Как вести себя с гр.мужем, который собрался уходить?

Думаю, если она его будет тут же выгонять, он станет упираться, передумывать, просить прощения и тд. А с родителями может не просто так плохие отношения, если у него были гулянки, они может ещё и сдерживающе на него действуют. Им кстати тоже не очень с ним жить, непростой фрукт

Нервы сдали за 4 года. Может не умеет так формулировать мысли, вот пусть автор ему и подскажет, как стоит с ней общаться. Мы же люди, не роботы, ошибаемся... Не травить же нас за это

Вы чудная - естественно, у родителей жены всегда ее муж будет виноватым. А на самом деле их просто чисто физически напрягает ваше с сожителем и ребенком проживание у них, да еще то, что финансово они вас поддерживают. Я с родителями тоже до взрослого возраста проживала у бабушки, тоже бабушка моим отцом всегда недовольна была, но мешали-то ей все мы

То Вы пишете, что в декрете не работаете и работать в принципе не можете, то выясняется, что доход на Вас и ребенка все-таки есть. В чем тогда проблема уехать вместе с мужчиной?

Может, по-хорошему он ранее уже эту тему поднимал, но автор не поддержала

Так и скажите ему, что если решил уходить то чего ждать скатертью дорога. Дайте понять что не особо-то и расстроитесь.

То есть, его родню вы ели терпели, даже не живя с ними, а ваших родителей и проживание с ними его должно приводить в восторг? Видимо, он тоже уже не может терпеть вашу родню. Он вас не бросает, а предупреждает - жить так он больше не может и не хочет, но даёт вам время подумать и подготовиться к жизни без мамы с папой. Выбор за вами. Ну а если он так плох (пьянки-гулянки), так какого вы совета тогда спрашиваете? Пусть уходит, а вы будете жить своей жизнью. Только подумайте, из-за чего пьянки-гулянки, может это следствие такой вот вашей совместной жизни с родителями вашими?

Прочитала и вспомнила себя. Я точно также 10 лет назад не ушла, только с законным мужем. А потому что с родителями было удобнее, надежнее и спокойнее, к тому же у мужа нестабильный заработок. И пофиг, что муж задолбался с ними жить. Дура была, делаю себе маленькую скидку еа возраст, было всего 24. Не совершайте подобную ошибку.

мдааа. Что ща *** в твоей голове и как ты можешь это советовать? А то, что он собирался уходить через 2! Месяца, ни о чем не говорит? Это, конечно очень по-взрослому и ответственно

Если ваш сожитель зовет с собой,надо идти.Что держит в родительской квартире,если все сама?А если бы родители в другом месте жили,тогда как?А если он хочет бросить,то пусть уходит сейчас,зачем хвост по частям рубить?А как вы с ним договаривались,когда рожать решили?Как жить,где,на что?Или такого разговора не было?А какое совместное хозяйство,если он решил вас бросить?Устанавливаете отцовство,подавайте на алименты,ищите работу.

Он вам не гр. муж, а просто сожитель! Куда хочет, туда и идёт.

Сегодня же чемоданы и его за порог, и пусть ищет место перекантоваться без вас. Здесь уже все, вы ему не нужны, только для временного жилья...

Действительно странно. Надо было наверное родителям съехать и деньги перестать брать с парня, чтобы ему совсем комфортно было. Ну привел бы ее в свое жилье, мученик. Ой, наверное, у него нет жилья!

Вопрос не формируется, а формулируется.

Хоть кто-то заметил эту дичь

Вы зачем вообще начинали жить с мужчиной и рожали от него? Семью создать хотели или от скуки?
Оторвитесь уже от мамкиной юбки и уходите в отдельное жильё. Ваш мужчина принял верное решение - жить отдельно, а Вы не хотите, и не надо про ребёнка и финансы, всё это решаемо при желании (но желания такого у Вас, видимо, нет).
Единственно, на вашем месте, я бы предложила перед переездом официально зарегистрировать отношения, чтобы не только трудности были общими. И я в данном случае не о жилье (его вполне возможно оформить только на мужчину), а о возможных вложениях в это жильё, кредитах и доходах.

Люди нынче сошли с ума, честное слово. Один пишет, что женщина - не накопившая на декрет - ленивая инфантилка. Куча других умников вещает, что женщина с грудным ребенком обязана фрилансить на подгузники, что бы не напрягать сожителя. Люди, ау! Вы чо? Ни одна женщина прошедшая декрет, не поверит в то, что до 1,5 лет без посторонней помощи вообще можно совмещать работу и ребенка. Я например, прекрасно помню полуобморочное состояние от постоянной бессоницы. Хотя мне уже 50. *** и инфатилы, те, кто считает, что женщина обязана сама полностью содержать себя и ребенка в декрете. Вот им то точно размножаться не надо. Придурков и так хватает.
А теперь совет автору. С сожителем не ссорьтесь. Но и бежать с ним от родителей, если он не в состоянии предложить достаточное финансовое обеспечение - не торопитесь. Могут пострадать Ваши интересы, и интересы ребенка. Что касается того, стоит ли продолжать с ним встречаться после его съезда? Если не хотите новых серьезных отношений- встречайтесь. Если планируете искать нового мужа - рвите ти отношения. Пока Вы с ним- другого не будет

Я бы выгнала из квартмры сразу и подала на алименты. Зачем его иерпеть,если Вы "все сама"?

Вы, видимо, из тех, кто за любые штаны, хоть какие! Любого будете терпеть. Таких идиоток хватает, а думать надо о себе в первую очередь, и о ребенке.

Ты совершила целую кучу ошибок.
Он сам тоже немало накосячил.
Как быть? Раз живёте у твоих родителей, поговори с отцом, пусть выгонит твоего "мужа" уже сегодня. Потому что он реально - примак. Найди это слово в разных словарях, лучше у Даля.
После этого записывайся на консультации к семейному психологу и учись строить семью и отношения правильно.
Можешь и ко мне. Ватсапп +79181193447. Я пока мало популярный и беру недорого. Но учу тому, что реально работает.

Не ЗАГС нужен, а свадьба.
Если сейчас мужик идёт а ЗАГС, то это не мужчина, а холоп, готовый прогнуться под хозяина - государство.

Он же зовёт с собой! Так иди! Не от тебя же он уйти хочет. Ты к мамочке успеешь вернуться, а к нему нет.

Если он вас зовёт, уходите вместе с ним. Пусть покажет себя настоящим отцом и мужем. А то он наверное считает, что ваши родители мешают ему вырасти. А если что то пойдёт не так, у вас есть возможность вернуться к своим родителям . Тогда вы уже будете точно знать, что ваш сожитель не надёжный человек.

Вообще то правильное построение семьи-в круге первом жена и муж, в круге втором их пространство любви, и только в круге третьем дети. Оглянитесь вокруг- сколько семей сломано и разрушено из за нежелания строить семью правильно, выверено веками.и
Вам, автор, я советую любить мужа и слушать как он скажет, так и поступать. Принимая такую ситуацию, муж постепенно поймет свою ответственность. Пока у мужа нет такой почвы, он и будет мало зарабатывать.

Единственный нормальный ответ. Правильно Вы советуете и все по делу.

его обязанность содержать вас и вашего ребенка - это после официальной регистрации....

Берите ипотеку и съезжайте. Если его это не устраивает, значит все это лишь предлог. Своего жилья нет и не будет. Мотаться по чужим углам с ребенком - смысл, если можно жить в своем и платить то же самое, что и за аренду?

Ты по уму ***,детей так называть,иди повесься,нежить.

Как вести себя, когда тебя пьяного менты поймали за рулем? Уже, наверное, никак, надо было либо не бухать, либо не садиться пьяным за руль. Так и у вас. Это финал ситуации, в которую вы себя загнали давным-давно. Просто примите и живите дальше.

Мне кажется, все таки хочет бросить и решение свое озвучил, что принял его и просто выжидает, когда удобно будет ему. А если автор захочет с ним, то так и быть он не против.

Когда хочешь реально сепарации и когда все в немоготу больше терпеть, просто берешь и уходишь сразу ,не важно куда, зачем, почем, да хоть под мост или в хостел, а не вот это вот инфантильное разгдагольствование, типо вы меня все уже задолбали, но уйти мне сейчас некуда да и не на что.Так и быть, потерплю пару месяцев, снизойду до вас еще чуть чуть.

Аплодирую! Единственный адекватный ответ автору.

Сожителя в шею за порог с вещами, как только сказал об уходе. Не маленький не замерзнет. И в суд на алименты. Он вас никогда не любил, а жил на всем готовом в вашей семье.

Не, тут чуваку где-то перекантоваься надо, пока новое место для пристройства не освободится. А баба, она всегда ж виновата. Не быват такого, чтобы мужчина в чем то был даже не прав.

А кто вас бросает? Он вас с собой зовёт. Это вы его по сути бросаете.

А штамп в паспорте прям привязал бы его к ней? Это смешно. Хочет живёт, хочет не живёт от статуса не зависит.

Вы молодец! Все решили правильно. У вас все будет хорошо, если не замарачиваться.

Мне кажется , что он алкаш .Это психическая болезнь. Что он говорит , что делает , всё непредсказуемо. Чего хочет , неизвестно , но , обычно ,ничего хорошего .

Естественно , благодаря такой постановке вопроса, мозг обрабатывает и такую возможную ситуацию. А вы бы об этом не думали? Ну, и по косвенным признакам можно видеть, что нам только верхушку айсберга показали. Так что невольно женщине приходится думать о том, как она будет в одного ребенка растить. Здесь явно нормальная мать, думающая в первую очередь о том, что будет с её малышом, а не о своих амбициях и хотелках. Прорабатывает всё возможные варианты.

А вы думаете, что жизнь с родителями - это сдала им малыша и сидишь, ничего не делаешь?! Какой наивный албанец! Я тоже жила с родителями пару лет, когда дочь была малышкой. И знаете, когда появилась возможность свалить, аж перекрестилась. Мало того, что действительно всё сама, и готовить, и убирать, и стирать, и за малышом следить, но и ещё и морально меня родные так грузили! Поверьте, лучше одной с своём доме жить без помощи и поддержки, чем с иными родителями.
Вы не знаете ситуации, а уже обвинили человека в том, что он ничего не делает.

Примите как данность то, что мужа у вас нет. И отца у вашего ребёнка нет.
У вас ребёнок, плюс у вас адекватные родители - логично, что им не нравились пьянки-гулянки вашего сожителя.
Если вы не из тех тварей, которые за штанами готовы забыть обо всем на свете, то выбор очевиден.
Мужичок пусть идёт по холодку, куда хочет - все равно он вам не муж.
А вам пока жить с родителями, растить ребёнка. Потом выходить на работу.
А мужичка надо обложить алиментами, чтоб ему не так весело гулялось.

Без личного пристрастия:
Он имеет право жить без людей, с которыми ужиться не получается. Требовать от него терпеть сожительство с Вашими родителями Вы морального права не имеете.
Вам предложен выбор: жить отдельно, или остаться в отчем доме, то есть, планирует он съехать не от Вас, а от Ваших родителей. И тут уж к Вам вопрос, с кем Вы хотите жить: с родителями или с мужем. Ваш выбор. И да, Ваша ответственность, исключительно Ваша, никем на Вас не переложенная.
Заранее сообщил, именно потому что не планирует развод, планирует дальнейшую жизнь с Вами без Ваших родителей..
А для Вас ситуация странная в дальнейшем проживании с человеком, который уйдёт через несколько месяцев, именно потому что Вы свой выбор сейчас уже сделали, для Вас перспектив не существует - он для Вас уже ушёл без Вас..

Вы в него не верите, не доверяете и считаете его лузером. По вашему он не сообразит, что денег мало? По вашему - не сообразит. Зачем он вам?
Он пусть уходит сейчас. Что значит "весной"? У вас гостиница? С чего вдруг он должен жить с вами до весны? Пусть уходит.
Умная женщина пошла бы за ним со словами - "я в тебя верю", "я знаю, что ты что-нибудь придумаешь" и позволила бы ему быть мужчиной.
А вы в него не верите, вы - сама себе мужик. Отпустите его, нет смысла тратить время ни ему, ни вам.

от этого многое зависит с самого начала: он вообще хотел с ней жить? Женой назвать? Детей растить? Штамп в адекватной ситуации - это "я выбрал тебя, я хочу что бы ты была МОЕЙ ЖЕНОЙ".
А у вас - потрахушки с левым мужиком и - бац, дитя нагулянное. Мужик может и не собирался с ней надолго задерживаться, а тут так вышло.
Что ж вы так себя не уважаете, женщины?

Я на стороне мужа. Я сама жила со свкровью и знаю, как это жить с родителями, я бежала от мужа без оглядки. И много раз пожалела. Что по молодости не научились разговаривать и не ушли сразу жить отдельно. Он по мудрому поступил, предупредил заранее. Что уйдет. Чтобы вы приняли решение. А вы пугаетесь перемен. Ну и живите со своими родителями и не зачем спрашивать совета, вы же уже все решили за вас обоих.

Ну чё там, чем закончилось, весна уже?
Все ушли или нет? )

Для того чтобы с ним идти, он сначала должен предложить жениться, т.е. взять ответствкнность за семью, а не просто пришла-ушла потра..лись и пусть идет себе восвояси. Тем более есть ребенок, а никакой уверенности в завтрашнем дне нет. Штамп в паспорт тоже стопроцентной гарантии не дает, но гарантирует, что изначально были серьезные намериния и честность по отношению друг к другу.

Вы умница, что без эмоций смотрите на эту ситуацию. Но я не очень пониаю, с чего все началось. Наверняка и его решение уйти от родителей (обратите внимание,не от вас, а с вами) не было скоропалительным. Сядьте с ним и посчитайте, сколько реально будет стоить отдельное проживание, и как он его потянет. Рассчитывайте все до рубля. Нужно понимать, от чего он готов отказаться и в чем себя ужать, чтобы вам с ребенком было комфортно. Если чувствуете, что только слова, а действий никаких за ними нет, так прямо ему об этом и скажите, зачем юлить? И да, если решите расходиться, то официально, с разводом, алиментами на ребенка и на вас, и пусть каждый строит свою жизнь дальше, как видит сам. А вообще нечего с него ответственность снимать, женился и ребенка рожал не глупым наивным мальчиком ведь...

Вы боитесь сами остаться без мужика или ребенка без отца?Зачем просить совета,когда уже все решили.Вас все равно никто жалеть не будет и помогать тоже.Так что делайте как вам надо.

А почему с ним не хочешь уходить? Родители против? Оплачивать всё будет он. А родители в случае чего всегда Вас покормят. Хоть вместе живёте, хоть не вместе. А он раз хочет - пусть голодает.

Вам живете с родителями. Как это никто вам не помогает? Вы сама себе противоречите.