Не впустила золовку в квартиру

Из своего больного воображения приписали семье мужа все пороки, только в своем глазу бревна не видно. Здесь лижут задницу только родителям авторши, а муж ее бесловесная домашняя собачка, за что его любить, если он из такой помойной семьи вышел, которая смеет беспокоить своим вниманием эту королевскую персону. Родители авторши не стесняются к ним ходить, зная, что семье мужа вход закрыт, хотя от тещи тоже может быть пакостей и выходок немало. Им как раз и лижут задницы, и молчат.

А почему сестра обнаглела? Я понимаю, если бы она ежедневно доставала автора своими визитами. А она пришла всего один(!) раз, может, хотела наладить отношения... И сама же была унижена тряпкой-братом и его женой. Здесь, думаю, недальновидность, излишняя вера в людское великодушие, но никак не наглость.

Автору нужно в такой же манере начать истерить и слать мужу смски, что его сестра её не уважает, он будет ли сидеть поникший и устраивать сестре скандал? Вот главный вопрос. Если он в своей семейке терпила, то автор в декрете и зависима от него? Здесь помойные рты уже отписались, что мужу надо по своей родне вещать, жена сошла с ума и грозить уходом? На данный момент он выкрутил так, ачетакова, забудь и сидит хихикает. Нервы автора не имеют значения. Он теперь дома царь. Ему понравилось. Скандалом поднял свою значимость.

В этом-то вся и проблема этой истории. Скорее всего, из-за того, что муж на готовое пришел на чужую жилплощадь, доступ его родне закрыт. Выбирать надо было ровню для брака, чтобы не кривиться в сторону его родни.

Споря с кем-то, нормальный человек с развитым аналитическим мышлением может как-то скорректировать свою точку зрения и приблизиться к истине. А если не стремиться выслушать чужую позицию и высказать свою, зачем вообще нужны форумы?

Видите, автор, даже ваша группа поддержки подтверждает, что муж - лишний в вашей семье с ребенком. Он так и будет пытаться мосты навести к ненавистной вам родне, навязывать вам общение с маргиналами. Знать, и сам такой, от осинки не родятся апельсинки. Самый лучший выход из тупиковой ситуации - одной с ребенком и своими хорошими родителями остаться. И криво улыбаться никому, кроме них, не придется.

Вот как раз и такие, кто прожил в сферическом вакууме, где друг другу раздают реверансы , на чаепитиях обсуждают Мандельштама и Ахматову , у кого какие папы-мамы-бабушки золотые и чудесные, просто нимбы сияют, наследства валятся со всех сторон,, оплачиваются любые хотелки , они имеют понятия, как это можно с родней не хотеть общаться, это же самые лучшие добрые люди! И лепят автору диагнозы. У Твена есть такое произведение "Принц и нищий", они там поменялись местами и принц увидел то, что всегда было закрыто. А вот Будда сидел годами и не увидел ничего. Приходили только почитать и кланяться.

Во как - и пьющая родня у мужа, и гыгыкающая, и муж-то скотина) Хорошие люди автора поддерживают, не хабалки никак!)) Именно такие ее и поняли, и посочувствовали)

И тебя тоже не пустить на порог к внуку. Или же только не впускаем свекровь?

То есть жизнь есть крайности?) Или подмышкой на дачу, где толпа, или полный игрор. Получасового цивилизованного вежливого общения раз в 2 недели у этих людей не существует, они его понимают как "рассовать по бабкам") Те, кто изредка культурно встречается за чаем - маргиналы в воспаленном мозгу социопатов.

Ну вы и стерва!

Как же автор замуж-то вышла за выходца из семьи алкашей-колхозников, откуда ж он у них взялся??) Автор уж до такой степени опустила своего мужа, что все ее поддерживающие только засирают его окружение и его семью.

Вы самовлюбленная эгоистка. Вам замуж надо было за сироту выходить.

Дай Бог, чтобы и вас к внуку не пустили, когда время придет.

Так не только замуж вышла, но и родила сознательно через 5 лет совместной жизни, прекрасно зная, что там плебейские гены и алкоголизм в анамнезе!

Культурные люди не разводят скандал и не накручивают чужого мужа, если их по каким-то причинам не приняли с поклонами, бросив все свои дела и отдых, когда они лезут без приглашения. Это раз. И не строчат критику в смс . Это два. Развернулась бы эта истеричка домой и пошла бы себе. И брату хорошо и автору и вообще. А так зато муж автору показал свое слабое место, может и есть то самое, что ни делается, всё к лучшему. На него истерики влияют и крики с претензиями, так не пора ли автору принять на вооружение? Чтобы царьком себя на диване не начал ощущать и бегать к своим терпилой? Ему же это нормально там, наезды и поникший сразу, так пусть дома так терпит. Не хочет ценить погоду солнышко в доме, начал распоясывакться от культурной автора интроверта , пусть буря и град тогда. Я интроверт, но если я молчу, терплю, терплю, то потом бывает взрыв, извержение! Так все хамье паразитическое вылетело вон постепенно и не отравляет существование. Невелика потеря, воздух чище.

вспомнишь,когда твоя невестка тебя на порог не пустит
будешь удивляться-почему?
таким кажется,что все вокруг их крутится должно

Да уж никак не вокруг сестрицы мужа автора)) Она там такая вся в их семейке главная, всех воспитывает и указивки раздает, родителям, брату, мужу своему , на работе , подруг жизни учит, на застольях только её и слышно , вокруг все должны внимать ? Приходилось встречать такие типажи. У тут впервые обломали.

А самое смешное вот это. Цитата автора.
Я была не готова к визиту постороннего челлвека. У кого маленькие дети есть, те все понимают без лишних объяснений.
Нет, не понимают. Не понимают, как можно восемь месяцев не позволить никому дать ребенка на руки или банально показать бабушке.
Но, наверное, можно пожалеть автора. Роды мозги повредили.

Я не вам отвечала, а автору, который написал, что единственная родня у ребенка- мама и папа. А все остальные идут в топку. Любая мать думает о том, что будет с ее ребенком, случись что с ней Это нормально. Такие мысли и ответы на вопросы,что будет дальше. Поэтому мать, любящая своего ребенка, сделает так, чтобы у него было много любящей его родни. А привязанность к ребенку из воздуха не берется. Для этого надо общаться с ним.

Да уж, как раз вам учить как и что делать и как строить общение с родней и как грудью кормить. Вы то уже опытная мама, ребенку аж 8 месяцев. А у меня их двое и уже взрослые. Обоих кормила долго грудью. Но они спокойно могли пойти в гости к бабушке с папой на 3-4 часа. Это вы походу не знаете, что 8 месячном ребенку уже ввели в прикорм и кашу, и овощи, и фрукты, мясо в процессе введения. Поэтому сиську он 5 раз не требует в день.

А у вас во главе угла именно авторитет матери. Другие родственники не имеют право быть авторитетами для ребенка. Тот же отец, или бабушка. Ребенок ведь даже секреты может не маме рассказать, а бабушке например. Да и когда он подрастет, могут появиться совсем другие авторитеты, даже с улицы. Что тогда маман делать, волосы рвать на своей бестолковке. Ребенка искренне жаль, если воспитание будет строиться исключительно на поддержании авторитета матери.

Вот и правильно вы рассуждаете: невелика потеря и воздух чище!) К этому все и ведут автора в этой теме: и поддерживающие, и оппоненты. Пусть катится к своим плебейским родственникам, раз посмел в чужом доме рот открыть, театр с поникшим видом устраивать и права качать!) Нефиг интровертную богиню-жену расстраивать, она и одна хорошо проживет.

)))Вот он - консенсус!)) Долой мужа-плебея из жизни богини!

У меня о другом сказано, что нам с мужем отлично и давно и не особо нуждаемся ОБА в общении с гостеванами и поучающими любителями просить денег. Кого там надо уважать , мы меж собой давно разобрались. Взаимное уважение в НАШЕЙ СЕМЬЕ совершенно не имеет никакого отношения в прочим персонажам, что-то там требовавшим и желавшим внедриться на наши параметры общей кучей. Их нытье и очередные рассказы о проблемах нам совершенно без надобности. Это именно то самое , отсечение от неудачников. И не надо нам вот ЭТО нести и сливать. Они меж собой тесно варятся и у всех проблемы. Нет потенциала.
Завистливые рожи пусть между собой обсуждают . Кто какие зазнались и родне помогать не желают.

Ужасно, что Вы так себя ведете! Вы считаете, что ребенок Ваша собственность. Но у Вашего ребенка есть бабушка, дедушка, тетя, радуйтесь! Или Вам точно к психологу, может он Вас вразумит!

Стоит мужу с другой стороны посмотреть, жить хорошо без скандалов со своей семьей созданой с автором или смотреть в рты своих сестриц , критикующих его жену и прочих родственничков. А то он устроил почему-то скандал жене, а не спокойно высказал своей сестрице, что во время коронавируса не стоит ходить в гости , ребенок маленький, встретимся в кафе или ещё где. Он автору показал, что здоровье младенца на последнем месте , а мнение родни на первом. Решил там прогнуться и жену повоспитывать. Глупо поскандалил. Притащил домой негатив. Там же сестра плачет. А жена утрется.

Ребенку уже 8 месяцев..И это не только ваш дом..но и дом вашего мужа..не будете уважать его родственников..не удивляйтесь..если он от вас уйдет.

Вам проще ставить цитатки предыдущих писак, чем долбить здесь под копирку. это гавнецо от совка.

Так она не давала им видеть ребëнка, ясно же написала

А зачем тогда семья? Муж ..дети?? Живите одиноко

В коронавирус кафе закрыты, а у сестры тоже муж есть. Может, и его бесят визиты брата, и он его в дом не впускает. Пусть эти бедные родственнички в подьезде или на лавочке родственные связи поддерживают) А после коронавируса грипп или другие орви начнутся, так что нечего им и вообще общаться, раз супругов-командиров себе завели)

Автор, вы за роды свои-то не прячьтесь. Причём здесь психологи сказали, что пройдёт, когда вы уже 6 лет себя так ведёте. Ребёнок, может быть, но муж-то точно не ваша собственностть.
Зачем вы делаете несчастным любимого мужчину? Разве вы для этого замуж выходили.

Автор, вы неправы. Вы делаете больно окружающим вас людям, мужу ,его родственникам, это нездоровая тенденция
Общаться можно и нужно.
Соглашусь с мнением, что всякое в жизни бывает
Например, у меня золовка мед работник, вы даже не представляет сколько она сделала даже для меня лично в это время когда короновирус и изоляции....хотя чтобы прям дружескими отношения не были никогда
Мне 40+. И с возрастом я много переоценила
Как никогда уместна фраза " надо быть проще" и многие проблемы отваляться сами.....

А может дождаться окончания карантина?Все-таки маленький ребенок...Мало ли что принесут...

Причем тут совок. Он у вас в голове наверное. Речь идёт об обычных отношениях в кругу родни. И тут не играет роль любовь или ещё какие то взаимоотношения свекрови и невестки. Есть элементарные правила общения и их нужно придерживаться.

Это где правила? У вас? Как бабки жили и не надо ничего менять. Понятно. Рукалицо, 21 век на дворе, марсоход , а эти в домострое застряли.

ну и дура-жизнь она может повернуться по-разному

Ох и дура вы, простите. Общеизвестно, что всякая фигня в семьях (сплетни, недомолвки, ссоры, нашептывания, интриги и пр) идут из-за женщин. Мужикам этого даром не нужно. Сочувствую вашему мужу искренне. У нас ситуация подобная. У меня старший брат. Его женушка (вкупе с тёщенькой) категорически не рады его родным (то есть нам, брату его, и его родителям, не говоря уж о двоюродных). Всё делается для того, чтобы мы не общались. У них двое детей. И если племянницу 12 лет мы видим время от времени и она нас знает (хотя бы!) и приезжает изредка, то младший их сын (3 года) меня, своего дядю, видел два раза в жизни, и бабушку с дедушкой своих с десяток раз максимум. При всем при этом, родные с их стороны пасутся в их квартире постоянно, каждые выходные, сестра с мужем и детьми чуть не ночуют там, и родители соответственно. Нам-то с братом делить нечего, я его как любил, так и люблю, когда видимся, всегда отлично общаемся. Что касается его жены и тещи, то мне на них уже глубоко пох. Даже на поздравления по смс не отвечают. Родителей своих жалко. Внуков не видят. Если человек по натуре сволочной, тут можно только посочувствовать тому, кто попался в это болото. Потому искренне соболезную вашему мужу. А вы, автор....

А у вас жена нормальная? Ваших детей родители видят?

Своих родителей, видимо, Вы тоже не пускаете в квартиру, или их у Вас нет?
Помяните мои слова, старость будете встречать в одиночестве никому не нужной, ведь Вам тоже никто ничего не будет должен. Совет Вашему мужу: пусть бежит стремглав от Вас.

Кто вам дал право обзывать автора всякими непотребными словами и лепить диагнозы, посылать лечиться ?

Считаю, что ведёте себя глупо.

Какой домострой, любезная. Обычное право родственников с обеих сторон на общение с внуками или племяшами. Это в законе закреплено, между прочим. Если для вас поддержание приличных отношений с родственниками мужа домострой, то лечиться нужно вам. И кстати, для этого не обязательно встречаться каждый день или тесно общаться. Речь идёт о простейших приличиях, не напряжных другой стороне. Но автору по видимому напряжно все, что не вписывается в ее представления о том, как должно быть.

Жизнь кончается не завтра, все может случиться. Нельзя так обижать людей и правила приличия никто не отменял, представь, как страдает твой муж от этой ситуации.

Ничего, автора почитать полезно. Как её склоняет родня мужа и что рассказывается их знакомым и прочим соседкам. Человек должен жить так, чтобы ему самому было удобно, счастливо и комфортно и никто это не отравлял и не гадил там. Чтобы не надо было годами терпеть, трепать нервы, под чьи-то хотелки и представления "правильного" подстраиваться, держать в себе протест, выслушивать молча гадости и "забывать" , привыкать к этому и рушить своё здоровье. Это кому-то не нравится и нужно настырно лепить каждому "доброхоту" и "лучше знающему " , которые всегда "умнее" и суется с поучениями ?
Пошли вы в задницу. Если бы Мадонна всех слушала, прожила бы в нищей деревне со свекрыглой, кучей детей и каким-то никчемными штанами, простояв у плиты и корыта, выплясывая перед троюродными и семиюродными. Дожидаясь, когда же она начнет гнобить невесток.

***, лечись. Близких для мужа людей не пускать к нему - потеряешь и его. На фиг ему ты со своими тараканами.

Вы ненормальная... вашему мужу стоит задуматься, у вас с психикой проблемы...

Вы накаляете атмосферу. Скоро муж поймёт, что у вас кукуха улетела, а его семья прекрасно примет коммуникабельную, дружелюбную сноху. Но это будете не вы

Вас никто не заставляет любить родственников мужа, но элементарное уважение должно быть. А у вас есть родственники?