Я в шоке от безразличия мужа. Вы бы простили?

По себе людей не судят! Через какое то время, когда то она вздохнеи свободно! Пусть балласт, но не все такие герои, что возьмут его и скинут сразу. Слушайте, вот таких, как вы, просто блокировать надо во всех форумах! Не дай Господь кому вас встретить на своём пути в отчаянии. Такой, как вы, ещё и с моста подтолкнет. И будет стоять, говорить, какой он красавчик, помог от проблем избавиться. Фу, вам моё.

Это не важно, что он не рос детдоме, женщина имела в виду, что он рос в такой атмосфере, в которой нет места сочувствию и поддержке. Такая уж это семья, чего еще вы от него ожидали? Она права. Как вам пришло в голову выйти замуж за мужчину из неблагополучной семьи, у которого отец - тиран? И неужели вы раньше не сталкивались с его черствостью? Мой первый муж был эгоист, и он не сочувствовал даже своей тетке, которая его вырастила, но все это было видно и мне даже в голову не приходило родить ребенка, я понимала, что отец из него будет никчемный. У них вся семья такая. А почему вы разрешили вашей маме обеспечить вас деньгами и квартирой? Думали, что он это оценит? А сейчас у вас 2 детей, что вы можете изменить.

На данный момент надо помолиться за маму . На счёт мужа , ну не стал он притворятся что не огорчён .

Автор, наконец✌️✌️✌️
У вас появилась здравая мысль. ✌️
Не могу не похвалить✌️✌️✌️
Всего-то надо было подойти к мужу сказать, что вы переживаете.
Да, руками не махал бы, руки не заламывал, не причитал, ну, молча бы обнял.
Не та реакция, которую бы вы хотели, но конфликта бы не было.
Или все равно был бы? 😂😂😂

Итог: таки да, начните с себя.
И если вам чего - то не хватает в муже - хвалите его✌️
В этом самом направлении.✌️
И вообще, станьте добрее к мужу.
У него, в отличие от вас, родителей уже никаких нет. Так что тут ещё вопрос кто кого поддерживать должен))

Мужики👏👏👏👏👏
Молодцы👏👏👏
Ваша переписка и ещё фартового👍

Ребята, вам респект.
Приятно читать👍с пониманием 👍
Подписываюсь под каждым вашим словом 👍

По поводу бани - тонко👍😂😂😂

Ой, автор, не обращайте вы внимание на хмоционально-тупыз людей, которые здесь пишут, что ваша мама для суда чужой человек.

Никто не просит автора мужа рыдать из-за операции, но поддержать ЖЕНУ он обязан. Я очень люблю своих родителей, и если бы мне мой муж такое заявил, быстро бы узнал, где раки зимуют

Супруги обязаны друг друга поддерживать, автор переживакт за маму, ей плохо, а муж ее посылает вместо поддержки. Это разве дело?

Автор, у вас муж никогда в семье не жил? Просто те, кто в детдома с рождения попадают, как правило, отщепенцами плохо социализированными вырастают

++++++++++++++++!

Автор ну может муж у вас такой вот - безэмоциональный. Ему скажи - Вася сделай тото - он сделает. Я кстати тоже не особо кидаюсь в слезы если что - уже научена что слезы обычно не помогают, а вот сходить в больницу, купить лекарства, помочь с уходом - это важнее. ....вы же жили освоим мужем, детей вон нарожали, видели же какой он человек. Никогда не поверю что раньше он слезы начинал лить

Да мне кажется что у вас случай тоже не легче чем у автора , если честно. Я вот не мужчина но поступила точно как вы. Даже и мысли не появилось бы разводить демагогию вокруг такой ерунды. :)))))

Ну и что. Он действительно заплакать был должен? я сама такая же, я человек действия. Я могу помочь реальными делами: привезти, оплатить, посидеть. Но сидеть рыдать и размазывать сопли как все плохо тоже не буду.

Просто ваш муж неэмоциональный человек

Так....судя из вашего коммента вы просто устали. Я угадала? Устали от сложностей в жизни вине потому что муж мать вашу не жалеет. .у вас проблемы финансовые, иначе вы бы по ночам не работали бы чтобы потом продукцию продать. Долги наверное тоже есть. Вас жизнь задолбала поэтому вы и сорвались. В данном случае я вас не осуждаю но хорошо понимаю. Я хоть немного угадала? Но муж у вас и правда не виноват что он вот такой вот. Он ведь и был таким и вы это видели и знали

Почитать темы про свекрух- там тети пишут ну совсем противоположные вещи. Там почему то мало кто говорит что пойми мужа, не ставь его меж двух огней, пойми его....почему то там совсем другие песни. :)))))))я женщина и даже я это заметила.

Отчасти да. Усталость от как раз этого не понимая и от неучастия в жизни. Делаю игрушки я для души больше. По ночам, потому что нет времени днем. Долгов нет, но обстановка в квартире не радует, съём. ((

Понимаю ваши чувства возмущения и обиды . У меня ситуация противоположная, с моей мамой беда, так суд полностью включился в эти проблемы, я бы без него и с пожилым папой не справилась , я вообще инфантильная и всегда в облаках летала. Да я просто влюбилась в него заново через 10 лет брака за такое отношение к моей маме . Нашёл клинику, договорился с врачами , помог деньгами , да ещё с мамой балогурит , развлекает разговорами, в ресторан повёл

Не понимаю, почему так ополчились на автора. У моей близкой подруги если родственник заболеет, то я спрашиваю, поддерживаю, сама немного волнуюсь.

Автор, не факт, что ваш муж плохой человек, у многих мужчин снижена эмпатия и более холодно-рациональный взгляд на жизнь. Судите не по одному случаю, а по всей вашей совместной жизни. Но понимаю вас, приятного мало

Вот это вас понесло. А что так задело? Что вы посочувствовали женщине на ***, хотя до этого нахваливали себя? Так как вы написали пишут только на ***, вы не посочувствовали. Может вы сделали то что она посоветовала? Попросили мужа о чем то? Не, вы пришли и вынесли очередной срач вашей семьи. То что вы терпите уходы приходы не каждая вообще будет терпеть. Ушла бы и все, а значит вас все устраивает и вы просто ноете. Поэтому это вас надо на всех форумах блокировать - любительниц впустую поныть. Дальше вы будете строить из себя жертвенную женушку и продолжать терпеть и требовать за это чего то от мужа. Вы пересмотрели сериалов. Про мост это ваши додумки, ведь я же вас не подталкиваю к разводу (с моста спрыгнуть). Я просто констатирую факт что вы строите из себя ту кем не являетесь с вашим сочувствием, и то что вас бомбануло это ваши проблемы

Вы знаете прочитав тот ваш коммент о том как по ночам работаете у меня совсем не появилось мысли что это вам в радость. У вас я так понимаю двое детей. Маленькие....за ночь вы делаете пару игрушек. Это ведь не дело получаса. Дети укладываются пусть после девяти вечера. Днём вы были с детьми, что то делали по хозяйству. Спать вы ложитесь где то в 12 если не позже. А днём снова подъем явно не в 10 утра , тоесть толком не выспаться. Вы замоталась просто.

Автор, я вас понимаю и сочувствую. НО: то, что ваш муж - сирота, могло сделать его глухим к моментам вроде этого. Обычный нормальный человек бы посочувствовал, но конкретно здесь - особый случай. Короче: проанализируйте его поведение в других стрессовых ситуациях. Если это единичный случай, то я бы на вашем месте простила.

Автор, у вас есть сыновья? Вы учите мальчиков сопереживать, сочувствоввать и высказывать слова соболезновваний и поддержки? Или воспитываете такого же как муж "Мужики не плачут и не нервничают, и не болит у них ничего, и умирают они от инсульта в 50 лет". Если да - то задумайтесь

Перетерпите. Когда он станет старше, сам заболеет, начнёт жаловаться на здоровье, скажете ему "это не мои проблемы".

Я тоже понимаю ситуацию именно так , сто плюсиков вам

Прочитала только часть ответов, но в шоке от комментариев. У моего парня болела бабушка, и я очень переживала, даже не за саму бабушку - я на тот момент ее не знала практически - за него, за то что ему плохо. Муж автора не обязан любить тёщу, но если его никак не волнует, то что его жена переживает и страдает - это ненормально. Значит, ему абсолютно плевать на свою жену.

Ну вы же не присутствовали при их разговоре. Почему он мог так сказать написали уже кучу причин. Но причины то кого интересуют? Никого. И вы и автор считаете что класть на его детство или др обстоятельства - главное что он сказал. Типичное нарушение причинно следственных связей. Теперь надо довести ситуацию до абсурда, до развода, потом громко помириться и жить дальше - страстей хватит ещё на какой то период. Знала бы автор что муж к ней равнодушен давно бы ушла.

Ну и да, вы сравниваете себя - плаксивую эмоциональную эмпатичную бабу и взрослого недолюбленного в детстве мужика

Браво! Озвучили первопричину такого поведения. Чаще всего это продукт женского воспитания или травма детства. Чаще первое. Приятно читать тут здравый текст. Если вы женщина, то вы первая тут адекватная за сотню отписавшихся.

Да, конечно, кто-то отбитый придурок, а вы мать Тереза прям.

Оу, кого ещё бомбануло. Долго строчил?

Я ложусь в 3-4 спать. В 7 уже бужу ребёнка в сад. Вот сейчас я села и это моё время)) я отдыхаю так.. Как это не странно)) с мужем мы поговорили. Ну как, поговорили, он пришёл, я его покормила и он сам спросил, что там мама, что нужно, кто в больницу повезёт, почему 1 числа? (говорю, Борис приедет с вахты) он сразу же сказал "давай я отвезу" узнав, что за операция (по женски) полез смотреть в интернете, что это за операция и чем опасно. Но вот почему вчера было так, не знаю.. (

Умственно отсталый нищеброд, уверенный, что ему все должны потому что вырос у маргиналов. Как деньги у тещи брать на жильё и машину - так нашлось время, а как в больницу отвезти - так глухонемым прикидывается. Животное.

Про глухих в точку.. Родители его были глухими.. Мы с ним поговорили. Ему нужна просьба по факту, как тут и сказали.. Сегодня предложил маму отвезти, читал в интернете об этой операции (по женски) я постараюсь сделать так, что бы он научился слышать, а я его понимать.

Нет-нет. Старший у меня прям очень нежный мальчик, но всё равно мужичок такой. Он года в 2 уже говорил, "мам, суй ножку" и подавал мне сапог. Всегда желеет, спрашивает у малышей в саду "что случилось?" папа да, запрещает плакать. Но они больше времени проводят со мной)

О, признаете все-таки что вы дура и не достойна мужа своего, столько понаписали про него не стыдно самой?
А то вам тут говорили как мир устроен, а вы с негативом отвечали, я конечно, понимаю, что вы тёмная дама, без достойного образования, из села наверно или не развиты банально. Но прислушиваться хоть бы научились...

Не зря сами женщины этот форум бабским называют, ведь именно бабы головой не думают, а только еудахтать умеют. Очень иронично.

Кстати, к психологу сходите, если семьёй дорожите, у вас проблемы с головой раз думать не можете и раздуваете слона из мухи, отрицая логичный причины, который любой здоровый человек способен сразу разглядеть.

Вы написали что варитесь в этом дерьме и делаете игрухи по ночам чтобы продать. Здесь нет ни слова что вы работаете для удовольствия. Это раз. Два. У вас совсем маленькие детки я так понимаю старшему всего четыре. И сейчас вы мне будете рассказывать что работая по ночам , имея двух малышей вы не устаете и получаете от этого удовольствие? Не верю. Знаете почему? Потому что я отлично знаю что такое маленький ребенок и работа по ночам. Один ребенок. А у вас двое. И устали вы именно от всей этой ситуации, морально она конечно же на вас давит. Потому и сорвались. Ну и естественно заболел близкий человек тоже капелька в ваши проблемы.

Ложитесь в три четыре спать? Утра? В 7 подъем? Уважаемая автор, это вы кому то на этом форуме можете рассказывать как вы высыпаетесь но только не мне:)))))) я очень хорошо знаю как вы высыпаетесь и какое это удовольствие так работать. При этом я сова ещё. Ну а что касается мужа - так я и предполагала ничего страшного. Вот так отреагировал. Когда мне позвонил из больницы врач и сказал что моя мама в реанимации - у нее инсульт- я спокойно дошпаклевала стену ( делали ремонт в квартире) а потом собралась и поехала в больницу. Неадекватная реакция правда? Но тем не менее полностью весь уход и финансы на мне были и родители у меня хорошие. На похоронах я ни слезинки не проронила - не знаю что думали люди конечно..но это не значит что у меня сердце нетобливалось кровью. Вот так бывает.

Точно. И наоборот тоже.

Не судите мужчину по словам, а по делам.
Я тоже не слишком бурно выражаю эмоции. Но когда надо могу собраться и сделать что надо. Возможно ыаш муж такой же. А вы отсутствие его комментариев обиделись. Глупая вы.

Точно, на этом форуме рашен бабье показывает себя во всей красе. Реально отро дье. С рашен манькой общаться - себя не уважать.

Автор, ты дурная?! Твоя мать для него чужой человек из другого города. Я бы из-за свекрови тоже не стала трагедию разыгрывать. Что он должен был делать по твоей логике? Упасть к тебе в колени и картинно начать, держа тебя за руку со страдальческим лицом говорить, что все будет хорошо? Бред!

Автор, вы какую реакцию от него ждали? Чтобы он расстроился , напился, расплакался.... детский сад какой-то и море манипуляций .
Чем бы вам помогло его расстройсиво? Да, ни чем. Лучше бы сказали ему: дорогой, обними меня, я чувствую себя взволнованной из-за болезни мамы, и расстроенной, мне страшно. Все.
А то развели демагогию чужой человек, не чужой, скандалить собрались. Жесть какая.

А вариант поговорить о своих чувствах не рассматривается.

Мужчины, особенно выходцы из агрессивных сред, очень скупо проявляют эмоции, т.к. твои чувства - это твои слабости, по которым потом будут бить. Отучились проявлять чувства с детства.

Отец-тиран, от которого сбежала жена, не может быть примером для подражания. Может, лучше его бы не было. Потому-то и сын такой.

У вас, наверное, тоже были родители не ахти. Все мы родом из детства. У меня, кстати, отец был человек холодный, но он бы расспросил о болезни, о том, действительно нужна ли операция, договорился с врачами, привез, отвез.

На этом форуме мужчины специфические, им не понять.

Ваш муж отдельная личность и вы его кстати сами выбрали. И не надо ждать от него,что он будет думать и поступать также как бы вы поступили.

А какого черта теща должна была, тем более такому зятю из неблагополучной семьи бабло подгонять? Разумная женщина как раз бы ничего не дала и не допустила такого брака.

Автор, вы боитесь за маму, и потому сильно расстроены, взбудоражены. Но если посмотреть ненапуганным взглядом, что сделал муж?
Он отказался дать денег на операцию, лекарства? нет.
Он отказался отвезти тещу в больницу или забрать оттуда? Или отвезти жену с бульончиками и мандаринками, маму навестить? Нет
Он вам сказал - хватит хныкать, иди жрать готовь? Нет
Он не стал выспрашивать, что да как? Но простите, если это по женской части, теща сама будет в шоке, что зятю такие подробности рассказали. Да и если не по женской, многие люди не любят, когда их болячки в подробностях обсуждают и всей родне звонят
Муж просто принял к сведению информацию, что тещу кладут на операцию. Вы не просили его пока что ни о какой помощи, чтобы делать вывод, что он вам не поможет.Вот если попросите, а он откажет - дело другое. А пока что у мужа вполне естественная реакция: сказали, услышал. Это у вас нервы на пределе, это вы напуганы - но мужу-то она не мама, он совершенно не должен так же нервничать. Да и вам бы поспокойнее быть, все-таки если человека везут на операцию , причем не экстренно - значит, все поправимо, вовремя болезнь захватили.
Вы зря обиделись на мужа, он ничего обидного не сделал. Это у страха глаза велики.Успокойтесь, вашей маме точно не на пользу, если она будет смотреть, как вы паникуете и на людей бросаетесь, и себя винить, что вам про операцию сказала

Вы правы.но вы это вы,а он такой какой есть.она что его первый раз увидела только на свадьбе?

Кстати, я женщина, но вот тоже не понимаю, а как я тогда, по-вашему, должна реагировать, если муж скажет, что его мама попала в больницу? Плакать, что ли? "На кого ж ты нас покинула?"
Ребят, а вам не кажется, что сам обидевшийся супруг сочтет такую реакцию неадекватной?
Обычно в таких случаях покупают лекарства, привозят теплый халат и домашней еды, договариваются о домашней сиделке или дневном стационаре, если самочувствие позволяет. То есть, делают что-то, а не квохчут, от квохтанья маме пользы мало