю, за то что не досмотрела. Это куда надо было так отвлечься, что малой в трех местах обои испачкал соплями.

Это ж дело 2-х минут) маме уже и в туалет нельзя выйти?

Родной он папа или нет, но мой бы муж получил сам бы. Воспитанием нужно заниматься тогда когда ребенок готов это воспринимать, а не насиловать больного, тем более если вы видите, что в глазах ребенка появился страх...это пзц. Неужели взрослые люди не понимают, что дети не знают как себя вести во всех разнообразных ситуациях пока они не случатся?! Когда я строго разговариваю ( не с ребёнком, а в принципе) у моего ребенка паника в глазах, он не понимает что происходит, он затихает, зрачки расширены. Вы самый дорогой и близкий человек в мире, а он вас боится. Воспитать не значит запугать, наорать, ударить, воспитание предполагает терпение и долгие беседы. В моём детстве беседы были куда ужаснее, чем если бы меня отшлепали и через полчаса я забыла.

Достаточно было самому или самой вытереть стену и предупредить ребенка, что так делать нельзя, при повторной ситуации он будет это делать сам. Всё.

Вы были пятилетним ребенком? Были. И я была. И в мои 5 лет взрослые мне казались великанами. Потому, что я была как минимум в 5 раз меньше. И мне казалось, что надо мной нависали, особенно когда ругали и отчитывали.
Физическое преимущество? Перед кем? Перед пятилетним мальчиком? Сражаться и показывать физическое преимущество надо перед равными себе, а не перед теми кто слабее и младше - их надо защищать.
Третье, автор защищала своего ребенка не потому, что ЭТОЖЕРЕБЕНОК, а потому что он младше и слабее здорового лба, который свое плохое настроение решил вылить на ребенка. Ответственность на себя надо брать, когда ты можешь это делать, когда у тебя на это есть силы. А до тех пор пока у тебя нет сил, за тебя ответственность берут родители и вместо ругани на ребенка, ругаются на себя и анализируют свое поведение.
Странная логика наших людей... " Сынок, мы плохо тебя воспитали, а всыпать по первое число мы должны тебе". А потом удивляются, почему с каждым поколением с воспитанием дела обстоят все хуже.

Очередной домостройный ***-воспитатель, умеющий только запугивать и угрожать. Достаточно было ребёнку сказать: так делать нельзя, убери теперь за собой. Не знаешь, как убрать - спроси у мамы. И не было бы проблемы. Пошёл бы мелкий с матерью за тряпкой и вытер.
Комменты доставляют, конечно. Никогда в России ничего не изменится, одни держиморды туппые.

Привет всем, а особенно тем, кто интересуется темой, как построить гармоничные отношения с мужчиной.
Мы проводим исследование рынка по психологии отношений.
Всем, кто пройдет наш небольшой опрос для женщин, мы подарим два чек-листа:
- "5 ступеней к твоему женскому счастью"
- "Измена. Что делать? 9 правил".
Пройти наш опрос и получить 2 бонуса можно по этой ссылке:
https://mrqz.me/604df4992ed2ae0044983bdb

мой сын никогда подобного не делал, но в 6 лет сходил в гости, насмотрелся там и дома в туалете стену разрисовал. Конечно, я не орала,но и ласково не говорила, высмеяла его, что был маленький такого не делал, а на старости лет с ума сошел. Больше такого не было. Когда я вышла второй раз замуж, то мой муж тоже не орал на него, но по тысяче раз на дню указывал на его косяки. И я мужу поставила условие: он может ругать моего сына, но в том случае, если он будет не только его ругать, но и играть с ним, заниматься какими-то делами, потому что даже если взрослого человека даже если есть за что только вздрючивать и никогда не проявлять любовь,такое отношение взбесит. Если что в этом году мы отмечаем 25 лет совместной жизни и у нас совместная дочь 23 года.

Ахах, слыш, Афтар, если мой ребенок так сделает, отгребет еще как! Сопли бл..е..а...ть можно об салфетки вытирать!!

Ну что делать, сопли вытирать

Автор, ваш ребёнок - невоспитанное г..но, если в 5 лет сопли по стенам размазывает. Или уошник. Третьего тут не дано

1) Я была пятилетним ребенком. И открою для вас тайну, для всех пятилеток и мужчины и женщины и подростки-великаны. То есть Что, убрать всех кто больше и сильнее с глаз долой? Давайте, изолируем пятилеток тогда в ватные коробочки)) 2) То что вам КАЗАЛОСЬ-это именно КАЗАЛОСЬ в вашей искаженной реальности. Я сразу в первом комментарии увидела в вас тревожного невротика и жертву и что вас такая же тревожная мама вырастила. Вас возможно и жестко отчитывали, но нависание то вы уже явно за уши притянули, у страха глаза велики. Все нависают, так уж природа устроили что взрослые особы крупнее и выше детей. Давайте запретим взрослым вообще с детьми разговаривать, если они не на колени становятся. иначе у них будет изначально"доминирующая" позиция, ребенок испугается. А взрослые будут "нависать" с высоты своего роста. скоты какие, нет бы лесенку ребенку подставить))) это я стебусь,если вы не поняли вдруг.

Дальше: вы зачем мне начали доказывать, как нехорошо демонтировать физ. преимущество. Я наоборот написала, что физ.преимущество как раз НИКАК НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ, а вы УЖЕ ПРИДУМАЛИ, что якобы оно было, коко ко, как можно, коко ко, большой мужиг против маленького мальчика, что же это делается, люди! Сами брякнули чушь, о которой автор не писала, сами раскудахтались над ней. Я настаиваю, чтобы вы признались, что вы преувеличили и исказили факты, когда начали писать о том что муж якобы нависал и пугал ребенка. Примите тоже ответственность за свою ложь.

Опять про всыпать. Для вас наказание-это только всыпать? Других наказание не знаете, кроме физических расправ?

Я бы сама заставила ребёнка вытирать сопли, если бы такое увидела. Тем более сына. Так человека учат нести ответственность за свои поступки. Накосячил - исправь.
А вот из-за этих "не надо так строго с ребёнком" у нас потом сплошные нюни вместо мужиков

Я не лгала. Внимательно читайте историю автора - мужчина говорит ребенку с нажимом, ребенок зажался и молчит. То есть ребенок находится в стрессовой ситуации. Вы считаете это нормальным. Взрослым даны их физические данные, чтобы защищать своих детей, а ещё разум чтобы понимать и различать, что с ребенком, тем более до 7 лет, разговаривать на равных. И если что-то ребенок делает не так, то спрашивать почему и спокойно рассказывать, как делать надо.
Я вам по вашим комментариям ставить диагнозы не стану - не мне судить о вашем психическом здоровье. Но пожелаю одного - однажды понять и встать на место этого ребенка.

И да про всыпать... Это было добавлено не про эту ситуацию, а про общую картину представления о воспитании в нашем обществе. Нас учат брать ответственность за себя, но совершенно не учат брать ответственность за тех, кто слабее нас. Воспитывают взрослые, а ответственность за их воспитание несут дети
Даже в этой ситуации, взрослый мужчина ( исходя из его последующих действий) копил в себе недовольство - возможно, на работе все плохо, возможно денег не хватает, возможно с женой проблемы. Он не пошел и не избавился от плохого настроения по-мужски (пойти побегать, уйти в гараж в машине что-то отремонтировать или что-то другое) , а пришел домой и зацепился за мелочь - испачкал ребенок обои. Это можно вытереть и объяснить в форме игры, что не надо так делать, взять старую футболку и дать ребенку, чтобы он в нее сморкался. Либо же салфетки дать. И все конфликт исчерпан. А сейчас все есть, как есть.

На этом я вас больше переубеждать не стану. У вас свое мнение и я не вправе его менять.

Вот давайте разберем: Вы пишите (сейчас):
1)"Я не лгала. Внимательно читайте историю автора - мужчина говорит ребенку с нажимом, ребенок зажался и молчит"
2) " в тот момент большой дядя навис над маленьким ребенком и морально на него давил." (коммент 143)
Ну и теперь слова автора:
"говорит сыну с нажимом, мол, а ну, давай вытирай. Ребенок зажался, стоит молчит. Муж снова: вытирай, иначе накажу. Сын еще больше испугался, ко мне жмется."
НИ СЛОВА НИ ПОЛ СЛОВА ПРО НАВИСАНИЕ и какое то физическое воздействие. Нажим был моральный (и это как раз и обсуждается форумом: допустимо ли оно или нет), но вы еще и про нависание придумали (как я поняла, это было уже из ваших детских абсолютно личных впечатлений, но не имеющего ничего общего с действительность).Так что лгали дорогуша. И я вас на этом поймала. А ответственность не умете нести и признать, что да, тут я преувеличила потому что самой досталось в детстве. Продолжаете вести себя как маленькая запуганная девочка ( это не я, я не врала)). И кстати я не ставила диагнозы вам. Невротичка, жертва-это понятия, а не клинические диагнозы.

Ребенок от бывшего это постонное напоминание о нем. А если шкет еще недалекий что в 5 лет мажет сопли. Хорошо то мужи в руках себя сдержал.

Насчет того что всыпать-это про общую картину представления о воспитании в нашем обществе. Это совершенно не так. Физические наказания на детей сведены к минимуму. Открытость информации и общая оцивилизованность делают свое дело. Про истории где ребенка на гречке продержали несколько дней писали, а раньше на горох запросто ставили и считалось нормальным это: вот когда было общество ориентировано на физические наказание. Так что вы зря, большинство родителей все таки максимум для шлепка по ягодицам доходят и то когда в отчаянии.
Насчет осуждения мужчины что он не побегал и не сбросил негатив, и придрался к соплям. А почему вы отказываете мужчине в праве на чувство недовольства? Он живой человек. Он тоже чувствует и расстраивается. Я прям очень утрированный пример приведу: представьте вы приходите домой с работы, а у мамы вашей дочь подруги (7 лет) гостит она села и на стол навалила...кучу на обеденный стол. Вам неприятно, вы высказываетесь-а вам в ответ: 1) Какого вы пробежку после работы не сделали или в спа стресс от работы не скинули, а теперь на ребенке вымещаете? 2) Какого вы вообще высказываетесь, вы же выше и старше и сильнее, неужели непонятно, что если вы что то говорите неприятное ребенку (онжеребенок), то он в уязвимой позиции, и ему неприятно и страшно? его надо защитить. Вы же больше и сильнее. Зашейте свой рот и не смейте высказывать что вы чувствуете в своем собственном доме, иначе вас обвинят в жестокости к ребенку.
Аналогия, надеюсь, понятна. Не пишите что пример с какашками неправдоподобный: от соплей на обоях до несмытых какахах в туалете не так уж и далеко, если об этом не говорить.

Разговор был о чем? Муж какие претензии высказывал? Что вы ему возражали?.

Так он же мнит себя ценным, справедливым воспитателем и отцом! Ответственным за воспитание данного ребёнка. При чём тут раздражение на пришедшего в гости случайного ребёнка?!

Ну основная масса яжматерей неадекватные.

Блин, если ты женщина, я тебя расцелую. Теряешь веру в человечество после этих:"Маленький ребёночек, над ним навис огромный мужииик, ааааа..."

Да не надо ему ничего давать по заднице, платочек дать и показать, как пользоваться.

А должен был - ласково, конфетку дать, чтобы сопли свои вытер?

Ах, а он не ценный? ну если не ценный, пусть мама тогда не живет с этим мужчиной, раз он ничего не стоит.
И я тоже считаю что муж правильно сделал и сказал и замечание было справедливым.
Так что это вы мните, о чем якобы мнит муж автора

Люди вам говорят, что вы не правы. А вы все равно считаете,что сделали правильно. Если муж имеет уважение к себе, он укажет вам на дверь и на этом закончит семейные отношения. У вас нет семьи, ибо нет единой точки зрения на воспитание. детей. Без этого никакой семьи не построишь!

Вы сами не правы ,как он по вашему должен воспитывать ребенка ,не он должен его по головке погладить и сказать молодец,делай так дальше ,вот с такого и надо воспитывать ребенок должен понимать на гадил убери ,а то выростит аболтусом ,и вы же мать ,что так сложно сыну платок носовой дать ,чтобы стены не пачкал ,и на что вы обиделись если он все сказал по существу

Девочки тебе советуют в такой ситуации не писать тупые разводки почесывая яйца и ковыряя в носу

Если бы так сделала моя дочь, то так бы с ней говорила я сама. Растят не пойми что, в ж... нецелованное, смотреть противно. Ребёнок должен знать, что за всякие хулиганства и плохое поведение бывают наказания. А размазывать сопли по стене его кто научил? Ребёнок не знает про платки и раковину с полотенцем? 5 лет-не младенец.

Короче, автор, вам уже всё объяснили. Плевать, что ребёнок боится отчима, плевать на манипуляции начинающего абьюзера (игра в молчанку, сон на диване), главное, держаться за штаны-кормильцы и его квартиру, а "ндрав" можно и потерпеть, а ещё лучше самой мальца отпи33дить, ну шоб быть совсем уж мудроженщиной.

Нет. Должен был сказать - так делать нельзя, спроси у мамы, где тряпка, и убери за собой. Всё.
Орать и угрожать наказанием совершенно необязательно. Пятилетние слушаются и так.

Вы стартпост вообще-то читали? Позиция автора там вполне доступно изложена - для тех, кто хотел вникнуть.
За ценного воспитателя автор действительно мужа, увы, не держит. Но при этом нисколько не умаляя других его заслуг. Запугивание 5-летнего пацана чести взрослому мужчине не делает. Пусть учится делатть ребёнку справедливые замечания другим, более разумным способом.

Шестеро детей и подобного размазывания ...не было !

А у меня дочь родная-5лет, я отец, ситуация примерно такая же, только развернула мусор: я говорю-убирай за собой раз напроказничала, а та в ответ: я не умею... Я говорю ничего страшного, берешь щётку и совок и все собираешь... Она опять: я не умею и уже кричит. Слово за слово и понеслось... Я начал повышать тон, та в слезы, по итогу у ребенка паническая истерика от того что папка накричал. Побледнела, губы посинели, слезы, сопли висят, кричит мне: я боюсь... Успокаивать взялась мать... Убирать конечно самому пришлось... Но на тот момент осадок остался, что не смог добиться результата, и что ребенок заистерил, но жена была абсолютно на моей стороне!

Респект вам обоим, и вам и жене. У родителей должна быть общая концепция воспитания детей. И если в чём-то друг с другом не согласны, выяснять все отношения надо не в присутствии ребёнка.

Вы серьезно считаете нормальным то, что ребёнок в 5 лет размазывает сопли по стенам? Мой трёхлетка ни разу на стены не покушался, постоянно объясняем как долго все убирать и как сложно потом ремонтировать. Я бы на месте вашего мужа и не такое сказала.

С ребенком действительно он очень строг ,раз ребенок жмется к вам может он вообще его боится ,поговорите с мужем это не нормально ,у меня дети тоже стены мазали козявками это ерунда и мелочи,можно просто отмыть а нарушенная психика ребенка это большая проблема ,мне очень жаль вашего малыша ,ребенок от родителей должен получать только любовь и заботу

Убить гада! Как он посмел!

Автор, вы не правы, вы встали на хлипкий путь войны. Дальше будет хуже. Если вы сейчас при ребенке уже начали строго разговаривать с мужем, то скоро сын начнет тоже ему противится по поводу и без поводу, и дальше будет только хуже. Это ведет к безнаказанности. Нельзя было так говорить при ребенке. Всегда нужно держать одну линию. А с мужем надо поговорить отдельно. Он прав, за поступки надо отвечать, а ребенок не должен сопли вешать по стенам.

Родной отец по рукам бы дал. А РСПэхе надо своего ребенка учить, что стену мазать соплями не красиво.

Да *** в его ящик с игрушками или помои туда вылить. Орать и пугать не надо. А малолетнюю свинью нужно учить, если мамаша тугая. Что значит готов воспринемать? Он может до 16 лет не готов, в *** ему овульнутая мать дует. Потом уже жизнь научит, иной раз и не как отчим, а с размаху.

Жаль... А так бы мужа пинком под *** и бомжевать отправить. Может вам уйти есть куда, жилье какое нибудь есть? Нахрен он вам нужен? У вас же есть семья - вы и ребенок. Зачем вам этот МД-шник нужен? Все разведенные пишут, что в разводе свобода полная, денег море, а главное мужика обслуживать не надо. Вы же жили уже в разводе одна (с сыном)? Неужели не поняли как вам было здорово? Зачем опять этот хомут на себя повесели?

Поддерживаю полностью. Автор зачем вам так страдать?? Уходите, вам с сыном будет намного спокойнее, воспитаете своего ребёнка как хотите, комфорт прежде всего. Кстати, а что с родным отцом сына? Может он подаст пример по воспитанию?