Муж мотает нервы из-за сына от первого брака

А почему на Вас не надо рассчитывать? Вы же обещали и в горе и в радости?

Что значит "его БЖ и сын никоем образом меня касаться не будут"? Вы вышли замуж за человека с прошлым, и его БЖ и тем более его сын навсегда останутся в его жизни важными людьми! Если Вы решили быть с этим человеком - как это они вас касаться не будут никоем образом? Будут! Каким-то образом, но будут! Он что должен отказаться от своего ребенка? и почему бы вашей дочери не познакомиться с братом? Он что - какой-то недочеловек, если его родители решили не жить вместе или что? То есть был ребенок, а теперь появилась у отца новая семья, и ребенок теперь стал бывший? Муж молодец, что поддерживает контакт с ребенком и желает помочь! А представьте, Вы разведетесь и Ваша общая дочь тоже станет бывшей? Что-то Вы матушка в иллюзиях каких-то пребываете - а ведь взрослый же человек...Вам нужно принять сына мужа, оговорить все условия вашего с мужем взаимодействия с ним и четко им следовать: определитесь сразу, что вы можете себе позволить для него сделать, а что нет. От чего готовы отказаться, а от чего нет. И транслируйте ваше с мужем совместное решение матери ребенка и ему самому (по возрасту). Но прежде всего вам надо принять факт наличия этого ребенка и что он дорогой человек мужу, а иначе ничего не получится.

Боюсь, что Вы сильно заблуждаетесь. Все дети по исламу остаются с отцом. В новую семью , к чужому мужчине детей не отдают. Если новая жена не хочет заботится равно о всех детях, с ней, с большой вероятностью разведутся, ребенка не отдадут, а саму отправят. И найдут новую ПОРЯДОЧНУЮ женщину, которая будет любить детей своего мужа.

Автор бывших жен не бывает как и бывших детей! Видимо , вы не знаете о семейной схеме вы являетесь второй женой в этой схеме и навсегда ей останетесь!А муж ваш порядочный человек , делает правильный поступок по отношению к своему сыну , а вы пытаетесь его шантажировать !Правильно будет , если вы поможете мальчику и ваш муж будет благодарен вам , в обратном случае ваш эгоизм может повлечь непредсказуемые результаты ! Если муж не подкоблучник может и уйти!

Автор, я Вас понимаю, живу в такой же ситуации уже 2 года. Но у нас 2шка и мама за 600 км вместо 2 ч. Это Очень сложно. Поэтому не слушайте никого кто взывает к совести. Вы все заранее обноворили, я этого не сделала. Поэтому живем втроем...

Вы просто не любите своего мужа и не уважаете. Своими условиями рвете его на части. Это ведь его сын. Как по мне, если семья, то и в горе и в радости. А с вашей враждебностью, конечно, мальчику будет очень некомфортно у вас дома. Вы ведь постраетесь.
Надеюсь, ваш муж примет правильное решение, в пользу сына.

При чем тут ислам?
Речь идет о Москве и о европейских людях.

Автор сама написала, что муж не хочет ехать с сыном в однушку, так как не сможет вести быт и следить за сыном из-за работы допоздна и периодических командировок. Поэтому считает лучше, что под присмотром второй жены в её квартире ребёнок будет более присмотрен. Делаем вывод: быт и слежение за подростком будет на нж.

Что значит "его БЖ и сын никоем образом меня касаться не будут"? Вы вышли замуж за человека с прошлым, и его БЖ и тем более его сын навсегда останутся в его жизни важными людьми! Если Вы решили быть с этим человеком - как это они вас касаться не будут никоем образом? Будут! Каким-то образом, но будут! Он что должен отказаться от своего ребенка? и почему бы вашей дочери не познакомиться с братом? Он что - какой-то недочеловек, если его родители решили не жить вместе или что? То есть был ребенок, а теперь появилась у отца новая семья, и ребенок теперь стал бывший? Муж молодец, что поддерживает контакт с ребенком и желает помочь! А представьте, Вы разведетесь и Ваша общая дочь тоже станет бывшей? Что-то Вы матушка в иллюзиях каких-то пребываете - а ведь взрослый же человек...Вам нужно принять сына мужа, оговорить все условия вашего с мужем взаимодействия с ним и четко им следовать: определитесь сразу, что вы можете себе позволить для него сделать, а что нет. От чего готовы отказаться, а от чего нет. И транслируйте ваше с мужем совместное решение матери ребенка и ему самому (по возрасту). Но прежде всего вам надо принять факт наличия этого ребенка и что он дорогой человек мужу, а иначе ничего не получится.

Автор бывших жен не бывает как и бывших детей! Видимо , вы не знаете о семейной схеме вы являетесь второй женой в этой схеме и навсегда ей останетесь!А муж ваш порядочный человек , делает правильный поступок по отношению к своему сыну , а вы пытаетесь его шантажировать !Правильно будет , если вы поможете мальчику и ваш муж будет благодарен вам , в обратном случае ваш эгоизм может повлечь непредсказуемые результаты ! Если муж не подкоблучник может и уйти!

Что значит "его БЖ и сын никоем образом меня касаться не будут"? Вы вышли замуж за человека с прошлым, и его БЖ и тем более его сын навсегда останутся в его жизни важными людьми! Если Вы решили быть с этим человеком - как это они вас касаться не будут никоем образом? Будут! Каким-то образом, но будут! Он что должен отказаться от своего ребенка? и почему бы вашей дочери не познакомиться с братом? Он что - какой-то недочеловек, если его родители решили не жить вместе или что? То есть был ребенок, а теперь появилась у отца новая семья, и ребенок теперь стал бывший? Муж молодец, что поддерживает контакт с ребенком и желает помочь! А представьте, Вы разведетесь и Ваша общая дочь тоже станет бывшей? Что-то Вы матушка в иллюзиях каких-то пребываете - а ведь взрослый же человек...Вам нужно принять сына мужа, оговорить все условия вашего с мужем взаимодействия с ним и четко им следовать: определитесь сразу, что вы можете себе позволить для него сделать, а что нет. От чего готовы отказаться, а от чего нет. И транслируйте ваше с мужем совместное решение матери ребенка и ему самому (по возрасту). Но прежде всего вам надо принять факт наличия этого ребенка и что он дорогой человек мужу, а иначе ничего не получится.

Ну а я бы так сделала на месте бж.сына бы правдами не правдами подсилила бы к новой жене и время от времени приходила бы СЫНОЧКУ ПОПРОВЕДОВАТЬ.нервы бы попила с удовольствием и похахатовыла бы

Сейчас общежитие редко где дают. А женщины должны понимать на что идут, когда подписываются на брак с мужчиной у которого есть ребёнок. Он бещал здесь не прокатит. Бывают разные ситуации, ребёнок мог даже остаться сиротой и что отец его должен бы тогда сдать в детдом что ли? Так в жизни никто не застрахован, и даже наш автор так что, все мы ходим под Богом.

Я бы автору посоветовала на место мальчика мысленно поставить собственно ребёнка. Понять вашего мужа могу почему он хочет помочь своему ребёнку, бывших детей не бывает. Расскажу историю дальнего родственника. Он так же развёлся с первой и ушёл ко второй жене, остался ребёнок дочка, но в том случае новая жена была против его общения с ребёнком. Через несколько лет их брак распался, в браке родился сын. Так он со временем наладил отношения с дочерью, а с сыном категорически общаться больше не захотел, платил алименты, даже иногда виделся, но какого то тепла не было. Конечно ребёнок не в чем не виноват, но бывает и так.

Да не нужно голову себе ломать: пусть БЖ с сыном переезжает на весь учебный процесс в однушку и живёт с сыном, зато алименты платить не будет, жене спокойно, нельзя смешивать одну кашу с другой. Мужчинке раньше нужно было думать и беспокоиться о сыне, а не бежать к новой юбке.

БЖ ведь должна бросить работу в области начать сама кататься 2 часа 10 минут)) Или бросать работу и бегать искать новую , проживая в однушке бывшего. А муж автора выгонит квартирантов. Чем подобные руководствуются, когда ляпают всякую ересь? Сказать сложно, но явно не мозгом.

ежели бж в области, то в областном центре найти работу гораздо проще. Почему бы нет? норм вариант.

Автор здесь причем? Мужичок хочет автора прогнуть, разбирает ЭТУ ситуацию.

Вам не жалко ребенка, он имеет право жить в квартире отца как его наследник, так же как и ваша дочь. А лучше бы предложили пацану снять комнату с другом и оплачивали мирно. Зачем такой негатив в семье

Так это понятно, вы будете обстирывать, готовить и обслуживать.
А где этот сын будет жить в трешке, муж сказал? У вас гостиная , спальня и дочерни комната. Вы ему отдельную должны выделить , а сами на диванчик?

Вы читать умеете?
Квартира, в которой проживают, ее. Какие права, какой наследник?!

Слишком категорична, получается перекрыла ему весь кислород. Знала за кого замуж шла и прям это жёстко конечно. В твою трёшку понятно он не придёт, но в отцовскую однушку почему нет? Почему он не может помочь своему ребёнку, дай угадаю... 🤔, а то получится так, что деньги от съёма потеряете, а муж будет проживать на твоей жилплощади, г о в н е ц о подзакипать начинает?

Потому что это у мужла такие понятия, что имущество жены это его уже собственное, а его дети от прошлых потрахушек должны жене стать роднульками. Потому что они братья сестрер или сестры братьев или как там выходит. А посему - наследники чужого добра.
Ещё и так бывает, что подобные вдовцы , случись что, приводят туда сразу очередную бабу . О фильме "Мачеха" ещё не упоминали? А то в теме рядом только и голосят.

Слишком категорична, получается перекрыла ему весь кислород. Знала за кого замуж шла и прям это жёстко конечно. В твою трёшку понятно он не придёт, но в отцовскую однушку почему нет? Почему он не может помочь своему ребёнку, дай угадаю... 🤔, а то получится так, что деньги от съёма потеряете, а муж будет проживать на твоей жилплощади, г о в н е ц о подзакипать начинает?

Однушка мужа - добрачная. Значит пускает кого хочет: сына от первого брака, внебрачную дочь, хоть табор цыган

Мое мнение - жить с отцом в его однушке.

Будни они там вместе, на выходные сын уезжает домой, к матери.

Но муж уперся. Меня тоже не продавит.

Разговоры по кругу, а сентябрь и начало учебы приближается.

Отличная у вас "семья". Муж там, жена тут... Разводитесь, чего уж. Только забавно будет, когда ваша доча окажется на месте пацана, и чужая тетка будет ей лимит на папу устанавливать

Отличная у вас "семья". Муж там, жена тут... Разводитесь, чего уж. Только забавно будет, когда ваша доча окажется на месте пацана, и чужая тетка будет ей лимит на папу устанавливать

Компромисс уже давно найден, в самом начале этих 14 страниц темы и предложила его сама автор - муж с сыном заселяются в однушку мужа и живут счастливо. Никак не пойму, почему автору упорно предлагают искать компромисс на её территории и за её счёт? Почему так же упорно предлагают о чем-то договориться с мужем в плане поведения подростка в квартире автора, когда муж уже не сдержал своего обещания о полном невмешательстве автора в проблемы моего сына и БЖ. О чём можно договариваться с вруном? Ты обманул меня один раз, давай еще раз обмани?

Потому что у нее от него ребенок! Дочери автора тоже нужен отец. Мать представляет не только свои интересы, но и интересы своего ребенка. Ребенку пофиг, что отцу надо жить с сыном отдельно, т.к. он не сдержал слово. Ребенку нужен папа...

Не надо ёрничать! Да, мужчине сложнее одному с ребёнком, тем более с девочкой. И он действительно с ней занимался, поэтому и девочка такая умная не по годам, с 5-ти лет читает, пишет, на ноутбуке печатает, играет, папа IT-специалист, нач.отдела защиты информации. С ней приятно разговаривать, многое знает, ещё больше знать хочет, рассудительная, молодец. Я рада, что у меня такая дочь и удочерила её. На прошлой неделе ей 6 лет исполнилось, подарила ей крутой планшет со стилусом, будет рисовать на экране планшета разными цветами. И будет свой, мощный гаджет. Пишете, женщины с детьми занимаются и не плачут. На то мы и женщины. Муж тоже не плакал. А занимался с дочкой, не перекладывал заботу на родителей. Не гулял и не приводил в дом женщин. Мы с мужем соседи и раньше знали друг о друге, а ближе сошлись случайно, вышла замуж я вполне осознанно. Муж - настоящий мужчина! О таком мечтала. Так что не надо ля-ля! Если б я его не полюбила и с дочкой бы не нашли общего языка, то и не вышла бы за него. А он достойный мужчина и очень хороший муж. Он мне хорошо по дому помогает, избавил от решения различных семейных и личных проблем. С дочкой тоже занимается. Я довольна им. А с дочкой мне тоже повезло, умница, спокойная, аккуратная, добрая, послушная, меня очень любит, старается заслужить одобрение. И я её поощряю, имею многие возможности.
Вот не понимаю я вас, некоторых. Ну, почему надо во всём увидеть подвохи, что-то плохое? И надо других охаять и уколоть.Вы наверно ничего хорошего в жизни не видели?

Автор, эта ситуация - отличный повод официально подать на развод. Объясню почему: у вас 2 квартиры, если вдруг с вами что-то случится наследником будет не только дочь, но и муж. А оно вам надо? Быстренько официально разводитесь пока есть повод и продолжайте с ним жить гражданским браком. На тупых баб, что лепят вам «кококо, это его сын», «кококо, чужих детей не бывает», «кококо, вы ему должны», кладите большой и толстый хэ: эти горе советчицы либо те самые бж, кто не знают кому бы и на кого их кровиночку повесить, либо малолетки, кроме мамкиной юбки ничего не видевшие. Терпеть экс жену и детей от бж можно лишь в одном случае, когда ваш муженек вам в клювике тащит такое бабло, что вам лично в жизни не заработать, а во всех остальных- отправлять в сад. Так как у кровиночки есть родная мама и папа, и как бы левая тетка новая жена за ним не ухаживала и сколько бы ресурсов своих в него не вкладывала- ответки будет 0

Потому что у нее от него ребенок! Дочери автора тоже нужен отец. Мать представляет не только свои интересы, но и интересы своего ребенка. Ребенку пофиг, что отцу надо жить с сыном отдельно, т.к. он не сдержал слово. Ребенку нужен папа...

Пресекать-то можно, но нужно понять, что муж не признаёт, что был неправ, что будет считать, что автор его подвела и будет считать себя вправе также не идти ей навстречу в будущем. Хотите, объясню, как он думает? Он думает, что был договор и что он его выполнил. Вот так вот, выполнил. Он договаривался на ту ситуацию, когда он живет с женой, а его сын с бывшей. Эта ситуация закончилась, с его точки зрения. И если жена будет говорить, так не договаривались, он сочтёт, что она ему руки выкручивает, а вовсе не требует, что ей полагается. Сложно все это, когда не общие дети, всегда так((

Как я рад, что такой специалист в обсуждении. Помогите и мне, раз уж взялись мысли читать. У меня в соседнем подъезде путаны устроили притон - о чем они думают? Мужик в авто соседнем, в пробке стоя, в носу ковырял - о чем он думает? Кот орёт по утрам - о чем он думает?
Расскажите, пожалуйста, о чём они все думают!

А в этом месте я с огромным удовольствием дам пояснение: не надо путать ГОРЕ - и хотелки всяких там БЖ, их дитачек, и прочие манипуляции. Я избавила вот только что намедни-давеча-надысь свою семью от аналогичного "горя" в лице 14-летней дочери БЖ, которой вздумалось у нас пожить годик-другой-третий -как пойдет, ибо мама скандалила, ссорились с ней, учиться заставляла и в квартире прибираться. Ниче, пожило у нас это "горе" полгодика, дали ему ("горю") по мозгам и к маменьке отправили обратно. И знаете, что я Вам хочу сказать? Не поверите, муж мой больше всех вздохнул с облегчением. И спасибо сказал. Не нравится? Ну, блин - а мне вот Ваша философия не нравится. Она на то и жизнь, чтобы в ней разные моменты разным людям бы по-разному нравились. Я, собственно, насчет цитатника Вашего. Там еще другая фраза есть - вот ее часто пропускают мимо глаз, или не до конца вникают, или не придают должного значения. А и напрасно. Очень серьезная, я бы сказала основополагающая аксиома, отражающая глубинный основной закон мироустройства - закон равновесия систем. Звучит так: благими намерениями выстлана дорога в ад. Если Вы цитируете с чувством, а не лишь бы ляпнуть - рекомендую обратить внимание на прочие существенные моменты источника. Ибо он суть многоуровневая полисемантическая метафора. И отсылать к нему или обращаться самому нужно внимательно и аккуратно.

Сходите уже вдвоем к семейному психологу и с его модерацией обсудите проблему.
В таких ситуациях, зачастую, оба, как дети малые.
А про договоры и обещания: во-первых, вы оба можете одно и то же трактовать по-своему и оба будете правы; во-вторых, он хороший отец. Разве это не плюс, что он отстаивает интересы своего ребёнка? У Вас же с ним общая дочь. Учитывая, что дочери папа ближе и у Вас связь с ним сильнее, она получит кратно больше протекции от него.
Скорее всего ситуация упирается в классическое "слушать, слышать, задавать вопросы" - Одно из звеньев проваливается и пиши пропало.

Это просто звездец какой-то.... Хороший отец? Отстаивает интересы своего ребенка? Я фигею, дорогая редакция! Мужик а) не хочет терять деньги за свое жилье, сдаваемое в аренду, б) не хочет заниматься бытом для сына. Мужик хочет навязать своего сына в квартиру жены и на шею жены, а его называют хорошим отцом и порядочным человеком. Этот мир сошел с ума!

Сколько лет дочери автора? До этого сынок с сестрой не жаждал страстно знакомиться. А теперь по словам хитрожопого папаши просто рвется.

7 лет. Папаша никак не ожидал, что на него свалится такое счастье в виде сына, думал отделаться алиментами. А тут счастье взяло и привалило. Папаша в ауте и судорожно ищет на кого бы спихнуть нежданчика.

Сходите уже вдвоем к семейному психологу и с его модерацией обсудите проблему.
В таких ситуациях, зачастую, оба, как дети малые.
А про договоры и обещания: во-первых, вы оба можете одно и то же трактовать по-своему и оба будете правы; во-вторых, он хороший отец. Разве это не плюс, что он отстаивает интересы своего ребёнка? У Вас же с ним общая дочь. Учитывая, что дочери папа ближе и у Вас связь с ним сильнее, она получит кратно больше протекции от него.
Скорее всего ситуация упирается в классическое "слушать, слышать, задавать вопросы" - Одно из звеньев проваливается и пиши пропало.