Семья мужа хочет повесить на меня уход за их матерью

Еще как причем. Если у вас в поведении взрослого мужика виновата его жена, это вообще-то говорит много о вас и вашем образе жизни.

Вы вообще читать умеете? Или делаете выводы не на основании написанного, а на основании своего жизненного опыта? Дальнейшую дискуссию с вами считаю бессмысленной.

Ну, вы же делаете свои выводы на основании весьма неполной информации в посте автора.

И да, негативно отзываться об авторе и ее муже - это вы быстро накомментили, а как вам прилетело, сразу обиделись?

Вам, прежде всего, нужно подумать о своих детях, которых двое. Сильно лежачий человек и маленькие дети - это не совместимо! Знаю, что говорю, сама была в похожей ситуации, и ухаживать за таким больным - это очень очень и очень тяжело! Иа все эти госуд. Службы, поверьте мне, только на бумаге. Вы морально потеряете детей, они будут расти как трава. Думайте!

оформите опеку,подайте на детей на алименты,на эти деньги или пансионат или сиделку в помощь вам.

Это гораздо хуже, чем ребёнок. Ребёнок растёт, умнеет, развивается, и хлопот с ним становится меньше. А пожилая больная тётка в состоянии "овоща" будет висеть камнем на шее, пока не помрёт. И это будет длиться годами. Сдайте её в пансионат.

Проживать, возможно. Но нигде не записано, что невестка обязана за ней ухаживать. Молча, саботировать. Не подходить, не кормить, ничего не делать. Вообще. Пару дней, обоссаная, пролежит, и муженек быстренько вывезет её в спецучреждение.

Что ты несёшь?! Автору из-за чужой старухи надо было отказаться от жизни? Замуж не выходить, детей не рожать? Ещё чего! Плевать на неё!

А почему она должна быть в курсе?! Её эта история вообще не касается, никак. Ей эта бабка никто, у неё свои дети имеются, аж три штуки, вот пусть и суетятся. А автору на неё плевать, естественно.

Если я правильно поняла, то Ваша свекровь на данный момент считается недееспособной? Если, как Вы пишете, она часто бывает неадекватной. А опекуном кто является?

А разве cын не такой же ребенок для матери как и дочки?. Почему только дочки должны ухаживать за больной мамой? Это мама вашего мужа и если так случилось, то надо ухаживать за больным человеком, хоть это и нелегко. Вы не знаете, что вас ждет на старости лет. И если вы так легко швыряетесь больным человеком, то так же ваши дети поступят с вами

Сколько бы проблем решила эвтаназия безнадёжных больных...

Была у меня знакомая, ухаживала за парализованной свекровью много лет, муж ни чего физически по уходу и по дому не делал, все его благородство и сострадание к матери свелось к тому, чтобы повесить все тяготы ухода на жену, прям как у вас. После 15 лет брака, уже после смерти свекрови они развелись, ей после развода ни чего не досталось, а чтобы не смогла отсудить что либо, облил грязью вместе со своими родственниками. Слов благодарности за труд по уходу за чужим человеком не услышала, этот факт все предпочли забыть, дабы не быть обязанными и не делиться. На сколько мне понятна психика мужиков, если ваш муж собрался повесить на вас все ее какашки и ссанье, то закончится это тем что жизнь в семье станет для него невыносимой, слиняет. Вы наполнитесь злобой, обидой на ситуацию, на мужа, на его родственников сделавших из вас крайнюю и удобно устроившихся на вашей шее, на себя из за того, что не можете скинуть с себя это бремя. Вы ни чего не должны его маме и ее детям. Чем бы она не помогала вам с мужем, делала она это ради своего сына, а не ради вас. Отстаивайте свои права и интересы, не ведитесь на манипуляцию ее родственников желающих вас использовать. Если свекровь привезут и бросят на пороге в спешке убегая что пятки сверкать будут, ваш муж тупо слиняет на работу на которой будет сутками пропадать лишь бы этого не видеть, а из вас будут вытягивать жалость, что не бросите ее, будете кормить, *** мыть.

Да! Вообще надо бы ввести добровольный уход из жизни. Ну не хочет человек жить - дайте безболезненно уйти! Неееет! Будут вытаскивать, спасать, потом в психушку засунут и клеймо на всю жизнь, что потом и кассиром не устроиться(
А самоубийств у нас больше чем убийств. Раза в два

А почему вы не помогали с лечением? Ситуация трудная, но ваш муж обязан ухаживать за матерью, раз уж не в состоянии заработать на пансионат. А вы уходите. В квартире освободится место, а у него деньги на сиделку.

Как бы вам не было тяжело, не отказывайтесь ее смотреть. Таким бог поможет всегда в трудную минуту. Я тоже смотрела за своей свекровью, на руках маленькая дочька и муж не подарок. Умерла она у меня на руках, вот уже три года как ее нет, не разу во сне не пришла. А вот дочь свою она мучает. И по жизни стало легче идти. Муж перестал вытворять гадости и финансовом плане наладилась. Она дасть свое блогословение в последнию минуту своей жизни. Мой вам совет смотрите жизнь у нее осталось совсем немного.

Вы знаете, не угадаешь тут воздастся тебе или нет.
Дважды в моей жизни случаи, когда супруги принимали другого супруга с дитём. Причем реально принимали, а супруги "в благодарность" уходили к новой любоффи.

Да, я понимаю, меняется ваш уклад жизни, но представь на её месте себя...ты сейчас растишь своих детей, а завтра ты окажешься на месте твоей свекрови, что твои дети будут делать? То же что и ты сейчас. Тогда наберись терпения и сделай что в твоих силах( в пример своим детям)...терпения тебе и Бог в помощь.

А почему это невестка должна зарабатывать на пансионат для свекрови? Это обязанность сыночка, вот он пусть и напрягается, на вторую работу идёт. А автору по барабану, что будет с чужой бабкой!

Для вас уход за свекровью дело добровольное. Хотите ухаживайте, не хотите, уходите и все. Поскольку ваша жизнь и жизнь детей и мужа превратится в ад. Я знаю, о чем пишу. У меня за спиной уход за матерью с болезнью Паркинсона в течении 5 лет, потерянное здоровье и силы. Для вашего мужа, это святая обязанность, поскольку она его мать. Ему решать, что делать, или ухаживать, или сдать в спец.учреждение.
Вот как то так.

Ключевое слово - своих. То есть, своего сына. Вот он пусть и ухаживает. Поместить свекровь в одну комнату с сыночком, а невестка пока прекрасно поживет в комнате со своими детьми. И принципиально ничего не делает для неё. Только для своей семьи: то есть, мужа и детей. А ещё хорошо бы забрать на пару недель детей из садика, типа, карантин. Да, муж через неделю взвоет и сам побежит устраивать мамашу в пансионат. И денег найдёт, заработает, и все оформит, лишь бы побыстрее избавиться от обузы. Мужчины - существа ленивые, им нужен хороший пинок под задницу от жизни, чтобы шевелиться начали. Вот мамаша и станет таким пинком. Сразу найдёт вторую работу, лишь бы мамашу в своём доме не видеть.

Есть ещё вариант - забить! Самоустраниться, умыть руки. Если муженек хочет перевозить мамашу к себе - да, пожалуйста. Пусть живёт с мамой в одной комнате и сам за ней ухаживает. В перерыве между работой. А автор будет жить в комнате детей и выполнять свою долю супружеских обязанностей. Да муж через неделю такой жизни сольется и сдаст мамашу в пансионат. И эта Ваша смешная фраза про "заставить"! Интересно, как это можно заставить взрослого человека что-то делать, если он этого не хочет? Ну, сделает она вид, что ухаживает, а сама будет саботировать, забивать. Например, уйдёт на весь день с детьми в зоопарк, в кино, в театр, к маме или подружке в гости. А мамаша мужа будет тем временем лежать голодная и обосраная. И что муж сделает?! Ответ очевиден - ничего! Смирится и избавится от обузы!

Эта самая мать к автору никакого отношения не имеет, и можно так еще 30 лет ждать, пока будет возможность родить, а тогда уже поздно будет.

Потому что у них есть возможность.

Поступят и поступят, автор уже ничего сделать не сможет.

Если муж сутками, как вы говорите, на работе, то дверь не открывайте просто и все. А если муж хочет ухадивать, то пускай увольняется и ухаживает, если нет возможности значит отказаться надо. Это что еще за приколы, у него физически возможности нет, а он соглашается. Спросите его как он собирается это все совмещать и скажите что у вас самой забот хватает со свлими детьми, бабка вам эта не нужна. А регистрация раз временная, то и нахрен ее.

Подайте в суд против дочерей и родственников, чтобы помогали, алименты платили матери, ухаживали, взяли жить к себе. Это все должен решить Ваш муж.Пусть снимут квартиру и там ухаживают за мамой.Ваше дело растить детей.

Чьи сестры? Её мужа! Мама чья? Мужа! Его мать - его проблемы! Автора вся эта ситуация никак не касается - ни с какой стороны. Сам пускай выруливает, как хочет, взрослый уже мальчик, справится. И да, дети автора для неё важны, а на свекровь ей плевать. Это нормально и естественно. Если бы её мама заболела, она сама решала бы эту проблему, а не вешала на мужа. Совсем обнаглели!!

Вы вообще в курсе что такое семья? И в горе и в радости. Пусть разводится и к своей маме валит тогда со своими дитачками, раз все порознь.

какой тупой совет. Если мама там имеет право жить, то родственники вызовут полицию и дверь выломают просто.

Угу, избавится от обузы в виде жены, которая за мать любимого человека обосранной лежать оставит. Зачем такая нужна, которая в трудную минуту не поддержит. Ухаживать в такой ситуации должны все дети, а не только дочери. Из поста можно сделать вывод, что дочери свою часть на лечение вложили, так что очередь мужа автора помогать, а с помощью жены или оплачивая пансионат это уже другой вопрос.

Согласна с вами. Как не крути это мама вашего любимого мужа. Когда то и вы состаритесь. И не дай вам бог оказаться в такой ситуации. Вам нужно просто обсудить и согласовать, чтобы было по очереди. Допустим 3 мес у вас, потом у сестры и т. д. Дайте человеку уйти спокойно и чтобы вам потом тоже было спокойно. Муж тоже пусть подключается и помогает.

Так за ней не надо выносить, она ходячая. Автор написала, в ходе переписки. Она видимо не понимает выражение - овощ. Овощ-это когда о летела кора головного мозга. Тело вроде живое, а сознания и души нет,оно просто лежит. Это и есть овощ.

А разве они не семья? Они муж и жена. Какое-то странное отношение у вас к мужьям. К своему мужу также относитесь? Если у автора хорошая семья, то все проблемы они решают вместе. И нет чужих бабок. Они во питают достойных детей, которые их на старости не бросят. Вот так должно быть в нормальной семье. Конечно нужен профессиональный уход. Почему бы жене не помочь мужу устроить мать в нормальный пансионат, раз сами не могут за ней присмотреть.

Не прикрываетесь детьми! Уже тошно читать. Правильно сделали родственники, что направили мать к Вам. В жизни нужно уметь не только еб... ться!

Интересно, а если бы произошла обратная ситуация. Женщина работает, муж сидит с детьми, её маме нужна помощь в виде ухода, а муж говорит: "Твоя мама - это твои проблемы, денег на сиделку нет, жить с нами она не будет!". Все, кто тут поддерживает автора, тоже бы писали, что он прав, нахрен ему чужая бабка? Пусть тетка идет в три смены пахать и сама ее содержит? При этом мама жены помогала семье, (давала первый взнос на квартиру) а как заболела стала ненужна, плевать на человека. Вы бы одобрили такую ситуацию, да?

ээ нет,так не пойдет,это автор пусть мужу помогает,а никак не наоборот. это его мама прежде всего, и его сыновий долг за ней досматривать.

Господин Карлос, а Вы сами ухаживали за такими больными? Я ухаживала и потому советую девушке - раз и навсегда скажите : НЕТ, на все предложения и варианты. Специализированное мед.учреждение вскладчину и без вариантов. Мой муж тоже мамочку любимую приютил, а через пару лет неделями в комнату к ней не заходил. С вещами к маме не надо, а вот на пару недель в гости самое - то. Пусть муж сам попробует, на что он вас обрекает.

Я с Вами солидарна почти полностью. Это не чужая тётка и сын обязан о ней позаботиться,а жена должна мужа поддержать в трудный период,но! судя по описанию,планируется не поддержка мужа,а просто спихивание проблемы на автора,это уже в корне не верно.

А мне по описанию наоборот показалось, что семья автора участия в лечении до этого не принимала, все делали дочери. С одной из них живет еще и бабушка (мать мамы, которая отказалась брать к себе оО). Сестры действительно могли набрать кредитов, устать, особенно если эта история длится не один год. При этом автор "в ауте", пишет, что у сестер нет детей, поэтому пусть и дальше ухаживают, хотя вообще не понятно причем тут дети. В общем странный текст, сочувствия автор не вызывает.
Конечно, если муж согласился, спихивая дальнейший уход 100% на жену, это неправильно. Нужно искать компромисс, еще раз поговорить с родственниками насчет пансионата или сиделки, но если денег нет, то реально варианта три: либо выходить на работу (раз младший ребенок уже в сад пошел), чтобы материально было легче оплатить уход, либо ухаживать самой раз муж на работе пропадает, либо уходить.

Просто охренеть еще и жалуется нахалка гадина.когда деньги тянуть тогда первая а как заболела так овощ пинаете как футбольный мяч.с тобой твои отпрыски так же поступят.тварь

Так я и не говорю что сестры что то должны, я считаю сын матери должен уход обеспечить.А уж как они разделят это бремя в семье это второй вопрос.
Но и спихивать на автора мать неправильно.

Таких, как ты, неадекватных нужно в психушку сдавать.

Очень хорошее предложение. Возьмите на заметку!

А о чем вы раньше думали? Учти, захочешь семью, второй не будет.

Вы, что, с ума сошли? Почему она должна думать о чужой женщине и не рожать собственных детей? А, двушки, знаете ли, в наши времена не такие уж маленькие, как при совдепе! Но, благодаря вам, теперь-то, хоть знать буду, что рожать надо детей по количеству комнат в квартире. Мы в однушке жили и двоих родили. А, теперь, в большом доме. Только, вот, знаете ли, рожать надо вовремя, в свое время, а не когда тебе под четыре десятка, или за него перевалило ( конечно же, есть исключения и это не из области" пожить для себя".) Автору сочувствую и, если уж придется забрать свекровь, обязательно, нужно привлечь родственников, и, даже, через суд. А, если мать совсем " овощь" вы не обязаны терять своё здоровье, повторюсь, из-за чужой по сути дела, для вас женщины. Есть специальные организации, или, муж. Это его мать, а не ваша!

Сколько ж злых людей, которые, под маской Верующего, совершают бесовьи поступки, а из их ртов изрыгаются мерзкие проклятья чужим людям!

И я о том же подумала

Вот именно! Тем более мать вносила взнос ипоиечный за их квартиру. Можно сиделку нанять,чтоб помогала,можно снять неподалеку маме квартиру,чтоб постоянно с ней дети не находились.