Дочь мужа 17 лет хоче жить с нами.

Ппц! Бедной девочке податься некуда... С одной стороны требовательная мать, с другой - такая же мачеха :( Жесть. А вы не боитесь, автор, что через такое ваше отношение к дочери вы расстроите отношения с мужем?

17 не 7, няньчиться вам с ней не надо, она даже дома появляться не будет, по парням и поружкам бегать. Я в 17 только поспать домой приходила, школа, потом репетиторы к ЕГЭ, потом погулять с парнем или подругами, приходила в 11 домой и сразу спать.

Уезжать к себе далеко

Чужая взрослая жензина в доме со своими амбициями

Тут уж на выбор - или жить с ней, или уезжать. Вы же не будете мужа уговаривать, чтобы он дочь к себе не принимал?

Бедная девочка. У тебя вся жизнь впереди, нужно о будущем думать, планы на жизнь строить, а ты со взрослыми тетками огрызаешься. Тебе образование получать нужно, а не теток дразнить. Глядишь, и сама в жизни чего-то добьешься, станешь личностью, а не подростком, висящим тяжелым грузом на шее у родителей.

Представляю, как отцу стыдно за такую дочь. Дичь. Я бы своим детям за такую мерзость, какая сейчас от тебя прозвучала, таких оплеух навешала, что языки бы свои проглотили. Нечего удивляться, что вот такие детки потом от своих родителей избавляются. Вроде молодая, а злобы, как у торгашки с рынка.

У меня есть. Моё высказывание - это обрисовка общей ситуации, которую мы сейчас наблюдаем, отношения между парами, а не мое личное отношение. Я о своих родителях забочусь. Представьте себе, я им купила квартиру (преследуя сразу две цели: и родителям хорошо, и детям потом останется). А что вы сделали для своих родителей? Не двоюродная сестра, а вы? Словами то можно себя таким героем описать...Жалко только, что в реальности большая часть мужиков сдувается, как пузыри. Только горазды на форумах сутки напролет себя в герои возводить.

Судя по такому жаргону, ты давно уже не дочь) тебе на работу пора, "деточка". Любой торгашке фору дашь) бери чемодан с яблоками - и на рынок. Ты по ходу, вообще без внимания росла, без матери и отца.

А я думаю если отец такой, про кого она писала, то ему ни за что не стыдно

Не у всех есть возможность родителям помогать. Но Вы молодец. У некоторых она есть, но не помогают.

Автор, если вы точно уверены, что не сможете жить с чужой взрослой девицей в одной квартире (в 17 лет я лично уже жила отдельно, не висела на шее у родителей, через пяток лет стала сама уже им помогать), то не насилуйте себя. Ваша жизнь только в ваших руках. Если вы постоянно будете пребывать в своих негативных переживаниях, подавлять себя, принуждать к чему-то - это плохо кончится. Женщина в таких условиях начинает сильно болеть, гаснуть. Мужику то что - ему нужно потешить свое самолюбие, он такой хороший папка, дочь изъявила желание жить с ним, к тому же, мужик так устроен, что жутко боится осуждения со стороны, если вдруг придется отказать, ему важно мнение социума, важно как он выглядит со стороны. Ему не нужны заботы о взрослой девахе, он думает на ВАС переложить их. Есть альтернатива: снял дочери квартиру, помогай на первых порах, интересуйся что в жизни происходит, старайся вырастить из не человека, а не Марфутку из сказки "Морозко", неприспособленную к жизни. Станет сама зарабатывать - будет помогать финансово родителям. В конце-концов, забота должна быть двусторонней.Сначала мы им, потом они - нам.
Если же мужик такой вариант не рассматривает, и хочет и рыбку съесть, и сковородку не помыть - это однозначно не ваш пассажир, в таком случае. В ваши планы это не входило, вам нужно заботиться о своем потомстве, а не о чужих детях. Я понимаю, когда ребенок маленький, и остался без матери, или мать совсем непутевая, алкоголичка, например, или наркоманка. Тут грех не пригреть дитя. У вас же ситуация, у которой есть другое решение. Это хотелки взрослой девахи, нет ситуации, из-за которой она вынуждена бежать от матери. Если она не хочет жить с матерью, и если отец готов потянуть съем квартиры (не за ваш счет!), и на ваш семейный бюджет это никак не влияет - без проблем. Не был уверен, что потянешь новую семью, имея уже первого ребенка от бывшей - нехрен и начинать. Появятся еще дети. Если у каждого идти на поводу - очень дорого все хотелки обойдутся)

Вполне возможно.

Если родителям нужна помощь - эту возможность нужно изыскать. В любом виде. Не только финансовая помощь подразумевается. Если хочешь быть в ладах со своей совестью. Здесь даже не о любви речь идет, а о святой обязанности. И я не о тех ситуациях, где родители полноценно не заботились о своих детях. У родителей также есть обязанности по отношению к детям, когда те нуждаются в их помощи.

Не надо детей сдавать в приют. Дети остаются с мамой. Чего вы думаете *** так сложно найти нового мужа? Потому что никто не хочет даму с ребёнком от другого мужика и у нас много женщин *** без мужчин и д оживают свой век. Кто то находит мужика, но он часто с проблемами типа тоже ***, алименщик, нищий охранник, которому тарелка супа от дамы за счастье, готов терпеть прицепа, секс регулярный ещё даст дама, супер. А на прицепа её можно не обращать внимания. Так собственно и делают большенство новых мужиков ***. Кстати у меня подруга дитя развода, у её мамы второй муж, так мама её в детстве отправляла на 5 месяцев в лагерь, там бабушка работала. Вот только так она и сохранила семью с новым мужиком. Он прицепа её почти не видел. Касаемо мужиков прицепных. Вы можете говорить все что угодно, но новым дамам чужие прицепы не нужны, они своих детей могут и хотят родить. Зачем им чужие? Вот и отлучабт мужика от бывшей семьи и детей. Потихоньку, потихоньку. Некоторые сразу говорят, нах мне здались твои прицепы и мужики говорят, ты не будешь их даже видеть я сосредоточусь только на нашей новой семье. Ой да сколько всего мне говорили прицепные на сз. Что дети уже выросли (даже если подростки), что и видеть не будет НЖ, что он с БЖ не общается и тд. Как только ж опу не рвут, чтобзахамутать красотку без прицепа. И даааа отказываются они от детей от БЖ. Не официально конечно и не сразу. Особенно когда рождается общий с НЖ

Маньяка сосушка родит ему ещё троих таких дочерей. И дочка родной не перестала быть. Она просто отодвинулась на другое место

Когда на одной территории две семьи - это бедлам. Взрослая девушка, воспитанная в своей семье, у вас тоже свой устоявшийся быт. Есть, конечно, хорошо воспитанные детки, которые с уважением относятся к новому выбору отца, помогают во всем, не накаляют обстановку в новой семье. Но, поверьте, это, скорее, исключение из правил.

какой злобный выпад) да успокойтесь вы. Знаете как определить получает ли подросток достаточно внимания от родителей, или нет - они не висят на подобных форумах, и тем более, не отпускают подобных реплик.

Так не бросайте своих детей, мужики. Не гуляйте в браке и не разводитесь. И проблем таких не возникнет.

Ну и я уехала в 17 лет учиться, домой приезжала раз в полгода, на каникулы. Некоторые девочки вообще раз в год домой выбирались - дорого. Самое счастливое время было.

И вообще, лично моё мнение. В первую очередь женщина берет на себя ответственность, когда она собирается стать матерью. У нас очень много мужиков, которых тупо поставили перед фактом: милый, ты будешь отцом. Женщина всегда должна спрашивать мужчину, на которого она собирается повесить все заботы о ребенке, нужен ли ему ребенок, и нужен ли именно от нее. Знаете, всяко бывает, мужик может просто время с тобой проводить. и не хотеть от тебя детей, ты ему сказала, что предохраняешься таблетками, он тебе поверил, а ты взяла и забеременела. По факту очень много отцов по принуждению. Ну ладно, дальше. Вот случилось так, что семья распалась. Для меня вариант, что ребенок изъявил желание жить с отцом - это катастрофа. Это означает лишь одно - я не состоялась, как мать. У меня девчонки - подростки. Папа живет отдельно. Я всегда говорю детям: имейте уважение к личной жизни отца. У него может появиться новая семья, у него может родиться еще ребенок. Захотел он их познакомить со своей новой девушкой, таскает на совместные мероприятия, дети приезжают, и хорошо отзываются о новой девушке папы. Я для себя отметила: если детям понравилась - значит хороший человек, лишь бы её тоже устраивали совместные мероприятия. Дети для себя знают негласные правила: после 9 вечера папу не тревожить по пустякам (есть мама, если чего-то нужно), да и вообще, лишний раз не нагружать заботами, которые и без него решатся. Нужно иметь уважение к личной жизни родителей - это я всегда им внушаю. У меня такая же личная жизнь, ничем не ущемлена, не психую, мужик под боком, с девчонками - как подружки, вечерами на кухне собираемся (я с работы, они со школы и универа), рассказываем у кого как день прошел, много смеемся, шутим. И мне тепло от того, что у меня такие красавицы, помощницы, мне с ними светло, весело, уютно.
Думаю, не принципиально в какой ипостаси ты находишься - нж, бж, ***, и пр...это не суть важно. Если приучить себя уважать чужую личную жизнь - все гораздо проще.

В моем окружении (на работе) все девушки в 17 лет уехали в другой город. Учеба, жизнь в общаге, потом семьи. В общем, с 17 лет выпорхнули из гнезда. Все живы, здоровы, обзавелись семьями.

Ребёнок развода, к сожалению тоже подинает плоды развода. Даже больше чем родители и да приходится мириться с тем, что не в одном доме тебе не рады, в папиеом доме новая жена и новые дети, ты нах не всралась им, у мамы новый муж и их общие дети и там нет места. Пусть скажет спасибо родителям за развод.

Потому что вы никогда не были на месте НЖ прицепного мужика. Вы судите со стороны. Я так же судила как вы, пока сама не влипла в прицепного. Потом мой взгляд поменялся и да стал жестоким. Но я говорю правду и за правду зачем осуждать? Не нужны чужие дети никому. Кто то терпит, единицы могут подружиться, но основная масса нет. И это так в природе заложено.

Ой ну смешно. Во первых вы не можете гарантировать что девушка не будет с ними долго жить. Может до 35 лет будет. Вы ж не знаете как у неё личная жизнь сложится. Во вторых, если Автор не скажет НЕТ в данном случае, то будет до этих самых 35 лет прицепа мужа обслуживать её. Дааааа.... И про договорённости. В ж опу прицеп пошлёт все договорённости на берегу. Автор будет её обслуживать, а та будет с рать на Автора. Подростки хуже маленьких детей.
Везде будут её стринги, тампоны, лифчики. И все это будет видеть муж Автора

То что он чувствует, так и есть. Он и правда никому не нужен. Это печально, но факт

Автору надо больше боятся что прицеп мужа сядет на шею, вместе с мужем и поедет. Так и будет если не гнуть свою линию. Прогибаться, в данном случае, принести себя в жертву. Автор это уже сделала, когда связалась с прицепным. Сколько можно то??

Хуже любовницы. Причём ничего нельзя сказать. Не дай Бог. У неё прав намного больше. Автору надо впахивать над отношениями, что муж её любил, а дочу любят просто потому что она родилась и она же ребёнок. Ей самое лучшее

А они ращведутся, что мужик, что дама и потом истерят, что новые их пары не хотят видеть их прицепов. Б ля а чего вы ожидали????? Это чудо ребёнок, зачем чужой ребёнок в доме????

Вот она, вылезла бабская натура: когда сама разведенка с прицепом, так "чужих детей не бывает". А как у мужчины ребенок, так "*** надо, или я, или ребенок". Двуличные тва*ри. Читайте, мужчины, и думайте: надо оно вам этот ЗАГС, дети и обеспечунство баб. Они неблагодарные и алчные чудовища.

Не пыли))) одно только верно: прежде, чем бездумно разбрасывать свое семя налево, и направо - каждый мужик должен подумать нужны ли ему дети. Дети без женщины не родятся. А женщина, не важно бывшая, настоящая, или будущая - есть женщина. Так природой заложено - оберегать свое потомство от чужих. Хватило ума осеменить - должно и хватить ума на то, чтобы сохранить семью. А если не сохранил - новая семья от твоей прошлой глупости никак не должна пострадать. Умей одинаково уважать и женщину рядом, и детей. Либо не порти жизни новой избраннице. Поставь крест на личной жизни, и живи во благо дитя.

Что поделать...природа. Женщина, как львица, оберегает свое потомство. Мужик - как инфантил - осеменил, принес добычу, напакостил - пинка под *** - и дальше, по кругу, к новой львице. А там свои условия.

Я имела ввиду что не все смогут купить родителям квартиру. Да и не все родители нуждаются. Да и... Помогать родителям когда сам в одиночку воспитываешь детей сложно. Тут скорее они помогают пока могут. Хотя и не обязаны уже. Только не у всех. Это относится к полным семьям. А где отец уходит из семьи он редко когда вкладывает в ребенка от первого брака столько же сколько в свою семью. Он почему-то не считает своим долгом купить квартиру, машину, платить за учебу, оплатить свадьбу наравне с бывшей женой... И его родственники тоже. Видела на своем примере. Когда раньше брат БМ приезжал на новый год всегда привозил подарки, а в этом ничего. Бабушка тоже ничего ни на новый год ни на 23 февраля. Спасибо хоть на дни рождения дала. И отец так... явно поскупился. Это и обидно. Лишь отдельные самые мудрые родители и их родственники не делают разницы между ними. Подарки одинаковые дарят и одним внукам и другим, звонят, интересуются, приглашают в гости на праздники всех, в том числе бывших невесток с детьми. Ещё и делают так чтоб они не пересеклись. На стол отдельно готовят всё по 2 чтоб никому обидно не было отрезать кусок от начатого торта.

А папина девушка появилась до развода и развелись из-за неё или после? Что значит мужик под боком? Вместе живёте?

Такого, как вы описываете в жизни не бывает. Это сказка какая-то не реальная. Да и у бабушек не хватить денег по 2 стола накрывать.

Как вы ещё в своей сказке не написали: и дружили они все одной большой дружной семьёй. Бывшая семья и нынишняя

И мать твоего ребенка от первого брака которая вырастила его пожертвовав собой и своей личной жизнью.

А мужики, отцы не хотят жертвовать личной жизнью из за ребёнка от первого брака. Не разу не слышала такого. Наоборот слышала, что НЖ на берегу говорили, что прицепы мужика не будут касаться новой семьи и она даже видеть их не будет. И мужики соглашались. Часто выполняли обещания и часто не выполняли и все же впихивади своего прицепа в НЖ.

Милая, эти ваши психолухи - это просто прохиндеи, которые льют вам в уши то, что вы хотите слышать, и гребут с вас за это деньги. Вот и всё. С тем же успехом можно ходить к гадалкам - хотя женщины обычно настолько недалёки, что верят даже в это.

Михаил Булгаков (из "Мастер и Маргарита"): "Никогда ничего не просите. Придут, и сами дадут".
Не знаю каким образом так выходит, но чем меньше ты просишь - тем больше от жизни получаешь.
Иной раз дети, выросшие в разведенных семьях, получают гораздо больше и внимания, и финансовой помощи, нежели бы могли получить в полной семье.
Сценарий полной семьи (среднестатистической): батя пришел домой, он устал, покормите меня, разговорами не донимайте, уроки мать пусть проверит, я спать. Единственный метод воспитания - подзатыльник. На выходных занят, с мужиками в гаражи, вечером домой на бровях, перепачканный соплями.
"Ребенок-страдалец" из неполной семьи: воскресный папа из кожи вон лезет, чтобы реабилитировать себя, мама тоже. Бабушки-дедушки кудахчут: бедный ребенок, без отца - считай, сирота) Идет конкуренция, перетягивание одеяла. Дитё пользуется этим, пока два полоумных родителя ведут за него ожесточенную конкуренцию. Выполняются все хотелки. Манипулятора родители взращивают сами. Винить некого. Но! Дети потом к жизни совершенно не приспособлены. Самостоятельности - ноль. Взрослая жизнь их быстро опускает на дно, когда родителей уже рядом нет.
Ни в коем случае не нужно идти на поводу у своих детей, если не хотите потом плакать горькими слезами. Дети умнее нас с вами, хитрее и прозорливее. Как-то преподаватель на родительском собрании сказал: "Нам, взрослым, нужно поучиться интригам у детей. Вы думаете, что хорошо знаете своих детей - ничего подобного. В социуме это совершенно другие дети, не те, что дома, у вас под носом". Кнут и пряник! Никакого баловства!

Вот эта конкретная папина девушка появилась после развода) были и во время совместной жизни девушки, разные) но это все уже кануло в лету, вспоминаю все с улыбкой. Мужик под боком - это живём вместе. Официально замуж не рвусь. Может в силу опыта прошлого. А может потому что - фиг его знает - зачем оно мне опять. Дети есть. На быт никак не влияет. Свободной ощущать себя лучше. Хотя, какая это свобода - один фиг все вечера у плиты(

Не правы вы. Когда-то давно на лекции по семейной психологии преподаватель попросила в порядке приоритета выстроить цепочку: ты сама, муж, дети. Кто - где. Соседка, рядом сидевшая, нарисовала такую модель: она, рядом с ней единственный сынок, а муж ниже. Преподаватель: таким макаром вы семью не сохраните. Рядом с вами должен быть муж, а ребенок - ниже.
Если бы у вас был опыт в воспитании детей - вы бы поняли. Воспитать маленького царька - это все равно, что неумышленно сделать зло своими руками.

Плюсую. Я росла в полной семье. Отец приходил с работы поздно ночью и правда ещё успевал подзатыльник дать. Никогда в попу не целовали.Мама вечно говорила, ешь что дают и радуйся тому что есть. Вот так и жили. Бедно и скромно. Когда я сошлась(дура) с прицепным, дочке его 5 лет, так у него мега примега чувство вины перед дочкой, он ей постоянно пол магазина игрушек скупает. Всё что она захочет. Игрушки, конфеты и тд.
Пошли в магазин, купил он ей игрушки. Ей захотелось игрушку за 200 евро. Он говорит, давай какую оо другую (причём он купил уже дофига игрушек ей в этот день), она упала на пол, начала орать и боится в истерике. Я в шоке была. Папа купил игрушку за 200 евро, она успокоилась обняла папу и сказала ты самый лучший. Папа расплылся в улыбке. На мои слова, что ты из ребёнка социального инвалида делаешь, позволяя ей все сто она захочет, он сказал, что я не хочу видеть слез моего ребёнка, а только улыбку. Вот так. У меня в детстве такого не было. И выросла я пообивной, сама всего добивалась и не от кого нричего не ждала. Что выростет из этой девочки, кто знает...

я из полной семьи. Помню, как в начале девяностых уехала из дома. Жила в общаге. Денег было только на проезд. Продукты - это сумки, привезенные из деревни на выходных. Высшего образования родители мне не оплачивали, в девяностые и без того на одних макаронах сидели. Позже поступила на бюджет, выучилась. Все, чего добилась в жизни - самостоятельно, без помощи родителей. Они мне дали удочку, со словами: рыбы наловишь сама. Я не предъявляю претензий родителям за то, что мне "мало" дали, что можно было бы жить шикарнее в голодной юности. Наоборот, у меня ответственность перед ними, забота - перевезти из деревни в благоустроенную квартиру. Что это? Вечный комплекс недолюбленности, недополученности? Стремление заслужить одобрение и любовь родителей?
И по каким то таким же непонятным причинам дети, которые живут на всем готовом, возводятся в ранг "царьков", тиранизируют всю семью, потом с легкостью отказываются от своих родителей.
Где та золотая середина? Где те правила как нужно себя вести по отношению к своим детям?
Прежде, чем делить шкуру не убитого медведя, нужно просто задуматься: а нужно ли из кожи вон лезть, чтобы обеспечить "готовую" жизнь ребенку? Без разницы, из полной он семьи, или не из полной...А может, лучше если он сам научится ловить рыбу? 17 лет - самый подходящий возраст. А от вас - эмоциональное тепло, поддержка, ну и еще какие-нибудь приятные плюшечки.

во-во...а если нос воротишь от тарелки: "ну, и наср@ть на тебя сто куч!"
У меня старшая один раз в жизни закатила истерику. Я ей на ухо шепнула: "домой придем - ты у меня из угла в угол летать будешь!". Насторожилась, притихла. Как бабушка отшептала... После, в крайнем случае, могла себе недовольную мину позволить, и то пока я не вижу.

))) и вот такие потом детей плодят.

Мать своих детей выбирай ответственно, не придется тогда орать, что тетки такие сякие, не хотят диточек, которых мужик наплодит с какой то идиёткой и которые болтаются как овно в проруби по тетям и дядям, принимать и ублажать. Не фиг по теткам бегать и семьи с ними зоводить, если главное в жизни это диточка. Ей и посвящай жизнь, не навязывая другим.

+

Мужик только на пальцах понимает. Ему для сравнения нужно пример приводить: милый, мама подарила свою квартиру младшей сестре, и едет жить к нам. Нет, он не больна, и не нуждается в помощи. Просто ей захотелось облегчить жизнь своей младшей дочери, моей сестре. Она не хочет жить с ней, она хочет жить с нами. Что ты говоришь такое??? Как только у тебя язык поворачивается! Это же моя мама! Ну, и что, что это в твои планы не входило? Ты же изначально знал, что у меня есть мама, соответственно, должен быть готов. что рано, или поздно, ей нужна будет моя помощь. Мы будем жить все вместе. она нам не помешает, вот увидишь!

И еще. Дети всегда при матери, по умолчанию. И мужчина, который "берет в жены даму с прицепом" (хотя, это его по факту принимают в уже сложившуюся семью), уже готов к этому, раз принял такое решение. У меня вот есть знакомый, который годами сидит на сз, и он принципиально не знакомится с женщинами "с прицепом", и указал это в анкете. Вот принципиально. Говорит: не моё это, не готов растить чужое потомство, хочу своих детей.
А мужик "с прицепом" - как сундучок с секретом. Женщина, которая решается с ним заводить семью, понимает, что - да, есть "прицеп", но он ведь как "один пишем - два в уме", "прицеп" при своем паровозе, не факт, что отцепится и к нам припаркуется...по-хорошему, "прицеп" должен быть с мамкой, вроде, та не убогая, не наркоманка...Вот и получается расхождение в ожиданиях.