Семья мужа хочет повесить на меня уход за их матерью

эх и дочери... упаси бог таких вырастить

И кому нужна такая жизнь?🤦‍♀️Это же просто натуральный ад, хуже тюрьмы.

Мое детство прошло в подобной скученной атмосфере, при том, что инвалида не было, все были здоровы и семья интеллигентная без выраженных конфликтов.
Это ужасные нечеловеческие условия, на которые нельзя обрекать себя и детей.

Какие нежные мужчины, не захочется им смотреть на попу? А жене, значит, за счастье? Какое свинство все-таки. Это называется загребать жар чужими руками. И дети родителям совершенно ничего не должны, а тем более чужим родителям - только своим детям, потому, чт это их решение было произвести детей на свет.

А если бы на месте свекрови была Ваша мама или ребенок? Тоже бы отнекивались от ухода за больным? Говорили бы куда нам в 2 комн. квартиру? Вы любите только себя и свой комфорт. А представьте состояние мужа? Так вы и его бросите если он заболеет? То что сестры его отказались дохаживать за матерью - это ИХ ГРЕХ. Возможно они вложились в лечение и вкалывают отрабатывая кредиты и им тоже отдых нужен. Всем нам в жизни выпадают испытания. Кому-то больше, кому-то меньше. Но крест свой нужно нести достойно! Выходя замуж наверно клялись мужу быть рядом в богатстве и здравии? А в бедности и горе?

Никто не высказывается против, ухаживать за мамой должен муж, а не невестка, так как это его мама. Жена же смотрит за детьми, если дети дет.саудовцы или школьники, пусть идёт работать. Но жить с психически нездоровым недееспособным человеком она не обязана и ухаживать за ним тоже. Пусть сын с сёстрами соберутся и решат как ухаживать за матерью, не привлекая физические усилия жены и нервы детей

Это же мама, какой хоспис, мать надо досмотреть, это прямая обязанность детей. Ваши дети вас тоже сдадут в хоспис. Куда мир катится.

у авторки маман не болеет.

Автор хочет и рыбку съесть и на... (сидеть дома, не работая, и чтобы муж сам решал свои проблемы) Тогда надо было мужа искать с другим уровнем дохода и квартирой сразу. Если любишь мужа, то смысм взваливать на него все проблемы (себя любимую, 2 детей, ипотеку и оплату его матери содержания)? Детей в сад и на работу, помогать семье с деньгами, чтобы на все хватало. Реально ведь проблема только в деньгах на оплату содержания! Видимо на работу не охото... Вот и дилемма

А вы жили лет 10 с больной матерью? Это очень, очень тяжело!

Я сама сказала мужу, чтобы вез свекровь, сломавшую бедро, к нам. У дочери она пролежала полгода. Зять не выдержал, ушел, внучка покрылась аллергическими язвинами, дочери требовалась операция по-женски.
А у нас на троих 3-комнатная квартира. Через полгода наши добрые чувства к ней превратились в сплошное чувство протеста, возмущения и неуважения. С нами не церемонилась, спать по ночам не давала своими требованиями "подать-принести" и гуляниями по квартире, пыталась враньем рассорить нас, занялась поклепами. Она всегда была обмыта, сыта, в поликлинику обращались больше из профилактических целей. Муж всегда очень помогал, работу поменял на поближе, чтобы приходить на обед ее кормить. Я самой себе поставила установку: буду ухаживать за свекровью на 200% качественно, чтобы во мне никаких угрызений совести не было, когда ей время придет покинуть нас. Эта женщина - мой, наш крест, для чего-то врученный нам. Через два года она не захотела ходить вообще, еще через год - даже садиться. Просто "Не хочу". Я ее спрашивала, зачем она трепет нам нервы? А если мы от этого умрем? Она в ответ: " А кто тогда за мной будет ухаживать?" Капец, приехали. Я надорвалась физически. Психологически чувствовала, что разрушаюсь. Я уволилась с работы. Домой никто из нас троих не хотел возвращаться... У нее начали проявляться признаки деменции, а с учетом тяжелого характера...
Отдать ее в пансионат для престарелых мы не хотели: в государственном живые люди, если лежачие, обречены там на гниение заживо. Муж там был, видел. Частных пансионатов не было до недавних времен. Мы узнали об отделении сестринского ухода при городской больнице, стали класть туда свекровь дважды в год на 2-3 недели. Передышка нам была жизненно необходима. Через 8 лет ее не стало именно здесь. Инсульт.
Оглядываясь на пережитое, мы с мужем не раз задавались вопросом: Если бы мы знали, что нас ждет в следующие восемь лет нашей жизни, как бы мы поступили?
У каждого в своей ситуации свой ответ.

Я жила. Очень тяжело. Именно поэтому про будущее своих свекров, я сразу со всеми договорилась. Что я готова их старость им устроить, но, учитывая что я зарабатываю гораздо больше своего мужа и его сестры - мы должны решить на берегу - кто кому что должен. И кому что достанется в наследство. Я, знаете ли, не переживаю насчёт себя - мне есть где жить. У меня и дом и квартира. Но я хочу, чтобы моему мужу отдали то, что ему положено. Был имущественный конфликт. И я сразу своим свекрам и сестре мужа напомнила, что придет время, когда им понадобится помощь нашей семьи. И кто будет таскать в ванную моего свекра, когда он станет немощным... И кто возьмёт на себя их содержание, потому что сестра моего мужа - хоть и с квартирой, но нищебродка и такой останется. Мужу сказала - я готова взять на себя и финансовую и моральную и организационную сторону вопроса. И даже жить с ними готова, но ты должен все сделать как я скажу в отношении недвижимости. Свекры и сестра обижались, ругались и не разговаривали со мной (я не хочу забрать у них все, я хочу справедливого завещания сейчас - на берегу!!!). Но в итоге мы все обсудили и решили. И каждый раз, когда свекры не хотят забирать детей к себе - я им напоминаю сколько им лет и чем они больны. 😂😂😂😂😂

Отвечаю и вам и себе и многим другим: проблема только в том как правильно организовать свой быт! Именно свой быт. Своей семьи. Я папе первые полгода начала снотворное в 8 вечера. В 9 она засыпала и спала до 7 утра. Через полгода несмотря на деменцию, вредность и т.д. режим этой жизни у нее сложился и после киселька с мятой и липой она храпела до 7 утра😂😂😂😂.Все остальное было отлажено как часы. И по времени и по уровню жизни. Знаете, что мне помогло больше всего? У меня на руках был новорожденный ребенок и вся жизнь была составлена на режиме (режим с ребенком пришел из больницы, где мы лежали месяц - поэтому я оставила этот режим). На режиме жизни моего новорожденного ребенка появился режим жизни мамы и его мы соблюдали много лет. Только потом я поняла, что главное для людей сдеменцией и Альцгеймером - именно режим. Режим сна, питания и даже туалета.

Соберите семейный совет. Определите кто сколько будет платить по уходу за свекровью. Наймите сиделку с проживанием, если у свекрови есть отдельное жилье. если нет, то разберитесь куда оно делось. Вы не обязаны быть сиделкой. Решать вам. семья мужа пусть занимается этой проблемой. они вам чужие люди и спасибо за это не скажут. Пусть сын переходит к маме и ухаживает за ней.

охренеть какой совет а ваша мама подыхать будет мужу или жене от вас бегом бежать?

Если вы такой добрый - заберите эту старушку себе и сами ухаживайте. Вы - добрый, стариков любите, горшки таскать, судя по вашим речам, для вас одно удовольствие. Вот и займитесь богоугодным делом сами. А они пусть поживут в свое удовольствие.

он троль помойный.
38 лет..живет в алтайском колхозе
зп 15 тыр.
здесь воняет в тредах

Соберитесь силами,и помогите маме.и дай бог вам терпения.боюсь раз она овощ у вас остался один год максимум.я надеюсь дочки вам с расходами помогут...

А свекровь все таки давала деньги на первый взнос?

ой сама неизвестно как подыхать будешь не плюй в колодец эгоистка родители твои воспитали сволочью тебя

живи и радуйся

У меня на работе мужской коллектив,так получилось ,что у двоих сотрудников заболели мамы,одна и вторая у себя дома,сыновья(за 35 и 55лет) каждое утро кормят перед работой и вечером после,заезжают и ухаживают за ними.А сёстра одного днём в обед-кормит.Никто не ругается,не ссориться.Хорошо бы ещё выздоровели,но одной 82 ,трудно.Вам я посоветовала,снять рядом с вами общагу,комнату гостинку и заселить её туда,и так же бы разделили приезд,дочери вечером,ваш супруг утром.А вам бы в чашку супу налить и передать.

Скорее всего онкология.И лечение этой болячки
обходится очень дорого!

Как вам не стыдно! Где ваша человечность!
Вы делитесь кто что получил, а за человека ни кто не думает!
Мне стыдно за вас!
У меня была похожая ситуация.
Когда свекровь заболела, было сказано, чтобы мне не говорили, а то я такси схвачу и примчусь.
Так я возмущалась - как это мне не говорить!
Да я наняла такси, забрала её (и даже не обсуждала этот вопрос). Привезла к себе. И до последнего моя свекровь (бабушка моим детям) была снами.
Мои дети видели это отношение к стары людям и я, думаю, в своей жизни они не смогу переступить через старого немощного человека.
А ваши дети ЧТО ВИДЯТ?! Подумайте над этим!

После развода второй муж оставил нам с моим сыном "в подарок" свою мать, по сути, совершенно чужую женщину, которой в то время был 81 год Прямо скажем, умом и манерами она не блистала и прожила с нами еще 6 лет. Какими они были, сказать сложно: ЖУТКИМИ!!! Любимый сын ни разу даже не позвонил, а не только проведать или помочь деньгами. Он до сих пор не в курсе, когда и где она похоронена. Зато у нас совесть чиста...
У Вас маленькие дети и я ни за что не посоветую Вам согласиться на уход за неадекватным человеком.

Согласна ...никто спасибо не скажет...сама почти в такой ситуации..

И правильно делаете,временная прописка(вернее регистрация)чревата последствиями

Только с условием, квартиру матери переписать сейчас(!) на ваше(!) имя. Если нет,то нет. Надорветесь и семья в любом случае развалится.

Я думаю нужно запомнить только одно. Вы не кому ничего в этой жизни не должны. Жизнь одна. Свекровь вы не спасете и не выходите. А плохой останетесь в любом случае. Скажут что не ухаживала нормально и т.д. Нужно как бы это тяжело не было сказать НЕТ.

Жесть конечно, но если они в кредитах, им работать надо, кредиты отдавать, а вы не помогали, а она вам помогала, так что пришло время отдавать долги и кармические в том числе, найдите подработку, найдите сиделку , а бабушку к детям в комнату за ширмочку а какие ещё варианты то

А что мать это такая обуза для вас? Давайте все будем от всего отмахиваться, а когда придёт ваша немощная старость, ваши дети так же будут вас спихивать куда подальше. Хватит ныть и беритесь за дело, человеку помощь нужна и поддержка, не сладкая не растаяте.

Дорогая,,крепись, все не страшно, хотя и страшно, но надо помочь мужу, если любишь его. Ты же не одна, вместе осилит, и детям полезно будет видеть вашу доброту. Мать же человек. У неё беда. Конечно, если муж заслуживает уважения. Я, знаю, что говорю, прошла это

положение сложное осуждать и рекомендовать проще чем помочь а может всетаки все вместе сможете доглядеть свекровь

одна сестра живет на съемной, вторая бабку забрала себе

Значит муж хороший
Читайте примите

Сказать легко мо стороны
Она вам мужа родила .
Если муж ещё необидпнт
И умышленно Ады нндпнт
И дочери как
Просите Бога облегчить
Лесите что духи говорят домашними , что есть
Еда , овощи . Есть мало
И пить мало
Еда в таких случаях во вред
Изучите книги о пище
Вас на старости как хотите за это будет
Сегодня молоды. А старость у всех будет

Нногорспцтемь
Бог с вами будет . И ее благо слово для вас

Следите его манеры хорошие
.у подруги лучше , просто не думазамечает
.непроситетутваших духов за что и как исправить
Только первая жена это и есть жена
Библия выгоняет других
Наткенях Кога нет оиатникого
Помолитесь порлачте
.и бодрсвуте.
Ни при жто хорошее к другой ваше

Пардон, по каким "делам"? Крювартиру не ей покупали, а мужу, то биж сыну. Нигде даже не сказано, был ли он на тот момент женат. Я слабо представляю как можно с малышами иакой треш устраивать. В этой ситуации я за здоровых детей и участие всей родни, а то как в украинской присказке "Хто всравсь? Нэвистка!"

Слабо представляю,что спихнула бы СВОЮ маму на мужа. Это его мать, им, детям ррдным и ухаживать. Невестка так, из избытка ресурса модет по доброй воле помогать, иначе перекос. Она мама своим детям прежде всего

Интересно за маленькой внучкой больная присматривала? Раз сотрудница на работе была!

Есть такое изречение:делай как надо и будь что будет". Ну так вот.. Как бы это помягче высказаться.. А ты вообще-то любишь своего мужа? Или любила ли когда либо? И это ведь ещё не война!! А в войну женщины рисковали своими жизнями(и отдавали их, и очень даже не мало!) за совсем не своих"родственничков"! Вы скажете, что со стороны хорошо советовать! Но совет такой, что другого быть не может. Если от мужа уйдёшь, не факт, что будешь жить счастливо. Скорее всего, что все потеряешь. Бог пошлет мужу такую помощницу, и, скорее всего, в очень даже скором времени после твоего ухода, что и взять тебя назад он уже не сможет при всем своём желании. А что ты захочешь вернуться и будешь согласна ухаживать за свекровью, так это однозначно. Это, моя дорогая, проверка на "вшивость" нас идёт Господом Богом. Если бы ты сразу без раздумий согласилась, то скорее всего, все Силы Небесные послал бы Господь на помощь. И - то ли болезнь бы отступила, и вместо того, чтобы ты за ней ухаживала, она бы тебе помогала за детьми и по хозяйству, то ли она быушла в короткий срок в мир иной. Видимо, Бог давал тебе шанс загладить какой то свой.. проступок. Аты не поняла и не захотела им воспользоваться. Но ещё ничего не потеряно. Иди в храм. Покайся в этой ситуации. И приступа йк выполнению своего человеческого долга. Долга жены, матери, дочери и просто женщины. Кто тебе обещал, что во всё время замужества будет легко? Что будет. так, как бы тебе хотелось в иных(а может и во многих случаях) жизни? Жизнь прожить.. Человек рождён для труда и для выполнения своего долга. Ни один из нас не должен смотреть, "почему вон он не поступает правильно, а я должен! " А что тебе скажет дети, когда вырастут? Вдруг они вырастут не такими безсердечными и далёкими от человечности как ты и твои советчики. Но скорее всего, сценарий будет такой:на тебя, твоих близких и твоих детей( Боже упаси!) могу свалиться болезни и иные бедствия(травмы, наркотики и т. д. - много чего). И будет некому помочь. И будет нечего есть.

Назову себя "случайный прохожий(хотя я - прохожая)". И будет нечего есть и где жить. И ты даже не представляешь степени отчаяния, в каком можешь оказаться. Так что лучше не задавай ся вопросами, что делать и как быть. Просто принимай всё, что посылает Бог. Ведь слова:"и в горе и в радости "для чего же тогда.. существуют? Когда они звучали где-то там, теперь уже далеко, это было просто так? И если бы тебе эту ситуацию тогда предложили бы предположить, ты бы не вышла за своего теперь мужа? Не хочешь ухаживать-иди на работу, зарабатывай как муж, содержит семью, а он пусть дома "крутится". Посмотришь, кому будет легче. Конечно, обеим тяжело. Каждый должен быть на своём месте. А что тебе Бог пошлет в будущем? Почему ты об этом не подумала? Окажешься от свекрови, родные дети могу т потом тебя и без болезни выгнать без малейшего сожаления. И никогда о тебе не вспомнить. И будет очень поздно, невозможно вернуться назад и что либо исправить.

у них нет детей а у тебя дети и еще лежачая будет дома. Они тебя ухандохают и все. Ты о детях думай, что им нужна мать их вырастить. Они дочери - это их прямая обязанность. Когда в семье сын и дочь - дочери ухаживают за матерью.

Она ей вообще чужой человек. А вот дочери поступают плохо по отношению к родной матери. Это их крест

Интересно а почему ее а не родных дочерей? Это их ноша. Если к тебе принесут постороннюю бабулю ее родные дети - ты прямо с радостью согласишься себе устроить ад а ее детишкам рай беззаботный?

Твои бы слова да ее дочкам в ушки. А не чужому человеку

На это есть дочери. Если бы их не было то без вопросов. Держите свою позицию. А муж если хочет пусть сам ухаживает. Тем более 2 дочери.

Крепись..

Это же мать Вашего сына! А если Вас бросят дети?!. Я бы взяла!

Жаль Вашу свекровь. Вырастила троих детей и никому не нужна. У всех трудности! А в ее жизни их похоже не было? Моя свекровь ухаживала одновременно за своей лежачей мамой и лежачей свекровью, которые жили в разных деревнях и без удобств. Мы с мужем потом ухаживали за свекром и вообще мотались в другой город. У самих денег не было, но и мысли не было чтобы отказаться. Да это тяжело. Просто все сейчас только о своем удобстве пекутся. Я сейчас сама свекровь и вложила в сына все что смогла. Страшно представить, что невестка когда то скажет -сдай маму. Значит и Вашей маме надеяться не на что.

Испытание на прочность семьи.

Нет желания ухаживать, - не берите!
Будут осуждать, - не слушайте!
Разделите все заботы по-равно
,- тогда соглашайтесь