Муж не работает, стал мне противен

Поразительно как некоторые женщины не дают мужчинам права на ошибку. При этом не признавая своих ошибок. :)))))) Я сейчас если что - не о муже автора.

Вообще не парьтесь, автор, собирайтесь и валите. Объясните как нить вежливо, так мол и так, если адекватный поймет. Я бывшего тоже ждала и уговаривала по всякому, 4 года ждала, хотя до этого тоже человек работал, тоже все себя искал. Я считаю скотством искать себя, сидя на чужой шее, когда тебе никто этого не предлагал, а даже, наоборот, возражал, прикрываясь семьей. Найди себе работу на прокорм хотя бы и ищи себя сколько влезет. А вообще это минимум как бы, человек должен стараться работать на благо семьи, раз женился, иначе зачем женился? сидел бы в одно лицо и искал бы себя сколько влезет, интересно вот еще на что бы он жил.

В который раз убеждаюсь, что отношения за рамками фемдома так и наровят рухнуть. Он просто с Вами по привычке. Вы абсолютно правы, что Вас это не устраивает. Но также не буду занимать чью-то сторону и добавлю, что виноваты ОБА. Но рекомендации дать могу только Вам, понятное дело. Вам надо стать интереснее, чем компьютерные игры для него. И не только Вам самой стать интереснее, но и проявлять инициативу и находить такое совместное времяпровождение, которое будет интересно Вам обоим. Ведь это самый замечательный период, чтобы взять бразды правления в свои руки, так как он "потерял хватку". Но не сводите всё к заработку. Хоть 100 тысяч в месяц зарабатывайте, а он может так и не начать Вас уважать. Понимаю, звучит сложно, мол надо что-то придумывать, "развлекать" его как-то... Но если Вы хотите именно сохранения семьи, если Вы любите его как человека и он вас ранее привлекал не только как "добытчик", то лёгкого пути не будет. "Первый путь к решению проблемы - признание её существования". То есть начинать надо с диалога (но не насчёт работы). Сесть и поговорить по душам. Начать примерно с фразы "...ты не ощущаешь, что у нас проблемы в отношениях?.." И, в зависимости от ответа, надо действовать дальше. Если он понимает, что проблема есть, что Вы страдаете в таких отношениях, но ничего не хочет в себе изменить, тогда, возможно, он перестал подходить Вам как партнёр. Если же он не воспринимает такие разговоры всерьёз и ответ идёт по принципу: "да брось, найду работу, сейчас просто нет вариантов, всё нормально, не кипишуй" - значит он не знает о Ваших чувствах. В этом случае проблема в Вас, а именно в том, что нет достаточного и полноценного диалога в паре. В общем, прежде, чем принимать радикальные решения, нужно собрать информацию. Никто со стороны не поможет вашему браку, как вы ОБА. Осознайте наличие проблемы, стройте полноценный диалог, прорабатывайте варианты решения. И только в крайнем случае - разбегайтесь. И не слушайте тех, кто советует "рубить с плеча". Добра!

Не работайте грузчиками, работайте учеными или бизнесменами, кто заставляет то?

Т.е когда она не работала а он ее содержал 5 лет это все в порядке вещей. А как мужик остался без работы так все, надо его бросать. Хотя работу он уже нашел о чем написано в старттопике. Считаю это прекрасной проверкой спутницы на вшивость. На месяц остаться без работы, если будет поддерживать то значит годная, а если вещи собирать то и пошла она куда подальше. Лучше всегда есть.

Это все не работает, увы. Если мужчине надо объяснять, что в семье надо работать и вообще по жизни надо работать, ну это в общем дохлый вариант. Хоть мужчине, хоть женщине, оговорюсь сразу для всех обиженных женщинами и судьбой

Надо объяснять тем кто никогда не работал, что вы собрались объяснять человеку который таким образом воспитывает жену?)

Одно дело когда человек годами сидит принципиально дома и не пытается искать работу или только делает вид. Совсем другое когда человек временно остался без работы не по своей вине и ищет альтернативу, уже нашел даже а его супруга думает как его слить. Хотя он ее содержал пока она училась и не требовал идти после пар работать.

Причём тут работа? Семейная пара - это, прежде всего, объединение по интересам. Как и любое другое объединение. Работа (если она не совместная) лишь приносит средство для достижения целей в виде денег. Вопрос такой: какие цели у данной семьи? Какие планы на будущее, какие мечты? Вот тут корень проблемы. И не только авторки этого топика, но и вообще большинства разводов. Смотрите на проблему глубже, чем "ЗАРАБОТОК". В наше время женщины уже самостоятельные и независимые должны быть, чтобы уважать себя. На западе сначала независимость, затем - брак. Вдумайтесь в эту последовательность. То есть никто никого не ищет как добытчика. Люди должны привлекать своим нутром. Если авторка любит его "как есть" - то будет любить и если начнёт пить, и если совершит преступление, и если изменит. Это называется преданность. Проблема в недостаточном диалоге, повторюсь. Если они друг другу нужны для осуществления задуманного в паре - они не разойдутся вне зависимости от обстоятельств (кроме непреодолимых, конечно). Если же у них нет общей цели/мечты/планов или они у них различаются - дороги расходятся. Тут всё просто. Жаль, многим ТАК ТРУДНО это осознать...

Я не понимаю, что Вы хотите этим сказать, я пишу для автора, поскольку ситуацию я знаю изнутри и очень хорошо и мне очень жаль автора, заранее, вообще ничего не работает, ни разговоры, ни психологические книжки, можно попробовать поговорить, конечно, но я думаю, автор это это уже делала. Надо ей меняться или нет, это она сама как-нибудь решит, я думаю, без мужа. Стоит ли кардинально менять себя ради другого человека или лучше найти кого-то себе подходящего, это вопрос, который решать автору, но не думаю, чтобы ей особенно хотелось себя перекраивать, а человек, который воспитывает другого методом лежания на диване, мне представляется неадекватным

Разводитесь. Тут 100 процентов. Обычно я не за разводы, но тут без вариантов. Вы понимаете, что просто прокармливаете мужика? Без него вам только легче будет. И, кстати, на развод подадите, мигом победит на работу, потому что кормильца потеряет

А в чем смысл отношений если ты не собираешься себя перекраивать?То есть продолжаешь гнуть свою линию не обращая внимания на партнера? Это не отношения это война между мужчиной и женщиной, отношения то тут причем?

"Муж не работает, стал мне противен" - и вообще, на этой фразе, честно говоря, можно было бы закрыть топик и пойти разобраться с собой для начала. Это примерно как "Жена не даёт секса, стала мне противна"...
Когда же люди перестанут уже смотреть друг на друга в таком "низком" ключе...

То есть он ее 4 года "тянул" , но когда он ушел в новое направление , где вполне естественно просесть немного поначалу, он стал альфонсом? а она кем была - нахлебницей?

Очень удобно оправдываться низким ключом, когда ты висишь на шее у другого человека, как паразит.
Одно дело, когда человек старается найти работу, но что-то не срослось, не заплатили вовремя.
А другое дело, не особо и хочет. Там он на дядю не хочет, тут на тетю, а автор в это время его содержит и носом не крутит от работы

Кому Вы что-то пытаетесь доказать? Яй/ценосцу, который соревнуются с женщиной по вопросу, кому тяжелее в этой жизни?... уже тот факт, что мужчина такое думает - ДНО! Я таких называю "тёлка с яй/цами".

Ну ты чо, это ведь другое! Баба у нас может хоть всю жизнь дома сидеть под всеобщее одобрение, а мужик должен все время пахать, скоро уже и спать наверное нельзя будет без обвинений в безделье. Такое вот у нас равноправное равноправие.

Жуть...моя мама тоже развелась с отцом из за того что он не хотел работать. Как потерял работу, все, уже ничего не хотел. Пошел к своей мамке, жил за ее счет. Потом ее парализовало, он нашел женщину которая его обеспечивала, на 20 лет старше. У всех был шок. Если человек лодырь и приспособленец от природы, ничего его уже не изменит, таким и будет всегда. Такие скорее всего станут бомжами чем будут работать, а уж работать и делится с кем-то деньгами, тем более. Я один раз пошла на свидание с мч, он сразу спросил кем работаю, я ответила, но про него не спросила, думала у плечистого двух метрового мужика (его рост 1.94) не может не быть работы))) Ага, в переписке потом узнала что не работает и не хочет, на какие деньги живет уже не спросила, так как меня это не волнует и сразу кинула его в чс, я то думала почему он так часто пишет, а оказывается у лодыря есть время, он не работает. Tак вот, как только я узнала что нет работы, он мне сразу стал противен, а вы с таким живете...пошлите его, не теряйте время и нервы, дальше будет хуже.

10 лет содержал!!! Они вместе всего 4! И автор "доучивалась". Это могло быть и не все четыре года. Кстати,где написано,что он её полностью содержал?

"почуял, что моего небольшого дохода хватит на самое необходимое и ударился в творческий поиск! Перестал нормально ходить на работу, потом его вообще уволили. Сейчас сидит дома, вроде бы какую-то новую работу нашел, но там все туманно - неизвестно, когда его оформят и когда он получит первые деньги. Сидит, играет в комп. У нас заканчиваются деньги, на две недели до моей зп нам явно не хватит. Жить не на что, меня это пугает, а ему вообще пофиг!" Вот это наверное ключевое?

Похоже у автора муж и по дому ничего не делает.
Если б делал всё, а автор приходила с работы в душ шла,а потом на кухню есть только,что испеченые мужем пироги, а после отдыхала,то автор даже б не заметила,что он не работает.
А так наверное и работает и по дому все делает и слышит недовольство от мужика,что мало зарабатывает .
Да от такого бежать надо,а не спрашивать на форуме что-то. Мужики должны работать,а то они от избытка непотраченной энергии дуреть начинают.

Опять та же песня... Не хочет работать - пусть не работает. Он ей такой не нужен - пусть уходит от него. Но авторка пишет сюда, потому что подсознательно хочет сохранения отношений, хочет совета. Хватит уже наконец сводить всё к заработку. Да, у её мужа проблемы с заработком, но у неё проблемы глубже - она его личность сводит к заработку. Будет ли она счастлива в новых отношениях, если сводить личность человека к его способности зарабатывать несчастные бумажки?! Мужчина может не хотеть работать, женщина может не хотеть рожать детей - вариаций много. Можно долго рассуждать о том, как "правильно" поступить в данной ситуации. И ответ на этот вопрос даст только диалог между ними. Мой совет - не есть просто мнение, которое сформировано из собственных предубеждений. Мой совет - это факт, объективная информация о том, как поддерживать любого рода отношения (и об этом скажет любой грамотный психолог). Пример: вы на лыжном курорте знакомитесь с человеком и начинаете болтать в перерывах между катанием на лыжах. Потом он теряет интерес к этому или переезжает в другой город. Практически гарантированно вы перестанете общаться, так как потерян общий интерес, вас ранее объединявший. Поэтому, чтобы брак не развалился - не надо сводить межличностные отношения к семейному бюджету. Потому что это МЕЖЛИЧНОСТные отношения, а не МЕЖФИНАНСовые. Проблемы тут в отношении жены к заработку мужа, и его отношении к собственному заработку. Поэтому не стоит раздувать костёр из спичечного огонька. Достаточно лишь поговорить и узнать о жизненных приоритетах на данный момент. Зачем он играет в игры - чего он хочет добиться или от чего хочет убежать? (может даже от разговоров о деньгах). Зачем она зарабатывает деньги - чтобы просто кушать и покупать мелочи или на какую-то большую цель? Если последнее, то эта цель у них совместная или только её? Если да - строить диалог по принципу "ты поможешь нашей цели, если начнёшь работать". Если нет - узнать его планы на будущее. Развестись всегда успеют.

Вместе они 4 года, но работать она начала только "сейчас". ***А сейчас, когда я тоже стала работать***. А он выходит все это время работал, и питалась наша студенточка понятное дело не воздухом, и помимо еды были требования наверняка. Айфоны, тряпки, путешествия. Но вот стоило мужику попытаться улучшить свои рабочие условия думая что партнер его поддержит, так сразу стал противен. Хотя без дела он не сидит, пытается найти ***вроде бы какую-то новую работу нашел***. И кстати студенточка наша что то не спешила идти подрабатывать уборщицей или посудомойкой пока училась, отработай она хоть день за это время 100% бы упомянула. А вот мужик должен идти грузчиком или доставщиком. И кстати что у нее за работа такая что не хватает тупо на еду на месяц на 2 человек?

Дак и здесь сидят мужики- лодыри,в каждой теме сруm.
Нормальному мужчине во - первых некогда сидеть читать про менструации женщин,во-вторых им неинтересны женские темы.

Скорее умнеть, неработающему мужу есть время обратить внимание на отношение к себе жены. Вполне может оказаться что он все это время горбатился на змею или на человека совсем не собирающегося вступать с ним в диалог.

Вопрос не по теме конечно. Но Вы логику немного включите, муж ее воспитывает по вашему, это норм, а то что она якобы гнет свою линию, хотя это все ваши домыслы, это не норм. Отношения нужны для любви, для радости, для секса, для совместных дел и решения жизненных задач, чтобы обогатить свою жизнь и украсить, а не для того чтобы делать из того что тебе не нравится, то что тебе нравится, попутно затариваясь гречкой, это как то пошло, это в общефилософском смысле. Но, впрочем, каждому свое. Кому и кобыла невеста.

А бабье и подавно надо палкой гнать на работу. Даже если учится в институтах дипломом большинства которых только столы подпирать. И никаких содержаний по 4 года пока она там доучивается. Все пополам. Хотели равные права значит и обязанности будут равные. А пироги он бы может и пек, вот только автор темы походу даже на пакет муки и десяток яиц не может заработать на своей работе, и это с высшим образованием человек!

Если один не работает,то по дому просто обязан (!!!!) всё делать..чтоб облегчать жизнь тому кто работает!
Автор не написала про домашние дела кто их делает,но можно сделать выводы,что после работы она ещё и пашет по дому. Будь не так,она б не возмущалась мужиком своим.

Ну так она понимает что без еды останется. И желание у нее не бросить коня а заставить его пахать еще сильнее. Если сейчас ее зп хватает только на 2 недели покушать, то логично что если она останется одна зп будет хватать только впритык на еду на месяц. А все остальные приятности вроде одежды, развлечений и путешествий уже будут не по карману.

Все обязанности берутся из желания себя обезопасить, вам вдруг стало непривычно чувствовать что вся поддержка утрачена, только поэтому идут такие заявления. На самом деле какие могут быть обязанности если к ним не пришли и даже их не обговаривали?

Какие Айфоны,путешествия и т.д? Где она это сказала? У него средняя зарплата была до сегодняшнего дня. Обеспечун большой..

Вообще - то если у человека все норм с психикой,то с ним не надо обговаривать элементарные вещи.
Очевидно же,что если один работает,а другой сидит дома,то тот кто сидит должен вести быт,чтоб облегчать жизнь тому кто работает!
Но если у человека проблемы с головой,то это совсем другая история. .

Да не вопрос, если мужик сидит дома,то обязан по дому все делать,а если оба работают,то и по дому должны все вместе делать..это и есть равноправие,а то что вы предлагаете,это обычная диктатура.

Как это не надо?) Ну не обговаривайте, будете пахать а он так и будет дома сидеть. Это ваш выбор. Взрослые все обговаривают. Только малыши этого стесняются и боятся.

С нормальным человеком не надо ничего обговаривать,он и сам понимает,что хорошо,а что плохо.
Это детям надо объяснять.
Если один не работает,то обязан по дому шуршать,даже в нетрадиционных парах,если один работает,то другой по дому все делает,без обговариваний.
Знаю семью ***,там парень дома сидит и по дому все делает,пока его муж на работе деньги зарабатывает.

Так вот я и пытаюсь свести всё к тому, что он не должен зарабатывать потому, что он мужчина. Он ДОЛЖЕН зарабатывать только, если ХОЧЕТ тратить заработок на совместное времяпровождение с женой. Если хочет тратить на неё. Если хочет делать её счастливой. "Насильно мил не будешь". Если он этого не хочет, а она хочет, чтоб хотел (извиняюсь за тафтологию), тогда у них пропали общие интересы. Интересы же, должны выходить за рамки "прокорма". И не всегда должны быть связаны с деньгами. Как часто они гуляют вместе? Может, смотрят фильмы? Или ездят куда-то? В общем, он должен ЗАХОТЕТЬ зарабатывать, и никаким другим способом человека нельзя заставить изменить поведение. Не понимает? Надо дать понять. Не хочет? Пусть живёт в играх и ест доширак, пока не надоест. Не любит жену? До свидания! Жене: 1) если хочет сохранения отношений - вести диалог. Добавлю важное замечания, что дом построить с нуля тяжелее, чем отремонтировать сломанный. Поэтому это кажется, что проще уйти. Не проще. Сложно будет найти нового человека и заново его изучать. На это могут уйти годы. 2) если хочет развода и для себя всё решила - смысл просить совета на форуме? Тут проблема поверхностная. Она не сводится к глубинным моментам, несоответствию личностей. Проблема в непонимании в связи с отсутствием полноценного диалога, повторюсь. Не авторке надо давать советы, а авторка должна дать совет своему мужу, как понять ситуацию и как им вместе из неё выйти.

Какого коня?))) Нет никакого коня и никто не пашет, есть мужик, который не работает и ни *** не делает, играет в комп, вы вообще тему читали?) Зарплату она тратит на двоих, кстати, одной хватит как раз на месяц. А путешествий у нее и так нет и скорее всего не будет, не таковский человек ее муж, ну вышла замуж рано, поторопилась, бывает. Я не думаю, что она вышла с расчетом на его зарплате сидеть. Ну может и так, может автор неблагодарная тварь, вот ей как неблагодарной твари стало быть следует уйти от своего мужа, потому что тянуться и зарабатывать, как ей хочется, он не будет. Он лентяй. Без амбиций. Или с амбициями, но без возможностей, что еще хуже. И заодно освободить этого благородного святого человека от своего меркантильного и мещанского присутствия. Тут двойной профит. Я вообще никаких недостатков не вижу в этом решении, одни плюсы

Тема зеркалочка

А у нее тогда какая зп если ее даже на еду на месяц не хватает? Средней им выходит хватало, а у нее значит даже не половина средней.

Конечно понимает, если его жена понимает, а если жена не понимает, то зачем ему понимать?

Жена как раз-таки все понимает.
Она же пишет,что она пашет,а муж только в комп играет. То есть у автора есть совесть,а у ее мужа нет. И не работает и по дому ничего не делает.

На самом деле так себе аргумент.
Рожать одного, двух, трех или вообще не рожать - все же есть выбор.

А она ему предложила такой вариант? Как видим нет, предложила грузчиком пойти. Да и потом равные права подразумевают равные обязанности. А какие тут равные обязанности если он ее мог 4 года содержать пока она там "доучивалась", а ей даже на месяц покушать зп не хватает? Он выходит 4 года пахал в одиночку и не ныл, уборщицей студентку нашу работать не гнал. А она даже месяц другой не может так как он 4 года мог. И какое тут равноправие? Другим мужчинам будет урок - начал встречаться со студенткой - гони ее на работу. Хоть уборщицей хоть посудомойкой. Если отказывается то противно с такой встречаться.

На кого она пашет?) Она деньги ему чтоли приносит и отдает?) Я увидел что она пишет что муж на макаронах собрался сидеть значит она его даже кормить не хочет. То есть пашет на себя.

А должна пахать на него!

Вас самому-то не смешно такое писать? 😁Женщина не обязана содержать мужчину,это обязанность мужчин содержать женщин ,так всегда было ещё до цивилизации.

А он ей предложил такой вариант,что пока она на работе он будет по дому все делать и параллельно искать работу?
Вот я ни за что не поверю,что человек,который работает будет возмущаться,тем,что его супруг/супруга дома сидит и по дому все делает. Я не знаю ни одного человека,который отказался б от пирогов,особенно после работы. Муж автора ничего не хочет делать,потому что на расслабоне живет,жена и работает и быт ведёт,зачем ему напрягаться 😁

Вообще она училась, а он ничего не делает и он видел, что брал. Конечно жениться на студентках не следует, так он мало того что лентяй, так еще и дурак. А что Вы предлагает автору, жить с человеком, который ей противен, мне вот интересно?

Авто не писала кто делает, но написала что муж тоже работает. Просто там "мутно всё".

А у автора, похоже, всё прозрачно. Зп не хватает на двух человек. Кормилица, прям.

А отучиться и не работать грузчиком всю жизнь , не судьба ?