Что делать дальше с моей жизнью?

Значит,не получится ничего. Он мне так и сказал,что будет судиться. Просто интересно возможно ли сохранить брак? Может,сделать что-то,чтобы пусть не сейчас,но через пару недель отношения улучшились. Я просто боюсь,что раз так по внешности прошёлся,то и уже любви не осталось,а значит вполне вероятно что встретит другую и тогда будет точно все. Хотелось бы послушать ещё советов женщин прошедших подобное. Я очень не хочу разводится сейчас

У мужа нет своего жилья, родители думаю все же будут на стороне дочери, и их мнение кстати, разве имеет значение? Мнение ребенка по достижении какого то там возраста тоже может иметь значение, да и мать не работая и получая алименты лучше присмотрит за ребенком, чем отец работая и наняв чужую тетку нянькой. Тут ведь вопрос еще, кто будет ухаживать за ребенком, пока отец на работе, суд это тоже учитывать должен.

Автор, это вы посуду бьете? Или муж?

Если и муж, и родители ваши предъявляют вам претензии и обвиняют - может посмотрите на себя со стороны?

Хотите сохранить семью - значит надо стараться изо всех сил и проявлять мудрость и терпение, а не скандалы устраивать!

Просто ведите себя хорошо, делайте, что он просит, не раздражайте, чтобы он успокоился и готовьте почву для разговора по душам. Вы же когдато могли договариваться. Если начнет агрессировать, просто спросите его, что предлагает он. Как только начнет злиться- скажите, что поговорите позже, когда он успокоится, не доводите до скандала. Можете подключить кого то, его родителей, своих, к разговору. Поговорите с отцом, например, скажите, все, что на сердце, что вы не видите выхода и просите его совета. Только лично разговаривайте, не по телефону. Одновременно доказывайте, что вы хорошая мать, чтобы ваш муж понял, что вы не враг своему ребенку и переживаете за его будущее не меньше, чем муж. Если разговора не получится, повторите снова через какоето время, учтя свои ошибки. У меня ощущение, что вы бесите своего мужа, не слышите его, он не бросает ребенка, любит, готов его сам воспитывать, работает, он заслуживает хотя бы ужина и понимания, что сейчас не до трат на то, без чего можно обойтись. Почему у вас долги? Если у него еще и на работе проблемы, то его жизнь не лучше вашей, и вы можете дать ему понять, что вы не враг ему, а партнер, тыл и поддержка, давайте ему понять,что вы на одной стороне, не скандальте, просто молча делайте, что он просит. По поводу внешности - думаю, что мужчина вас не с закрытыми глазами выбирал, и прошелся по вас от злости, а не из-за того, что у вас внешность ужасная. Да и денег у вас как бы нет, чтобы быть для него красавицей. Он это думаю тоже понимает, но валит все на вас естественно.

И вы так и не ответили, автор, почему не приготовили ужин и зачем вам новая сумка, когда куча долгов. И какие претензии у ваших родителей к вам, и муж из-за чего по вашей внешности прошелся, не на ровном же месте он эту тему начал. Предполагаю, что все обвиняют вас в бытовой лени, и возможно в этом есть доля правды.

Я вообще редко готовлю,не мое это. Сумку купила потому,что в жизни моей нет положительных эмоций,просто захотелось себя порадовать. А с мужем рассорились из-за того,что не поздравил с днём рождения. Хотя и помнил о нем. Про подарок вообще молчу. По внешности прошёлся знатно,хотя и знает что комплексы у меня. У меня очень проблемная кожа, он мне так и сказал ты прыщавая никому не нужная ***. Моя бывшая и то внешне красивее. Хотя в начале отношений говорил что лучше меня нет. Теперь оправдывается что просто без штукатурки не видел меня. Пишу и опять слезы. Хочется выйти из комнаты и удушить его просто.

Вы еще и удивлены, что вам претензии муж предъявляет по поводу быта?
Простите за любопытство - что ест ваш ребенок, если вы не готовите? Чем вы сама питаетесь? Муж, отработав смену на работе, вечером к плите становится?
Не зря мама ваша не хочет вас домой обратно звать(((

Ребенку я готовлю как раз. А мужу после всех этих ссор и делать желания нет никакого.

Т.е то что я готовить не люблю,это вы сразу подметили,а то как он со мной разговаривает и опускает ниже плинтуса это нормально для семейной жизни? Вы бы стали такому мужу готовить ?

А ему после ссор не хочется вас обеспечивать!

Автор, я в браке почти 25 лет.
Двое детей.
У меня в холодильнике всегда есть много еды приготовленной, несмотря на то, что говорит или делает муж. Шантажировать едой или сексом я не пыталась никогда. Это глупо и не конструктивно.

Значит сумка - это ваш себе подарок на день рождения. Хотя думаю, она вас уже не радует. И муж ваш вас радовать не хочет, и думать о ваших потребностях и желаниях тоже. Но это взаимно, вы тоже не особо для него стараетесь себя пересиливать. Готовить надо учиться, конечно приятнее готовить для любимого, но если вы сидите дома, а он работает, он не должен приходить и готовить, или прибираться, если уборка тоже не ваше. Получается, что вы оба друг для друга ничего не хотите делать. Оба ненавидите друг друга. Я так понимаю, вы хотите в браке остаться не потому, что любите его, а потому что родителям вы не нужны, а уйдете с больным ребенком - жить вам будет не на что.
Про прыщи - это обидно, но в вашем конфликте уже не имеет большого значения, упоминание бывшей еще один маркер, что он вас хочет очень сильно задеть, и уже запрещенные приемы использует. Это равнозначно, что вы ему скажете, что у вашего бывшего был член больше и в постели с ним было гораздо лучше.
Я бы развелась, но договорилась, что живете где-то рядом, раз ребенок болеет, чтобы с ребенком могли общаться поровну, например, снимаете дом общий, двор один, а жилье разное, не встречаетесь, не конфликтуете, он вам носит деньги, а вы днем ухаживаете за ребенком. Вечером с ребенком по очереди, по желанию и возможностям. Можете договориться, что ребенок будет у него на выходных, тогда у вас будет свободное время для себя и для подработки, а у него - возможность отдыхать, встречаться с бабами и видеться с ребенком. Я только такой выход вижу со стороны. Таким образом и вы несобачитесь, и ребенок при маме, и папа при ребенке, и возможность новых отношений будет у обоих. 8Семьей я вас не вижу. Только партнерами по воспитанию ребенка, и то если договориться сможете.

Я вас автор не обидеть хочу, и вашего мужа защитить, а вместе с вами докопаться, кто виноват и что делать. Вы не хотите готовить после его оскорблений, а он оскорбляет после неготовки. Круговорот . Поэтому и предлагаю для начала перевести ваши отношения на деловые рельсы, так как эмоции ваши вам мешают обоим. Но при этом КАЖДЫЙ из вас должен делать то, что должен делать, вне зависимости от эмоций. Есть такая поговорка - если из проблемы убрать эмоции, останется просто ситуация. Вот и решайте ситуацию, отодвинув эмоции ПОКА в сторонку. Иначе вы так ничего не решите.
И как женщина я прекрасно вас понимаю, и про оскорбления, и про желания, и про больного ребенка, никто на вас не наезжает, просто я тоже стараюсь отбросить эмоции, и помочь вам увидите СИТУАЦИЮ, которую надо решить.

У родителей к вам какие претензии, почему они на стороне мужа?

Мама считает что я ни на что не способная и муж гораздо больше времени уделяет воспитанию ребенка плюс ее достали мои звонки в соплях и слезах. Ну и с больной внучкой сидеть она не хочет поэтому и отгораживается от всего происходящего. Отец также.

Кстати,когда в ссоре он к моей еде не притрагивается даже если умирать от голода будет. Поэтому готовить бесполезно

А почему она считает, что муж больше внимания ребенку уделяет? Это действительно так? Какие у нее доводы, какие то конкретные моменты были, когда вы с чем-то не справились? Или муж им на вас жалуется? Или вы инфантильная истеричка, которая кричит "это я не могу, это не умею, это не буду"? Что значит "ни на что не способная"? Ухаживать за ребенком тоже "не ваше?" Раньше отношения с родителями тоже были такие, что они вас критиковали и не поддерживали, или это с появлением ребенка они вас так "мотивируют к действиям?"
У вас есть какие-то выплаты на ребенка, в связи с его болезнью? Кто их тратит ? И долги откуда у вас большие?
Просто пока картинка складывается перед глазами не в вашу пользу, вы это заметили наверное по комментариям. И вроде жаль вас, и понятно ваше состояние, но что-то не вяжется... возможно из-за того, что ВАШИ родители не на вашей стороне, и муж ребенка хочет сам воспитывать, и не вас обоих выгнать, а только вас видеть не хочет. Такое ощущение, что вы или молоденькая совсем, или инфантильная женщина, привыкшая все перекладывать на чужие плечи. Какие отношения у вас с мужем были до рождения ребенка? Ребенок желанный? Проблему со здоровьем ребенка не связывает муж и родители с вами?

Вам мужа не жаль?
И ребенком занимается, и деньги зарабатывает, и еду готовит, и квартиру снимает, и терпит ваши скандалы!!
Что делаете вы? Как вы сохраняете семью?

Вы же сидите с ребенком, зачем маме с ним сидеть, или даже короткое время не хочет побыть? Родители работают? Помогают материально?..

Видите, сколько вопросов возникает, все не просто у вас, как клубок запутанный...

Во-первых,спасибо,что поддерживаете меня, пишите,это мне помогает,чуть легче становится,потому что особо и подруг нет,да и не нужны никому чужие сопли. Стыдно признаться,но отчасти да,я сама виновата. Пару раз мама звонила нам и оказывалось,что муж сидит с дочерью,а я на улице,я за продуктами ходила,но всё же. Ну и он иногда жалуется,что устал больше не может и кроме развода выхода не видит. Болезнь ее со мной не связывают,там другие причины. Ещё я часто скрываюсь и начинаю ныть мне реально плохо что у нас в семье такое творится,что ребенок больной и ничего сделать нельзя. Мужа это тоже бесит,это ещё одна причина наших ссор. Вместо поддержки называет нытиком.

До ребенка тоже много ругались,но не так часто и сильно

Я бы делала всё, если бы видела отдачу. У нас ничего нет-он ни разговаривать со мной не хочет после работы,ни куда либо ходить. Никаких положительных эмоций не дарит

А без отдачи не хотите делать?
Для себя?
Для своего ребенка?
А потом и он увидит, что вы стараетесь и сам будет иначе себя вести.
Ведь это вам так кажется, что вы несправедливо страдаете и наказаны, а муж понимает, что без его работы и заботы вам вообще всем труба будет!
А он ведь не железный. Есть предел всему. Предел терпения и предел психики.
Уйдет от вас и бросит на произвол судьбы. Из квартиры съемной вас попросят, родители не горят желанием вас у себя видеть, работы у вас нет -- ЧТО делать будете в таком случае?

Вы ему дарите положительные эмоции? Или только от него требуете?
Мужик на работе и дома как белка - а тут эмоции подавай!

Есть у меня знакомая семья. Женщина в 17 лет родила мальчика с тяжелой формой ДЦП. Молодость впереди и мечты о счастье, а она уже 5 лет по больницам и реабилитационным центрам мотается. Деньги семьи все истрачены, волонтеры помогают, но я не слышала, чтобы она тарелки била и готовить не хотела. Из кожи лезут и друг друга поддерживают!
Вот что значит беда сплотила!!

Вряд ли будет вести себя иначе. Я просто помню как он на меня смотрел в начале отношений и сейчас. С отвращением и презрением. Называет последним ч м. Ом и никчёмной матерью.

Я вам уже много насоветовала здесь, попробуйте пока просто наладить отношения с ним и с родителями, быть для мужа не обузой, а помощницей, поговорите с мамой и папой, прямо в лоб, но спокойно, задайте им вопросы, что бы они делали на вашем месте. На их обвинения, если они беспочвенны, отвечайте спокойно и с достоинством. Рассказывайте мужу и им, чем занимались с ребенком, что сделали за день, поднимайте свою значимость в их глазах. Найдите сайт, где общаются родители детей с похожими диагнозами, может там появятся единомышленники, поддержка, друзья по переписке. Поговорите с психологом, есть бесплатные телефоны, там вы сможете обсудить ситуации более детально, не боясь,что ктото узнает подробности и вас.
Я понимаю, что вам обидно и больно сейчас, и ничего не хочется делать для мужа, и даже разговаривать, но это нужно для того, чтобы вы потом понимали, что сделали все, что могли, и попробовали наладить отношения.
Спросите его, на каких условиях он не стал бы с вами разводиться и скандалить. Кто будет ухаживать за ребенком, если дочь оставить с ним. На каких условиях он оставит дочь вам, и согласится помогать вам ее воспитывать. Если он будет убежден, что вы справитесь с его поддержкой, думаю он не будет настаивать , чтобы оставить дочь себе, но он почему то убежден, что дочери будет лучше с ним, подумайте почему, и постарайтесь переубедить его (исправиться в чем то, что ему не нравится). Убедите его, что если дочь останется с вами, вы не будете препятствовать общению. Покажите себя мудрой, спокойно женщиной, умеющей договариваться, способной позаботиться о ребенке. Не давайте ему вывести вас на эмоции оскорблениями, просто не реагируйте, будто вам плевать, поняв, что вас этим не задеть, он перестанет вас кусать. Еще раз повторяю, отключите эмоции в общении с мужем, спокойный деловой тон, адекватные предложения, учет его мнения и интересов ребенка. Покажите ему, что вы адекватны и разумны. Погасите его злобу для начала, приготовьте ужин, позовите за стол, удачи вам.

Отдача - это что для вас?
Он работает, дома помогает, с ребенком занимается, готовит - чем вы не довольны?
Куда вы хотите с ним ходить? И когда? Если после работы мужику надо ужин готовить?

Попробуйте провести эксперимент. При этом не один день, а месяц. К приходу мужа с работы встретить спокойно ( не обязательно с поцелуями и в белом переднике ) в чистой квартире и с горячим ужином. КАЖДЫЙ ВЕЧЕР. И посмотрите на изменения в вашей жизни!

Изменилось отношение мужа на ровном месте?
Вот честно?

Значит,там муж любит. А у меня вот так...С игрой в одни ворота тоже счастье не построишь

+100000,
может и не помочь, но попробовать стОит.

Стоп!
Игра в одни ворота - это вы имеете ввиду свою любовь к мужу?
В чем выражается ваша любовь?
В скандалах, битье посуды и обвинениях в том, что вас забыли поздравить?

Или вы много делаете для мужа, а ему все не так?

Не на ровном. Раньше когда ссорились он все равно и одеялом укроет ночью и первый подойдёт. Помню чуть ли не со слезами после ссоры говорил что больше не хочет ругаться. А сейчас раздражения на пустом месте,одни маты,оскорбления и столько злобы.

Он если зол то просто есть не станет и назло себе отдельно будет готовить

Иногда я уже задумываюсь,а не послать ли всё это подальше и не начать жить с чистого листа. Ребенка только жалко, и совесть потом спокойно жить не даст

Значит какой вывод напрашивается???
ВЫ ЗДОРОВО НАКОСЯЧИЛИ!!

С чистого листа? Это как? Где? На какие деньги?

Совесть почему вас должна мучить? Вы же все равно дочерью меньше занимаетесь, еще и психику ломаете своими скандалами с битьем посуды!

Честно говоря, никогда не видела в реальности и не слышала, чтобы кто-то из подруг или сестер посуду бил!

Или просто перегорели и разлюбил. Тогда уже ничего не поможет

И.е по вашему я обречена,если новая жизнь мне не светит? А по поводу дочери -
все равно пока я рядом с ней,могу обнять,взять на ручки,а если расстанемся в лучшем случае по выходным видеться будем.

Мне кажется ваш муж не плохой человек. Вы сами пишете, что он способен и на заботу, и на любовь, ситуация с ребенком показала, что ваша семья не выдержала трудностей, корабль любви не выдержал жизненных бурь.... Муж уставший и злой, вы обиженная и расстроенная... Вы ни разу не пишете о своей любви к нему, такое чувство, что вам нравится, когда любят вас, а вы поставьте себя на его место, он до сих пор не подал на развод, почему? Ваши родители конечно не правы, отказывая вам в помощи и поддержке. Муж не прав, что орет матом и оскорбляет. Переспите ночь, потом почитайте те ку на свежую голову, представьте, что пишете не вы, что бы вы посоветовали автору темки? Я думаю, вы найдете выход, раз его ищете. Если ваши предыдущие действия не привели к нужному результату, то для нужного результата нужны другие действия. Пробуйте то, что вам кажется наиболее возможным из того, что вам тут написали, все-таки попробуйте за злостью мужа увидеть его боль, и поговорить спокойно. Очень хочу верить, что он вас услышит, и вы сможете нормально поговорить.

Что же вы не стараетесь для дочери, чтобы на руки ее взять и любить?
Да, тяжело. Ребенок болен. Ищите выход и ресурсы сохранить семью, а по вашим рассказам только вывод, что вы усугубляете ситуацию. Вы, лично вы, а не муж.

Спасибо большое за поддержку и понимание

У меня знакомые так жили, мучались оба и еще ребенок, в итоге стали ходить на исповедь каждую неделю и все прекратилось, не знаю как это, но если бы сама не видела, как они теперь друг к другу относятся, не поверила бы

Возможно и так. Взаимных обид много накопилось. Время все расставит по местам. Если не получится помириться значит так и надо

Не надо расставаться, не опускайте руки, вы устали очень, но она ваша доченька, как же вы ее бросите? Ни папа, ни дедушка с бабушкой не дадут столько любви, сколько может дать родная мама, да и вы не сможете жить без нее. Новую жизнь можно начать и не уходя от ребенка, главное всем успокоиться, и договориться, думаю ваш муж также ищет пути решения конфликта и вашей общей проблемы.

Я думала об этом. Скажите,а если одна пойду-поможет? Просто мужа я знаю 1000 процентов туда не затащить

Он настроен пока на то чтобы ее забрать и переехать к своим родителям,в отличии от моих они только "за" переезд к ним. А что со мной будет ему не важно. Как-то так

Люди оправдывают свое нежелание меняться и брать ответственность за свои поступки громким словом "не судьба".
А напрячься? А промолчать? А потерпеть?
Никто не говорил, что будет легко и гладко.

Вам поможет отвлечься и успокоиться, возможно принять ситуацию с болезнью ребенка и стать внутренне сильнее, сдержаннее в словах. Зависит от того, кто и как будет с вами разговаривать. Найдите по отзывам батюшку мудрого, в возрасте, о котором хорошо говорят прихожане. Если неудачно сходите в первый раз, не отчаивайтесь сразу, пробуйте, ищите, кто именно вам подойдет, как добрый друг и советчик, раз родители не помогли. Не обязательно идти на исповедь, и не обязательно в церковь, вам просто надо выговориться, подумать, взвесить и решить. Это может быть даже кто-то из старших родственников - бабушка, тетя, про психологов и родителей детей с таким же диагнозом я уже писала. Главное найти поддержку, почувствовать, что вы не одна в этом мире со своими проблемами. Может с родителями мужа поговорить, или всетаки со своими попробовать...

Ну так это ж идеальный вариант.
Ребенок живет с мужем, Вы - воскресная мама. И на себя одну денег нужно гораздо меньше. И личную жизнь устроить сможете.

Что Вас останавливает?

Ну типичный случай.... Он просто спихнет вашу дочь на свою мать, постепенно отстранится от ребенка, сам устроит свою личную жизнь, "родит" еще детей. Если есть вариант, что он может поступить назло вам так, как вы пишете, то конечно план действий будет другой.... Но попробуйте все-таки миром решить все сначала. Родители ваши конечно интересную позицию заняли...

...Если конечно вы сами не хотите такого развития событий, чтобы дочка жила у его родителей. Это конечно удобный вариант для начала новой жизни, и бабушка с дедушкой не чужие люди, но в этом случае боюсь, что вы дочь свою вряд ли увидите, вам не дадут быть приходящей мамой, во первых из вредности, во вторых ради ребенка, т.к. ребенка мама по выходным травмирует больше, чем приходящий папа.