Не впустила золовку в квартиру

Это ужасно, автор, вы ведёте себя неадекватно.
Вы, конечно, мать, но ребенок это не ваша вещь. Они близкие родственники ребенка, это их внук и племянник. Вы очень жестоки.

Никто ничего не понял...
В чем ужас моего поведения?
В том, что я замкнутая и не люблю гостей?
В том, что я прошу ходить в гости по приглашению?
В том, что дома у меня не проходной двор?
В том, что золовка мне не интересна?
В том, что мне хорошо с мужем и ребёнком?
В том, что интроверты вообще существуют?
В том, что у меня есть границы и я умею их защищать?
В том, что я готова всю себя отдавать ребёнку и мужу и помощь не нужна?

Ужас в том, что моя золовка наглая и бестактная женщина.

И да, мой ребёнок не вещь. Я не могу и не буду им распоряжаться. У меня адекватные взгляды на взросление и сепарацию.

Но и делать в своем доме систематически лень открытых дверей только потому, что родился ребёнок, я не намерена.

Ребёнок ребёнком, а свои потребности у меня тоже имеются. И, как там говорят? Ребёнку нужна свастливая мать? Да, в таких уединенных обстоятельства я счастлива. А значит и муж, и ребёнок тоже.

А вы хотите, чтобы в моей жизни были правы вы?

Что значит, к чему вопрос? Мне интересно.

Или это вам во мне тоже не нравится?

Он не защищает.
Нет причин защищать.
Родители мужа адекватно относятся в мои особенностям.
А золовку я не считают чем-то значимым.

У нас ни разу не возникало вопросов относительно такого моего образа жизни. Ни у меня с мужем, ни у него с семьёй.
И только золовка с чего-то решила, что она тут вообще может вставить свои 5 копеек.

Хотя у мужа с сестрой отношения не близкие. Не знаю, что её сподвигло.

Вы правы. Депрессии нет и не было.
Поганый человек? Очевидно, вам виднее, хороший, добрый, мудрый человек.

Так она пришла, потому что вы ребенка никому даже не покажете. А это у них родной человек родился, между прочим... Понятно, что вам он роднее, но они как бы тоже люди... За 8 месяцев можно было хоть раз на встречу пойти, накрайняк мужу доверить ребенка, пока он его своей родне показывает.

Теоретически да, можно было устраивать семейные чаепития по воскресениям. Но люди разные.
У меня свои особенности.
Муж меня знает, понимает в чем суть. Поддерживает.
Муж, зная все, не требовал.
Родителям пояснил после их желания придти в гости в месяц, что я не готова. Родителя поняли, приняли, не обижались, не критиковали.
Но золовка решила внести свои коррективы.

И, кстати, золовка видела ребёнка. Она так же без приглашения приходила в ~4 месяца. И я, заметьте, не развернула её. А все потому, что визит был оговорен заранее. Она сама себя пригласила, объявила об этом за пару дней. Я была готова. Дом был готов, время запланировано.

В тот раз, о котором речь в посте, я её не впустила потому, что ОНА ПРИШЛА БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ! Просто явилась под дверь и предъявила претензию, что ей не рады.
Тема именно об этом.

Удивляюсь тому,что золовка плакала. Вы,видимо, психически больной человек,полностью подавивший своего мужа. Нужно радоваться и держаться от вас подальше.

А я бы не делала мужа посредником, а сама лично отказала бы золовке, а не через мужа.
Вообще, какие бы плохие отношения не были бы, я б за 8 месяцев выделила бы 1 день на смотрины ребенка. Чтоб все разом в один день пришли. Все лучше, чем отшивать родственников на протяжении всех 8 мес. А так я смогу контролировать свою жизнь, оговорив, в какой день они смогут прийти и состав гостей.

Такой день был.
В день приезда из роддома.
Золовка так же приезжала знакомиться.
Очевидно, ей этого мало.
Но, я уверена, это уже не мои проблемы.

Посредник из мужа в этой ситуации вышел случайно. Так сложилось.

Здравствуй автор. Родственники мужа и близкие мужа, тебе не посторонние люди. Ты абсолютно не права. Я тоже не люблю когда без приглашения приходят. Мой характер прекрасно все знают. Поэтому всегда предварительно договариваемся. И обговаривали дату. Сначала были трения. Но потом быстро привыкли. А золовка даже стала с меня пример брать.) Потому что все в жизни бывает. Они припрутся без договоренности. А в этот момент извините понос может преключиться. Золовка не права только в этом. Ну и вы не правы, назвав ее посторонней. Вы вышли за ее брата. Она не с улицы. Она его сестра. Посторонней она быть не может.

Это ваш взгляд на ситуацию.
Спасибо за адекватное изложение позиции.
Я другого мнения. Золовка мне чужая. Она близкая мужу и эти отношения я не комментирую.
Близким человек не может стать только по факту штампа. Я так не чувствую и веду себя соответствующим образом и в этом я права.
Моё поведение может не нравиться, может вызывать недоумение, негатив и тд. Но я отвечаю только за свои чувства, эмоции, принципы и позиции.

Здравствуйте,все!Пожелаем автору и ее родне всего доброго.
У меня была другая ситуация,приходила золовка и все время голосила,бедная мама ,как ты так можешь.Это по поводу,отремонтированного крыльца.Просила отремонтировать так сказать мужа.Пока нога не провалилась когда бежала.Просто у меня крепкие кости и не сломала ногу.Сделала сама, поишел с работы так сказать муж ,смеялся над результатом и переделал .Как вспомню все истерики золовки,сейчас бы на порог не пустила.Ничего плохого не делала,о них думала с любовью,но есть генетические аномалии с желанием сгноить не родственников .
Думаю,лучше ничего вам не советовать .
Автор,становитесь сильной.Я бы ребёночка покрестила и причастила.Это даёт ребенку Божью крепость и благодать.
Берегите друг друга.
Может ваша золовка замечательный человек.Но я со своей родней стала психически слабым человеком,забитым и неуверенным. Пусть у всех дома живёт любовь и поддержка друг друга .

Автор, я вас понимаю, первое время ребёнок должен быть только с родителями. Но обычно это первые 40 дне, первый месяц-два. Потом уже можно. Но сейчас ковид, какие накрен гости? Во многих странах люди Дале взрослые друг к другу не ходят. Но у вас уже большенький младенец, можно уже родственников пустить. Договоритесь заранее, ну и фотки им отправляйте. А тот факт, что она прислала это смс, говорит о ее хабальсьве и том, что они и правда мужа настраивают против вас. Ее кто вообще спрашивал, простил бы ее муж или нет? Вместо психпомощи они на вас нападают, и вы чувствуете это и защищаетесь. Автор, семья хабальная? Нетактичная? Сделайте заранее один день для них, найдите домработницу пусть все вычислит и пи готовит обед, встретьте их как дорогих гостей и потом также проводите. Все.

Автор, а что вы хотите от форума?
Подтверждения правоты вашего поведения?

У всех по разному, как вы уже можете судить по откликам.
Но вы сами написали, что открытого конфликта у вас с семьей супруга не было.
А теперь вы его создали.
На ровном, по сути, месте.

Поступили вы, прямо скажем, не дальновидно.

Можно же было как-то дипломатично разрулить ситуацию прямо на месте, даже если вам так уж претят нежданные визиты родственников со стороны супруга.
Можно же было договориться всем встретиться в другое время, на нейтральной территории, когда всем удобно.
Или чтобы супруг с ребенком вышел к родственником, сходили бы на прогулку вместе - от вас бы убыло?

У вас у самой - большая семья?
Есть, на кого рассчитывать в форм-мажорной ситуации, если вы одна останетесь без мужа и с малым дитем?
Или если вы оба с супругом пострадаете в ДТП?
От внезапной смерти или тяжелого увечья ни вы, ни супруг - не застрахованы.
А ребенок - маленький.
Вам, как родителям, нужно для него выстроить сеть безопасности.
Это ваша ответственность, так, между прочим.

На кого вы сможете рассчитывать, если сейчас раскидаете всех родственников на бесконечное расстояние от вашей семьи?
И правильно вам написали, дайте им возможность полюбить вашего ребенка.

Или вам проще и комфортнее думать, что в случае форс-мажора, если вы с супругом на тот свет безвременно отчалите, ребенку будет лучше и комфортнее в детском доме расти?

Как то надо же думать на шаг вперед, просчитывать и такие потенциальные ситуации.

Если вы социопат, это же не означает, что здравый смысл нужно в мусорное ведро выбросить.
В социуме живете, с социумом все равно взаимодействовать.
Так учитесь взаимодействовать дипломатично, а не категорично.

О какой дипломатичности может идти речь, если муж сказал сестре, что мы не готовы сегодня встречаться, а человек приехал?
Как ещё более дипломатично нужно было отказать?

Я понимаю, что есть доля разумности в ваших словах.

И я не отказывалась от общения.
Ранее я писала, не буду повторяться.

Суть темы в том, что золовка пришла без предупреждения и пыталась строить из себя обиженку.

Но каждый вкладывает в тему свои мысли, страхи, взгляды. Отвечает сам себе и возражает тоже. У каждого своя история.

А конфликт создала не я.
И даже не разговаривала с ней, не видела её. О том, что я не готова никого принимать, я сказала мужу.

Я даже на смс не ответила, чтобы не раздувать проблему из ничего.

Поэтому отсутствие открытого конфликта - это моя заслуга.

Если бы не смс, проблемы бы не было. По крайней мере у меня. Я осознаю, что мой быт и жизненный уклад не у всех найдёт отклик.

А вот после её сообщения даже муж разозлился. Позвонил ей. Поговорил. Обьяснил, что подобные сообщения лишние, не хочешь понимать - не надо, но оставь свое "фи" при себе. В конце концов ей сказали, что нет возможности сегодня принять гостей. То, что она приехала, это её решение.

Крещение ребёнка отнимает у него волю и делает рабом. Пусть сам решить креститься или нет когда повзрослеет.

Автор, вышлите ей милые фото младенца, напишите, что давай не писать друг другу гоупостей, когда в след. Месяце сможешь прийти. Слелайте семейный праздник на 9 месяцев ребёнка в кафешке или на природе, и все туда придут

А зачем слать фото ребёнка? Зачем приходить в следующем месяце?

Я не знаю, какие подобрать слова, чтобы объяснить, что мне просто не нужно это все. Не нужны визиты, болтовня за чаем и тд. Я даже свой др не отмечаю, провожу его наедине с собой или с мужем.

Праздник ребёнку мы устроим в год, если не будет второй волны вируса. Позовём близкий семейный круг. Этого мне более, чем достаточно.
По мере взросления ребёнка, конечно, придётся расширять круг. Но сейчас для кого? Мне не надо, мужу не надо, ребёнок ещё не понимает, ему, получается, тоже не надо. Для кого?

Ну сейчас самый сладу ф возраст, взрослые дети уже не такие милые, если хотите, чтобы у ребёнка была тетя, покажите. Это не для вас, для ребёнка. А поскольку она хамка, выйдите все в кафе или ресторан, пусть там все соберутся. Фотки уж модно послать, автор, тут ваши загоны. Чем больше людей. Полюбят ребёнка, тем больше у него Защита. Золовка, может, и хамка, но вполне может любить детей, не лишайте ребёнка так сразу тетки. А то потом она уде может не захотеть и вымещать на ребёнке злобу. Зачем оно вам? Встретьтесь на нейтральной территории.

у жены моего брата тоже была такая ситуация. тоже как родила не хотела никого видеть и подпускать к ребенку. но я не понимаю золовку, зачем рваться в чужой дом. не хочет -не надо. я не рвалась, в гости не навязывалась. у меня своя семья. когда пригласили на день рождения племянника-пришла, а навязываться не буду.

Вы очень мудро поступили!
Уверена, ваша невестка это оценила.

просто у них в семье все хорошо, и мне незачем вносить туда разлад.

Искусство дипломатии в том и состоит, чтобы убедить человека сделать так, как взаимно удобно всем, а не в том, чтобы категорично отказать, или замолчать ситуацию, как вы делаете с супругом.

При этом никаких дипломатических попыток поговорить с сестрой брата вы не делали.

Дипломатия означает - диалог с собеседником.

И не понятно, что вам мешает взять телефон, позвонить золовке, пригласить ее на прогулку/в кафе/к себе домой/к ней домой - проговорить дипломатично ситуацию с ней пост-фактум, обозначить ваши приоритеты коммуникационные и договориться нормально поддерживать взаимоотношения.

Одно дело - социопатия развитая.
Так окружающие вас - не в курсе, что вам доставляет невыносимый душевный дискомфорт присутствие посторонних в радиусе прямой видимости. Так и объясните всему семейству прямо и русским языком, что вы социопат, общаться для вас мука, а не удовольствие, и исключения составляют только ваш муж и ребенок, но вы всегда готовы помочь в трудную минуту.

Другое дело - скрытая неприязнь к родственникам.

В обоих случаях, своего же ребенка вы лишаете общения с его кровными родственниками.

Позвонить/пригласить/поговорить.

Вы серьёзно?

Мне кажется, вы вообще тему не поняли.

Да. Абсолютно.
Если вы хотите ситуацию улучшить, а не эскалировать.

Если вы с людьми по своим причинам личным не общаетесь, и не предупредили их, что вы - социопат, то они ваше нежелание общаться принимают за вашу личную неприязнь к ним и обижаются.

У вас, походу, плохо с навыками социального общения, если вы раздули конфликт, показав смс супругу, вместо того чтобы просто перезвонить золовке и без обид поговорить с ней.

Вы могли погасить ситуацию в зародыше.
Просто поговорив с золовкой, когда она хотела к вам приехать.
И предложить встретиться в другое время, да хоть по видео-звонку показать ребенка.
Потратить 15 минут своего драгоценного времени и избежать в зародыше конфликтной ситуации.

Если вы просто разводите форум разводкой на тему о неуважении золовки к вашим личным границам и вторжении в личное пространство, и вам нужно просто максимальное количество откликов собрать - то у вас проблемы другого характера...

Вы абсолютно ничего не поняли.

Возможно.

Но если это не разводка, то конфликтная ситуация у вас в семье, и выруливать из нее - вашей семье, а не мне.

А это кто такая, Наталья Подольская? Говорят, что жена сына Преснякова, так у него вроде жена Кристина Орбакайте.

Я считаю, автор права в том, чтобы не пускать без приглашения, это неуважение со стороны золовки.
А что касается общения и свиданий с ребенком, то тут однозначно перебор - если ребенка смогли увидеть только в 8 мес. Любить или не любить родственников мужа - дело личное и там еще вопрос, какие отношения сложились, а давать общаться с ребенком надо было еще раньше, например, на нейтральной территории, это право родственников и самого ребенка

Автор, объясните мужу вежливо, что вас задевают визиты без приглашения, 21 век на дворе, можно элементарно позвонить же и спросить. Сами там утрясите вопрос про свое нежелание посиделок, а с ребенком все же видится они должны, это не ваша собственность, учитесь медленно отпускать. Я бы позвонила родственникам и так прямо бы сказала "ничего личного, у меня такой загон послеродовой, извините за мое поведение, ничего личного". Если люди нормальные, то поймут

Ну, я не считаю, что я должна куда-то там давать ребёнка общаться.
Пока это младенец окружение фильтрую я.

И вы поймите: мой муж - не бесправный, подавленный женой-тираном тюфяк. А совсем наоборот)

И если он согласен с моим фильтром, значит не все так однозначно!

Ведь разумно, что я не могу здесь рассказать Все! И причины моего нежелания тоже есть, вполне себе объективные.

Но, повторюсь, тема не об этом, а о визите золовки!

А как вы себе представляете грудничка на нейтральной территории без мамы?

Мне это на кой?
Зачем мне кому-то давать ребёнка?

Я начинаю сомневаться в нормально три большинства женщин, отписавшихся здесь.

Бредня бредовая.

Значит, моя золовка хочет. Поэтому я обязана грудного ребёнка ей выдать на нейтральную территорию. И что она там с ним делать будет?

Вы понимаете, что это бред?
Я мать, и никому не собираюсь давать свое дитя.

И нормальная мама это понимает, а то, что здесь собралось - больные на голову.

Все. Больше я сюда даже заходить не буду.

Дура на дуре.

Да ты просто эгоистка. Будет твой муж терпеть это до поры до времени, а потом уйдет навсегда. Останешься вся в слезах и никому ненужная. И зачем он на тебя женился, тряпка.

Я на вашей стороне. Вы правы. Это ваш ребенок и вам решать все, что связано с вашим ребенком. Касаемо мужа, сегодня он есть , а завтра нет. Это в первую очередь ваш ребенок. Вы его рожали, рисковали своим здоровьем и жизнью, родная его. И вам решать как лучше для вас и для вашего ребенка.

Вы просто не здоровы.

Зачем вы так "передергиваете" смысл адекватного совета?

Никто не предлагал вам "отдать" ребенка, просто советовали выстроить схему взаимоотношений, при которой ребенок имеет возможность регулярно общаться с кровными родственниками со стороны супруга.

Вы точно также раздули "ужас" от несогласованного визита золовки.

Если вы так негативно эскалируете все конфликтные ситуации, или ситуации, когда люди высказывают не совпадающее с вашим мнение, то не удивительно, что вам проще не общаться ни с кем, чем получать удовольствие от общения с окружающими.

Если вы и супругу не доверяете ребенка, то почитайте, может узнаете себя в клинических проявлениях.

Тревожное расстройство сепарации у взрослых — новая
диагностическая категория.

https://www.mediasphera.ru/issues/zhurnal-nevrologii-i-psikhiatrii-im-s-s-korsakova/2018/10/downloads/ru/1199772982018101066

У моего брата такая же жена. Не давала видеться с ребенком, выгоняла родителей из гостей, хотя квартиру, машинЫ, дачу они купили. Жена брата с голым попом пришла. Подарки дорогие принимала, но брата настроила против. Итог: брат поругался с родителями, пьет, из бизнеса семейного вышел, водителем работает, кукухой поехал.. Кому сделала хуже она - непонятно.

Единственное, у нас ситуация хуже была, так как визиты были согласованные и ребенка забирать никто не просил. Но просто взять подарки, мебель, продукты и послать на ... - это жесть.

Вы не поняли. Автор не собирается ничего выруливать, ее все устраивает в своей жизни. С мужем и ребенком все хорошо, а золовка и другие родственники ей не нужны, главное чтобы к ней не лезли.

🙏

Зачем автору отдавать грудничка на нейтральную территорию без мамы, он же плакать будет среди незнакомых людей. Зачем этот стресс? Ради чего?

Может жену вашего брата именно такая ситуация устраивает. У меня сестра мужа тоже страдала, что у ее мужа общий бизнес с родителями. И бюджет общий. А она хотела общий семейный бюджет. Сейчас ее муж тоже из общего бизнеса вышел, она рада.

Интеллигентная и тонкая автор считает женщин, у которых гармоничные и теплые отношения с семьей мужа, дурами, о чем с особой экспрессией, свойственной интровертам))), пишет в своих простынях по сто раз))) Ну что ж, ее право. После ее постов возникает вопрос: зачем золовке и родителям нужно общение с хамоватой и недалекой невесткой и ее ребенком? Понятно, что у ребенка гены со стороны автора оставляют желать лучшего, да и воспитание будет соответствующим. Зачем привязываться к человеку, из которого вырастет не пойми что?

Вот тоже непонятно, зачем золовке это надо?

Так и я ж о том же!
Зачем?
Ну, непонятно же!

За тонкую и интеллигентвую спасибо.
В самую точку попали.

А у вашей золовки есть своя семья, дети, сколько ей лет?