Семья мужа хочет повесить на меня уход за их матерью

Хватит слать проклятья людям,ведь вам потом они вернуться ,да ещё с торицей

у меня тётка за свекровью (овощ) 9 лет ухаживала,жили они в четвером в частном доме, ребёнку было годика 3,всё пропахло мочой,хоть как дезинфицируй,таким людям памятник при жизни надо ставить

ответа однозначного нет и что либо советовать глупо каждый сам должен решить как ему поступить одно хочу спросить а если бы это ваша мма была

Ужас какой, какая вы неприятная особа. Мужу надо с Вами развестись и детей забрать, такой эгоистке и дети помеха будут.
1) Это мама вашего мужа, ладно вы к ней так по скотски, но за что с мужем так? Как он эмоционально себя чувствует, когда вы заставляете его так поступать с родной матерью! Вместо того что бы его поддержать, ему и так тяжело, вы его гнобите и принуждаете к аморальным вещам. Фу такой быть.
2) Сестры по большому счету все правильно делают, есть 2 дочери и 1 сын. Одна дочь тянет бабушку, вторая дочь съёмную квартиру, ей то на первый взнос пару сотен не подкинули а сыну да. Плюс продали ее потенциальную жилплощадь, что она теперь на съёме живёт. А если бы вы тоже в лечении участвовали может и не пришлось бы квартирку продавать. Плюс они оплачивают лечение, а вы(сын) настолько не участвовали что толком и не знаете кто что и сколько платил. И тут резонно что сын должен хоть какую то лепту вносить. Это справедливо. Что касается вас, ну милочка а вы что думали, что брак это только зарплата мужа 2ды в месяц в клювике?? НЕТ, это еще и "в счастье и в горе" ....или забыли? У мужа будут и проблемы и тяжелые времена, а вы должны быть ему опорой в эти времена а не палачом.
3) Ну и как вишенка на торт....свекровь имеет полное законное и моральное права жить в этой квартире потому что она участвовала в ее покупке, если бы не она, у вас и не было сейчас этой квартиры.
В конце концов будьте человеком, найдите вариант что бы всем хорошо было, снимите у кого нить из соседей квартирку, договоритесь с сестрами приезжать по очереди для ухода. Ну или действительно, уезжайте отдыхать к маме когда чувствуете что устали.
У меня была именно такая ситуация с первым мужем, когда его маму инсульт накрыл. Уставала, уходила к своей маме пока не отдохну, благо жили в одном районе. И знаете уход за взрослым человеком не так сложен как за ребенком, все же... не раздувайте.
В общем попробуйте не быть эгоисткой, а потратьте это время на реальное решение проблемы.

Беги, собрала детей и вперед!

Ты удот таких еще поискать, читать научись, а потом пиши. Апельсин ты гнилой.

Муж прав-это его мама. У меня жила свекровь, не в разуме, 9 мес ., что поделаешь -это жизнь. Я знаю людей, которые снимали больному человеку квартиру рядом. Зато ваши дети вынесут из этого Добрый урок.

А ничего,что она замужем, и муж сын этой женщины. И он тоже обязан!!!!!У одной уже живёт бабушка.

Это ещё хуже, т.к. закидоны могут быть когда угодно и в непредсказуемых вариантах. Выше уже писали об этом- и газ открыть, и в окно выйти, и за детьми с ножом. Уж лучше бы такая лежала. Здесь нужен круглосуточный присмотр. Сиделка.

Вы автор, мерзкая. Ваш муж с лечением матери никак не помогал, предполагаю все те же причины - ой, у нас ипотека и дети, мы не можем. И сейчас все туда же. Как будто все долдны на ваших детей молиться. И не делайтк вид, что у вас есть выбор. У вас нет жилья отдельного, нет работы и нет дохода. Муж ваш не может уйти с работы, потому он один работает и обеспечивает семью. Пансионат дорого? Так выходите на работу, начните наконец деньги в семью приносить, тогда и сиделку можно нанять и может пансионат оплатить. Уходить о мужа сейчас, а куда? К свои родителям пенсионерам на шею сесть с двумя детьми? На алименты мужа расчитываете? Ну так подумайте, вам нужно будет мотаться по судам и ваш муж особенно после такого предательства будет вам выплачивать просто минимум. Суд обязательно учтет, что у него на иждивении больная недееспособная мама.
А вообще противно читать все эти советы про беги, разволись. Люди, кто советует такое, вы своих родителей на помойку выбрасываете, когда они болеть начинают? И с мужьми разводитесь при первых трудностях, как крысы с корабля?

Под забор, пусть там дохнет.

А какая связь ??? Сколько девушке рожать детей, почему она должна не рожать своих детей из-за болезни постороннего человека. У меня свокровь была рада только первому ребенку, немного близнецам. А вот 4,5,6 была категорически против. Т.к переживала что муж не будет ей помагать, т.е посторонний для меня человек требовал аборта аргументирую что она старая и ей нужна помощь моего мужа, . Мы ни как не зависим от нее и никогда ни в чем не отказываем. Ув.свекрови вы чужие для невесток, и никто никому ничего не должен .

Если не хочешь жизнь свою под откос пустить, не соглашайся принять у себя свекровь. Ей в Германии не помогли и все деньги с квартиры и с кредитов в разум ее не ввели. Сейчас будет только хуже и хуже. Лучше не станет. А ты ничем ей не поможешь. Разнесет она дом, это точно.
Знаю что говорю. За стеной молодая женщина/муж умер взяла себе также свекровь. Зачем сама не знает. Она постарше вашей была, лет под 70. Ходила еще поначалу сама, потом стало всё плохо. Ломилась во все чужие двери квартир, стучала в стены, кричала, ломала дома всё, роняла мебель и ТВ с тумбочки разбила. Прожила то не долго. Но вы бы видели теперь нашу соседку – бабка, бабкой с ней стала, нервная, вздёрнутая, злая на всех, на сына школьник орет постоянно, а он ей хорошо так уже отвечает. Слышно, через стену дерутся. Мы так думаем, что нервную систему все таки эта их бабуля им подломила и силы тоже.
Если есть куда уйти, уходите с детьми (хоть на время, а вот муж пусть попробует сам за своей мамой поухаживать. Удачи и сил вам.

Уход за своей матерью у нее еще впереди! Мне 61 год. Детей, внуков люблю, меня любят. Только лет 20-ть как периодически повторяю : если-что, наймите, определите куда надо, только сами не мучтесь, надо жить, радоваться жизни, а не мучиться с другими.
Когда мама мужа, став слабой, отказалась жить с нами в другом городе, сиделок не принимала, в пансионат не хотела, то муж переехал к ней и три года ухаживал (она была в памяти и на своих ногах, но его крови попила, потому и пожила). Ко мне у мужа претензий нет. Умерла, не дожив до 90 лет двух месяцев. Царствие небесное.
Мы зачем детей родили? На радость только себе? О них и не думали?

Вероятно у свекрови онкология. Там жизни немного осталось. И сын обязан за ней ухаживать, а уж как он решит вопрос со своей женой, его дело.

Почему никто не подумал о детях? Если у Вашей свекрови присутствует такое заболевание, надо получить консультацию у юриста и в социальной службе, как в таких условиях в двухкомнатной квартире будут находится дети? Это может оказаться опасным для детей (смотря какое заболевание) .

решение вам принимать , для всех хорошей не будете н когда, это адский труд круглосуточный а если еще и детки маленькие это капец тут только от вас должно идти при желании справитесь а на пакости всяких идиотов не обращайте внимание это из серии маминкин сынок чтоб маме было хорошо но чужими руками и не за его счет, проходили и видели, удачи вам автор и терпения

Женщине ещё 60 нет, какая бабка? И все почему то пишут про деменцию. Откуда это взяли? Какое лечение в Германии от деменции? Где вообще написано, что у нее с головой не порядок? Ногу сломаете Вас тоже сдать надо? Болезней миллион, но все говорят о деменции. Больше на рак похоже.

Вы не обязаны ухаживать за чужим для себя человеком. Если согласитесь перевезти к себе его мать, то жизнь вам покажется адом, и это может продлится годами, у вас своих проблем и обязанностей хватает, и дети, и работа. Ставьте условие, что если он перевезет свою мать, то вы разведетесь и поделите имущество, уйдите от него. Пусть сам за ней ухаживает, это его мать.Устройте свекровь в какой ни будь дом престарелых, дом инвалидов.

Господи, сжалься над бедной больной матерью! Забери ее душу к себе. Освободи всех от мук. Не думаю, что все в этой ситуации будут счастливы. Не дай Бог всем вам оказаться в такой ситуации. Но наверное правильнее всего будет вам всем собраться и обсудить этот вопрос спокойно, рассудительно, и сделать так чтобы ваша мама достойно доживала свою жизнь, имея профессиональный уход за такими больными. Я думаю ваша мама и сама не хотела бы причинить столько забот и хлопот для своих детей. Разумного вам решения.

Муж уволился и три года ухаживал?

А почему у вас был постоянно запах? Я пять лет ухаживала за лежачей тётей, квартира 3 комнаты. Одна была для неё, первый месяц были и запахи и т. д. Потом разные средства гигиены, закрытый горшок,спец. средства по уходу. И кто не знал, что в квартире лежачий больной, даже не догадывались. При убоке для меня конечно были и запахи и тошнота, и боли в спине, но не по всей квартире. Повезло мне в том, что лежала и всего полгода были проблемы с головой. У тёти в нашем городе ещё два племянника, но у меня даже мысли не было отдать мужикам, чтобы мыли и убирали за женщиной. Поэтому не понимаю дочерей, которые уход сбрасывают на сына. Материально помогать обязан, но ухаживать дочери.

Не знаю, как у вас, где вы живете, но в нашем городе есть организация, там все по прейскуранту, и все очень дёшево. Нанимайте хотя бы не каждый день чтобы приходили, мыли, убирали.

Мне 58 лет. Прочитав статью, страшно...У моего отца была болезнь Альцгеймера.И жить с таким человеком практически невозможно.Платили за пребывание в психиатрической больнице, за каждый укол и каждую таблетку. Во время отпусков забирали домой. Это была просто катастрофа...Мне казалось, что еще немного и я сама сойду с ума...Я очень благодарна всему персоналу психиатрической больницы за их непосильный труд. Я своих детей уже предупредила, что если со мной будет так, то они знают, как поступать. И Вам я советую обратиться в социальную службу, может есть частные учреждения для таких людей. Это очень и очень дорого, но никакие деньги не заменят спокойствия.

Забить на всё и на ухаживать - пусть муж разбирается со своей роднёй...Жестоко, но иначе Вы сами себя загоните, а дети потом кому будут нужны? Родственникам мужа?

А если бы это ваша мать была? Тоже бы в бесплатный пансионат место искали. Эта женщина вырастила вашего распрекрасно мужа. Будьте ей благодарны. Да тяжело. Но все под Богом ходим. Покажите своим детям пример, как нужно относится к родителям.

Не могу сказать, что сложнее. Прошла обе стадии с бывшим мужем.
К уходу за лежачим можно приспособиться. Тяжело и физически , и морально. Энергетический вампир рядом. Но со временем вырабатывается четкий алгоритм действий.
Но неадекватный, непредсказуемый человек опасен сам для себя даже в отдельной квартире, а в доме с маленькими детьми - это крайне опасно. Лучше прибегнуть к помощи профессионалов.

Ухаживать за очень больным человеком не по силам маме с детьми. Муж может этого не понимать. Если вдруг случится, что свекровь приедет к вам, мой совет- взять детей и уехать с ними на месяц куда-нибудь, а муж пусть возьмет отпуск и поухаживает за своей мамой. Но без вас ( он же собирается ходить на работу, то есть уход подразумевается с Вашей стороны без помощи мужа) Поверьте, после такого месяца ваш муж сам будет предлагать решения вопроса не за счет Вашего здоровья. Но он , обязательно, должен попробовать сам ухаживать. Иначе никогда не поверит, что это трудно.

Я с Вами согласна, Мать это все и забота о ней это прежде всего долг ребёнка, в данной ситуации сын обязан помогать матери, тем более сестры уже помогли, а как это он будет делать другой вопрос, конечно спихивать все на автора тоже не дело, но если вы любите мужа и не хотите терять семью, то придётся помогать, причём, надо организовать это так, чтобы не все на ваши плечи легло, я считаю даже детей нужно к этому приучить, ведь это их бабушка, все что мы выкладываем в наших деток, потом обернётся нам, как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Вам лично желаю сил и терпения, я как невестка и будущая свекровь двух сыновей, очень понимаю Вашу ситуацию и мне искренне Вас жалко, но это сыновей долг, а Ваш, долг быть с мужем и в горе и в радости.

А при чем тут есть дети /нет детей? Если все действительно так и свекровь давала денег на ипотеку пока была здорова, а сын на лечение не скидывался на равне в дочерьми - сейчас справедливо если ему и досматривать мать. А жену если это не устраивает - развод, раздел ипотеки и алименты. Муж будет жить в своей комнате с матерью, наймет ей дневную сиделку. А жена останется в своей комнате с детьми и пойдет на работу, чтобы выплачивать свою половину кредита.

В России полно любых пансионов! На любой кошелек!

Вашей семье и, конкретно вам, судьба послала испытание, как вы поступите, подскажет совесть... Сложная ситуация для всех... На то и испытания... Очень жаль и вашу свекровь, она ж не виновата... А мы все под Богом ходим, неизвестно что с вами будет... Я тоже ухаживаю за мамой, ей 93-й год, я тоже не молода, но никогда не отдам родного человека...

Ее свекровь ей никто? Вы нормальный человек? Ее свекровь - это родная бабушка двух ее детей.
Какой пример она подает детям выбрасывая их больную бабушку из своей жизни? Так же будут поступать и ее дети.

Обратитесь в соцзащиту.

Мне очень жаль Вас. Но считаю, что в первую очередь Вы должны позаботиться о детях, ни в коем случае они не должны проживать с человеком неадекватным. Примите решение совместно с мужем исходя из интересов детей, обратитесь в органы опеки, которые блюдут интересы детей, там есть юристы, которые помогут Вам разрешить ситуацию, узнайте, каким образом можно привлечь родственников разделить материальные издержки при помещении больной в пансионат

Если автор читает все эти многочисленные комментарии, то хочу посоветовать: попробуйте встретиться с сестрами мужа и договориться. Конечно, ухаживать за больной женщиной должна женщина, а не мужчина, как многие советовали в своих комментариях, НО! У Вас в квартире двое детей. В этом случае, присутствие не совсем адекватного больного человека может угрожать их безопасности (и физическому и психологическому). Может можно , если уж так сложились обстоятельства, что ваша семья должна участвовать в решении этого вопроса, поселить к вам в дом старенькую бабушку (пробабушку ваших детей), а серьезно больную маму к одной из дочерей?

Люди, одумайтесь! Какие злые все. У всех есть матери, приходите в гости, целует, дарите подарки, от не получаете, а заболела на *** нужна? А поставьте себя на место мужа автора. Уважаю мужика, который не отказывается от матери. А дети автора намотают на ус как нужно с больными родителями обходится. Надо супругам быть всегда вместе и в горе, и в радости.

Единственный вариант- поместить больного человека в специальное учреждение, которое будет оплачиваться с пенсии больной и складчина всех детей. Если не договоритесь, то разводитесь с мужем. У Вас дети и они не должны в столь маленьком возрасте видеть неадекватного человека, жить в страхе, вы же им поломаете психику. Зачем вам молодость, здоровье, время, которое можно проводить со своими детьми тратить на недееспособного человека, вы свою жизнь загубите, а потом еще и мужу все надоест и бросит вас и с детьми, и с его больной матерью.

Вот интересно, а если бы это была мама автора... куда бы она ее решила определить и изолировать от своих детей. Муж бы ей поставил условие - или я или твоя мать. Это сложный выбор. Никто в этом мире ни от чего не застрахован. Сегодня так, а завтра может оказаться иначе. Я тут например не могу дать никакой совет. Автор пусть поступает по своей совести, как она ей подскажет. Написать и выговориться можно, но решение принимать ей.

Если они возьмут недееспособную себе, то дети после увиденного и пройденного знаете что вынесут? Они узнают только ненависть и при старости родителей вообще их знать не захотят за загубленное детство. И я знаю о чем говорю, я прошла через это.

Вы ещё и обзваниваете... А ваш муж, вообще, делает хоть какие-то телодвижения? Если он заявляет: это же моя мать! - ну и флаг ему в руки, пусть суетится, пусть ухаживает. Знаете, с одной стороны, можно рискнуть и временно принять её у себя, но все обязанности по уходу возложить на её сына (вашего мужа). Вам вполне достаточно двоих детей. А вот, когда ваш муж, реально, покрутится, как белка в колесе, тогда, может и дозреет до нормального решения. Вам хочу пожелать не сдавать свои позиции. Как только прогнетесь, так все окажется только на ваших плечах, а муж, вообще, свалит в какую-нибудь тихую гавань.

Как не стыдно,тяжело конечно,но Вы справитесь, подумайте, ведь и у Вас 2 детей, не боитесь такой же участи ,как у свекрови?!!!!!!

Вы правы, абсолютно! Почему и ваш муж, и его сестры, своими руками укладывают, я извиняюсь, в гроб, и вас и ваших деток?! Его мама прожила свою жизнь, а ваши дети - ещё нет. Получается, что для ваших родственников ваши дети не имеют ценности. Здесь решение одно: только спецучреждение.

подумайте не о себе, а о своих детях. Ухаживая за больным человеком- вы лишаете своих детей нормального детства:как они пригласят друзей, как будут жить в такой тесноте и запахе...Вы ей ничего не должны, а вот своим детям должны, по крайней мере, нормальное детство. Скажите об этом мужу, что дети важнее больного человека, который уже отжил свое.

конечно бы не стоял .Муж выбрал бы свое потомство, своих детей и жену, а не мать, которая уже пожила свое.

Не обсуждайте, что скажу: это может случиться и с вами , и с вашей мамой, наберитесь терпения и сочувствия. Каково самой больной сейчас, услышав ваши переполохи? Люди в однокомнатной кв.жили и смирялись. Будьте благоразумней не пишите в сетях о таких ситуациях: В каждом доме, по кому....

Мать бросать, конечно нельзя, но жена не обязана подтирать зад чужому для неё человеку, это обязанность сына, а она может помочь ему, но опять же по своему желанию, конечно Бог не Ермошка, видит немножко, и мы своими поступками пример нашим детям, бросив мать на произвол, такая же участь будет ждать в их старость

Взрослые дети обязаны платить алименты нуждающимся родителям. Но, при наличии иждивенцев у сына суд уменьшит выплату на мать по сравнению с бездетными сёстрами.

За своей матерью вывозила бы. Твари вы бабы. Я своей *** начистил и за порог выставил когда отказалась маму после больницы временно взять. Бабу я найду а мать одна. А вы бабьё только своих любите. Муж ваш тряпка а то бы быстро вам указал как жить.

А там типа дочери и занималист и лечили и кредиты брали а эта тварь теперь пытается остаться без проблем. Да тварь она и есть тварь!