Ушёл муж. Помогите советом!

Тебе лучше знать, конечно. Ванга что ли? Свои личные комплексы с рогами на всех не распространяй. Мой муж 20 лет без рогов. Потому что не размазня, слушающаяся маменькиных сынков, а мужчина, воспитывающий двух мужчин. А не сваливает при первых трудностях. Надо же - мальчик устал, бедненький. Конечно, надо к мамочке и с мальчиками гулять. Фу, противно от некоторых людей мужского пола.

Знаете, что вас, куриц, выдает с головой сращу?
Абсолютноя уверенность в вашей тупости.
Без вариантов. Как клеймо на лбу.

Это и его ребёнок, конфликт родителей, причём тут дитё?
Ну иногда головой нужно думать.
Манипуляции со своими детьми проделывайте, только помните, спасибо вам потом за это не скажут.

Полностью согласна с вами. Друзья отражают его собственные ориентиры.

Из того, что написали, муж ушел от ответсвенности и обязательств. Ему хорошо там, где тихо и спокойно.
Семья это когда все проблемы и счастье на двоих... а Ваш муж при сложностях в кусты

Знаете, что выдаёт вас, уро.дов? Ваша уверенность, что жена обязана ради вашей сосиски терпеть уб.люд.ское отношение. Видимо, по матери обо всех курицах судишь? Тяжёлое детство или просто ненавидящий женщин за.д.рот? Или интеллектуал, сидящий на женском форуме? Набежали, не дают нормально девочку поддержать!

Спасибо вам за поддержку.Я осталась в неведении,одна с ребенком, без какой-то причины...любила, конечно, очень сильно.Поверить тяжело.И то,что не первая и не последняя понятно... Принять нужно,то что есть.Простить не получается!!!

Правильно.

И как у вас получалось его любить? Он вам как любовник нравился или что? Я просто не поняла. Потому как там, где есть обида и ревность, а еще злость и отвращение, никакой теплоты душевной по определению быть не может.

У нас была хорошая счастливая семья.В течение полугода отношения стали хуже...на работе навалилось, постоянные нервы,потом ссоры, друзья во время появились,стали реже бывать вместе и вот результат

Рита, ваш муж вам изменял. Прекратите отрицать проблемы в своей семье. Семьи, где изменяют, по определению несчастливы.
Вероятно, вам удавалось поддерживать фасад длительное время. Но теперь уже все - можете выдохнуть и успокоиться.

Делайте так как вам выгодно, посоветуйтесь с юристом по недвижимости и разводу. Если одумается, приползет. А не одумается - вы должны быть готовы морально и юридически.

Скажите,что хотите сохранить семью, но раз нет, так и ладно.отпустите и живите дальше.все ,что вы можете сделать это отпустить.

В смысле отправте мужу ребенка?)))). Квартира его он отец уйдите сами!!! Пусть живёт с ребенком!!!! Вы конечно не забывайте и материально поддерживайте ребенка. Идите с ним проводить выходные!!

Сегодня пришёл к ребенку. Начался разговор,что дальше...Сказал,что давай подавать на развод, всё равно будет время на примирение...Счастливый, беззаботный... Говорит:теперь я сам планирую свой день,куда идти,где время проводить,не отчитываюсь,что хочу то и делаю. Я говорю, завтра ребёнка возьми ,он: у меня рыбалка с друзьями

Если вы реально хотите его вернуть, то советую обратиться к специалисту. Мы- женщины с горяча можем наломать таких дров, что будет ещё хуже. Я сама пол года назад оказалась в такой ситуации, мне помогли курсы Деличева Данила. Вот его сайт - vernutmuzha.com . Ещё у него есть канал на Ютуб. Его рекомендации помогли нам разобраться в наших отношениях с мужем, а самое главное , мы смогли помириться . И сейчас снова живём душа в душу.

Что и требовалось доказать.
Ему не нужны не вы не ребенок.

Подскажите,как тут быть?Я нахожусь,как в дурдоме... сказал,что подам на развод...потом передумал,попросил ещё две недели...потом сказал,что нет денег оплатить развод,я говорю:я сама подам и оплачу,не утруждайся.Он:не надо,дело не в деньгах.Что это ?Я ничего не понимаю.

Зажрались оба, нах

Что здесь непонятно?
Он прямо озвучил, что его не устраивало в отношениях: то что нужно отчитываться, что нет времени на себя и что вы бесконца нарушали его личные планы.
Я же уже один раз спросила вас - тиранила ли ты его. Ответ: нет. Так может лучше послушать что муж прямо уже говорит и сделать свои выводы?

Дело в том что он не хочет разводиться, но не знает как дрстичь положительных изменений в браке.
Возьмите с мужем тайм-аут. Хочешь сохранить семью - иди срочно к хорошему семейному психологу. И работай и над собой, и над своим поведением в отношениях с мужем.
Тем более что деньги на это у тебя есть.

Наслаждается свободой,но в рамках морали и порядочности.......не становись *** безтормозой

скажи что больше не будешь нести проблемы с работы домой и пилить его по пустякам. Что будете опять с нежностью относиться друг к другу. А то любому мужику неприятно приходить домой и видеть Бабу Ягу ))

Когда всё тянешь на себе,не возможно стать не пилой...если бы я опустила руки,его бы вообще дома не было.Он готов быть везде, только не дома.Да и как теперь смотреть на изменения,если мы вместе не живём.Я говорила, что готова меняться, чтобы сохранить семью, ребёнок просил его вернуться,а он от этого только цену себе набивает...на развод не подаёт и жить с нами не хочет

Возможно,я где-то перегибала палку,но это всего лишь ответ на его поведение

Подавайте на развод сами.

Купи вино и пригласи подруг

Афигенно чyвак устроился. К ребёнку ходит, когда хочется ему, друзья-рыбалка-ипалка. По-любому у него есть баба левая.
И вас при этом он ни во что не ставит.

Наверное развод неизбежен...Он всё равно никого не слушает,кроме друзей...У него друг есть(бабник,пьяница,гуляка,на жену руку не раз поднимал),от него жена два месяца назад ушла...дак он рассказывает моему,как хорошо быть свободным.Вот с ним он и отдыхает

Мне очень жаль. Развод это утрата, и очень тяжёлая, сравнимая со смортью близкого. Как бы мы в горячке спора ни кричали, н посылали, но когда близкий собирает вещи и уходит, всегда тяжело. Нужно пережить это, пере молоть. Встречайтесь с подругами, родственниками. Но не поныть, а с позитивом. Улыбайтесь назло себе. Примите перемены, как благо. Одна дверь закроется откроется другая. Нужно переплакать. Жить холошо в лад вы с ним уже не сможете. Можно и кговорить, дать ещё 10 шансов, но в итоге это сроки мотать в ожидании очередного финта. От ребенка не отгоняйте, в жизни ребенку пригодится. Сама свою ли,чную жизнь усьраивайте. Удачи!

Спасибо.Хочется верить в лучшее.Понимаю,что водит меня за нос(то подаёт,то не подаёт,вещи не забирает)... Знаю,что пока сама не решусь, ничего решено не будет.Пишу,а сама в это не верю,не осознаю,что это всё со мной происходит

Он решение не принял. Несколько лет назад и со мной произошло подобное. Сильно разругались, муж собрал веши и ушёл. Тоже были разговоры о том как дальше с сыном быть. Но... Через пару недель стал в соц сети сообщения писать... Потом начали встречаться...так прошло 3 месяца. Сейчас вместе и отношения наши на совсем другом уровне. Мой совет- займитесь собой, никаких слез, истерик. не звоните ему, не пишите. Он сам должен всё обдумать, ему время нужно,однозначно не запрещать видится с ребёнком это низко. Сейчас для Вас самое время тоже прочувствовать " свободу" в хорошем смысле. Сходите в театр, встречайтесь с подружками в кафе, шоппинг наконец. Если он Ваш, он вернётся, если нет, не тратьте своё время на чужое. И сами для себя оцените, что как Вы делали в последний год, мужчины, действительно, не любят когда выносят мозг, не любят истерик,не любят " выяснять отношения". Они приходят в дом где уют и тепло, дом это их тыл а не поле боя

Спасибо. Только вот он не верит,что что-то изменится...как доказать,не знаю!?

Да, кстати, всегда пишут типа вот козёл ребёнка оставил даёт 10 тыщ в месяц. Дак обязанность содержать ребёнка равная что у папы что у мамы. Сбросились по 10 тысяч на одного ребёнка и вперёд и с песней. 20 000 это нормальная сумма.

Если ребёнка не хотите отправлять к нему под предлогом больницы, стационарного обследования или ещё чего-нибудь, договоритесь, что время с дочкой будете проводить одинаковое, а не "воскресеный папа". Составьте график, когда он с ней, а когда вы, чтобы его приход не был спонтанностью. Сейчас вы им болеете, но когда вылечетесь, вам захочется новых отношений. И что тогда? У него ключи от квартиры, когда захотел, тогда и пришёл Сейчас он на жильё не претендует, но эта ситуация изменится сразу же, как только вы обзаведётесь постоянным поклонником, и не обязательно таким, у которого нет своего жилья, а любым, пусть даже успешным.

Стоп. Рита! Возьмите себя в руки и поймите, что вы правильно себя вели - он уходил гулять, а вы высказали недовольство? Верно. Как вы хотите измениться? Ждать при полном параде мужа после гулянки? Или что? Он хочет свободы, ему тяжело от вас с дочерью. Да, такое бывает. Он инфантил 100%! Зачем вам он? Он же ни секунды вас не уважает. А дочь променял на рыбылку. Господи, хватит уже держаться за любого!! Жизнь одна! Не делайте смыслом СВОЕЙ жизни другого человека - ни мужчину, ни ребёнка. Сейчас тяжело. Но! Он не должен видеть ваше пресмыкание перед ним. Он гуляет, а жена ещё пытается измениться сама! Вы что? Совет. Как только он заберёт дочь с ночёвкой - вы с подружкой гулять! Да даже и без ночёвки! Тоже в ресторан, гулять, развлекаться. Если вы его сейчас вернёте, он после каждого своего загула будет ещё и вам предъявлять: типа ты обещала не выносить мозг, сама меня уговорила вернуться, сама сиди с ребёнком и т.д. Вы этого хотите?

Спасибо за поддержку. Мои родные, друзья говорят мне тоже самое, даже его близкие на моей стороне.Изначально они всего не видели,а теперь всем всё стало понятно,ради чего он ушёл. Ребёнка жалко,она очень привязан к нему

За ребенка всегда больней чем за себя. Но тут уж ничего не поделаешь. Весь мир не вертится вокруг вашего ребенка, и она потихоньку должна будет это осознать. Самое лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации - это, насколько возможно, успокоиться самой и вести себя, будто ничего трагического не произошло. С психологом детским можно посоветоваться, только с хорошим.

Знаете, отрицательный опыт в жизни - это тоже опыт. Дочка будет знать, какой мужчина не способен быть отцом. Может, выберет другого, по принципу "от обратного". В любом случае ей будет лучше потихоньку отвыкнуть от папы, чем видеть его гуляния, а дома мама встречающая его. Это будет неверный стереотип семьи, она будет думать, что так правильно, а это неправильно. У вас есть поддержка семьи, это очень важно. Многие и этого не имеют. Я бы подала на развод и алименты. Дальше пусть сам, как хочет. А то ещё кредит возьмёт на свои гулянки и рыбалки, а потом вы половину выплачивать будете. Нет ничего страшного в разводе. И без мужа можно жить. Как говорится: чем сильнее горят сзади мосты, тем светлее путь впереди.

Сама в это веришь? Ещё больше его возненавидишь, себя будешь презирать за слабость и потом дочь попрекать, что ради неё с му.аком живёшь

Понимаю всё...Как пережить? Хочется, чтобы и к нему пришло осознание

берешь и становишься счастливой без него....переодеваешься, худеешь, парикмахерская, отдыхаешь и приходишь в себя, называется даешь себе время на восстановление....а далее счастливыми глазами смотрим на мир и замечаем нового мужчину))))

Вот это настоящий мужчина! Сбросить все заботы, материальное обеспечение СВОЕГО ребенка на женщину. А сам=то что будет делать в это время? Шляться, бухать, в общем жить для себя любимого. Истинный мужчина с большой буквы М..

Только не навязывайтесь. Если есть возможность-исчезните из его поля зрения подольше, не звоните. Друзей слушал? Ну-ну...Как-бы один из этих друзей за вами не приударил...

Дорогая, признайтесь себе в том, что вы и так понимаете. Просто нашел себе девицу на стороне и развлекается на всю катушку. Отсюда и усталость, недовольство и семьей и Вами, какие-то непонятные хотелки. У меня тоже так было. Год мне мозги полоскал : то устал на работе, то я так приготовила, то не так сказала, то дети шумят, раздражают. Придет с работы часов в 9-10 вечера (хотя работает до пяти часов) , запрется в детской спальне, музыку слушает, типа отдыхает. В конце-концов заявил мне что у него одна жизнь, он хочет любить и быть любимым. Когда старшая дочь спросила его : папа, а нас ты не хочешь любить пожал плечами, собрал вещички и смотался к своей "любимой". На детей платит копейки, не общается с детьми вообще, от слова совсем. Так мало этого, его "любимая" при случае не упускает возможности поиздеваться надо мной - мол, вот какя я умничка, мужа увела у лохушки. Так, что автор, делайте первый шаг сами, гоните этого любителя веселой, свободной жизни сами.

Я бы хотела забыть,выгнать,но ребёнок всё равно нас связывает...больно видеть,что он приходит к нам,как гость, как будто и не жил здесь это время

ЛЮБОЕ чувство притупляется со временем. Конечно, сейчас больно - и за себя, и за дочь. Но попытками вернуть вы его не вернёте, как бы парадоксально это не звучало. У вашего мужа вы с дочерью всегда рядом, а это притупляет осознание того, на сколько ценны эти люди. Не зря говорят: что имеем не храним, потерявший - плачем. Дайте ему морально потерять вас. Он пришёл? Отлично! Оставляете с дочкой, а сама накрасилась и ушла довольная часа на два. Не даёт уходить? Всё равно будь внешне счастливой, улыбайся. Можно ещё подругу просить звонить в это время (типа мужчина какой-то) и уходить с телефоном разговаривать за закрытую дверь. Главное, чтобы он увидел, что он - это не центр вашей вселенной. Слишком уж вы своими попытками вернуть обнаглевшего (!) мужа подняли его самооценку до небес. Вот он сверху о вас ноги и вытирать будет. Будьте с ним вровень: он доволен жизнью, и вы говорите, что довольны.
ПС: не расслабляйтесь по поводу квартиры. Какая-нибудь ушлая дамочка и ваш муж поплывёт, и вас с дочкой выгонит - много таких случаев. Нельзя доверять бывшим в этом плане на 100%.

То, что ноги вытирает-точно...Унизилась дальше некуда...Он уже уходил один раз,точь в точь,а это повторение сценария...возвратился тогда,а я простила... только тогда детей не было,а теперь предательство вдвойне

Вот это вам опыт. Пусть отрицательный, но опыт. Вашей дочери нужен пример сильной женщины. А что сейчас показываете вы? Что готовы простить любое поведение. Это ужасно! Ваша дочь будет брать пример женского поведения в семье с вас. Вы хотите для дочери такого будущего? Поймите, что огромное число женщин остаются без мужа. Больно, но не смертельно. Моя лучшая подруга в 4 месяца с ребёнком была выставлена на улицу в прямом смысле. Вот там была паника! Знаете, что с ней сейчас? Своя небольшая стоматология в Москве, второй муж, который с неё пылинки сдувает, и общий ребёнок. Знаете почему? Потому что она сутки прорыдала, а потом поняла: никто кроме неё её жизнь не улучшит. Взяла себя в руки, нашла подругу по несчастью, снимали студию в Москве, поочереди работали (2 через 2). И обе выплыли, каждая в своей сфере. Найдите такую же подругу, например, на форумах, по переписке. Вдвоём легче справляться. Не легко, но легче. В принципе, можно и дальше продолжать пытаться вернуть мужа. Но посмотрите на вашу дальнейшую жизнь с ним: он устал и решил погулять, отдохнуть. А вы не будете иметь права устать. Всегда будете в напряжении: что бы такого лишнего не сказать, не сделать... Это же ужас, а не жизнь. Прорыдайтесь, сходите на форумы брошенных женщин, выговоритесь. Но хватит унижаться. Ведь таких не любят... Да и этот мужчина - не тот, за которого нужно держаться. Если бы хоть с дочерью максимально занимался, то ещё как-то можно было его оправдать. А тут...

Понимаете, весь вопрос в том, что он действительно был хорошим мужем и отцом... все до сих пор находятся в шоке.Я не верю! Здесь только можно сказать порча или сглаз,но это бред. Хотелось бы узнать мнение женщины,которые прибыли в такой ситуации