Не впустила золовку в квартиру

Ты с ума сошла? Бабушке не увидеть своего внука целый год? Не знать, каким он был в таком нежном возрасте. Вот ты сама и не ходи к внуку, когда станешь бабушкой.

Вы просто эгоистка с нестабильной психикой. Нужно было замуж выходить за сироту.

Лучше из нищей деревни из многодетной семьи любителей застолий Сразу толпа родни прибавится общительной и настанет полное удовольствие. Таких нищих полно сидит на СЗ. Народит троих за три года. Жить можно у плачущих свекров, что им внука не давали.

Да ну нафиг такую придурочную жену брата иметь... бежать ему нужно от тебя подальше... в психушке место... послеродовую депрессию еще приплела...

А как же, муж уже поникший ходить начал. Женился бы по выбору родни, вприсядку от радости скакал ! 😁 Угодил! По чугунку и крышка.

Вот прям все восемь месяцев коронавирус.... У автора проьлемы, ей к врачу пора.

Господи, за что же Вы их так. Не понимаю

Автор, у вас с головой нормально?. С какой стати вы распоряжаетесь отношениями брата с сестрой? Что за дикость, не пустить ее в квартиру, вы просто хамка , больная на голову!

ДУРА И ЭГОИСТКА

Вам нужно обратиться к специалистам.Это ненормально.

А ваших родителей , сестер и братьев(если такие имеются),вы впускаете?

Всё в жизни возвращается бумерангом, и вас когда-то не пустят..

Автор, вы просто дура

Никак, осталась сестра с племянниками. Когда нужна была помощь, никто не предложил. А сейчас я не откликаюсь на предложение о дружбе. Зачем?

Автор, у вас психическое расстройство?

ну вы даете) правильно вам золовка написала

сначала не поняла вашего поступка, и даже осудила, а потом вспомнила я сама такая. На момент рождения 2го ребенка, я с родственниками мужа не общалась больше 3х лет, и старший ребенок не ездил к ним. Второго внука они увидели когда ему было 3,5 года.Свекрови не стало в прошлом году, но мы так и не общались, и как бы всех все устраивало. В жизни все может быть

а замужем 25 лет, конечно ни чего хорошего в таких отношениях нет, но уж как получилось

Девчушке надо лечиться по полной

А моя дочь рада, когда свекровь или золовка придут с ребёнком посидеть или к себе заберут. Ну и я, конечно, стараюсь помочь. Хоть отдохнёт или хотя бы какие-то домашние дела спокойно сделает! Мне кажется, с автором что-то не так...

Автор... Вы не правы. Ваше нынешнее поведение может сказаться не только на ваших отношениях с мужем и его родственниками, но и на их отношении к вашему ребенку в будущем. Подумайте о нем. Если вы сами осознаете, что ваше поведение не совсем адекватно, то может быть стоит пересилить свои эмоциональные порывы ради здравого смысла?.. А если не получается, то хотябы поговорить с родственниками откровенно и объясниться. Вы поймите, что вам может быть совсем не интересно общение с вашей свекровью и золовкой. Но вашему ребенку, когда он подрастет, будет приятно иметь любящих и заботливых бабушку и тетю, которые будут звать его в гости, дарить подарки на праздники... а не посылать открытки раз в год. Не лишайте ребенка этого общения из-за ваших внутренних проблем.

кто мешает вашему мужу встречаться с его родственниками на их территории или на нейтральной?! Или все общение должно свестись к приглашению их в свой дом?!Тогда это как раз и по договоренности, а не когда моча в голову ударила, тогда и поперлась в чужой дом!!!

Если муж не пустит в дом Вашу мать, обидно ли Вам станет?

В этой жизни есть такое понятие,как "бумеранг"

Подлечиться бы Вам!

Это для вас свекровь и золовка - посторонние люди. А для вашего ребенка это близкие родственники: бабушка и тетя... И он будет нуждаться в их внимании в будущем, хотите вы этого или нет. И когда ребенок вырастет он задаст вам вопрос: мама, а почему бабушка других внуков любит и обожает, а я ей как чужой? ПОЧЕМУ, МАМА?... ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?.. Он будет винить себя, что он какой-то не такой... А виноваты будете вы... Пока ведь не поздно все исправить. Прекратите думать о себе и пествовать свою "неземную" связь с ребенком и подумайте о нем. Это и будет истинное проявление материнской любви... а не то, что сейчас вами движет.

Мне все равно странна ваша ситуация. Ваши свекры по собственной инициативе не общались с внуками или по вашей. Я со своей свекровью тоже мало общаюсь. Но что касается ее присутствия на днях рождения детей или общении их с нею, то это же не мои отношения с нею, а детей. Хотя мне лично хотелось бы большего участи с ее стороны, как бабушки. Но она такая, и на том общении, что есть, спасибо. Она всегда встречала меня из роддома вместе с другими родственниками и потом прибегала почти сразу же. Мне и в голову не приходило обижаться на это.

Автор,миленькая! Закройте тему и не читайте коментарии. Они Вас затравят! Не все знают и не всем понятно,что такое послеродовая дипрессия,все очень по разному относятся к детям,мужу,дому и т.д. Только Вы знаете свою семью,и только Вам понятны Ваши действия. Здесь сидят в основном неработающие,пенсионеры или скучающие.(я тоже пенсионерка,но по стажу силовых структур ,т.е молодая ,и тоже пока скучающая 😉). Что они или мы можем посоветовать,только свой жизненный опыт. Он у всех разный.Злобные выпады это скорее всего те же самые обиженные свекрухи,советчики из разряда" я рада визитам золовок и свекрови"- отлично им повезло,так бывыет,но они не знают Вашей жизни и семью. По статье так безопеляционно ставить диагноз,просто свинство. Мы с мужем подняли дочь сами,были полные комплекты родстенников,но мужевы не очень хотели,ближе были дети дочерей,а мои были далеко. Хочу сказать было и трудновато иногда,но я рада их невмешательству. Мне тоже не нравилась манера воспитания внуков дочерей полная вседозволенность и разбалованность . Итог не приятен всем,есть и проблемы с законом ит.д.. Но это уже моя история. Вас прошу закройте тему не загоняйте себя. Вы отвечаете за климат в семье,если 8 месяцев,а до этого 6 лет Вы не были нужны и все было спокойно ,да и муж не сводил семьи,значит и не надо это было. Успокойтесь Вы же справлятесь сами. Советы давать,спрятавшись за сеть легко,да и полное отсутствие ответственности за свои слова дает возможность плескать желчью. Живите свою жизнь свими желаниями пережить не получится. Удачи Вам.

Что такое дипрессия и впрямь не все знают, а далеко не многие. Да и потом, она накрывает человека сразу после родов и проходит уже к 8-ми месяцам ребенка. У меня была депрессия после родов. Но никаким образом она не влияла на взаимоотношение свекрови с внуком. Не вижу ничего плохого в том, чтобы прислушаться к советам женщин постарше. Это дело автора, следовать им или нет. Но в том, что люди поделятся своим жизненным опытом что плохого то. Умный человек не будет разделять людей по возрастному признаку и писать такие глупости.

Автор, вы, скажем так, слишком пользуетесь своим положением "яжродила". 8 месяцев!! Ау! Родственники у мужа тоже люди как бы. Мне не жаль вас.

ну и вредина же.

С такой установкой можно добиться полного одиночества. Поддержка родственников в некоторых ситуациях просто необходима. Нянькакться со своим ЭГО не стоит. Жизнь коротка и ничего пережить заново не получится

Кошмар. Если бы любила мужа, так бы себя не вела. Хотя за что его любить . Козел по жизни, сам себя не уважает, родителей и сестру не любит. Иначе бы не позволял бы жене так себя вести.

...сложно отходила от родов в психологическом плане...А, по моему, с психологическим планом у вас ПРОБЛЕМЫ... Вы вышли замуж-вошли в семью мужа, так будьте добры, УВАЖАТЬ его семью, его родителей...

Автор создала с мужем СВОЮ СЕМЬЮ и это должно быть в приоритете для счастливого брака. Если он остался частью своей добрачной , а на каждый вяк и пук оттуда недовольный будет жене скандалы устраивать, являясь поникшим , его там отругали и что-то опять высказали о жене, то это и есть проблема.

Автор не пишет о плохих отношениях с родственникам мужа, а только о своем отказе видеться с ними. Муж имеет прямое отношение к ребенку, он отец, если он считает, что его родители и сестра могут видеть его ребенка, почему жена отказывает ему в этом. Это говорит о ее неадекватности. Срочно к психиатру.

Во-во, именно так этого мужа и накручивают. Ты не муж и не отец , а брат сестрицы, сынок матушки и внучек бабушки. А жена твоя нужна для народить нам племянников и внуков.

Семейка-клан! Ваш родственник создал свою семью и будьте добры УВАЖАТЬ его выбор ! Или автору тоже начать устраивать истерики и бомбить смсками мужа сестрицы, чем она её обидела и не так сказала и посмотрела? Детсад и инфантилы!

Все 8 месяцев ребенок приболел, мама прилегла, а дома бардак?

не слишком уважаете вы своих новых родственников, и отсутствие общих интересов здесь ни при чем

Если выходишь замуж, нужно сразу становиться уважающей клан мужа тряпкой, где каждый может лезть, соваться, накручивать мужа , вваливаться в любое время без приглашения, сидеть и требовать уважения, нисколько не уважая хозяйку дома. Они ведь к своему родственнику являются!

Здесь уже хором исписались, что муж уйдет и найдет общительную, нравящуюся родне. Вот таким покоя не дает, что живут люди и все хорошо, надо изгадить, ссорить, разводить, а потом кричать, что виновата женщина . Натуральное сволочьё, прикрывающееся "добрыми отношениями и заботой".

Ты *** овца.Не проси и не жди помощи когда,не дай бог, что-то случится с мужем. Люди, как оказалось, смертны....А некоторые смертны внезапно...

У автора родители есть, можете не пениться. Родня мужа о ней тут же позабудет, разве что о наследстве взволнуется. Мамаша Абдулова, "убитая горем", по судам понеслась и таких полно.

Кстати есть еще токсичные родители. Этот случай разве не такой? А дальше в сад не пойдет, в школу не пойдет, общаться ни с кем кроме мамы не будет? Папу тоже со временем вычеркнет, будет просто кошельком? И что значит в данном случае защищать? Может ему еще комнату поролоном оббить, чтобы не дай Бог не упал и не ушибся. И кто защитит ребенка от такой гиперопеки и ревности мамы? Да и как ребенок будет социализироваться, если он кроме мамы никого не видит? Во всем нужна мера. Да и к себе не мешало бы примерить, что будучи бабушкой Вам не позволят внука не то, что нянчить, а просто увидеть.

Ну выделите немь в месяц для общения с родней мужа, не хотите приглашать в гости - сходите на прогулку в парк: и на ребенка все посмотрят, и домашних хлопот не прибавят. А так, конечно, не красиво. Не хотите общаться сами - отправьте супруга с ребенком в гости к родне. Я вначале тоже скрипела зубами, но мама мужа - это святое, а внучка ее единственная радость. А сейчас не представляю, что бы мы делали без бабушки. Автор, расслабьтесь и отпустите ситуацию

Вы нарушаете права ребенка и мужа на общение с родственниками. Кто вам дал право лишать ребенка любви родственников? Вы даже не хотите попытаться начать общение.Скажите спасибо, что они еще не пошли в суд устанавливать часы общения с ребенком. И суд будет на их стороне.

Пусть общаются , но вне ее квартиры

поступайте так, как считаете нужным и не слушайте никого, если ваш муж не против, он может встречаться где захочет и когда захочет, дело его, а это ваша семья и вам решать, и вы никому ничего недолжны

Автор, если родители и сестра мужа не сделали вам ничего плохого, не были против вашего брака, не вторгались в вашу личную жизнь и не мешали, тогда у вас серьезные проблемы с головой. За 8 месяцев если не изменилось это невероятное чувство собственности к ребенку, то вам бегом надо к врачу, иначе искалечите потом своё чадо чрезмерной опекой и удушающей всепоглощающей любовью и разрушите свой брак. А сообщение золовка написала отличное, без оскорблений, тактично.