Новый год и семья мужа
Здравствуйте! Возникла такая ситуация. С мужем женаты около года. Живем отдельно от его родителей, очень далеко. Так уж завелось, что каждый НГ он встречал вместе с ними - либо сам летал, либо они к …
Лучше все обсудить с мужем открытым текстом. Недомолвки и недоговоренности проблемы не решат, только отодвинут. И когда ее прорвет, она будет более накипевшей. Тем более, что высказанная вами позиция достаточно здравая и вполне себе имеет место быть.
Я тоже предпочитаю встречать праздники своей семьей. Я бы поговорила с мужем и попыталась донести, что было бы здорово провести эти праздничные выходные одним, без родственников. Можно столько всего придумать, вместо того, чтобы сидеть дома с родителями, пытаясь подстроится под их интересы.
Ну, если ей не нравятся родители мужа, то недолго проживёт с ним. Он себе найдёт другую, которая будет любить его маму, хотя бы на словах.
А я бы поехала к родственникам мужа.Я знала,что нас ждут и рады нам.И сейчас,когда я сама свекровь,точно так же жду своих детей.А их и звать не нужно-они сами приедут и с подарками.А Новый год вообще святое.Моя невестка уже спрашивала,что готовить будем
Надо лететь,так надо.Надо терпеть,так надо.Ради чего?Ради семьи. Вот так.
Автор, а на Ваших родителей мужу все равно?
Пусть старуху изобьют так, чтобы она в больницу попала и не будет никакого нового коричневого года )))
Я тоже предпочитаю встречать праздники своей семьей. Я бы поговорила с мужем и попыталась донести, что было бы здорово провести эти праздничные выходные одним, без родственников. Можно столько всего придумать, вместо того, чтобы сидеть дома с родителями, пытаясь подстроится под их интересы.
Быстрее оторвете мужа от мамкиной титьки, быстрее всем будет лучше. Муж должен понять, что теперь его семья- это вы! А не мама. И мама должна это понять. Он женился, а в мозгах у него ничего не переключилось, все как раньше, а должно быть по-другому. И дальше расставлять приоритеты или искать компромиссы исходя из главенства вашей пока маленькой семьи.
Дайте мужу прочитать всё что вы тут написали, если словами не умеете...
Не надо замуж выходить, тогда не будет семьи мужа
Автор, симулируйте простуду. Скажите мужу, что боитесь заразить родителей и все. В такой ситуации прокатит. Но, к сожалению, в дальнейшем ситуация скорее всего повторится.
А кто мешает воздействовать на мужа? Это ОН должен понять, что вы новая семья, а не заплата к семье его родителей. Устройте романтИк, намекните на особые планы на НГ... Ограничения, которые касаются родителей, касаются и вас. Вам - вашей семье - тоже нужен отдых, защита от инфекции, а не шляние по аэропортам. В праздник можно включить скайп. Мы именно так встречали прошлый НГ, когда муж в младшими детьми были в Москве, а я со старшей - за много тысяч километров. Заметьте, дети, а не взрослые люди со своими семьями. И трагедии не произошло.
А я б поехала. Мы с мужем и поедем к его родителям, хотя ехать на автобусе 12 часов на автобусе 😕
Мелочь же, родителей порадовать. А потом бы с друзьями увиделись заодно и тд
И собрать по дороге всего, потом проходить тестирование (снова очереди), отчитываться... Не дай бог, заболеть чем... Зачем?!
родители то не вечные. В любом случае, прежде чем что-то говорить мужу я бы представила зеркальную ситуацию, мои родители далеко, 70 тыс. только на дорогу, я очень привязана к маме, она хотела приехать к нам домой на праздники, но не смогла, теперь зовет меня, а муж отмалчивается и видно что не хочет. Что бы я предприняла? Только честно себе ответьте, а потом решайте.
Скайп или прочая масса программ в помощь.
Он к сожалению, не видео этот момент, когда она мне высказывала. Она это делает очень тихо, мягко, улыбаясь. Но я то все понимаю, весь ее посыл
Тогда я бы нашла вежливый предлог не ехать. Например, слегла бы с соплями. Они бы сами испугались таких гостей. Или срочная работа до самых праздников и сразу после.
Автор, сделать вы можете только следующее.
Изложить мужу то, что написали нам. Нежным голоском говорите, как вы редко бываете вместе, что ваш первый (в следующие новогодние праздники вы придумаете что-нибудь другое) НГ должен быть особенным и встречать его нужно только вдвоём, в вашем общем доме, у вас столько волшебных идей.
С мамой его вы видались за год достаточно и вы обязательно поедете туда на старый НГ (придётся съездить). Никакой критики поведения его мамы! Это крайне важно. Проо то, что вы её еле терпите в течение долгого времени ни гу-гу.
И добавить переживаний, что гости могут нацеплять вирусов в пути и привезти их родителям, а родителей беречь надо! Лучше остаться дома...
автору просто не хватает мудрости. Ломать не строить, тут всегда советы, как чуть что не твоему - дверь открыта и все за дверь, но раз уж люди собрались и образовали ячейку общества и обросли входящими родственниками, учитесь контачить. Ну есть самодуры по жизни с которыми бессмысленно спорить, ну так их и не нужно всерьез воспринимать, им проще потакать и головой во время кивать, а делать по своему и все будут при своем. Ну приехали на несколько дней, послушали пожилого человека как умалишеннго, покивали головой, не спорите и уехали и все довольны. Не зачем совершенно вставлять свое мнение и пять копеек всюду, особенно не у себя дома.
И зачем это двуличие?!
Извините, а где схожесть? За почти год семейной жизни, я всегда шла уступки и компромиссы, потому что я люблю своего мужа. Нужно провести с родителями бОльшую часть нашего первого отпуска? Пожалуйста, дорогой, хорошо, пусть будет так. После этого ещё и выслушать от свекрови, что у моих родителей на полдня больше провела, чем у них. Несмотря на то, что за год со свекрами виделись 3 раза, а с моими только 1 раз. И по различным мелочам иду на уступки, так же, как и мой муж в некоторых незначительных ситуациях уступает мне. Но ещё ни разу не было, чтобы я жестко настаивала на своём и ждала от мужа «хорошо, дорогая».
В этой ситуации я лишь хочу поехать к его родителям в ДРУГОЕ время.
И с моей свекровью мы совершенно разные люди. Та схожесть, которую вы описали, не про меня. Если бы я была такой, как вы описали, то могла бы просто повышенным голосом сказать мужу, что делаем так и никак больше, ничего слушать не хочу и не буду! Вот так говорит свекровь своему мужу. Я никому не указываю, не делаю все так, как мне угодно. Сначала пытаюсь поговорить спокойно и выслушать другую сторону при конфликте интересов, (если, конечно, другая сторона может аргументировать свою позицию и выслушать мою) чем собственно я и собираюсь заняться. Поговорив с мужем, мы обязательно придём к компромиссу, который устроит нас обоих, и надеюсь, родителей мужа тоже.
Прекращайте потакать и мягко, под вежливым предлогом приучайте, что в вашей семье решение принимаете вы и ваш муж ПОСОВЕЩАВШИСЬ между собой, а не с мамой. И прежде всего, обсудите это с мужем. Скажите, что не хотите напряженностей и ссор, но его мама - это его мама. А если ваша начнет себя так же вести?!
Ни вы, ни ваш муж - не собственность его мамы.Если он это не разделяет - на свободу с чистой совестью, развод неизбежен!
Ну.
А я вот тоже совсем не хочу встречать НГ с родителями жены, однако делаю это, т.к. это единственная возможность их половине повидаться.
В другое время работа, учеба, многих так же нет в городе
За 18 л раз 15 у них встречал. Это ни разу не весело. Все эти бесконечные дяди-тети-племянницы..., которых я так и не выучил.
Ну а что делать. Брак – это компромисс.
Компромисс, это не когда вы под всех прогибаетесь, а когда и для вас тоже хорошее делают. Вы столько лет ломаете себя и чем это хорошо? Ни одного настоящего праздника для вас, а жизнь всего одна.
Обращался к очень приятной женщине, она не спрашивает что случилось ,а сама видит все на сквозь. Предсказывает на свечах, смотрит по фоту. Она рассказала то что даже не мог по верить об этом человеке. Я остался очень доволен . Очень сильная женщина. Проверено на моем опыте. Кому действительно нужна помощь, обратитесь. Не пожалеете!
Лишние деньги завелись? Стыдно, что только вас развели? Лох это дар!
-
Павел РощинСексолог, гипнолог339 ответов -
Максим СорокинПрактикующий психолог1 182
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Анна ЯкутинаРегрессолог, гипнотерапевт2 ответа
-
Козуб ПетрПсихолог1 073
-
Садовников ЭрнестПсихолог....467 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
-
Яковлева МаринаПсихолог РПП9 ответов
-
Виталий ИорговРегрессолог, гипнотерапевт95 ответов
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог173 ответа
Будьте проще. У вас тоже будут дети и вам тоже будет хотеться с ними подольше побыть. Это значит вы им нравитесь раз зовут. Побудете ещё одни с мужем, не волнуйтесь. А вы ещё возьмите и своих родителей договоритесь и позовите чтобы все так все вместе.
Это неприлично звать гостей в чужой дом. Даже если это родственники супругов.
Лучший выход : придумать для мужа такую замануху, от которой он не сможет отказаться. Ну например, если он любит зимние прогулки, найти какую нибудь хорошую лыжную базу или санаторий в лесу, где на новый год хорошая программа. И интересно будет, и отдохнете, и вдвоем побудете. Да и дешевле может выйти. А то что это за отдых на НГ - 11 часов в пути?!
Закрыто все! Куда ехать?!
пусть летит один, а вы к своим родителям
А я бы рада была бы, если дети на НГ отметили у себя дома или у друзей. Уже устала накрывать стол и придумывать меню. Двое сыновей и невестки приходят в гости и отдыхают у нас на НГ. Наедятся и как межвежата разбредаются по спальням. А утром опять надо всех накормить и еще с собой завернуть. Но каждый раз после их ухода думаю, если приходят- значит им у нас хорошо.
Я согласна с 155 и предыдущим ответом. Наш первый нг был с друзьями. Позже мы вместе решали, к кому раньше, к кому позже. Вернее, уточняли, кому и как удобнее. Никто бы нас не затянул насильно. И так по жизни и повелось. Его мать ещё пыталась строить, пару лет манипуляций. Но поняла, что не добьется ничего. Сын выпорхнул из гнезда давным-давно. Ругани было, конечно, со стороны моей матери и его много. Эти две женщины практически забили на жизни детей и получили в ответ. Может поэтому мы и сошлись, может и роднее родных. Позже мы, конечно, с родственниками поладили, но сначала было тяжело. Но мы были друг у друга. И сейчас, 21 год прошел уже.
Да, с друзьями увидеться было бы здорово. Но снова бы выслушала недовольства от свекрови, как в прошлую поездку. Мы с мужем договорились встретиться с друзьями, не виделись полгода. Свекровь предупредили о своих планах, в какой день мы уходим. В итоге она звонит в 5 вечера мужу и говорит, чтобы к ее приходу с работы мы были дома, «вы же все-таки к нам приехали, а не к друзьям». Ну и потом прочитала мне лекцию о том, что подруги зло, завистники и тд.
ЗдОрово, что можете потратить 70 тысяч для семейного оливье. А если серьезно, то обсудите с мужем спокойно, вот как здесь описали, не задевая словами его маму. Есть же видеозвонки, впереди лето и можно же поехать летом в отпуск.
Раз такой дискомфорт и рушатся ваши мечты о первом новогоднем уюте, то зачем тратить такие деньги и принуждать себя к общению с раздражающим вас человеком? Это на работе нужно где-то промолчать, а тут ваше мнение и слово- ничто, друзья -никто и т.п.
Аккуратно, равнозначно относитесь как к своим родителям, но с границами.
сказать что праздновать новый год или вдвоём ил у ваших родителях так как очередь ваших родителях или пусть летит один к маме
Сваливаем все на ситуацию в мире и говорим что боимся сейчас лететь. А вдруг заразимся , да ещё и на себе заразу принесем и т.д. и т. п.
Родители мужа пожилые. У вас во время поездки будет большой контакт с людьми. Есть хороший риск самим заразиться и заразить родителей. При чем для них этот самый ковид значительно опаснее, чем для вас. Говорите о безопасности родителей тоже.
Последние несколько лет пытаюсь отделаться от свекрови на новый год. Очень хочется провести НГ дома, вдвоем с мужем. Не получается. Один раз она приперлась 1 января в 7.00 с вопросом -А вы спите? Очень хотелось ее убить! В этом году она приехала заранее - 18 декабря.Чтобы потом по морозу не ехать (живет за 200 км от нашего города). Меня уже от нее тошнит, а еще НГ и не начался (10 дней праздников). Для меня праздник - когда провожаем ее на автовокзал!! Панически боится короновируса (мы уже переболели),но все равно прется в гости. Никогда ничего не привозит из деревни - никакого "гостинчика", а сама живет все дни "ол инклюзив". Задолбала готовка и мойка посуды.Начинаю тихо ненавидеть новогодние дни.
надо типа заболеть)))
Мои родители живут в маленьком городке недалеко от родителей мужа. С ними ещё двое моих младших (брат и сестра). Мы всегда отмечали НГ своей семьей, а потом уже ходили к бабушкам, тётям и тд. Месяц назад мы ездили к ним, были у родителей с обоих сторон. (Правда, потом я выслушивала от свекрови недовольства, что мы у моих родителей по итогу были на полдня больше, чем у них. Детский сад. Она не может привыкнуть к тому, что у сына теперь своя семья) Кто-то пишет, что это же родители, нужно с ними увидеться и тд. Да, я все это понимаю, и по своим родителям я очень скучаю. Но в то же время я понимаю, что уже у меня своя семья, и должна быть разумная сепарация. Это не говорит о том, что не нужно видеться с родителями. Мы обязательно поедем, но немного позже, да и родители к нам часто приезжают, благо у нас есть возможность купить им билеты.
К тому же все мы работаем, после работы по скайпу общаемся и с моими и с его родителями каждый день. Скучать некогда бывает
О ещё в скайпе ежедневно я б не смогла так кошмар....
Скажите денег нет
Валите все на ковид. Да и без шуток, нечего сейчас мотаться по гостям, не то время. Сами заразитесь и их заразите. Мне кажется, что более весомого аргумента не придумаешь
А что мешает откровенно поговорить об этом с мужем,а не выносить на всеобщее обсуждение?
Автор, попробуйте объяснить мужу, что хотите встретить НГ в кругу своей пока ещё маленькой семьи, а к родителям можно поехать в другой день и на пару деньков, уж пару дней то выдержите свою свекровь)))ради мужа. На сэкономленные средства лучше путевку куда нибудь возьмите) Думаю, что все у вас разрешится мирно и все будут довольны и согласны)
Если бы можно было доехать на машине - я бы поехала дня на 3,чтобы уважить мужа и его родителей. Но лететь далеко в пандемию - неразумно. Сколько в самолёте! А если там хоть один больной - капец! И мучиться с пересадками! Да и 70 тысяч - не лишние. Пообщайтесь по видеосвязи. А летом можно слетать. Только по-хорошему объясните)
Ненавижу такие ситуации. Я тоже либо дома люблю проводить праздники, либо со СВОЕЙ мамой. Нам есть о чем поговорить, любим одну еду и напитки.
По делу сказать ничего особо не могу, только то, что понимаю вашу головную боль. Для меня лично это в прошлом. Я когда была совсем молоденькая, то тоже такие проблемы возникали. И всегда я себя подвергала дискомфорту ради кого-то. Сейчас уже все по-другому. Я праздную так, как хочу я. Мой комфорт - мой приоритет. Но до этого дойти надо, гвна съесть не мало, как говорят в народе.
Я буду дома на Рождество, никаких его родственников, разумеется. Если он хочет к маме - дверь там. У меня полно друзей и одной мне кстати тоже очень весело. Чью-то маму терпеть не собираюсь.
На Новый год полечу к своей маме, к бабушке. Будем отдыхать по-нашему.
За что же он тебя такую сволочь терпит
Господи, соглашайся и потихоньку спрячь его паспорт.... потом найдется, что спорить то
Ненавижу такие ситуации. Я тоже либо дома люблю проводить праздники, либо со СВОЕЙ мамой. Нам есть о чем поговорить, любим одну еду и напитки.
По делу сказать ничего особо не могу, только то, что понимаю вашу головную боль. Для меня лично это в прошлом. Я когда была совсем молоденькая, то тоже такие проблемы возникали. И всегда я себя подвергала дискомфорту ради кого-то. Сейчас уже все по-другому. Я праздную так, как хочу я. Мой комфорт - мой приоритет. Но до этого дойти надо, гвна съесть не мало, как говорят в народе.
Я буду дома на Рождество, никаких его родственников, разумеется. Если он хочет к маме - дверь там. У меня полно друзей и одной мне кстати тоже очень весело. Чью-то маму терпеть не собираюсь.
На Новый год полечу к своей маме, к бабушке. Будем отдыхать по-нашему.
А почему к Вашей маме можно, а к другой нельзя? Эгоистка.Только сябя слышите. Так нельзя. Не надо было выходить замуж, если одной так хорошо.
А почему нельзя пойти на компромисс? Не обязательно ведь гостить у родителей мужа все праздника. Можно Новый год встретить всем вместе, а через день уехать домой. Или, наоборот, новогоднюю ночь провести дома, а на праздниках съездить на пару дней к свекрови. Брак-это поиск компромиссов, а не попытка подмять другого под себя.
За 70 тысяч слетать на одну ночь?