Муж мотает нервы из-за сына от первого брака

хочет решить проблему сына за счет чужой тети, а надо решать проблему совместно с мамой сына, не затрагивая интересы второй семьи

Предложить всем вместе переехать в его квартиру, в конце концов жильем семью должен обеспечить мужчина. А свою сдавать и копить деньги на квартиру для дочери. Очень быстро аленья дурь из головы выветрится

Пусть муж договаривается с бывшей женой и пополам снимают сыну квартиру.Автор еще до вступления в брак предупредила будущего мужа,что его прошлые жены и дети к ней отношения иметь не будут.Он принял такие условия,так пусть соблюдает условия контракта.Трехкомнатная квартира в которой они живут принадлежит автору, муж не имеет к ней никакого отношения,следовательно его сын не является наследником этой квартиры.Однокомнатная квартира принадлежит мужу,у которого в случае чего 3 наследника-жена и 2мдетей,так что в случае смерти отца сын получит только 1/3 этой квартиры.Так почему он должен сейчас занимать всю квартиру,лишая семью отца дополнительного заработка?Выход или общага или совместно с матерью сына снимать ему жилье.

Деньги

Так все идёт к тому что жена скоро будет б/у и наследником тогда не будет. Странная семья у автора у каждого свое. Вот не верю я ей что все деньги от сдачи квартиры идут на мальчика. Да и муж все же не тунеядец а работает. А все здесь кричат что он нищеброд. Да заселить ребёнка вместе в их ситуации не вариант, будет не комфортно всем. Но и отец должен помочь мальчику по полной. Не только материально но и эмоционально. Он такой же родитель как и его мама и должен принимать участие в воспитании ребёнка так же. А женщина выходя замуж за б/у должна понимать это.

У автора есть семья-ребенок,она и муж.Все вопросы о том,,то его бывшая жена и ребенок не имеют к ней отношение,были решены до свадьбы.Теперь муж пусть сам разбирается со своим сыном без ее участия.

А левая баба-это вторая жена с общим ребенком? Его сыну в чужой семье делать нечего,пусть живёт в общежитии. Не все женщины принимают чужих детей,это ревность к бывшим женам. Нельзя навязывать чужого ребенка.

Сейчас общежитие редко где дают. А женщины должны понимать на что идут, когда подписываются на брак с мужчиной у которого есть ребёнок. Он бещал здесь не прокатит. Бывают разные ситуации, ребёнок мог даже остаться сиротой и что отец его должен бы тогда сдать в детдом что ли? Так в жизни никто не застрахован, и даже наш автор так что, все мы ходим под Богом.

Автор бывших жен не бывает как и бывших детей! Видимо , вы не знаете о семейной схеме вы являетесь второй женой в этой схеме и навсегда ей останетесь!А муж ваш порядочный человек , делает правильный поступок по отношению к своему сыну , а вы пытаетесь его шантажировать !Правильно будет , если вы поможете мальчику и ваш муж будет благодарен вам , в обратном случае ваш эгоизм может повлечь непредсказуемые результаты ! Если муж не подкоблучник может и уйти!

Чем поможет? Тем что года 3 ,ужав себя и дочь, будет заниматься ребенком? Втора жена отца ему чужая тетка. И переходный возраст+ситуация сложная. И все это ляжет на плечи автора. Если предыдущие договоренности муж не соблюдает, то договоренности по быту тем более эфемерны.
Помощь - это одно. А делегирование обязанностей другое. Не путайте корицу с горчицей.
Если сам отец не хочет селить сына в свою квартиру, упорно вешая его на жену, значит, предполагает проблемы. И очень хочется эти проблемы переложить на женщину. В чем он сам и признается, когда говорит, что не хочет взваливать быт.

Умилительно) Спасибо за веселое утро!

+1 Тоже посмеялась. Особенно про прорядочного мужа))))

Можно снимать не квартиру, а комнату у какой-нибудь старушки-держиморды. Та сама проследит, чтобы гулянок и наркоты у нее в квартире не было.

Всё просто:
1-Сказать мужу, что вы не обслуживающий персонал, чтобы обстирывать, готовить и убирать.
2.Сын его, и другой женщины, пусть складываются равными долями ему на съем квартиры.
Потому как сын, это наследник, потом ещё и отожмет эту однушку как вроде его. До конфликта и развода Доводить не нужно, у вас дочь растёт, и ей предстоит тот же путь с учёбой. Муж несёт ответственность за обоих детей, и что если разведетесь, потом в дальнейшем будет такая же песня с дочерью? Подумайте над этим.
Есть ещё вариант, но не думаю что вам подойтет, но стоит обдумать:сажает обоих, мужа и сына, и разговариваете:вроде как можно попробовать жить вместе, но... каждый из вас делает свою работу по дому. Кто то уборку, стирку, готовка. Либо по очереди, скажем дня по три каждый. Если мальчик через месяц не сбежит, папа сломается быстрее :) вины вашей в том нет, развели руками, типа а как ты милый хотел так и сделали, теперь 1,2 варианты. И волк сытый, и овцы целы.

У сына есть отец и мать. У отца есть квартира однушка. Пусть в ней и живет либо с родной матерью, либо с отцом. Почему это должно заботить постороннюю женщину? Потому то так будет удобно всем, кроме автора?

Так отец, по словам автора, не хочет следить за сыном единолично. Он хочет эти обязанности навесить на автора. В этом проблема.

С трехкомнатной квартирой запросто найдет нового. Подобные мужички-приживалы сейчас составляют большую часть неженатых особей мужского пола за 30. Вот только НАФИГ надо. Это не муж. Это обуза.

Автор, вы же сами признаете, что в материальном плане без мужа будет проще. А сейчас с его выкрутасами он вам будет жизнь портить весьма качественно и в ином плане. Оно вам зачем надо? Если вы прогнетесь - вам жизни не будет. У самой сын подросток. Нелегко. А он мне родной и любимый сын. А тут чужой уже не ребенок. В любом конфликте вы виноваты будете. Да еще и дочь будет вынуждена жить в этой обстановке. О своей дочери надо прежде всего думать. Хотите нервные заболевания не только себе но и дочери? Если мужа прогнете - не простит. Результат опять же плачевный. Думаю, что делать вы для себя уже решили, не сомневаюсь. Муж вам попался недостойный. Свои проблемы привык решать за чужой счет. Хотя чего можно ожидать от бросившего уже единожды свою семью.

Я не вижу разумного выхода. Потому, что отец любит сына и хочет ему помочь, а его вторая семья- нет. Но если не искать компромисс, то это ваши отношения испортит. Если вы ими не особо дорожите, то сына не заселяйте к себе. Но можно попробовать дать им испытательный срок. До первых каникул. Если все Ваши условия будут соблюдаться, то продлить проживание сына, но на неопределенный срок. Обещание на все время учёбы- не давать. Т.е если не будет нравиться - выселить в любой момент. Мужу тоже потом можно аргументировать- что вы хотели ему помочь, поскольку он его сын, но тот не оценил этого жеста, а со своей стороны повел себя эгоистично...
Перед этим со всеми проговорить все условия проживания. ( К условиям можно добавить, что бы он картошку чистил на всю семью например, пылисосил во всех комнатах и.т п ) Если подросток заинтересован в учебе именно в том учебном учреждении. И поймет, что это его единственный шанс там обучаться, то он согласится на ваши условия. Если его из-под палки туда, то бесполезно Т.е. у сына тоже должна быть своя личная заинтересованность соблюдать условия, а ради папы он не будет. В этом возрасте родители не авторитет. Тем более такой папа...
Ну или вообще слать папу и его сына. Но тогда и ваш ребенок может останется без папы. Если не говорить о меркантильных вещах, то папа во многом еще может пригодиться. ( Смотря какой папа) Например в воспитании. обучении . Чужому дяде это тоже не очень будет хотеться... Идеального выхода нет...

Муж не держит слово, данное ранее. Да нахрена ему держать слово по поводу обязанностей? Он сам говорит "не хочу брать быт". Придержиться уговора он не будет, сын посмотрит на папаню и тоже плюнет.
Давайте представим конкретную ситуацию. Подросток приходит вечером в грязной обуви, ставит не моя на пол. За ночь с нее натекло. Утром он берет обувь и уходит. Муж разводит руками. Убирать это скорее будет автор. Подросток может искренне этого не замечать. И так во всем. Белье закинуть, ладно закидываем. Но развешивать..оно будет в тазике тухнуть, ожидая прихода подростка? Конечно нет. Здесь же начнется у БЖ, у ребенка учебы, как вы смеете его грузить..не говоря уже про дискомфорт от наличия незнакомого в доме. И это ведь необязательно закончится с 18летием....
Ваш совет нереализуем.

Компромисс уже давно найден, в самом начале этих 14 страниц темы и предложила его сама автор - муж с сыном заселяются в однушку мужа и живут счастливо. Никак не пойму, почему автору упорно предлагают искать компромисс на её территории и за её счёт? Почему так же упорно предлагают о чем-то договориться с мужем в плане поведения подростка в квартире автора, когда муж уже не сдержал своего обещания о полном невмешательстве автора в проблемы моего сына и БЖ. О чём можно договариваться с вруном? Ты обманул меня один раз, давай еще раз обмани?

Автор, я Вас понимаю, живу в такой же ситуации уже 2 года. Но у нас 2шка и мама за 600 км вместо 2 ч. Это Очень сложно. Поэтому не слушайте никого кто взывает к совести. Вы все заранее обноворили, я этого не сделала. Поэтому живем втроем...

Вот испортит его как раз общага, а отцрвская однушка - вариант. Хотя водить компании он и туда может.... В если объективно, не хочешь всю жизнь отмазиваиься от детей мужа от 1го брака, не подбирай б/ушного, а так терпи, сама выбрала....

Как выбрала, так и развыберет, если муж начнет совсем уж нервы трепать.

Я согласна с постом 672 Гостя. Для меня наличие в квартире постороннего мне лица мужского пола причиняет жуткий дискомфорт. Думаю, для мужа женского лица - тоже. Мы живём с мужем и дочкой 6 л. в двушке. Мы в спальне, дочь в гостиной. Я могу ночью и утром в трусах и лифчике сбегать в туалет, пойти в ванную и умываться, сейчас жарко, дверь ванной не закрываем, другие туда не лезут. По квартире хожу в жару в коротких шортах и топике, муж в шортах и дочка тоже. Представим, что стал жить 15-летний вьюнош, дочке и особенно мне придётся в жару ходить запакованной в халате, желательно старушечьем, чтоб не соблазнять парня своими женскими формами. Допустим у нас трёшка, мы с мужем в спальне, дочка в своей комнате, пацан в гостиной. Гостиной уже и не попользуешься толком, он там спит, он там занимается. Был бы мой сын, ещё как-то терпимо. И вообще, я не терплю в своей квартире чужих проживающих, даже дальних родственников, для этого есть гостиницы.

Со 2 мужем стали жить, когда его сыну было 13 лет. Дорогая, 5 лет и будет легче,.... платил алименты, сын жил с матерью, у меня 2 детей от первого брака, мальчики зовут мужа папой. И вот сыну мужа исполнилось 18, в мае, а в июне он приехал жить к нам, папа и его родственники рады, мальчик выбрал их. Учился платно, папа оплатил обучение 4 года, по мере возможности одевал и обували, получил диплом, год перебивался подработка и, когда была беременна общим ребёнком отправила мальчика жить к бабушке с дедушкой, папа работал вахтовым методом, его не было по 3 месяца, меня мальчик не называл никак... Обиделся, уехап жить к маме, а Белоруссию. С нами жил 5 лет, сейчас ему больше 30лет, требует от папы денег на квартиру, на машину даже на свадьбу,, мы живём 17лет, и тут я стала плохой хозяйкой, плохой женой его папе, денег много трачу ему не остаётся. Бывают чужие дети, и я это теперь точно знаю.

Да, и так бывает. На работе одна женщина рассказывала, что сначала муж платил БЖ алименты на сына, за счёт её бОльшей зарплаты и жили. А 18 лет парню стукнуло, муж перестал платить алименты БЖ, та сына и отправила жить к отцу, сказала ему, что до 18-ти она сына поднимала, а теперь ты хлопочи. Надо было приютить сына у отца, заботиться о нём, учить в универе, а затем справить свадьбу, дать денег на взнос в ипотеку, машину помочь купить. ВОО, КАК! Короче она с ним развелась, а тот кое-как один помогал сыну. Хорошо, что ещё своих детей не завели. А этому сыну теперь отец так и будет должным за то, что бросил сына с мамашкой БЖ. Наверно будет теперь помогать сыну внуков поднимать. Ну, и как вам сия потеха???

Могу сказать только одно, вы с самого начала для мужа обслуга, поэтому бытом он не заинтересован. Хотите отправить обоих в однушку, даже если надавите-остануться там на всю оставшуюся.
Предлогает развернуть ситуацию, разверните, но Вы и дочь и новый папа, которую взяли "прицепом" и такая же ситуация, ой как вы будете зубами скрипеть, когда бы муж скажет:это твоя дочь от первого брака и делай с ней что хочешь, я не хочу принимать участие, у ней есть папа и т. д. И не нужно агрессивно отвечать, что такого не будет. Просто задумайтесь, почему мужчины не очень хотят брать жён с детьми от первого брака, по той же причине, какая сейчас у вас вырисовалась.
Не можете решить проблему мирным путем, топор в руки, обрубать отношения. Всё!

Так ваш муж содержал ваших детей. Пусть даже если они называли его папой, все равно они роднее своего сына не будет. Кровь не водица. А со стороны сына просто ревность. Да и вас понять можно для вас между своим ребёнком и чужим конечно вы примете сторону своего. А моя позиция такая взрослых детей родители содержать не должны это любых. Выучили, дали билет в жизнь, старайся, ещё можно помочь устроить на работу, но содержать не должны.

Вы просто не любите своего мужа и не уважаете. Своими условиями рвете его на части. Это ведь его сын. Как по мне, если семья, то и в горе и в радости. А с вашей враждебностью, конечно, мальчику будет очень некомфортно у вас дома. Вы ведь постраетесь.
Надеюсь, ваш муж примет правильное решение, в пользу сына.

Хм. Если посмотреть на ситуацию с точки зрения действий не жены, а мужа, то получается следующее. В отличие от своих жен (бывшей и нынешней, у каждой из которой есть свои приоритеты) - у него двое детей. В настоящий момент. Родных ему детей. И по факту он хочет решить проблемы одного своего ребенка за счет ущемления второго своего ребенка. Условия жизни девочки однозначно ухудшатся, и существенно. Ему предлагается его второй женой вариант - при котором права обоих детей не ущемляются, т.е. оба ребенка остаются в плюсе, т.е. идеальный с точки зрения соблюдения интересов обоих детей. Но при этом временно несколько ущемляются условия жизни самого отца. И что выбирает любящий папа?)) Он выбирает себя, любимого.)) Он не хочет поступаться своим комфортом ради своего же ребенка. Пусть неудобно будет другим, и ущемляются другие, в том числе его второй ребенок. Вот такой отец. И еще при этом предъявляет жене.
Автор, все, что он от вас хочет - это манипуляции чистой воды. Отправляйте их ему назад.))

У мужа автора есть собственное жилье. Но привести сына он пытается в жилье жены. Честно сообщая, что быт хочет повесить на автора. Вот это мега-любовь и люкс-уважение мужа к автору, согласно вашей логике.

Я бы напомнила мужу о том, что у сына есть мама, а у мамы алименты величиной аренды за однушку. Поэтому мама на эти деньги может снять сыну комнату, либо пробить общагу.
Ну или совсем накрайняк, если мама там непробиваемая и решила избавиться от сына, то, конечно, перестать платить алименты, а на деньги со сдачи кавртиры снять недалеко от Вас комнату, комната, это идеальный вариант, чтоб муж в любое время смог нагрянуть с проверкой, а так же соседи не дадут шолманы собирать.
С Вас только идея, исполнение с мужа.
И тогда ваши договорённости не будут нарушены, и Вас он вроде не продавил.

Вы знали, что у мужа есть сын. Это на всю жизнь. Муж ваш развёлся с женой, но не с сыном. Он должен заботиться о нём. И как бы вам не хотелось, но общаться они будут. Настройте себя на это. И желательно, чтобы и у вас с этим мальчиком наладились отношения. Вам же будет легче. Если вы, конечно же, хотите жить нормально с мужем.

Она знала, что у мужа есть сын. Поэтому и была договоренность С ОБЕИХ СТОРОН, что хода его сыну в новую семью нет. Общаться с сыном мужу никто не запрещал - но не на территории новой семьи. У мусульман дети одной жены не ходят жить к другой жене, там одна жена может даже не знать, сколько детей у другой и есть ли они там вообще, и если с одной женой что-то случается, то дети передаются родственникам, но не другим женам - по крайней мере, я так слышала.

Очередная порция бреда от очередной чукчи-сразу писателя. Читать перед тем как писать не пробовали? Отец НЕ ХОЧЕТ заботиться о сыне, он хочет, чтобы это делала автор.

Спорим вы БЖ? 😂😂

Как бы вы не пытались быть хорошей чужому ребёнку он никогда не оценит.

Я реально не понимаю. Ну дамы, сколько ещё реальных, печальных историй жизни с мужиком у которого прицеп вам надо, чтобы вы с ними не связывались??? Ну сколько??? Надеетесь на авось? Надеетесь, что у вас не такой прицепный? Надеетесь на его обещания?? Ну тогда страдай те, теряйте время, молодость, рожайте от этого мусора детей, потом разводитесь и сами становиться ***. Если мозгов нет, тогда жизнь научит, да жестоко... Но если вы дуры не слушаете других и стонете : Я же его люблю и он самый лучший. Тогда хавайте. Но знайте. Бабское время лимитировано. Молодость и красота проходит и родив ребёнка от прицепного и разведясь в итоге с ним, а вы сто пудов разведетесь, вы становитесь такой же ***.

Ага, сын выростет и заведёт свою семью, а папаня так и останется никому не нужным одиноким мужиком. Кому он на хрен надо, мужик в возрасте с двумя прицепами от двух жён? Никто его после развода с автором не подбереь

Она сказала - вали вместе с сыном в свою однушку) это нормально?
Уж в свою то квартиру парня выселить можно, ходить, контролировать.
В конце концов, да, обещал) видимо спермотоксикоз по этой конкретной бабе замучил, что хочешь наобещал.
А сын вырос, хочет общения с отцом и имеет полное моральное и юридическое право на внимание и помощь отца.

Я написала, ничего) таким гонористым бабенкам жизнь даёт все прелести прочувствовать обратную сторону медали.

У меня подружка вышла замуж, у мужа дочь от первого брака. Тоже живут в её квартире. И ничего, не развалилась иногда дочку в гостях принять. Общая тоже у них девочка. Нормально девчонки друг друга принимают, знают, что сестры.

Иногда принять девочку или поселить на несколько лет парня, когда его родной отец прямо сказал, что присмотр и обслуживание будут на второй жене, - разницу не чувствуете? А откуда инфа про "вали с сыном в однушку?", вы рядом стояли? Был предложен вариант, так как брать на себя ответственность за поведение чужого подростка и его обслуживание жена отказалась. На что имела полное право в соответствии с договорённостями. Всё правильно предложила. Не препятствует общению сына и отца кстати. С чего вы это взяли?

И почему если отец не хочет отвечать за бытовые вопросы своего сына, то это нормально. А если вторая жена не хочет того же самого, но по отношению к чужому ребёнку, то она гонористая бабёнка? Как-то не логично даже.

А почему на Вас не надо рассчитывать? Вы же обещали и в горе и в радости?

Боюсь, что Вы сильно заблуждаетесь. Все дети по исламу остаются с отцом. В новую семью , к чужому мужчине детей не отдают. Если новая жена не хочет заботится равно о всех детях, с ней, с большой вероятностью разведутся, ребенка не отдадут, а саму отправят. И найдут новую ПОРЯДОЧНУЮ женщину, которая будет любить детей своего мужа.

А потом такая "любящая" доведёт чужого навязанного ребёнка, к примеру, как в Ингушетии недавно - до ампутации обеих рук. Невозможно насильно заставить любить. Хоть в исламе, хоть в буддизме. Можно женщину продавить, заставить, завиноватить. Но счастливым навязанного ребёнка не назовёшь потом.

Развестись

А в этом месте я с огромным удовольствием дам пояснение: не надо путать ГОРЕ - и хотелки всяких там БЖ, их дитачек, и прочие манипуляции. Я избавила вот только что намедни-давеча-надысь свою семью от аналогичного "горя" в лице 14-летней дочери БЖ, которой вздумалось у нас пожить годик-другой-третий -как пойдет, ибо мама скандалила, ссорились с ней, учиться заставляла и в квартире прибираться. Ниче, пожило у нас это "горе" полгодика, дали ему ("горю") по мозгам и к маменьке отправили обратно. И знаете, что я Вам хочу сказать? Не поверите, муж мой больше всех вздохнул с облегчением. И спасибо сказал. Не нравится? Ну, блин - а мне вот Ваша философия не нравится. Она на то и жизнь, чтобы в ней разные моменты разным людям бы по-разному нравились. Я, собственно, насчет цитатника Вашего. Там еще другая фраза есть - вот ее часто пропускают мимо глаз, или не до конца вникают, или не придают должного значения. А и напрасно. Очень серьезная, я бы сказала основополагающая аксиома, отражающая глубинный основной закон мироустройства - закон равновесия систем. Звучит так: благими намерениями выстлана дорога в ад. Если Вы цитируете с чувством, а не лишь бы ляпнуть - рекомендую обратить внимание на прочие существенные моменты источника. Ибо он суть многоуровневая полисемантическая метафора. И отсылать к нему или обращаться самому нужно внимательно и аккуратно.

А это не ситуация-в горе и в радости.

Вот же ж! Есть же люди с аналитическими способностями, какое счастье!

Нет здесь ни горя. ни радости. Есть желание безответсвенного и ленивого папаши свалить проблемы своего сына на автора