Семья мужа хочет повесить на меня уход за их матерью

Сложная ситуация. С одной стороны это МАМА Вашего мужа! Представьте на её месте свою маму или себя (не дай бог, конечно). Но и Вас понять можно. Ваша жизнь просто перевернётся с ног на голову. Если бы была возможность купить однушку или хотя бы студию (может, и Ваши родители как-то помогут?), тогда бы поселили маму там, а Ваш муж бы там за ней ухаживал, и его сёстры могли бы помогать. Да и Вы тоже. Или бы Вы с детьми в однушке пожили. А то вот унас в доме жила жензина, у которой было 3 дочери. 2 - успешные, с семьями уже жили отдельно, а она осталась с младшей, которая пила, вела нехороший образ жизни, а на мать бросила свою дочь. Потом вернулась к маме, вроде за ум взялась. Далее - у матери случился инсульт. А дочь - опять стала попивать. И вот однажды мать застонала, а пьяная дочь ей перерезала горло. Что интересно: ни одна из "нормальных" дочерей не взяла мать к себе!

Когда выходишь замуж за мужчину, выходишь замуж за всю семью. Не *** плакать

Пансионат однозначно для свекрови ,а для других все равно хорошей не будете.Себя вы угробите точно,думайте о детях и их психике!

Моя мама в своё время взяла свекровь в свою семью, т.к. папа был младшим сыном. И ухаживала за ней, и терпела, и приживалась- всё было. Десять лет бабушка жила с нами. Зато потом, когда ее мама заболела и слегла, и моя мама забрала ее к себе, папа не пикнул. А вообще, читаю отзывы - " это твоя жизнь, живи для себя", и диву даюсь. Что значит для себя? Мама мужа - это только его забота? А как же в горе и радости? Что видят ваши дети? Это же их бабушка. И к вам такое же отношение потом будет.

Только в пансионат, или другое учреждение для старых больных людей!
Я сама сейчас в таком- же положение, но это моя мама. А у вас свекровь!
Вот уже ухаживаю год за практически не подвижным человеком. Это ад!!!! Вы будете медленно умирать с этим больным человеком, а у вас дети и есть для кого жить! Свекрови вы не поможете, а себя сгубите! Спрячьте свою совесть, она вам ещё пригодится и настоите на помещение свекрови в пансионат! В любом случае вы ей не родная дочь, а есть родные. Вот это их крест ухаживать за матерью. Будьте сильной и не идите у них на поводу, какой бы поворот не был для вас в этой ситуации! Вы ни кому не должны, даже если когда- то и получили материальную помощь от свекрови. Так- как всё равно она это делала для сына и внуков, но никак не для вас лично. Это уже давно доказано жизнью! Терпенья вам и мужества!!!

Да уж, врагу не пожелаешь такую ситуацию. Идите на работу, пусть муж берет на себя уход и домашние дела. Но это будет не жизнь, а выживание.

Так в идеале...
Представьте, бабушка в одной комнате, четверо в другой

Сын это такой же ребенок, как и дочь. У нас была обратная ситуация, когда встал вопрос о том кто забирает бабушку. Мама - мать одиночка, со мной в однокомнатной квартире жила. Перебивались. А сыновья (с огромным домом и трешкой) быстро "слились". Маме сказали "хоть дом забирай, но ее мы не возьмем". Дом халупа если что. И мы ухаживали, ночами не спали... А куда деваться.... Но я знаю одно. У меня сейчас муж. И его родители - это тоже моя ответственность. Когда мы женимся, выходим замуж, то не только радости, но и беды становятся нашими общими. Может случиться, что и Вашу маму потом нужно будет забрать. И для Вашего мужа это то же, что Вам забрать его мать. Да я знаю, что многое ляжет на Вас, но Вы же можете припахать мужа. Пусть кормит, поит, по вечерам. Пусть сиделку найдет на день... Это очень сложно, но не так уж и страшно.

Как вообще можно надеяться на детей в качестве сиделок? Ужас какой-то. И зачем в детей вкладывать «все»? Чтобы потом потребовать это все обратно с лихвой?

Ответьте себе честно, а если бы это была ваша мама, а не мама мужа, как бы вы с ней поступили? Если бы отдали в пансионат, тогда уговаривайте мужа. Только помните, старость не избежна и однажды ваши дети могут вас отправить в такой же пансионат.

Не соглашайтесь, для свекрови вы никогда не были хорошей, а теперь на вашу шею она ляжет. Категорически! Пусть сам ыын за ней и ухаживает, или ищет подработку на няню-сиделку! Это не жестоко! Это факт, что 90% свекровей считают, что сыну должна достаться лучшая в мире женщина. А что сыф- сам ничтожество, они об этом не думают!

Ерунду не пишите! Какой суд.. Они поместили мать к сыну..

Выходите на работу а он пусть ухаживает за мамой... Поверьте, сразу найдутся деньги на сиделку...

А на кого же ещё надеяться, как не на своих родных??!

Никак не пойму, чем плох пансионат? Не пни государственный, а частное учреждение с человеческими условиями. Неужели лучше, когда попу вытирает сын или невестка? Это стирает в родственниках все хорошие воспоминания о человеке. Если такого нет в городе - тогда отдельное жильё и круглосуточная сиделка.

Взрослые люди должны рассчитывать на себя. По крайней мере с финансовой стороны. Так, чтобы родные только организацией ухода занимались в случае необходимости, а не оплачивали полностью и тем более не брали его на себя. Понятно, что всякое бывает в жизни, но рассчитывать на детей как на сиделок изначально и сознательно подходить к пенсионному возрасту «без штанов», ну так себе ...

Среди нищих и глупых россиян, тупо смотрящих стирки-перетирки и отупляющие ток-шоу, подобное мнение непопулярно. Вот сесть на шею, а лучше лечь - это да... А кто везёт, на того и накладывают.

Она действительно мама вашего мужа. Наверняка она много сил потратила на воспитание детей. Но видимо не достаточно. С маленькими детками тяжело будет содержать и ухаживать за человеком с таким диагнозом. Но если больше некому? Ставьте вопрос о ежемесячной пенсии или как оно называется не знаю и 2 дня (на двух дочерей) выходных, один день забирает одна, второй забирает вторая.
Только мужа не бросайте из-за этой ситуации. Ему тоже тяжело.

Уф, сначала прочитала текст и написала комментарий. Потом прочитала остальные комментарии, не все. Не могу. Мерзко. Автор, с мужем разводитесь, детей в дет дом (они не просили вас рожать себя) и своих родителей определяете в дом престарелых, пока может места найдёте. А когда вы постареете, то ваше место тоже будет среди брошенных стариков. Печально. Но так воспитывает ся нынешнее поколение.
У меня 2 свекрови, у первой кроме меня нет никого и она "овощ". Памперсы, коляски, массаж, лекарства, много чего. Но мозг у неё работает, только сказать не может. Она вырастила для меня своего сына достойным мужчиной, который подарил мне незабываемые воспоминания. И я не смогла отвернуться от неё когда случилась беда уже с ней..

Желаю вам такого отношения к себе на старость лет

Как вы сейчас поступите с его матерью, так же с вами в старости поступят и ваши дети. Вы сами даете им урок. Вам хочется в старости "отбывать последние денечки" в пансионате? Или все же, в родных стенах, с родными людьми? Оставьте ее при себе, сейчас есть специальные социальные службы, которые занимаются такими больными. Будет приходить соц.работник, вам будет легче. Стоит это не очень дорого. Узнайте такой вариант

Придется, наверное, вам ее брать. А куда ее девать. А ее пенсии не хватит, чтобы снять ей квартиру поблизости от вас и нанять сиделку?

всё верно вы говорите! тут надо не на эмоциях рассуждать , а спокойно сесть с мужем и всё обсудить! ухаживать за свекровью будет жена, а родные дети как? кто за ними будет ухаживать ? такой больной человек будет отнимать все силы и здоровье! думаю, что жена может очень быстро уйти из жизни. а оно того стоит?

вот прям согласна с каждым словом!!

Согласна!

не дай бог таких детей и снох

А автор сама в чьей квартире живет - неужели в своей? села на шею мужа, на всё готовенькое, сама небось не работает, и ещё недовольна?
А вас за такие озлобленные советы в конечном итоге ваши же дети в пансионат и сдадут, вспомните свои слова.

+1! таких выгодолюбивых эгоистичных людей всегда ждёт печальный конец

Значит придется ухаживать, будете получать её пенсию, наймёте сиделку. Сами будете в одной комнате, больного человека в другой, так чтобы маленькие дети меньше видели, им ни к чему негативные эмоции с раннего детства. Выкрутитесь, зато совесть не пострадает, это самое страшное.

Вы че все тут бессмертные и вечно будете молодыми и здоровыми? Ой-ёй-ёй, люди, не гневите Бога, сами ведь можете оказаться на месте этой больной, никому не нужной женщины. А скорее всего, так и будет, черствые люди не способны воспитать детей, которые позаботятся о вас в старости. Никого не осуждаю, но, лишний раз подумайте, прежде чем что-то написать или сказать.

А действительно: можно же обязать неродивых дочерей алименты матери выплачивать. Уже хоть что-то.

Но это нормально, что за мамой должен ухаживать ее ребенок. Ее дочери ухаживали какое-то время, теперь очередь сына и это нормально. Тяжело, но вот так. Поищите дом престарелых. Есть такие дома, где студенты медики проходят практику и там живут пенсионеры, за которыми требуется уход. Это платно, но все же. В конце концов подайте на ее дочерей на алименты, вот и будут средства на пансионат.

Вот тоже об этом написала. Дети не могут отказаться от родителей, всегда можно подать на алименты.

Пусть муж садится дома, ухаживать за мамой и детьми,а вы на работу! Вы должны своим родителям,но не его маме! Пусть сам!

Ну так идите и сами работайте, кто вам недает то? А муж пусть дома с детьми и мамой сидит и ухаживает за всеми. Свою то мать вы поди не бросили бы.

А если потом ваши дети назовут вас овощем, я за свекром ухаживала и вы сможете, если любите своего мужа

Сочувствую вам, но терпите, может со временем все устроится, ради мужа испокойствия в семье, кто знает может вам в старости потребуется помощь

Как можно так потратиться и ни к чему не придти???странно..

А мне в этой ситуации жалко маленьких детей, которым придется жить в непонятно каких условиях с больным человеком. Я как человек, выросший в проблемной семье хорошо знаю какие это шрамы оставляет, ни один психолог не поможет. Здесь один вариант на мой взгляд, выходить на работу и помогать мужу определить маму на уход.

Абсолютно согласна! А тут рассказывают, что мать, ухаживающая лично за лежачей бабушкой, покажет им хороший пример(( Нет! Только нанесёт травмы.

а если вы сами окажетесь в такой ситуации как свекруха..грош цена детям этой женщины если она окажется в пансионате.

Я в шоке от прочитанного. И от поддерживающих комментариев. Мир сошёл с ума. Трое детей, а мать - в приют. У вас самой двое детей. Что вы закладывает в них? Лет через тридцать, они вас, в схожей ситуации, отправят в дурку, не задумываясь. Это же, для них будет нормой. Вы сами их этому учите. Вы не поддержите мужа сейчас, а он - вас в трудной ситуации. Всё возвращается, рано, или поздно.

Вот сволочь-то. Таких баб вообще кастрировать надо, ведь она точно таких-же уродов вырастит. Дочери заботились, ухаживали, пришла очередь сына, это нормально! Вот жена-то у него ***. Интересно, со своей матерью эта баба как бы поступила? А комментаторы - это нечто! А давайте своих родителей, как раньше в Японии, выбрасывать из жизни

Она воспитывала сына-твоего мужа, отдай долг и не греши перед богом.
Ухаживай и относись по-человечески, ей осталось жить мизер. Поняла. Бог тебе судья, а сестры-дочери пусть подумают какой грех они совершили.

Чего кричать? Но прокричись, может, после этого сможешь рассуждать адекватно. Первое-представь на минутку, что это не мама мужа, а твоя мама. Представила? Второе - представь себя на его месте, он "разрывается" в прямом смысле слова. Третье - реально представьте расходы на лечение (и источники доходов, в том числе вложения свекрови, ваши денежные вложения и сестёр мужа, их кредиты, на что были потрачены). Третье - просчитайте расходы на лечение и уход за свекровью. Естественно, это будет немалая сумма. И убеждайте мужа подавать в суд на сестёр мужа с иском, чтоб нести эти расходы вместе. Консультация у юриста поможет сформулировать грамотно. И не слушайте тех, кто советует детей в охапку и к маме.

Надо было решать этот вопрос, когда продавали ее квартиру. Сейчас Вы выглядите в сложившейся ситуации очень некрасиво. Даже в сложной ситуации нужно оставаться человеком.

Я на сестёр на алименты подала бы в суд. А свекровь бы не оставила. Мне доводилось ухаживать за лежачей больной много лет. Порой ужасно трудно было, но сейчас, оглядываясь назад, ничего бы не поменяла.

А если бы это была ваша мама? Да тяжело. Но необходимо. Справитесь и хороший пример детям дадите. Жизнь не только радости, но и трудности. Обмельчали люди. А мужа заранее не унижайте. Он вам обязательно будет помогать и ещё будет вам очень благодарен. Квартира с удобствами, вода горячая. Люди жили в худших условиях, а родителей не бросали.

А, разьве семья мужа Вам уже не семья. Вы же вошли в их семью, Вас приняли.Кто-должен взять на себя и бремя. Как же клятва:в горе и радости все делить? Эгоистка Вы. Знаю семьи, где невестки самоотверженно ухаживали за свекровью, облегчая бремя своего мужа. Старость и к Вам придет ,и может сыграть злую шутку: по делам Вашим будет воздаяние.

Вы не правы, только одинокими людьми занимается государство, а семейными Должны заниматься родственники