Как жить бездетной женщине с мужчиной, у которого есть дети от прошлых браков?

может быть, он тебе только в пердак толкает?

Бегите от него сломя голову.Зачем ему еще ребенок?Бывшей что то там доказать...А вы..у вас кто то что то спрашивает?Так и до непоправимого не далеко..Ну нет детей..Не женщина,что ли..

Я автор. Сейчас появились сложности с работой, возможно уволят. Постоянно в стрессе, естественно уже не до ребенка - мысли только как выжить дальше,нормальную работу вряд ли можно будет найти. Думаю пойти тайком развестись, если потеряю работу будет катастрофа. Он на такое не рассчитывал конечно когда женился, думал с работой у меня все отлично... А тут такое((

Ребенка я хотела для себя, люблю детей. Понятное дело я не рассчитывала что он меня содержать будет. Но теперь какие уж тут дети когда жизнь рушится.

Детей я хотела, но так получилось что выбирала мужчину, а не детей. Нет, я не думала менять отношения таким образом, просто хотела ребенка.

Теперь не до детей, не до мужа. Выжить бы как-нибудь. Уже поняла что лучше одной быть, никто не будет осуждать и упрекать если с работой проблемы. Одной гораздо спокойнее, не надо искать деньги чтобы пойти сделать маникюр и т.д. потому что мужу нравится.

Кто-нибудь знает тайком от мужа можно развестись? Чтобы он до дня развода не знал?

Я так не могу - искать кого-то за спиной, да и смысла не вижу. Он развелся потому что жена изменила. А так то он ее очень любит, многое прощал, мне такое точно не простил бы.

Боже, так вы совсем себя не уважаете...
Дело в вашей психике. Кто вам внушил, что любовь и жизнь с вами нужно оплачивать детьми, наличием постоянного заработка, что еще? Что еще вы делаете в семье такого, что не хотите, но боитесь, что с вами попрощаются?
Вы же не цените себя как личность. Боитесь не оплатить свое наличие в жизни другого человека.
Теперь мне кажется, что ваш муж бессовестный манипулятор. Прощупал это ваше свойство и вампирит.
Я все не читала, хотела спросить - вы говорили мужу, что упоминания о детях, семье с детьми и пр. Вам слышать больно? Говорили?

Жесть.
Он вас завел как собаченку. И вы согласны ей быть ((

А как еще? Если я не могу сама заработать деньги - я обуза. Я когда подумаю об этой - меня в жар бросает. Я никогда в жизни не жила за чей-то счет. Мне сложно себе представить как первая жена мужа уволилась с работы сразу после замужества и не работала долгие годы. Говорила, но он уверен что все будет хорошо само собой. Я понимаю что дело во мне, я живу в постоянном стрессе, тут уже не до детей. Он все время говорит денег нет, типа ему бы на себя и свои увлечения деньги заработать, а тут еще если у меня проблемы с работой будут... Ужас. Хочу уйти от всего этого.

Я не собака. Я поняла что лучше быть одной, просто ошиблась что решила попробовать еще раз. Я из-за этого постоянно в стрессе - надо всегда быть красивой и выглядеть моложе лет на 10, надо зарабатывать деньги, быть веселой и радовать, быть здоровой и т.д. и т.п. Я устала.

Кто внушил? Возможно это идет из детства. Для моей матери самое наистрашнейшее - одиночество, женщина не замужем не имеет ценности. Поэтому она терпела когда отец в молодости сильно пил, ох, детство было стрессовое, многое я забыла к счастью, но выросла высокотревожной. Я понимаю, что детские установки это не оправдание для взрослой женщины, коей вроде как являюсь (или нет?). Просто отвечаю на вопрос откуда это.

Сколько ему лет?

К хорошему гинекологу убирать эндометриоз (лапароскопия, можно по квоте ОМС), потом сразу на ЭКО. Все проблемы от лени и невежества.

Можно, подаешь судебные документы и сама заглядываешь в почтовый ящик чтобы он не увидел повестку в суд и не явился на него, тогда без него примут решение, разведут точно.

Я думаю если у меня с работой сложности будут - мне уже не до детей, не до ЭКО и т.д. Тем более если я лягу на какую-то такую операцию - меня 100% уволят. У нас на работе уже был случай - женщина тоже лежала по гинекологии, через 2 дня после операции ей пришлось выйти на работу под угрозой увольнения, хотя не последний сотрудник.

Не факт, что дети от него. Судя по тому, что развелся с первой женой из-за ее измен. Так что наличие детей в 1 браке не есть гарантия его детоспособностей. Чем сидеть и рефлексовать, лучше бы оба прошли мед. обследование.

От него конечно. На него внешне похожи. Да и любила его жена сначала вроде как, это потом уже пошла налево.

Автор, я вас умоляю! просто объясните мужу, что его дети Вам не безразличны и Вы тоже считаете их пусть не родными по крови, но своими детьми - вам обоим станет легче жить. Я замужем за мужчиной, у которого есть сын. Долгие годы я не хотела детей в принципе, потом захотела, но не получалось, потом просто отпустила ситуацию - ну нет и нет, всякое бывает...И вот когда отпустила, оно и пришло. Мне за 40, я тоже думала, что все, время упущено, но это упущенное время сейчас благополучно пинает меня изнутри ножками и растет. Просто поговорите по душам и отпустите ситуацию не на словах, а душой.

1.Бегите от него 2.Поставьте свои условия для что, чтобы остаться.

Он и так знает что я хорошо к его детям отношусь, и дети его тоже ко мне хорошо относятся. Но своими детьми мне их сложно считать - у них есть мама и папа, а я новая жена папы, они это приняли.

Мне кажется к первой жене было лучше отношение, потому что все с нуля и дети общие, пережили вместе много, это сближает. Он ее ОЧЕНЬ сильно любил несмотря ни на что и мне кажется сейчас тоже его это не отпустило - но он просто не хочет признаться. Он хоть и говорит что любит меня сильнее, но я в это не верю совсем. Он ей прощал такие вещи, которые мне бы никогда не простил. Я это уже проходила - заверения от других мужчин что ко мне самые сильные чувства, а по факту в прошлом для другой женщины делалось гораздо больше.

Он реально так думает. Вы с ним не семья. А так живёте вместе. Он бы не развелся и на ушел бы из семьи.. жена бросила. И да даже если вы родите?? Совершенно диким способом или дорогим.. он не перестанет так себя вести. Автор уважайте себя - разведитесь. Это не ваш мужчина.

Идите на ЭКО, возраст еще позволяет. Если муж любит Вас, то пройдет этот пусть вместе с Вами.

Не пойму вас. Если эта ситуация унижает, то уходите. Вы себе хуже делаете, плачете, переживаете, а ему похрен. Хотите терпеть, живите, но это не семья. Найдите себе счастье, а вдруг и дети появятся, может именно с этим не получается

Вся страна уже рожает и от сурр. Мам и ЭКО.... Зачем же рубить с плеча? Может обдумать план по рождению ребёночка.

Что значит взял? А его старого с прицепами и женой не взяли? "Пойдёт в лес шататься"- вообще шедевр))) А как же она раньше жила, без мужа-благодетиля? Вы наверно отчаившийся мужик или ленивая, тупая баба, именно "баба", так как образованная и самодостаточная женщина такой ериси не напишет.
Для автора: Перед разводом поговорите с мужем объясните, что вам больно и не приятно от ситуации его постоянного напоминания и подчёркивания бездетности вашей пары, если любит, то найдёт способ разрулить ситуацию. Тем более, вокруг много других мужчин, которые и сами бездетные и будут рады отсутствию у вас детей. Удачи вам!

У Вас проблема не в отсутствии детей, а в мужчине...

Разводитесь! Муж не считает Вас своей семьёй!

Вся страна от сурр... Сколько это стоит - миллионы.

Еще мучительно погружение в прошлое мужа. Дети приходят - говорят о маме, вспоминают как раньше было, муж тоже ее вспоминает, общается с ней по поводу детей. Я не знаю как у других, но вот тут я чувствую свою вторичность. Еще у него к ней просто огромная любовь была - он ей прощал очень много, мне бы точно такое не простил; более правильная семья - дети общие. Думаю мне надо было искать мужчину неспособного иметь детей. Как у других, нет таких же ощущений как у меня?

Детей он хочет, но вкладываться в детей не готов. Ни обсоедования платные не хочет, и потом вы почему-то одна собираетесь ребенка содержать, даже через полгода уже на работу выходить. А вы представляете насколько это еще маленький ребенок? Насколько дорога хорошая няня? Т.е. вводя вас аж в депрессию ребенка требует муж, но чтоб без обязательств.
И бюджет у вас раздельный, я так поняла.
Это все реально не семья. Это официальное сожительство с элементами абьюза. Ни в коем случае не надо с ним рожать детей. Вы будто мать-одиночка в официальном браке будете. Ребенок семью не укрепляет, он проверяет ее на прочность. А тут о крепких отношениях речь не идет.
Вы сами не верите в его чувства даже. Вы их не видите. Ни в словах, ни в действиях. Любит... наверное, вроде...
Выходите за достойного. Абьюзер с двумя детьми, женатый на вас из мести... ну такое себе.

Добрый день, автор!У меня подобная ситуация, вышла замуж 3 года назад, было 34 года, надеялась родить ребенка. У мужа есть дочь от первого брак, ей уже 10 лет. Я не могу с ней общаться психологически, т.к. чувствую себя ущербной, как будто я 3ий лишний. Я пытаюсь бороться, ходили к репродуктологу, пока анализы и т.д. Знаю, как это больно. Я Вас очень понимаю. Но надо бороться до конца, чтобы родить общего ребенка как мне кажется. Да, у меня тоже есть некоторые проблемы как оказалось, но это все поправимо. Главное, чтобы вы вместе со СВОИМ МУЖЕМ, хотите общего ребенка. Поговорите с мужем, объясните что тоже хотите стать мамой. Это очень важно, именно поговорить. Поэтому наверное стоит не обращать внимания на ребенка от первой жены, раз не получается построить там отношения, не мучайте себя, а походите по врачам, попытайтесь родить. Когда сидишь и мучаешь себя мыслями - это намного хуже. Развестись Вы всегда успеете, и не факт, что новый муж, если такой найдется не будет приносить Вам больше душевных мучений.

Он говорит, что любит меня просто так, но часто говорит, что те, у кого нет детей, несчастные, семья без детей неполноценная, как хорошо было бы, если бы у нас был общий ребенок, ты только представь себя с колясочкой и т.д.
Разве это любовь?

Так если он так говорит, значит хочет общих с Вами детей. в чем же проблема попробовать сделать эко как вариант, раз так не получается? раз мужчина так говорит, значит созрел для общего ребенка Мне кажется, надо пытаться. Любовь - это то, что мужчина рядом с вами, а не бежит еще к кому то в поисках или развлечений или статуса многодетного отца.

Да вам бесполезно, похоже, писать, но, нет, это не любовь, а семьи без детей бывают покрепче семей с детьми. Вы же жили с первым мужем и дети вам тогда были не нужны, с чего бы теперь понадобились?

Первый муж не хотел детей. Я хотела, но не фанатично, и любила мужа.

Спасибо что поделились. Да, я себя как-то так чувствую. С детьми мужа я нормально общаюсь, они ко мне хорошо относятся, но они были бы рады если бы я исчезла и папа снова женился бы на маме. При том муж всячески старается последнее время включать меня в общение с детьми. Но я то понимаю что это его дети, у них мама есть. Я думаю муж не задумываясь променял бы меня на прошлое в котором жена не стала бы гулять. Он ее любил настолько что готов был простить измену, но она продолжила.

Ну вот, потакание мужлу, что бывшему, что нынешнему, и привело вас к сегодняшней ситуации. О СЕБЕ нужно думать в первую очередь, о СЕБЕ, а не о том, как угодить штанам. Я так понимаю, родственников у вас особо нет, ну так нужно было думать, с кем останетесь в старости и создавать себе родственников самой, а не смотреть в рот мужу и не думать о будущем.

Ну тогда гоните его в шею, где семья будет полная.

Милая Женщина! Проблема у Вас есть, но в другом. Вы себя совершенно не цените, не любите, не уважаете, не считаете ценной. И ощущаете себя маленькой девочкой-жертвой. Поверьте, ребёнок бы ничего не изменил, Вы бы нашли другую причину для исполнения этой незавидной роли. Само по себе наличие ребёнка в семье не значит НИЧЕГО, если бы Вы знали сколько несчастных детных семей, которые держаться только от безысходности. А Вас любят просто так. И живёте Вы с мужем не из-за какой-то причины, а потому что Вы друг друга выбрали. Но Ваши комплексы не дают Вам это осознать. Бегите к хорошему терапевту, пора становиться взрослой, счастливой женщиной. Не успеть стать счастливой -- вот что страшно, вот, где тикают часики.

Так. Во-первых, Вы сами себя отделяете. Так почему же другие этого не будут делать? Неприятно что-то? Вы можете об этом сказать! Может быть, общения с Вами избегают как раз по причине того, что Вы не умеете общаться, чувствуете себя сковано? А наличие или отсутствие детей-то здесь при чём???

Вам надо бы голову и уважение к себе!

Ну а Вы тоже зациклитесь на чём-то)) Может, проблема в том, что Вы кажетесь себе неинтересной? И вместо радости ищете поводы для огорчения? А ну быстро любить себя, Женщина!!!!

Вы сами себя сделали НЕПОЛНОЦЕННОЙ!!!!! Вы реально не представляете, что такое дети и какой "полноценной" их приход может сделать жизнь, если люди не готовы!!!!!!!!!! Радуйтесь жизни и себя любите и принимайте, тогда и на других любовь найдётся. Ни в детях, ни в мужьях счастья нет самого по себе. Вы этим пытаетесь объяснить дыру под название неприятия себя! И только. Неполноценна в Вас только мысль о своей неполноценности!!!! Успейте себя полюбить !

Всяк вариант не очень, когда нет уважения к себе!! Это фундамент.

Умник или умница) Ты тоже выучи основы. Требовать, чтобы женщина подчинялась и шла за мужчиной -- бесполезно и ни что иное как признак слабости. Но когда всё на своих местах и мужчина действительно мужчина -- женщина сама хочет за ним идти, это желание каждой женщины. Почитай каноны внимательно и без спеси.

Если так комплексуете из-за отсутствия у себя детей, возьмите под опеку ребенка лет 5-7, лучше девочку (больше шансов на взаимопонимание, чем с мальчиком), вот и будет Вам отдушина. А с мужем, если он такой недалекий, что разделяет - Вы отдельно, а он+дети отдельно, лучше действительно разойтись. Зачем женился, если так разделяет?
Это не Вы "ущербная", это он дурак.

Кстати, прекрасный совет, государство неплохо это оплачивает.