Семья мужа хочет повесить на меня уход за их матерью

А вот быьь готовой и ухаживать это разные вещи , у меня свекровь лежала, и мне казалось что мы справимся.. первую неделю

Мудрости Вам технично соскочить. Вы не должны ничего. Максимум немного помочь родным дочерям. Косите под дурочку: ой не могу, Люсенька (например) ты такая умная, сильная, заботливая, чуткая- такая дочь для матери и утешение последних дней. Ещё можно нежно так: Люсенька , это же тебе и сестре нужно, а то мама уйдёт, и вы будете себя корить , что не доходили её последние дни. А мы коне-ечно на подхвате- пару раз в месяц. Это их долги: девочек и вашего мужа. Позвольте им их выплатить.

А я, в принципе с вами согласна. Читаю и удивляюсь: какие здесь все эгоисты конченные. Ничего святого. Детей заберёт и к родителям поедет... А если не дай бог с ее мамой что то произойдет?? Она и от туда побежит?? Мне жалко родственников мужа, они много лет это тащат. Она мужу такая же мать как и сестрам и отправляют ее к сыну. У сестер детей нет.... Так их и нет, потому что мама на них. Оформите над ней опеку, подайте в суд на сестер, чтоб с деньгами помогали. Дети организованны, в сад/школу ходят, значит на работу идти можно. Маме сиделку. Органы соц.защиты должны в этом посодействовать. Она Жена в конце концов, а не соседка, в горе мужа бросать. Двое детей? Медаль выдать? Думаю, если с сестрами по человечески поговорить, они в итоге будут помагать. А если от детей устанет? Тоже их бросит? Я в шоке от людей. Звери. Только рожать и способны.

Никто на нас ничего не вешает. Мы сами решаем где жить и с кем, выходить замуж или нет, рожать или нет, отдавать по жизни или только получать. Мы все ходим под Богом- не только наши родители, но и мы сами, наш супруг и наши дети. Беда может прийти в любой момент, в любую семью, в любую квартиру, даже в двухкомнатную.

Тоже будешь старая

Вы правы абсолютно!Свекровь взнос, жена второго ребёнка родила и маткапитал, наверное в счёт ипотеки использовала. Муж работает круглыми сутками и никак за двушку не расплатятся🤷‍♀️🤷‍♀️

Рожала второго, наверняка, чтобы маткапиталом ипотеку погасить. Но тут прилетело

Зачем не дали умереть спокойно,сколько Бог отпустил?Думали возродить и омолодить?А потом все-в стороны.

В приюте долго не проживет.Желающих *** выносить за 20-30 человек.за зарплату ...

Подумай ты сама будущая свекровь. А в небесной концелярии не бывает прсто так все бумерангом возвернется

За моей бабушкой мы ухаживали всей семьёй. Но! Изначально мы жили вместе с бабушкой, она водила нас с сестрёнкой в школу и кружки, готовила нам обеды, защищала от хулиганов. То есть с самого начала бабушка была для нас не просто членом семьи, а ещё и надёжным тылом. Поэтому, когда после 80 лет у неё возникли возрастные проблемы со здоровьем, мы с сестрой по очереди прогуливали пары в универе, чтобы обслуживать бабушку (от кормления до туалета). И это было естественно.
Поэтому для меня в принципе непонятна ситуация, когда не обремененные детьми дамы "скидывают" свою мать на кого-то ещё. Тем более на семью с детьми.

Ухаживать за чужим пожилым человеком - тот еще стресс. особенно если этот человек неадекватен. Вскорости и самому потом понадобится помощь медиков..Совет здесь трудно дать.

странно,если замужем,это одно целое.я свою свекровь досматривала,и жива.зато и мои дети меня не оставят.был пример.и папу мужа тоже хоронили мы.а если с твоей мамой.можно подумать сутки напролет сидеть надо,да уже и недолго.

Предположим ситауцию. Мать родила двоих детей разнополых с большой разницей в возрасте, ну лет 10 к примеру. До 40 лет не работала не дня официально. А в 40 лет у нее образовалась асма, ну или сахарный диабет. Прошла коммисию, оформили на год. Ежегодно нужно продлевать. И тут матери стало мало денег. Выплаты за детей не платят, никто из родни больше не помогает тк дети выросли. Мать-инвалид 48лет решается подать в суд на одного ребенка, на старшего. Просто в силу своего характера, чтоб позлить и поиметь с него побольше. А этот ребенок 28 лет малоимущая мать-одиночка двоих детей живущая в муниципальной квартире (квартира принадлежит государству иными словами). Её детям 5 лет и 2 года. Тк она в декрете и официально нигде не работала, и ее доход в месяц 25т. рублей на неё и двоих детей(детские пособия). Ну подает мать в суд на дочь. В итоге оказывается что мать имеет 20тр (пенсия по инвалидности), а у дочери и ее детей доход 25 тр. (детские выплаты). Что в данном случае присудит суд? :D
Ничего. Даже если смотреть на то что у нее двое детей и автоматом когда она подаст в суд на одного из них, второго тоже будут пытаться обязатл платитл матери алименты. Но младший ее ребенок только достиг совершеннолетия, учится на бюджете в МЧС допустим, и доход лишь это стипендия + пенсия по потери кормильца. В итоге тоже около 20тр. Так что же присудит суд матери? Ничего. Суд не может по факту забрать ни копейки денег у матери-одиночки малоимущей воспитывающей двоих детей. Тк у нее вообще нет дохода, и если все деньги разделить на количество людей, 25:3, то чуть больше 8тр выходит на каждого. А мать подающая в суд имеет 20тр на себя любимую.

Логику включите если не знаете законы и не сталкивались с таким.

Оформите в пансионат, часть пенсии свекрови будут отчислять за уход. Это лучший выход. Будете все по очереди навещать. Ну время такое, не у всех есть возможность ухаживать дома

Именно так , другого выхода нет . Мало того , что вообще лишитесь покоя , равновесия , но ещё и здоровье своё подорвёте Да ещё наглые родичи будут навещать культурно вашу свекровь , критиковать Выс по поводу и без и давать ценные советы . Бегите .

как Вы хорошо всем роли распределили , а самих-то себя в этой ситуации пытались представить ? За своей мамой ухаживать не так обидно и никто не откажется . А при живых-здоровых молодых дочурках скинуть болящую на сноху - пусть поищут дурочку в другом месте .

Поменяйте место жительство, номеру телефонов.

Потому что жены сами заботятся о своих мамах, а мужья спихивают своих мам на жен. Да, моя мама живет с нами , а маме мужа в моем доме места нет.

Свекровь должна подать в суд на детей на выплату алиментов плюс ее пенсия и этих средств хватит на оплату пансионата.

Родители, к сожалению, стареют. И не важно Ваша мать или мать мужа, она в первую очередь человек. А вы её как горячую картошку из рук в руки. Поставьте себя на её место, вырастить троих детей, а они тебя в конце жизни не знают куда спихнуть. Я не говорю, что вы должны одна все это на плечах нести, но ведь муж у вас тоже на диване не сидит. А если, так получается, то можно это считать испытанием на человечность. Да тяжело и руки порой опускаются, но можно будет гордиться собой и для детей пример-родителей на старости лет не бросают.

Муж, по Вашему, скинул всё на Вас. Ну во первых: вы семья и в горе и радости, именно в таких ситуациях познаются люди. Во вторых: в чем проблема, если Вы хотите, чтобы муд ухаживал, то Вы тогда должны обеспесить семьб на уровне мужа (справедливое распределение обязанностей). Эта женщина Вам не чужая - она мама Вашего мужа, тем более, колда она была в силе Вам помагала (первый взнос на капртиру), у меня перед глазами ситуация с моей свекровью, которая ухаживала за своей свекровью (мамой своего мужа) , когда ей уже было хорошо за 80-т и у нее была деменция. Очень трепетно, сросила все ее "выкрутасы", длилось почти 10-ть лет (переехала к ней в однокомнатную квартиру, т. к. ее муж работал (он почти ежедневно их навещал). Мысли не было ее бросить, хотя свекровь, в свое время кровушки у нее попила). Наша мама (я свекровь только так называю) святая женщина! Никогда мы ее не бросим. Сейчас, после смерти отца, мы с моим мужем планируем ее забрать - подыскиваем варианты большой квартиры или дома. Потому что мы семья!!!! В полном смысле этого слова! У Вас, к сожалению, семьи нет!!!! Мне Вас жаль!!! Но в этом и Ваша вина!!!

Автор, ищите спец заведение или съемную квартиру + круглосуточную сиделку. Если сёстры идут в отказ в фин. помощи, то выходите на работу + муж пусть ищет варианты увеличить доход. Расскажу вам историю своей семьи. У нас после инсульта слегла бабушка 80+ лет, у которой, правда, было отдельное жильё, принадлежащее семье моего дяди. За ней взялись ухаживать двое сыновей с жёнами, а по факту в большей степени мой дядя, брат отца, и моя мама - как самые практичные деловые и ответственные. Деньги на сиделку были, но в порыве благородства решили, что это недостаточно правильно и нужно самим. В итоге через два года дядя, который помимо ухода за бабушкой работал на ответственной работе и один кормил семью с тремя детьми подростками, не выдерживает и умирает от сердечного приступа в 49 лет. Его жена, естественно, от участия в судьбе бабушки устраняется. Все падает полностью на мою мать, которая при этом работает и помогает своим пожилым родителям. Мы с сестрой умоляли ее взять сиделку, предлагали полностью оплачивать, но нет. Матери хватило на год такой жизни - сгорела от онкологии за 1,5 месяца и в 55 лет ее не стало. Отец сразу же нанял сиделку круглосуточную и появляется хорошо если раз в две недели у своей матери теперь, а также ещё года не было после ухода матери, с которой у них была нежная любовь со школы, как он сошёлся с другой женщиной. Так что вы должны быть у себя на первом месте всегда.

С такой жизнью маловероятно, что удасться дожить до старости, более вероятен вариант оставить детей сиротами в подростковом возрасте. И для детей жить вместе с тяжелым инвалидом - тяжелый стресс. Мой четырёхлетка несколько раз увидел лежачую бабушку в неадекватном состоянии и год(!) просыпался по ночам с криком, что боится страшную бабушку и этот же год раз в несколько дней с плачем жаловался, что боится умереть. Бросать, конечно, нельзя. Необходимо организовать хороший уход в платном пансионате или силами профессиональной сиделки и на отдельной территории. И для больного человека - это гораздо лучше. Я бы 100% предпочла, чтобы мне , если не дай бог, придётся, памперсы меняли не сын, дочь или невестка, а специально обученные люди за деньги. Автору нужно идти на работу и помогать мужу зарабатывать, чтобы хватало и на уход за матерью.

Ребята, в ситуации со свекровью может оказаться каждый из нас. Представьте себя на месте свекрови. Человек пока живой, а принть решение по себе не может, так как болен.

А как, если человек лежачий и/или неадекватный. Разумеется, сутки напролёт. Ее нельзя оставлять одну вообще никогда. И насчёт недолго осталось, это с чего вы взяли? Ей ещё 60-ти нет, может ещё лет 25 прожить в таком состоянии. Примеров масса

Может. Поэтому нужно здраво и адекватно разруливать ситуацию, а именно организовать человеческий уход за свекровью, но не своими руками его осуществлять и не на своей территории, искать финансы на это. Положить на алтарь ухода за тяжелобольным жизнь молодой женщины и двух детей - неверное решение, никому не будет от этого хорошо.

Ухаживать за человеком тяжело, но есть соцработники ,которые будут приходить и помогать. Вы замужем и именно свекровь дала вам деньги в свое время на квартиру, да человек болен,но вы тоже не вечная. Поймите она ваша бабушка ваших детей и как вы о ней будете заботиться так и ваши дети потом позаботятся о вас. Я ухаживала до последнего за папой , тяжело конечно, больше всего напрягают родственники своими советами...все умные и вас поверьте никто не поймет, а вот муж всегда будет помнить ,что вы сделали для его МАМЫ. Прекратите себя жалеть надо просто работать...дети в школе и садике время на бабушку всегда найти можно,тем более судя по всему недолго осталось. А вы сор из дома вынесли зачем. Одна забрала бабушку, другая в подвешенном состоянии снимает квартиру,куда они возьмут. Свекровь воспитала вашего любимого мужчину, ухаживать за ней элементарно долг семьи. Просто сами сядьте и подумайте какой урок жизни вы даете своим детям , они усвоят только то ,что увидят, а не то что вы говорите....

Ну что ж, это урок всем свекровям, не надо давать образование сыновьям, помогать с жильем и прочим. Как только выходишь из роддома с сыном, начинаешь копить себе на старость и с.....ть на все.

У нас свекровь лежала 9 лет. Тоже двое детей, огород, участок, куча скотины, работа( учитель). Мы же выжили. И у вас получится

Ну... Это вы!!! Вы из нормальной местности из нормальной семьи. А у этой королевы муж работает, а она дома сидит. Посудомойку, стиралку включила, через час белье-посуду достала, разложила-развесила, полы тряпкой из микрофибры протёрла - *** в мыле!!!!😂😂😂😂😂😂

Правильно. Не упахалась - не женщина. Комфорт - это плохо. Ну и так далее :)

Не все хотят "выживать", да еще и по причине чужой матери. У которой трое детей, не желающих за ней ухаживать. Очень удобно свалить уход за свекровью на невестку под девизом "мыжесемья!" :)

Не слушайте никого, забирайте мать к себе. Обратитесь в соц.защиту. Будет приходить соц.работник два раза в неделю. Справитесь с Божьей помощью. Потом не будете мучаться совестью.

Если муж согласен, то пусть и ухаживает сам, берет отпуск по уходу и вперед. А вы с детьми можете пожить в другом месте, у родителей или съемной квартире. Если будет время, приезжайте, помогите с уборкой, готовкой, продукты принесите.

Да это тема была вечной проблемой! Видимо придется забирать свекровь, но муж сам пусть ухаживает, так ему и сказать! Вам хватит забот по дому и с детьми! Если у Вас есть свои родители, так мужу и сказать, мне мол хватит за своими ухаживать!

Сто лайков охото Вам поставить! Помогать можно, но в разумных пределах!

Надо было за сироту выходить, а если ваши дети так с вами поступят? И вас наверное, есть родители

так муж автора тоже не чужой дядя, а сын родной. Не дай бог в такую истоию попасть.

Не отказывайтесь от свекрови , представьте как ей больно и физическая боль , и видеть не довольные лица , двойная боль . Я ухаживала за мужа братом (анкология) с ложки кормила , руки и лицо мыла . Да с начала плакала был стресс . К такими людям любовь надо проявлять им и так больно . Не дай Бог оказаться на их месте , и чтоб дети не отказались .

Ужасная ситуация, я вам сочувствую. Сама пережила такое. Как я поняла, у вашей свекрови деменция. Тут страшен не уход за ней(хотя это очень тяжело), а то что это может быть опасно для ваших детей. Смертельно опасно. Наша не только сбегала из дома, разбивала окна, ломала двери, но и могла вылить кипяток на собаку. Я боялась спать по ночам. Выход только один- специализированный уход в пнд. Без вариантов. Дети дороже.

Мама на ноги не встанет. Вы не понимаете о чем пишите. Такие люди социально опасны- они никого не узнают, могут быть агрессивны, ходить под себя. Наша и за топор хваталась. А у автора маленькие дети. Легко рассуждать пока вас не коснётся. Не дай бог никому!

Понятно, что дети должны одинаково (по возможности) ухаживать за родителями. Здесь - уход за больным человеком возлагается на сноху, а не на сына этой больной женщины. Дочь и сноха - это немножко разные истории. А в этой ситуации я бы дочерей даже не называла дочерьми, это ...УКИ конченные. Ведь 100% сноха будет "козлом отпущения".

Значит такие у вас взаимоотношения в семье, что договориться не можете друг с другом. Когда все дураки - это плохо. Масса вариантов для решения проблемы, а вы все, договориться не можете.... вам по 20 лет что ли? "прилетит" вам всем бумерангом, за такое отношение, и вам и детям (детям свекрови)..... Бежать тут глупо.... это не выход. Нужно менять себя и начинать с себя и решать проблему. У нас в семье обе бабушки умирали у нас дома. По очереди. Одна из них была свекровь маме.... и у нее даже мысли не возникло отказаться от нее, когда та оказалась в совершенно беспощном состоянии. Одна бабуля была парализована, одна не в себе...... И все при этом работали, у всех были свои заботы и ничего, как то справились и с ума не посходили. Пока вы все думаете исключительно о своем благополучии, то проблему вы не решите. или решите, но со скандалами, обидами и прочим...... Дай вам Бог ума и сил, чтобы все решить благополучно.

Блин сейчас свекровь, а потом маму родную тоже пошлешь и без ухода бросишь! Иди ты работай вместо мужа а он пусть за матерью ухаживает

Идите работать, а ваш супруг пусть ухаживает за мамой и за детками.

А если бы это была Ваша мама

Сочувствую. Даже не знаю, что вам посоветовать. Я бы сказала наверно, мать не моя, ухаживать не буду. А муж ухаживать не может потому что на работе весь день. И оборвала бы все контакты.

Бедная мама.

Лучше уйти к родителям или на съёмную квартиру. Детей определить в сад и школу, а самой на работу. Пускай муж ухаживает за мамой. Сама с детьми справишься. Не ты первая, не ты последняя. А муж пусть научиться принимать решения, если уж не за свою семью, то хотя бы по уходу за мамой. Пусть наймёт сиделку и на неё работает. А детей в это втягивать нельзя. Тебе главное их поднять.