Как вести себя с гр.мужем, который собрался уходить?

С мужем почему не хотите уйти? У него нормальное желание жить отдельно, а вы вцепились в родителей. Это не нормально.

Да вы что, они же поперек входной двери лягут и начнут всем окружающим выть , что автор их брооосилаааа!

то есть получается ваши предки были выблюдки ? ведь в старые времена не регистрировали брак , только царская и боярская знать . Ой так интересно .

у меня есть ребенок. работать начала официально через год после родов. не официально через неделю. безвыходных положений не бывает, тут все от желания зависит.

Как вести? Либо стараться наладить отношения и уйти с ним, либо не тянуть кота за причиндалы и отправить сразу в свободное плаванье. он ведь вам два месяца на что-то дал? хотел бы уйти ушел бы сразу. а тут человек надеется что вы все таки возьметесь за ум

Нормальное желание - это: «Малыш, давай искать варианты отдельного проживания, мы справимся». А то, что у Автора - это манипуляция: я уходу, хочешь, пойдём со мной

У него доход минималка,меньше

Спасибо,в принципе циничный,но самый разумный ответ.

Там жилье просто пока занято,он ждёт когда те хозяина освободят.Так и сказал,что без разницы станет что-то по-другому или нет.Хочет свободы.

Поживите со свекрами на чужих метрах 4 года. Вам понравится)))

Ну конечно, автора устраивает сидеть на родительской шее), ее мужик эту шею подставлять не спешит. В ситуации автора, надежнее остаться с родителями, мужик пьющий, у него гулянки уже были и могут начаться опять, к тому же он не муж, чтобы за ним в ночь как цыганская дочь. Поэтому, для автора выгодно 1. Мужика не выгонять, вести себя как обычно, кормить, быть очень милой и стараться откладывать деньги 2. Искать работу на дому (они есть, надо проявить старание, а не отмазки лепить) 3. Проконсультироваться с юристом на счёт алиментов 4. Понимать что после ухода денег от него скорее всего не будет как и его самого 5. Растить ребёнка с родителями и алиментами от мужика (что удасться получить) 6. С мужиком не ссориться, он отец и ещё пригодиться 7. Через пару лет ребёнок подрастёт, выйти на работу и искать нормального мужа

Пусть катится. Сами оставайтесь, на работу выйдете, купите вам с ребенком квартиру. Это не мужик, а примак.

Чето мужик-то из родительской квартиры автора не спешит свалить. Чтож в свою не привел? Или не снял хотя бы? А то, что хочет гулять да с друзьями тусить. Автор, где были твои глаза 🤦🏼‍♀️

Вообще-то и жить нельзя. Ахаться научились, а мозгом шевелить нет

Автор, мне как-то давно родители поставили похожий ультиматум - я ушла с мужем (законным). И справилась. Больше мне ультиматумов не ставят и общение с родителями нормальное при этом.

"Малыш" в родителей вцепился и ничего менять не хочет, а мужчина уже задолбался так жить. Нормально он сказал в данной ситуации. Я тоже так говорила, когда видела, что нормально договориться не получается.

И это была не манипуляция. Просто реально бывает задалбывает ситуация так, что хочется бежать без оглядки.

Ну так его проблемы. Пусть снимает жилье на свои деньги и вы тогда с ним уйдете. Нормально.

Пока автор что-то купит, там уже и дитятя приведет на метры плодиться.

Ситуация, в которую вы попали довольно знакомая всем, но решаема. Вам поставили ультиматум, а это факт. Любого человека это задело, обидело и поставило в тупик. Надо трезво думать, отбросив все лишнее (как это вышло, что без брака, у родителей с ребенком, а не отдельно на протяжении многого времени). Обвинять не имеет смысла, поскольку, что сделано, то сделано и это не исправишь. Вам необходимо собрать все мысли (можете взять лист и ручку, написав все плюсы и минусы, того или иного варианта исхода из данной ситуации). Если хотите сохранить семью, то переезжайте вместе с мужем. Не понимаю, почему вас обвинили в том, что вы спихнули своего малыша к родителям (это бы наооборот облегчело вам задачу, вы смогли бы работать). Если малыш маленький можно пепетерпеть несколько месяцев. Если ему есть 9 месяцев, то можно его устроить в садик (у меня так одногруппница устроила свою дочь, без блата), а самой нянечкой работать там (их не хватает). Можно найти работу в вечернюю смену или не на полный рабочий день, попросив маму посидеть с маленьким. Если все же вы сделаете выбор в пользу комфорта себя и ребенка, то оставайтесь с родителями до того момента, пока малышу не исполниться год, чтобы отдать в ясли, но сохраните общение между отцом и малышом. Я согласна в том, что вы написали, что это бред встречаться с мужем по графику 2/2, но если он действительно хотел уйти, то ушел не оглашения своего решения.

Во-первых, родители вам помогают, вы с ребёнком у них на шее и должны им даже мысленно быть благодарны, а лучше на словах и поступками им доказывать свою благодарность.

С мужем разойдитесь сразу и разделите деньги сейчас. Конечно, пусть он живёт, пока не может съехать, но с ним у вас уже всё должно быть поделено, как с чужим человеком, с которым вынужденно проживаете.
После ухода он сам пусть решает, будет он общаться с ребёнком или нет. А вы сами решите, подавать на алименты или нет. Идеально было бы, если бы он сам вам приносил деньги, встречался с ребёнком и вам не пришлось бы подавать на алименты.

Я не читала гневных комментариев , но из того , что-то слышу от семейных пар это вывод один - жить отдельно от всех !!!!! От родни , подруг , друзей , и прочих .

Я бы точно не смогла жить даже со своими родителями и с мужем .
Лучше лишнюю одежду или конфеты не купить , но быть вдвоём своей семьей , ну у вас втроём .

Како7о вы живете с родителями? Вы взрослая женщина с ребёнком. Переезжаете еще вчера и стройте свою жизнь самостоятельно.

Пока он рядом,копите деньги,как только модете!

Это семья.Но многим не понять.

Вот пусть уходит прямо сейчас. Или любить будет тоже до весны?

В старые времена,как вы пишите заключался церковный брак с записью в книге регистрации, рождение (крещение) тоже регистрировали в церкви,как и смерть

он ей не муж, это она считает себя женой.... а он свободный мужик, как рожают в гражданском браке, не понимаю.

штамп поставит только мужик, который возьмет ответственность за вас и вашего ребенка! снимите розовые очки, переезд не поможет. только с родителями поссоритесь, и кстати понятно почему вашего "мужа" не взлюбили ваши родственники. я бы тоже была не рада своей дочери такого материнства

выгнать его на фик, вас унижают, фу мне даже неприятно как вы ползаете перед ним. ужас!!!! пошел вон, а нужна и как Вы говорите любит, придет с кольцом и заберет в подготовленное жилье. он признал отцовство? если да, алименты и в топку его. Если вы себя не любите, кто вас будет любить????

Автор, это просто невообразимо, сколько злобы и ненависти тут льется. Мразей здесь сидит полно. А теперь по вашей проблеме. Муж, как вы пишите, уже был замечен за выходками и пьянками-гулянками. Да еще и мало зарабатывает. Конечно, ваши родители, видя это все, тоже переживают и равнодушными бытьтне могут. Это нормально. Они же не роботы. Он собирается уйти. Но еще вовсю наглеет, что уйдет, когда ему надо. Ваша квартира что, постоялый двор? Типа, я тебе, милая, уже никто, и жить с тобой не хочу, но еще тут поживу, а то идти некуда. Вам виднее, автор, но если вы настроены всерьез расходиться, то надо его гнать из дома. Прям на мороз. Хотел идти - иди. Будь большим мальчиком хоть раз и ответь за свои слова. А то интересно, вы тут мне нафиг все не нужны, не ты, не родители твои, но я у вас поживу, а то мне негде... Умник какой. Конечно, он во всем будет винить вас. Как и все инфантилы, нищие и трусливые (уж простите). Родители ему ваши виноваты... Ну конечно. Пришел, нищук, в вашу с родителями квартиру на все готовое и рыло кривит. Кто виноват, что у него своего жилья нет и денег на съем тоже? Так живи на чужом готовом, и рыло не криви. Нет, так все не так ему. Зовет он вас куда-то на съем...Куда? А жить на что? Что за разговоры, мол, сами не поедИм? В голод, что ли зовет? И вообще, в жизни, особенно, с ребенком, не только жрачка дешевая нужна. Если бы мы все только на жрачку тратились, то в такой бы нищете не жили... Короче, гнать его. И алименты пусть платит. Ребенок подрастет, пойдете работать. Все наладится.

Пусть идет с богом. Ребенка вырастишь. Алименты еще никто не отменял. Это чистый доход а то этот сожитель больше сжирает чем зарабатывает. Да и радости и помощи от него никогда не было да и не будет. Отпусти его и жизнь наладиться.

Пусть идет с богом. Ребенка вырастишь. Алименты еще никто не отменял. Это чистый доход а то этот сожитель больше сжирает чем зарабатывает. Да и радости и помощи от него никогда не было да и не будет. Отпусти его и жизнь наладиться.

Он сожитель, хочет живет с тобой , хочет нет. Ему плохо с тобой жить. Зачем ему это. Да и тебе видно не за чем. Будет жить один, а ты будешь бегать ахаться и приносить домой очередные последствия любви , своим маманьке и папаньке.

А он и так ей никто.

Как вести себя? Что за вопрос, конечно помочь собрать вещи!

Это вы безответственная раз нажили ребенка вне брака да еще и привели сожителя в родительскую квартиру ,вот и радуйтесь результату

Что значит, уйду через 2 месяца? Пошел на *** сейчас.

У всех так было. Но главный то пока муж, а уж потом ребенок. Терпела из-за ребенка...!? Тебе семья нужна или ребенок? Сказала бы так... Забацай мне ребенка, а сам п..здуй на все 4 стороны. Явно новая ЯЖЕМАТЬ родилась.

Ваш мужчина жил с вами, как квартирант. И вот теперь, как квартиранта, его не устраивают ваши родители, мешают. Видимо, действительно не любит, а жить нахаляву, на всем готовеньком и дальше, совесть не позволяет. Ребенок есть, а не женаты, да еще живете у родителей. Я думаю, если бы вы видели в нем опору, крепкое мужское плечо, и были уверены, что он справится, то не задавали бы таких вопросов. Вы, по сути, сами себе уже на всё ответили.

Я бы на вашем месте перешла с сожителем на новое место. Хуже не будет. Какое имеет значение, что переезд зимой? Вы же не на улицу переезжаете. Тем более, что ребенком занимаетесь только вы, родители не сидят с ним.Не получится, вернетесь на исходную позицию к родителям.
А может, получится.
Во всяком случае вы будете знать, что сделали для сохранения семьи все возможное.

Жить с чужими родителями - это очень сложно. Вы бы смогли? А он так уже живет несколько лет.

Не ждите весны, гоните прямо сейчас.

Я одна с ребенком в декрете сидела и все успевала. Муж работал, а бабушек и дедушек рядом не было. Все зависит от вашей организованности. Кстати, ребенок был очень беспокойный. Привыкли за мамину юбку держаться, станьте самостоятельными, а потом о детях задумывайтесь. А то в сожительстве наплодятся ,а потом совет им дайте, на форумыпишут ,мозги включайте иногда если они есть, конечно.

Ну у всех у нас были маленькие дети, у кого-то сейчас, но подрабатывали.
Спать днем укладываешь и ровно час полтора съездить документы сдать.

На самом деле отец ребенка прав! Ему точно пора слынивать от родителей женщины. А женщина, если удобно может приходить к нему в гости или на свидание. Многие даже после рождения ребенка не могут жить вместе, позже съезжаются.
Не надо делать из этого истерики. Это большая глупость. Он уйдет, пусть обустраивает, денег зарабатыаает, а вы по-тихоньку ближе к весне или лету можете перебраться к нему.
Он прав, поддержите его.
И не дуйте губки, как малолетка. С таким категоричным мышлением.

Человек не хочет бросать, а ищет варианты сепарации от родителей.
Все нормально, вести как ни в чем небывало, любить и вести совместное хозяйство по прежнему. Позже, навещать его с ребенком, если получится, то иногда и без. Поддерживать его и подготавливаться для совместного проживания. Ну, и взрослеть конечно. Без этого тяжко.

Не надо так с гордостью носится, не в этом случае. Здесь не поможет. Здесь гордость= глупость.
Пусть уходит и обустраивает жилье для совместного проживания.
И раньше и сейчас плхожая ситуация у многих пар. Желаю набраться мудрости.

А какая разница, ребенку он отец в любом случае

Ууу, ясно, между двух огней разрываетесь... Да, жаль вас..
Но все равно ведите с родителями переговоры, пусть он 1-й уходит, а вы постепенно, что б им не так болезненно было. Позже они привыкнут. Сначала на выходных у него оставайтесь, потом, постепенно они свыкнуться с мыслью, что вам пора свою семью строить. Все равно я его поддерживаю, пусть начинает взрослеть первый. А потом и вы за ним подтянитесь. Я бы тоже не смогла жить с родителями мужа. Да и со своими тоже. А здесь аж целых 4 года. Аплодирую.

Вот когда "возьму" Будет реальностью, а не планами, вот тогда и посмотрим. )