Если я приношу неудачи мужу, есть ли смысл сохранять такой брак?

Если бы ты выходила замуж не за творческую личность и бизнесмена , а за человека проблем бы сейчас у тебя не было !

Писец . Как проблема у мужа настало . Вы сразу в кусты, и готовы бросить его когда у него проблема настали . Я понимаю что вы устали !но брак это то что до конца дней своих были вместе , не важно кто из вас устал . Усталость может быть после работы .одним словом вы беситесь

Придется жить с ним до его смерти, а потом найдёте себе другого на 20 лет моложе, и всё по кругу.

Разводитесь. У вас обоих будет меньше гемора в разы.

Может не в мужике проблема? Есть над чем подумать.

Если нет завещания, то в случае смерти мужа квартира будет делиться на 4 человека. Детям от первого брака придётся выплачивать их доли. Так что предстоит ещё пахать и пахать.

Дамочка уже все решила для себя. У нее есть 1,5 млн руб, но она даже не думает их вложить в общую квартиру и закрыть ипотеку, она думает, муж выплатит, а она пол квартиры оттяпает. Фу, хищница, противно читать. Муж стал немощен, можно на свалку его.

Мне Вас не жалко. Глупая женщина.
Семейная радость в том, чтобы стареть вместе. Достаточно десять лет назад было представить как будете жить с 70-ти летним стариком когда Вам всего 47. Мозгов на это не хватило.
Может сейчас хотя бы хватит, чтобы понять что 10 лет профукала и нужно возвращаться к начальной точке. Ну а то, что мужик останется один... Так он о чем то думал когда брал «школьницу» в жены? Вероятно, тоже нет. Семья дураков? Бегите из этого порочного круга. Вы никому ничего не должны. Начните с того что займитесь собой. Представляю как выглядит сейчас замученная жена 58-ми летнего.

вот не доводит до бобра разница в возрасте - максимум 5 лет, с учётом того что женщины живут дольше возможно даже жена будет старше. Ещё в молодости разница не так заметна. Представьте ситуацию через 10 лет. Решать Вам.

Мне 37, но мужа которому даже 50 с собой рядом не вижу. Ибо это старый мужик. Но он уже стар. Нравится вам это или нет. Возраст выхода на пенсию мужчинам в 60 лет не просто так был установлен. Он свое отработал. Бачили очи, что выбирали. Вы выходили за бизнесмена, теперь у вас есть только старый муж. Любите? Кто вам здесь советчик...

я думаю если бы вы были бы с мужем сердцем и умом ,вы бы не писали ничего ,а жили бы и строили свою семью и не смотрели кого и как он обеспечивал у вас своя жизнь и не будет так как у других.Жизнь прожить не поле перейти у всех есть свои трудности которые надо преодолевать ,а не бежать как крыса с корабля .Это жизнь ,а не мелодрама все надо пережить если есть любовь,а ее видимо нет ,а если бы муж заболел и ему надо было кучу денег на лечение?что тогда?

Не повезло Вам с мужем. Хотя ... Если Вас раз в год устраивает.

Да, тут точно вы разрушительница...Это однозначно, вы все так видимо делаете, расчетливая ......Вам нужен был статусный мужик,а теперь вы не знаете,как от него избавится, есть такие бабы..Свои деньги у нее есть, а квартиру он брал видимо тоже себе...бррр...И психолог вы хреновый..Послушайте О. Юрковскую..

Во первых чем думала,когда шла замуж третьей женой. Не было просто уважения к себе или было невтерпёж?
Во вторых,ты же" сама с усами",сама можешь зарабатывать. Это унижает мужчину. Бабское дело смотреть за детьми и ублажать кормильца мужика. Бог тебя наказал.

Автор....
Ну ему лет много, он просто устал. Имейте совесть. Он вас обеспечивал в своё время, помните и цените это.

Почему как? Она и есть крыса! В здравии и богатстве хоть с трупом, а как чуть проблемы начались так сразу в кусты! Мой отец был старше моей матери на 29 лет! Так же был и обеспечен и талантлив во всём, но после развала СССР он сильно сдал, и что же мать? Она приняла на себя роль кормилицы, пахала день и ночь, переучилась на более оплачиваемую профессию, а самое главное за отцом ухаживала как за ребенком после его нескольких инсультов...памперсы меняла, лежачего обхаживали, я все помню и безмерно уважаю ее за это! Это называется любовь и ответственность, а не корысть потреблятская , которая в данном случае у автора и главенствует

Если вы любите его , то и все материальныепроблемы семьи будут не в тягость , а если этот брак - расчёт , тогда уходите , с мужика теперь Взять нечего и будет только Хуже . Одной иногда и вправду «легче грести». Да и ему может ещё удасться найти кого то такого же возраста , стареть вместе

Вот так вот старые мужики уходят от постаревших жен как поднимутся а потом семью не могут вытянуть с молодой.Вы его бросите и не сможите это все тянуть на себе.А ему поделом ,надо было со своей женой жить а не бегать за молодыми юбками старому пню.А что дальше какие перспективы,он будет стареть болеть.Ему нужен будет уход.Вы молодая энергичная женщина у вас рассвет а у него закат и смерть.Хорошо что молодую нашел,будет кому горшки выгребать и утки убирать,подмывать в скором времени.Если конечно вам это все не надоест.А если надоест то будет старый пень скитатся и стучатся в закрытые двери.

В который раз убеждаюсь , не только на своём примере , что разница в возрасте между женой и мужем со временем всё более негативно сказывается в их отношениях.

Если она его бросит мне его будет даже не жалко.Поделом таким искателям молодушек.

Урок всем возрастным мужикам- повелся на молодуху, без денег ты ей на хрен не нужен. Она помоложе себе найдет. А ты без денег никого не найдешь. Так что оставайся лучше с проверенной старушкой

Это да. Автору пора готовиться становиться санитаркой в свои лучшие годы. Как раз с 40 до 50 горшки будет убирать за ним. За бесплатно

Не надо стариков баловать.Этот мужик ушел от своей старой жены которая подарила ему свою молодость.Пусть теперь расхлебывает.Он ей не ровесник .С какого перепуга она должна старого хрыща на себе тянуть.Он купил ее молодое тело раз денег нет платить нечем пусть праваливает.У нее ребенок еще совсем маленький,ей ребенка поднимать нужно а не за стариком горшки выгребать .У них ребенок маленький он ее с ребенком не содержал до 18 лет.Пусть возвращается к своей старой жене от которой ушел и лечит у нее свои старческие болезни.Или ищет ровесрицу и вместе с ней стареет.Ато жирно ему будет ,женщина которая ему в дочери годится должна его теперь содержать и убивать всю свою жизнь рыди старой мунди.Пусть ровесниц ищут если нехотят в старости скитатся по помойкам.

В плюсе только мужик.
Как про старого еврея.
Изя ты зачем взял в жены молодую жену, ведь когда ты умрёшь она останется?
Пусть лучше останется, чем не хватит.

Он просто состарился, силы не вечные. Всю жизнь пахал, теперь бразды правления Вам)). Тем более Вы взялись пахать. Нужно понимать, когда выходите замуж за человека разницей в 25лет, что когда нибудь он станет слабеть, а Вы еще активны...

А Вы уверены, что он нужен своей первой жене, если ее бросил, не задумываясь? Не понимаю автора, выйти замуж за мужчину с разницей в 23 года. Конечно, льстило, обеспеченный, состоявшийся мужчина. Ему льстило, что рядом молодая жена, в дочки годится. Я считаю, разница в возрасте должна быть не очень большая. Максимум лет 8. И вместе в браке подниматься, расти, добиваться успехов, друг друга поддерживать. Это как в фильме "Москва слезам не верит" героине Муравьевой ответили: чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта.
Ребенка не жалко? Поведет папа сына в школу, а дети будут говорить, дедушка пришел за тобой. Еще второго ребенка хочет автор.

Ох,женщины. Если сомневаетесь,копаетесь,думаете-уходите. Не мучайте ни себя, ни его. Любовь любовью, а если столько вопросов и никаких ответов, это ли любовь? У нас с мужем за 5 лет было и отлично, и ужасно. И я никогда не задавалась главным вопросом - есть же лучше, внимательнее, инициативнее, зачем мне этот? Нет, мне другие не нужны. НО. Огромное НО. Если я перестану любить, я уйду, и не искать другого, не к другому сразу. Я уйду ради СЕБЯ. Не ищите никого, Вам не нужен никто, чтобы быть счастливой. Даже дети. Уходите, и не оглядывайтесь. В каждом Вашем комментарии лишь жалость к мужу, а не любовь. Оба должны стараться, а если уже не помогает - хватит. У Вас есть силы,время и возможности, расправив плечи, идти дальше по жизни. С мужем или без. И не слушайте тех, кто говорит "а вот он устал,а он работал,а у него проблемы". Вы на земле несчастные 50-70 лет, и если вы потратите это время на мужчину, у которого в 50+ лет не хватает мозгов очнуться и начать двигаться, это просто жизнь в никуда.

Ребенка надо воспитывать так, что мнения вот такие его не задевали и не волновали. Когда дети говорят "дедушка", это сугубо мерзкое воспитание родителей. Нормальные дети такого не скажут. А по поводу возраста, наличие мозгов стирает все рамки и заменяет жизненный опыт. Цельные умные личности выбирают не по "не дай бог старше на 9 лет, а не на 8".

Так что ей делать то - отстать или тянуть, определитесь.

Вы человек-эгоист, сами того не замечая. Вашей матери искреннее сочувствую. А по поводу автора, Вы также не правы, она не крыса - она ЧЕЛОВЕК, с эмоциями и проблемами, которые её муж, кстати, не замечает, ибо тоже эгоист, надо себя старого пожалеть. ВОт и жалейте и уважайте за памперсы, а нормальным люди чушь не несите.

Тогда она бы помогала ему в болезни. А так, сидит проживший жизнь мужик и жалуется, "было лучше". Фигучше было, а не лучше. Хамло он безответственное и эгоист коих поискать. Если ему так плохо, пусть идет к психологу. И уйдя, автор будет права. Каждый сам выбирает свой путь и поведение. Вел бы себя нормально, и мыслей бы не было у жены, что и как. Привыкли терпилами быть, а у всего есть разумные рамки.

Вы его не любите. Если бы любили, не думали о разводе. У меня с мужем точно такая же разница в возрасте. Живем в браке 15 лет. 4ро детей общих. Чего вы ждали? Почему не рожали раньше, понимали же, что время тикает? Да, мой муж тоже стал зарабатывать меньше. Теперь зарабатываю я. И мне это нравится. В декрете посидела предостаточно, жилье/дача/машины есть, теперь только работать и развиваться. Муж у меня выглядит прекрасно, все дают меньше лет на 15 по виду, энергичен, сангвиник. Никогда и мыслей не было о разводе. Другого такого нет. Если у Вас есть 1,5 млн, заплатите ипотеку. Делов-то. Что за крысятничество-держать деньги при себе?

Читаю понимаю что мужчина для женщин как сменный картридж. Пока печатает он нужен. Как здоровье и бабло кончилось так на помойку. Проституция чистой воды. Хорошо что мужчины стали прозревать и не лузат в брак и не содержат латентных ***.

Как впечатление со стороны. Во-первых, вы смешиваете много вопросов в одну. Я понимаю, что может быть обидно, но смысла думать о том, что он и кому покупал до вас абсолютно бессмысленно. Это было до вас, это не изменится, и вам это уже недоступно. Примите как факт и больше об этом не думайте. Сразу легче станет. Вы появились на определенном этапе его жизни и это никак не изменить.
Второе, подумаете о своих чувствах к мужу без привязки к материальной составляющей. Вам с ним хорошо? Вы его любите? Он хороший отец, муж? Он занимается воспитанием ребенка, он вам помогает? Он хочет и готов 2-го ребенка растить? Когда вам будет 40 или 45, а мужу соответственно 60+ вы также будете хотеть с ним быть? Над ответами спокойно подумайте и решайте исходя из этого. Вот если вы говорите да, то 800 тысяч ипотеки это не проблема, рано или поздно выплатите. А вот если нет, то тут и без материальных проблем встает вопрос о том, а есть ли смысл сохранять семью.

Смени свой ник на помойную книгу. Тварь.

Ну милочка устал человек больше пол жизни прожил,а люблю и не хочу трудностей или я устала с вашей стороны это не любовь получается. Не только мужчина же в семье должен несмотря на трудности

Поддерживаю. А разных гуру типа Торсунова поменьше слушайте. Торсунов сам не может со своими браками разобраться, постоянно жены от него сбегают, а советовать горазд. Сама "переболела" этими курсами женственности и прочей фигней. Поняла, что главное -быть собой, нифига эти гуру не понимают жизнь, только бабки рубят. А жизнь есть жизнь. Где случаются и взлеты и падения. Если бы у меня была 1,5 ляма в заначке, я бы не парилась и завела спокойно 2-го ребенка. Мне видится, что у Вас с мужем просто запросы разные. Вам комфортен более высокий уровень достатка, от того Вы вкладываетесь. А муж, возможно, устал, ему много не надо. В возрасте уже силы не те. Будет муж зарабатывать больше или нет, тот еще вопрос. Расчитывайте на себя. Только помните, что ребенка потом никуда не деть, даже если совсем закончатся силы. Я прошла через такое - врагу не пожелаю. Одна поднимала сына при живом муже и взрослой дочери в возрасте за 40. Сейчас здоровье "полетело". Так что всё взвесьте, психолог Вам в помощь!

Интересная история. У меня очень похоже. Почти такая же разница в возрасте и возраст, успешный бизнес у мужа в прошлом и крах бизнеса в настоящем. Когда родила первого, тоже были мысли как у вас, расходиться или нет. Но я очень хотела второго ребенка и решилась и родила. Проблемы не ушли ни финансовые, ни некоторая разница во взглядах на жизнь. Но я очень изменилась. И да, дети скрепляют брак. Мой муж очень любит детей, а для меня дети - самое дорогое, что у меня есть. В общем, я оставила мысли о разводе, живу и радуюсь настоящему, занимаюсь детьми и финансами наравне с мужем. От развода никому лучше не будет, особенно страдают дети. Удачи автору и принятия правильного решения.

***.

Вы пишите,я устала,я хочу,я вижу,но видимо и ваш муж и выгорел и устал ,.остановитесь, подумайте ,а действительно ли все ваши проблемы проблемы?может какие-то из них ваши хотелки от которых стоит отказаться ради него?хотите второго ребенка?а муж хочет?потяните?хотеть можно многое,главное не надорваться и не сломать уже устоявшееся в погоне за материальными благами

Для тех кто пишет, куда автору второй ребенок. Автор, мужья приходят и уходят, а дети остаются. Женщина рожает в первую очередь для себя. Делайте так, как хотите вы. Самое страшное - жалеть о том, чего хотелось и чего не сделали.

А может вам попробовать,и попросить его о помощи в вашем бизнесе,ну прикиньтесь не очень понимающей в каких то тонкостях,схитрите,он бывший бизнесмен,может и увлечется? Разок попросите,потом ещё разок ,а вдруг?

Нужно чтобы тебя хорошенько отт, тра, хал другой мужик. Это все что нужно твоему телу и психике. Поверь мне, я бы помог тебе.

Если любовь есть, то всё нормально будет. Может вам просто перестать хотеть большего и жить жизнью простой семьи без забот о больших деньгах?? Если бизнес у него был, а у вас и теперь есть, то бедствовать вы явно не будете. Бизнес, да и дорогую квартиру можно продать, взять обычную и "жить-поживать".

Вы молодая женщина, активная, а ему уже ничего не нужно, как я поняла, он ни к чему больше не стремится, увы без пяти минут пенсионер, не думаю, что вы сможете сохранить брак. Лучше разойтись, дальше будет только хуже.

не знаю, искренен ли ваш текст. нужно ли мнение другого человека, женщины. ваш муж- выгорел. за все в жизни надо платить. у него , похоже, сбой в системе оплаты...(((

Автор, если есть 1.5 ляма, можно частично закрыть ипотеку, то есть уменьшить платеж ежемесячный. А то что он сейчас стал пассивный это очевидно ему то под 60. Когда был бизнес и зарабатывал был нужен, как перестал сразу на улицу. Вот женщины. Вам надо к психологу семейному.

Благодарите Бога, что муж сам выплачивает ипотеку, не зарясь на ваши 1,5 млн и не устраивает по этому поводу скандалы и истерики. У вас зо-ло-той муж! Вот уж правда - что имеем, не храним, потерявши - плачем...

а Вы мужчина или барышня?

Уважаемая Аня, признайтесь себе, что просто ищете оправдание для себя свалить от мужа, все описываемые проблемы решаемые, вас просто потянуло на жопные приключения, ибо молоды ещё и глупы, а остатки совести ещё какие то есть, вот и пытаетесь себя уломать, ищете у других оправдание будущему лядству, уж извините за прямо у..