Как жить бездетной женщине с мужчиной, у которого есть дети от прошлых браков?

Вот и помирились! Чмоки! И гуд найт!

Это не нормально - постоянно упоминать о детях, выдавать сентенции типа "без детей семья неполноценная", зная, что это для вас больной вопрос. Он постоянно напоминает вам о том, что ваша мечта не сбудется (все эти фантазии "как хорошо тебе было бы с колясочкой"), и между строк читается "ты виновата, что портишь мне жизнь своей ущербностью". Более того, ваш муж сознательно вас отделяет от семьи, вы даже с родителями его не видитесь. Это несерьезно, вас как будто ставят на место "проходного варианта". В этом случае лучше развод, пока вам самооценку не угробили окончательно!

Автор о чем Вы шепотаете? Если я правильно поняла
1. Он не берет Вас к своим родителям
2. Раздельный бюджет
3. Всячески подчеркивает (вплоть до завуалированными попреками что не имеете детей) что Вы не семья.
А Вы реально не понимаете или Вы притворяетесь или Вы врете , что не понимаете что если Вы родите ребенка семьей Вы ему все равно не станете и что он вполне после своих сегодняшних слов, что Вы ему не семья раствориться в закате? Оставив Вас с ребенком? Чу? Вы утверждаете что правда этого не понимаете НУ ДА!ХА! ДА НУ! Он Вам уже прямо сказал ваше место за плинтусом тараканов ловить А рожать ребенка извините не от Ваньки Ветрова надо Вы видите как он к Вам относится чего там ждать еще - зря паспорт штампом испортили Гоните неадеквата!

Я автор. Ну не совсем так, он не попрекает, просто часто говорит что надо общего ребенка... Говорит что к его детям должна относится как к своим (которых у меня нет), вроде как это в природе женщины. Бюджет раздельный, да, каждый тратит свои деньги на то что считает нужным. Но так в принципе многие живут.

Скажите ему, что как к своим вы не можете относится к его детям, материнский инстинк у женщин только на СВОИХ детей. А то, что вы живёте с мужиком, старше вас, который виюхивает вам своих прицепов, давит на то, что вы не можете родить и ещё и он вас не содержит, а вы сами себя содержите... Автор вы шутите? Вы себя вообще не во что не ставите????

А мужу не, надо разлелять боль жегщины, у которой не получается родить? Т.е.ее постоянно тыкать носом в неполноценность-это нормально? Он не должен быть скотом, коим являетс пл факту поведения? Все долги только у женщины?

Бывшие должны оставаться бывшими , а иначе они уже действующие , в отличие от нынешней жены , увы.....

А муж в курсе Ваших проблем по зачатию ребенка? Может ему тоже обследование не помешает (возраст все-таки)? ЭКО Вам можно?

Уважаемая, прочитала Вас и ответы Вам. Такое впечатление Вы именно сами сидите где то в углу и отвечаете. И этот угол в силу каких то причин заняли именно Вы...Во первых сядьте и подумайте, что Нужно именно Вам, чтоб ощутить себя любимой женой. Что? подарки, обнимашки, гулянье под луной? Что? Да, дети имеют отца и мать , но они имеют и Вас? Подумайте, как бы Вы общались со своими детьми в таких случаях и примените к этим детям. Это дети....То ,что муж говорит, пойдешь с нами это нормально...а как он Вам должен сказать в таких случаях? Я просто не понимаю, как? И ещё скажите мужу о своих переживаниях, как Вы написали чужим людям на форум. без оценки ситуации и о своих пожеланиях, что бы Вы хотели привнести в семью. Что он Вам ответит? Он может просто не знать и не понимать Ваши переживания...И если хотите , попробуйте полечиться, а не рассуждать о лечении для рождения ребенка. Удачи Вам

Проверьте мужа! Сейчас у половины мужиков после 40 низкая подвижность сперматозоидов...может не в вас дело?

Зашибись...вы конкретно скольких детей так воспитали? А то говорить все горазды...

Да с чего вы взяли? Проверьте мужа своего на подвижность сперматозоидов! У половины мужиков сейчас после 40 проблемы!!!

Не отчаивайтесь. Идите в больницу, к гинекологу. Я старше вас, есть взрослый ребёнок, но второго не могу завести. Всегда думала, что здорова, оказалось куча болячек. Лечусь.
Сейчас надеюсь забеременеть. Нет смысла себя жалеть и плакать. Нужно действовать. Первый шаг, поход в больницу. Есть эко бесплатное. Может все у вас поправимо? Главное начать и не останавливаться. Хотя мужчина, который вас так неуважает вряд ли заслуживает таких жертв.

Мне 40 лет.Ставили бесплодие,17 лет по врачам бегала,первый муж ушёл.Со вторым мужчиной познакомились 8 мес назад,у него тоже нет детей(тоже проблемы небольшие).Четыре месяца назад я думала,что похоже у меня климакс начался,а вот и нет!я беременна,этого вообще быть не могло.....но чудеса бывают.Так что возраст 39 ещё ни о чем не говорит

не тратьте свою жизнь на это ***. может быть, вам улыбнется удача и кто-то получше.

39 лет разве возраст? В наше время и в 60 рожают. Займитесь этим делом вплотную. Сходите на обследование вместе с мужем. Его тоже нужно проверить. Как варианты, можно рассмотреть ЭКО или суррогатное материнство. Заведите молодого любовника. Возрастные женщины легко беременеют от молодых парней.

Подружитесь с его детьми, постарайтесь их полюбить, чтобы они были рады вас видеть, будьте позитивной, не жадной. Тогда вы с мужем станете семьей. А дети будут стремиться к вам и муж тоже. Вы холодны и скучны. Научитесь отдавать, а не ждать ничего не делая ,что вас будут любить.

Если вам обоим очень сильно хочется ребенка - ну усыновите, брошенных детей в России тьма. Если непременно только с своим днк - не так уж и хочется детей.

Да подарок судьбы для эгоцентриста думающего только о себе и всоих плотцих желаниях не беря в ращет желания того кто рядом при этом близкий человек потеряет себя и свою самооценку которая упадет ниже нуля пртводя механизм человеческой психики именуемой дипресивные состояния милонхолии. В этих отношениях эгоиста ты будншь энергитическим вампиров а она донором вопрос накой жить с энергетическим вампиром не способным к импатии.

Миленькая, он вас уничтожит, уходите

К сожалению, он не считает вас своей семьей, вы ему просто удобны. И ради детей на стороне он вас предаст и не поморщится. Алименщик непригоден для семьи, так же как нарик и психбольной.
Это ваш выбор быть с человеком, для которого вы на последнем месте и которому на вас ***. 39 лет - не трагедия, бездетных мужчин полно. И лучше уж быть одной, чем жить с непорядочным ушлеком, который жрет и спит в одном месте, а деньги левой бабе таскает

Он вас специально гнобит. Одна из мужских манипуляций внушить женщине, что она неполноценна и он делает огромное одолжение, что с ней живет

Предложите, кстати, мужу сделать тест днк на детей. Если его бывшая по любовникам шлялась, может и дети не его

Сходите обследуйтесть, квота на ЭКО бесплатно. 39 не так много, на самом деле, но и откладывать не стоит.

Это отец должен. А муж что должен?

Рожайте себе, например с донорской яйцеклеткой. Или берите приемного,хоть и риск. Как остаться в старости без детей? Его дети это не ваши дети абсолютно

Мне 35, мужу 40, у него дочь от прошлого брака, я детей иметь не могу. Но, у нас совершенно другие отношения между собой. Женаты 13 лет. Счастливы в браке. Муж меня любит и ни разу не заставил почувствовать себя ущербной или неполноценной. Я для него самый главный человек в жизни, так же, как и он для меня. Да, иногда, мне грустно бывает от того, что у нас нет детей. Но, с этим можно жить. С дочерью у него нормальные отношения, он её любит, но не боготворит, и не ставит на первое место в своей жизни, как это сейчас модно. Тот факт, что у нас нет детей тоже, иногда, заставляет его грустить, но не более того. Он не зациклен на детях, и, слава богу. Я бы точно не смогла так жить, как вы.

У меня похожая ситуация, муж старше, у него взрослая дочь от первого брака.Я пыталась 13 лет забеременеть, теперь здоровье полностью подорвано и родить уже не позволяет. Одно разговоров на детские темы не ведем.И любим друг друга. Правда тоже всего хватает. Ваш муж несправедлив и бьет по больному, я вам очень сочувствую. Но что посоветовать не знаю, если как у меня, здоровье не позволяет, то ,наверное , не нужно насиловать природу, если только у вас не бесконечные финансовые возможности (сурмама ит.д.).Будьте счастливы!

А потом к этому прибавится и то, что вы теперь и без мужа... Вряд ли станет легче.
К психологу - и получать радость от других вещей. Глупо считать себя ущербной тольео из-за одного показателя.

Бездетный мужчина тем более хотел бы ребенка..

Какая же глупость так говорить! Почему же вы считаете что весь смысл в детях и их воспитании? Зачем вы думаете о том что чувствует ваш муж? У него уже есть дети. Просто подумайте о себе. Не получается, значит не нужно это вам. Если очень хочется вам Обоим, то возьмите из детского дома. В 39 рожать уже опасно и непросто. Не терзайте себя. В жизни так много интересного, помимо детей.

Тема вашей бездетности (прошу прощения если задену ваши чувства) не раскрыта. 39 лет -конечно не оптимальный возраст доля первой беременности но и не причина ее отсутствия. Вы пишете «поздно наверное» то есть вы с мужем даже не пошли обследоваться? Это не подход для тех, кто хочет ребёнка. Я Вас к ЭКО не призываю сразу (все знают, по примеру звёзд, что возможно это причина рака мозга), но нужно же заняться вопросом серьезно - до факта постановки окончательного диагноза.
Возможно ваш муж уже не так мотивирован - у него уже есть наследники и в 40 лет по факту не все готовы возиться круглосуточно с ребенком. Но Вы то понимаете чего хотите -чего вы бездействуете?!
Вообще похоже что вы больше ориентированы на счастье своего мужчины чем на своё собственное. «Первый муж не хотел, я согласилась». А у первого мужа до сих пор не народились дети? Или народились, а вы из за него время упустили и сидите теперь со своим «поздно»

У меня подруга с мужем прожили 32 года ,без детей,очень хорошо ,дружно жили,как говорят душа в душу. Если есть взаимные чувства отсутствие общих детей не помеха для счастья.И наоборот их наличие не гарант счастливой семьи. Вам нужно перестать чувствовать себя ущербной,станьте лучшим другом для его детей,найдите в себе силы быть счастливой. Возраст у вас ещё позволяет, обратитесь к хорошим специалистам. Желаю вам удачи.

то и значит "взял".... потому , что женщина ранее не состоявшая в отношениях по типу семейных вызывает глубокое опасение у большинства мужчин, что она какая-то не такая,раз никто не позарился...
А по самой сути темы: у мужа тоже уже взрослый сын,когда мы познакомились в штуку собирался уже дедом становиться. Общих детей нет, у меня проблемы тоже с этим... И никаких упоминаний о сыне нет особых, не виделись уже 4 года, как мы поженились. Только поздравления по праздникам... А то. что без детей не полноценная семья, это я ему толкую и это он любезно согласился на приемного, если врт нам не поможет. А так может прекрасно жить без детей. Так что не прав ваш, но и Вы не правы. Надо до свадьбы обследоваться было. Я сказала сразу. что вероятно у меня будут с этим проблемы. например

Да вы сами отброс ,если такое советуете. Сами то многим готовы пожертвовать в угоду чужой семьи и чужих детей.

Автор, спокойнее. Это неплохой вариант. У него двое уже есть, не рванет да третьим ребёнком куда то ещё. Хуже, если б у него детей вообще не было, тут при желании мужчины иметь детей ваш брак был бы обречён. Одна по любому не будете. Что касается отсутствия детей-ещё время есть, лечитесь, пробуйте все возможные методы. Если нет-принимайте ситуацию, муж из за отсутствия общих детей вряд ли уйдёт, имея своих двоих. Его детей любите, как можете-они гарантия вашей совместной жизни918824

А у меня все по другому). Детей не могу иметь. У него я - третий брак. Что детей не будет сказала сразу. У него два ребенка от первых браков. С сыном отношения у него не сложились. А дочка для него - все. С самого начала было сказано, что я и дочка - на одном месте для него. И так было, пока его не стало((, целых 13 лет. Ни больше, ни меньше. Везде были вместе. Его сестры с семьями (все до единого) ко мне относились и до сих пор (его уже нет три года) относятся так как будто я родная по крови. И я к ним соответственно. Так вот.

А с чего Вы взяли что он с Вами мучается)? Он с Вами потому что ему с Вами хорошо. Иначе бы он не женился. Постарайтесь принять его детей, найти с ними общий язык, и все будет не просто хорошо, а прекрасно).

нах вам такой мужик? если чувствуете рядом с ним несчастной-уходите и живите в свое удовольствие, может от другого мужчины сможете забеременеть. а если нет-на детях свет клином не сошелся!

Мне тоже 39 лет, тоже нет детей, муж младше и хочет детей

Малыш, тебе сколько лет? Рассуждения ребенка и малолетки, сленг соответствующий, мир не черно-белый, зайка, взрослей.

Ты МуДяшник, я так и знала, больной на голову, еще и тупой как пробка, научись писать грамотно.
Она имеет право на развод, как любой человек, а твои мудяшные советы мужла сквозят хамством и сексизмом.

Какая вторая мать, придурок? Она им никто и звать никак, они НЕ пускают её к себе и скорей всего мужик вернется к первой жене и общим детям.
Если ты стебешься, знай, это мерзко, если серьезно пишешь, ты идиот. Смирись.

Он Вас просто не любит. Иначе не было бы таких разговоров. И от родственников своих он Вас отграничивает.

У меня положительный опыт. Я чайлдфри, и мне пофиг как на его детей, так и на всех остальных тоже. У моего мужа взрослые сын и дочь. Он с ними общается регулярно, встречается на даче, более того, туда "подгребает" его бывшая жена, теща, тесть, брат и племянница жены, родители мужа - в сумме человек двадцать. Меня туда калачом не заманишь, хотя муж постоянно зовет с собой. Ездила ради приличия пару раз, чтобы его родители не думали, что я их игнорирую. А так у меня по выходным фитнес, музеи, шопинг, подруги, уборка, закупка - время пролетает как один миг! В будни работа с утра до вечера. Видимся с мужем по вечерам. Мне хватает. К бывшей жене не ревную, их брак - 20 лет ненависти. Он ждал, когда дочь поступит в ВУЗ и сразу подал на развод. А дети - это дети, они занимают свое место в его жизни, я свое. Никакой ревности у меня нет. Вам могу посоветовать разнообразить вашу жизнь, не надо "подвисать" на внимании мужа, что он сказал, да как посмотрел. И побольше открытости, не копите в себе недовольство. Когда я недовольна, мужу в лоб сразу летят аргументы, все выясняем на месте, и дальше живем. Недомолвки губят отношения, мужчины часто не видят, где обижают нас, надо раскрывать им глаза.

Ну это чушь несусветная "относиться к его детям как к своим". У этих детей есть мать, они не сироты! Они-то будут к вам относиться как к матери или предполагается игра в одни ворота? Заставьте мужа задуматься об этом.

т.е. вы ничего не делаете- не обследуетесь, не делали ЭКО, а тупо сидите и ноете? ну, блин. идите еще себя пожалейте.

мда. глуповат-то не ваш муж. а вы.

Ваш муж манипулирует. Если он так любит детей, то что мешало ему жить с ними и их матерью? Думаю он обесценивает вас. Ведь без детей вы независимы от него, можете в любой момент уйти, а крючка ввиде ребенка нет. Предлагаю вам озвучить жёстко свою позицию и если прям без ещё одного ребенка ему вы не нужны, то уходите. Возможно с другим мужчиной и в отсутствии педалирования этой темы все наладится или как вариант, предложите мужу оплатить услуги суррмамы. Пусть или поможет вам стать матерью, не только получая удовольствие, но вкладывая в это дело деньги или найдите себе другого, даже не бросая этого. Пошел к бывшей и детям, а вы идите на свидание, вы же скучать в выходные не обязаны.

Получается вы не были несчастны от отсутствия детей, а он вам это внушил. Т.е. вам стало морально хуже с ним. И почему вы проводите время часто без него? Вы думаете, с появлением совместного ребенка его отношение изменится?