Семья мужа хочет повесить на меня уход за их матерью

Бедная свекровь - никому не нужна. Я поняла, Вы не работаете? В чем проблема? И сестры правы. Почему только на них должна забота о матери ложиться? Вообще-то Вы не за сироту выходили замуж, и вашему мужу она родная мать. Какой пример Вы своим детям показываете? Хотите, чтобы с Вами также поступили?

Твой муж как бы, работает.

+

Сложно советовать...хотя поддержу тех, кто советует не взваливать на себя эту ношу. Это правда очень тяжело.
Хотя я лично для себя выбор сделала, давно ещё решила: случись что, я буду ухаживать и за своими родителями, и за свекровью, и за бывшей свекровью. Особенно когда человек совсем пожилой, ну сколько ему осталось этой жизни? Хочется лишний раз порадовать, что-то приятное сделать. Чтобы моя совесть мне потом поперек глотки не вставала. Да и просто от души. Так что я буду ухаживать и к себе домой возьму, если придется ( а нас с братом двое, при жилье оба и с детьми оба). Но точно не посоветую того же другим, это только ваш личный выбор должен быть, как правильно не для других, а для вас лично.

Ну да: если не работаешь, почему не взвалить на себя лежачего больного? Или даже двух. Особенно, больного, у которого есть трое здоровых детей :) Сестры обязаны ухаживать за матерью. Вместе с мужем автора. Автор не обязана, даже если она не работает и у нее есть уйма свободного времени. А терпилки никак этого не поймут.

Жестоко

Молодец! Уважаю!Мой отец говорил: доброта оказанная кому то в нужное время на Земле не остается! Есть Бог и никто Вас не оставит, даже не сомневайтесь. Будьте счастливы и воспитывайте своих детей добрыми.

Вам будет морально проще сдать её в пансионат, и оплачивать её пребывание там, чем испорченные нервы у всей семьи. Стоит встать перед выбором: либо муж и дети, либо свекровь.

Какой ужас!!!!!!!! Ну а как же опекунский совет реагирует! Мадам же ЗАВЕДОМО недееспособная? А без Вашего согласия НИЧЕГО у них не выйдет! Не гробьте свою жизнь!

Как прикольно вы рассуждаете, милочка. Когда женщина платила за вашу квартиру первый взнос, вы наверное были рады. А теперь, когда она овощ, вы отказываетесь за ней ухаживать. И что такого страшного и важного вы делаете? Двое детей ? у меня их четверо и я не считаю себе жертвой семейной жизни. Идите работать и будут деньги на сиделку, если вам самой за ней не хочется ухаживать. А нет, так и делайте, то что должны. Семья - это не только когда тебе, но и когда ты.

Снять рядом квартиру, нанять сиделку. Только вчера по первому каналу "пансионат" показывли с истощенными голыми стариками на деревянных кроватях без матрасов за очень неплохие днньги. И ваша семья кусок от родителей мужа в виде взноса на квартиру получила, а дочери только долги. Пришла пора расплачиться.

В "НЕ нормальных"

Все всегда бумерангом возвращается.сейчас отдадут в приют. Затем дети и свою мать туда отправят. Они будут знать. Что только так делать надо.и все всегда будут молодыми?

Страшно как жить! Никому не нужна мать. Лучше не дожить до такого. При живых детях в хоспис. Ну да, сейчас же каждый должен быть счастливым, жить для радостей

когда-то, будучи еще школьницей, так случилось, что заболели сначала бабушка, потом дедушка, родители отца, у обоих инсульт, что это такое - не буду, все сами всё прекрасно понимают, в итоге оба оказались фактически парализованы, естественно, надо же ухаживать за стариками, второй сын, мой дядя по отцовской линии отказались брать уход на себя, поэтому их привезли к нам домой... родители отца, но он даже близко не помогал их смотреть, типа я же мужик, я работаю, не мое это дело горшки за своими стариками выносить.. все легло на мамины плечи, частично на нас, детей...а то что, мама тоже как бы работала, днем своя работа, вечером по дому, плюс еще два лежащих пожилых человека- это даже в расчет не бралось...это неимоверно тяжелый труд, я уже не говорю про то, что пока родители на работе, а мы в школе - старики оставались как бы сами по себе, будучи не в состоянии себя сами обслужить, по факту к вечеру - в доме стояла ужасная вонь от экскрементов, их нужно было помыть, перевернуть, перезастелить белье, покормить, дать утку и т.д.... может и неправильно так говорить, но когда они умерли - мне кажется просто все вздохнули с облегчением...кровать, на которой они спали, в итоге пришлось выбросить, ибо она просто пропиталась уже всеми этими отходами, про постельные принадлежности даже говорить не стоит, а запах всего этого еще долго стоял в доме...... это просто адский труд...и в этой ситуации героине остается только посочувствовать, и единственно верным, на мой взгляд решением, является отдавать в специализированный пансионат, ибо есть подозрение, что все это также ляжет только на ее плечи, мужа будет не дозваться... и ухаживая за одним человеком, она просто угробит себя, про детей, учитывая что они маленькие, вообще молчу, тот еще стресс для психики.

Если сноха не хочет ухаживать за матерью мужа,то пусть он берёт без содержания на своей работе и ухаживает за ней,тогда ты иди работать,а детей к своей маме отправь,

Может быть,кто-нибудь захочет ее взять под присмотром?Бывает,дети каждый к себе хочет забрать.Пенсия,даже небольшая,но ощутимая прибавка к бюджету небогатых людей

А совесть не замучает, если безумная старуха причинит вред маленькому ребенку? Никогда себе не простите. Тут нужно взвешивать степень опасности.

Я ухаживала за свекровью 10 лет после инсульта , у ней 2 сына а все свалили на меня это было непросто но я и вся семья наша все пережила.было не просто переезд в другую страну работала на 2х работах внуки маленькие и нужно было еще зааработать денег на дом и его построить справились . Ее квартиру продали поделили на 2х сыновей да и ее пенмию тоже на двоих, а вот за уход даже спасибо не получила, муж сказал а ты кто .Бог им судья , ты решай если тв сильная то все вынесешь и детей вырастишь

Не вижу проблемы. Понятно, хочется жить, как удобно, но если бы заболела Ваша мама? А муж был бы против, чтобы она жила с Вами? Уже другой расклад, верно? Думаю, свекровь надо забирать. С мужем и сестрами оговорить план действий. Какая-то материальная помощь от сестер должна быть (лекарства или деньги). Вы ведете домашнее хозяйство, пока не вышли на работу, занимаетесь детьми. Сварить еще одну тарелку супа для Вас ведь не проблема? Подать стакан воды/чая, лекарства, не? Если свекровь лежачая, то уход в плане поменять бельё, памперс и прочее, возложить на мужа. Распределите обязанности с супругом, зафиксируйте их, определите время кто, что и сколько раз до какого времени должен сделать.. Надрываться одной не надо. И живите дальше. Если за даже лежачим больным будет надлежащий уход - запаха в квартире быть не должно

Хостел не предлагать?

451 лет

Не поняла про аут. Если вы не работаете почему не поухаживать.

С хрена ли при планировании детей учитывать здоровье свекрови?????Это что ещё за новости???У свекрухи 3 детей, пусть скидываются на пансионат!Дочери мать отказываются дохаживать, а невестка с какой стати должна?Она ей чужая тетка.

Для Вас свекровь чужой в принципе человек!отсюда и вывод,ВАм это надо?

Обычная ситуация среди дзеновских " криков души" - все в шоколаде, одна я в г..не, а мне еще и сверху наваливают. У меня тоже одна такая родственница есть - вам то хорошоооо..

Все кто пишет, что автор должна и обязана взять к себе свекровь и ухаживать за ней, понятия не имеют, что это такое, какой это адский труд, у нас с сестрой отец попал в дтп, переломал позвоночник в девяти местах, стал полностью парализованный, только руки и шея двигались, его выписали через 14 дней с постоянным катетером, после операции, в районе крестца стало все выгнивать, крестец был разломан на четыре части, все медучреждения от него отказались, так как человек просто заживо сгнивал, дома вонь стояла, как в морге, мы ничего не могли сделать, нанимали хирургов, чтобы вырезать почерневшие ткани, вызывали скорую, чтобы как то облегчить его состояние, пару раз приехали, потом, как только слышали фамилию, говорили - поставьте тройчатку, - мы ничем не можем вам помочь, катетор ставили сами, не имея совершенно медицинского образования. После его смерти, прошло два года и свекровь попала в больницу, когда мне муж сказал, что придется забрать маму к нам, я отказалась категорически, моя психика и так убита, сняться кошмары по ночам, а тут снова ухаживать за больным человеком. Я могу сказать одно - ухаживать за больным, или смертельно больным человеком, это умирать самому. Если автор возьмёт в квартиру больного человека, у ее детей будет убита психика, это будет жертва принесенная ее. Это очень серьезный вопрос, здесь должны все приложить старания, в первую очередь ее дочери, поместить маму в хорошие условия, чтобы дети автора не пострадали.

а вы представьте себя на месте вашей свекрови и ваших детей выросших ,куда они вас денут. вы не одна в такой ситуации. не дай Бог.

Скажу только одну вещь, представьте вашу маму в такой же ситуации. Как бы вы поступили? Ваш муж бы отказался от неё, а вы ? Вы бы отказались? Вы бы любили своего мужа так же беззаветно зная,что жизнь вашей матери для него неважна?
Я не говорю с пустого. Я невестка. Я никогда не дам в обиду мать моего мужа. Не потому что она золотника, нет ,характер у неё выведет любого , но она мама моего мужа. Мать самое дорогое. Поймите ,если бы она была здорова в 60 лет она бы не захотела и сама бы у вас сидеть. Но у неё нет вариантов.
И знаете, это не она овощ,это те что от неё отказались - овощи, т.к нет ничего в душе. А вы будьте лучше! Вы хороший человек, не бросайте свекровь. У вас двое детей, разве вы не умеете менять памперсы и кормить с ложечки? Тяжело, но выкинуть за борт родного человека это мне кажется ещё тяжелее,вы не сможете спать спокойно. А ваш муж молодец, он мужчина! Представьте однажды хоть на секунду,ваш сынок послушает жену и пинёт вас под зад? Страх.
Терпения вам, взаимопонимания и крепкого здоровья.

Вот именно, согласна с вами . Моя свекровь- мать пятерых сыновей. Трое женаты. Тесть кроме меня ещё две невестки. Но когда мать травмировалась ( перелом тазобедренного сустава) пришли советчики и стали мне советы давать: нанять сиделку, отправить к невесткам, надеть памперсы и т .д
Я выслушала всех, выпроводила за дверь и говорю никакого памперса на матери не будет , умрем ,подмоем ,покупаем если нужно. У неё свой дом от нас 200 метров, к себе брать не могла та как не могли её поднять к нам на второй этаж, но жила я не а два дома. Готовила, стирала,убирала, перевязки,уколы, туалет и прочее это всё было моё. Выходила её как птенчика. Она меня любит и благодарит.Никаких запахов не было . У меня тоже маленький ребёнок, понимал всё прекрасно.
Мама это мама.

Никакие благотворительные фонды денег на лечение взрослых и пожилых не дают. Автор врет как сивый мерин. И история ее выдумка в чистом виде.

вообще, жесть, конечно... у нас была такая ситуация, три года назад. За свекровью ухаживала жена брата моего мужа... Родная дочь забила на мать(только звонила раз в неделю с ахами и вздохами), оба сына(вкл.моего мужа), работали по командировкам. Им было легче материально, ибо врачи сразу сказали, что никакими Германиями уже не помочь и все лекарства\лечение были бесплатными+свекровь прожила в состоянии полуовоща-1 месяц, полного овоща-1 неделю.
Меня до ухода за свекровью не допустили, ибо знали особенности моего организма - при малейшем намеке на запах испражнений, я блевала (даже со своими маленькими детьми, меняя памперсы и подмывая, приходилось завязывать нос полотенцем). До сих пор благодарю вторую невестку за то, что она взвалила весь груз на себя(я помогала только тем, что готовила и привозила еду раз в два дня+водила\забирала в садик её ребенка)... Это очень тяжелая и морально выматывающая работа...
Если автор согласится смотреть за свекровью, то, считай, сама себе загубит молодость, да и семья, скорее всего развалится...

ситуация безвыходная: или вы живете с этим мужчиной и ухаживаете за его мамой, или вам придется от них уйти! не бойтесь ухода, это не так страшно как кажется! заодно и детям своим урок доброты дадите. думаю, ваша бабушка долго и не проживет. еще выход-для самых неприятных обязанностей наймите сиделку. для меня самым страшным было менять у мужа памперсы, я нанимала женщину, которая приходила 2 раза вдень-утром и вечером (благо, жила от нас через 2 дома) мыла его и меняла памперсы. а кормить, умывать по утрам это не так сложно. но психологически с таким человеком в доме невыносимо тяжело, мне казалось, что аура немощи в доме.

Обязаны вы только своим детям. Как собственно говоря и ваш муж.
Подавайте на алименты и уходите из этой семьи.
У этой бабы есть свои дети которые обязаны за ней дохаживать.

Обязаны вы только своим детям. Как собственно говоря и ваш муж.
Подавайте на алименты и уходите из этой семьи.
А у этой бабы есть свои дети которые обязаны за ней дохаживать.
А у вас есть свои родители.
Задолбали все на жён вешать.

Можно подать не на % а на твердую сумму. Прожиточный минимум

Как на квартиру деньги принимать, так, не отказываемся, а, как материально помочь при лечении и ухаживать, так мы в ауте???!!!! И, не на Вас сестры передали маму, а, любимому сыночку, а, Ваше дело- помогать мужу или нет.

Ну так платить только муж обязан. Автору это левая тетя. У этой тети есть свои дети. У автора свои родители.
Развод, алименты на детей и аривидерчи

Мужу высказать все! Не дать на себя повесить то, что не готовы тащить. Если кому то что не нравится всех нахрен. потому что потом спасибо не скажут, но! отношения мужем испортятся, потому что все на вас будет висеть и вы будете от этого беситься. Даже не смейте на такое подписываться.

Именно с пустого говорите. Одно лишь "бы".

Да, ситуация некомфортна для Вас. Задайтесь вопросами: 1. Если это была бы Ваша мама - бросили бы? 2. Если Вы окажетесь в таком же состоянии - Ваши дети Вас бросят? Ну а дальше - как подскажет совесть. Хорошо помогает - прописать на бумаге самый плохой вариант, со всеми "ужасами", составить план действий, станет легче. Ваши дети, даже если они маленькие, могут помогать. Говорю это по собственному опыту - у меня бабушка болела ( болезнь Альцгеймера), дочка была еще дошкольником, но и она помогала (в силу своих способностей, конечно) нам с мамой за бабушкой ухаживать. Иногда нанимали сиделку, есть частные пансионаты (дорогие), куда можно устроить больного человека на месяц или как средства позволят. Главное - перестать истерить.

Вас понять можно. В данном случае ... Нужно оформить алименты матери от детей. Пусть все трое платят . Далее найти больницу с уходом для таких лежачих больных. Ну или снять 1 ком и нанять сиделку ...

у Вас есть родственники у которых можно пожить месяцок? если есть поговорите с ними и как только вашу свекровь привезут в ваш дом, аккуратненько берете детей и чухаете из дома, мужу говорите, что родственникам срочно понадобилось ваша помощь отказать не можете, они вам когда то очень помогли... Поверьте, за месяц Ваш супруг найдет решение вопроса с мамой

В который раз читаю... Квартиры попродают, кредитов наберут.... Жизнь больного человека превращают в бесконечные мучения и боль, свою в ад... И ради чего это всё? Ну бл...дь, у вас на руках больной человек, вы то что называется головой и мозгом хоть раз в жизни включите.... Адекватно оценив нужны ли эти жертвы. Врачи же говорят прогнозы честно, вы в чудо -то заканчивайте верить. Даже миллионеров бабки не спасают от страшных болезней.... Ради больного человека - подумайте о нём. Мать мучается, они её тыркают и тыркают туда сюда... А оно ей надо? Выразилась бы я.... Эгоисты детки такие. Кто принял решение издеваться и продолжать "лечение", тому и маму. Дочечкам и сыночку) От снохи пусть отвалят. Развод, раз по-другому не понимает муженек. И без сожалений. Эгоистов жалеть не надо. Вас никто не жалеет.

Согласна с вами. Да, ситуация конечно так себе. По сути дочери свою жизнь не строили, влезли в кредиты, ещё и бабка там у одной. Зато автор прекрасно жила с мужем и рожала. По справедливости муж должен подумать, что предпринять. И конечно же, нужно думать всегда о собственной жил. площади, т.к. сегодня муж есть, завтра нет, а ты с двумя детьми. Поэтому не сестры тут ведьмы, а автор сама выбрала себе бесхребетного, вот пусть и мучается теперь

Вы должны только вашим детям и вашим родителям. У женщины есть дети, вот и пусть решают сами. Мужу скажите, что подаёте на развод, как только его мать переедет к вам. Или, если не можете твердо сказать "нет", то сходите к врачу, принесите справку, что у вас, например, проблемы с позвоночником и вы не сможете ухаживать.
А вообще учитесь говорить "нет", иначе будут на вас ездить все, кому не лень. И за то, что угробили свое здоровье, спасибо вам потом никто не скажет. Более того - если ещё в чем-нибудь откажете, то и обо...рать могут.

Вы не обладаете необходимыми познаниями для оказания помощи, ухода за больным человеком..Выход один, психоневрологический интернат или хоспис (пансионат)..

ПотерпИте, это не долго.Конечно, тяжело, но отдать последний долг умирающему человеку надо.Если одна сестра мужа на съемной, у второй бабушка, то надо брать на себя

кому ты ,лично, уже помог?

ухаживайте, не на улицу же ее выкинуть, где же хваленое российское милосердие