Брак без любви

А жить по любви в нищете, это как? Любовь кончается начинается реальность. Стерпится с любится, человека начинаешь любить за его поступки, отношение.

Он почувствует вашу нелюбовь,начнет пить и бить...
Вам надо найти хорошие стороны и...влюбиться..ведь всё равно в нем есть хорошее...
А разведённой...тем более с Кавказа трудновато...что совсем урод?)

Слушай всех а делай как сердце подскажет чужая жизнь в потёмке

Если любила- не спрашивала бы совета.

Дайте мужу еще один шанс. Не живите пока вместе, но проводите вместе время. Может быть вы взглянете на него другими глазами. Можно и не любить, но достаточно сильно уважать человека за его любовь к вам.

Я вышла замуж без любви. Чётко понимая что мне надо. Все гулянки закончатся и тогда появится необходимость в надежном супруге. Только вот упуская такого надёжного сейчас - через время его можно не встретить. Это все сказки , что свой человек встретиться всё равно. Ничего нельзя упускать. А если он так готов ради Вас на все , как Вы пишите - значит и будет не против каких то походов с друзьями, встреч и развлечений. Главное не перегибать. За 20 лет брака у меня забота переросла в любовь. Нисколько не жалею о принятом решении.

Лилия, любовь быстро проходит, а уважение, забота, обеспеченность, все это навсегда. Ведь есть же за что любить вашего мужа? В Индии люди женятся ни разу не увидев свою невесту или жениха и ничего, живут всю жизнь. Любовью сытым не будешь и придет такое время, когда любовь уйдет на задний план, вы даже не заметите, останется долг, привычка. Найдите в своем муже положительные черты, присмотритесь и не рубите с плеча, чтобы потом не пожалеть. Потом до свадьбы любимые одни, а после такое может начаться!Счастья вам и выбора правильного решения.

Не стерпится и не слюбится. Своё счастье прежде всего!

СПАСИБО, за доброту Ваших слов да соглашусь с Вами, любовь как электричество - либо оно есть между любимым человеком, либо не когда не было…хоть и говорят без секса не живется, просто думать надо, не тем что между ногами а тем что между ушами. Удачи.

Здравствуйте. Если муж Вам не противен, то возвращайтесь. Рядом должен быть любящий ВАС человек, человек , на которого можно положиться. Человек , который будет защитой. Хорошего мужа и отца детям сейчас ой как не просто найти. Достойных мужчин сейчас не много. Любовь в браке проходит, вернее, трансформируется во что то другое. Нет той страсти. Все становится спокойным, ровным. Зачем Вам вечные походы по веселушкам? Это пройдет. Нет ничего лучше, чем спокойная и размеренная семейная жизнь. У многих этого нет. Не надо ловить журавля в небе. Может журавль и не прилетит. А тут соловей в руках. Аллах даёт только раз хорошего мужа. Не оцените, останетесь ни с чем.
Желаю Вам счастья

а какое у тебя вообще представление о мужчинах что ты о них знаешь если не нравится данный конкретный мужчина значит с кем -то сравниваешь в твоём представлении есть какой то идеал ты уверена что он существует на самом деле и ты сможешь создать с ним отношения.твой бывший муж вечно за тобой бегать не будет.если у него человеческие качества достойные.стоит ли тебе рвать отношения с таким человеком или нет.

Я конечно не на вашем месте, но выбрала бы отношения с мужем. Если он человек хороший, то любовь в своём сердце можно вырастить. Пригласите любовь в свои отношения.

Не стерпится. не слюбится!!

На мой взгляд вам надо Научиться четко понимать что для вас хорошо, а что плохо. И с благодарностью разрешите себе...хорошее отношение мужчины к себе. (А возможно вы интуитивно ищите эмоционально холодного партнера, чтобы со страданиями и прочим "праздником" для низкой самооценки). Присмотритесь в каком окружении вы выросли, какие отношения у ваших родителей между собой? Не тянет ли вас жить так же как жили они. Прежде чем принимать решение, разберитесь в себе. Что важно именно ВАМ? Возьмите лист бумаги и про пишите, какого мужчину вы хотите. Какими качествами он должен обладать?! Чтобы вам было душевно тепло и комфортно. В идеале сходите к психологу. Ни к маме, ни к сестре, ни к прочим родственникам. А к психологу, который, по сути посторонний человек, и поэтому может объективно оценить вашу ситуацию. Это важно. И лучше сейчас. Чем потом, нарубивши дров и наевшись... ***. Уж простите за грубость. Только разобравшись в себе и поняв, что конкретно вам надо, а что конкретно не надо, твердо принимайте решение.

любовь-это лучшее что с нами может произойти.

Вам всего 21 год,вы молодая еще.не выходите замуж без любви,никому не советую.но это мое мнение.на личном опыте испытано.8 лет брака,муж замечательный человек,но любви к нему никогда не было,в итоге жить невозможно стало,в депрессию ушла,в пастель ложиться невыносимо.вы и ему жизнь поломаете и себе.встретите своего человека еще.

Вернетесь, и будет все по-прежнему. Что дальше? Муж не отомстит за унижение, думаете? Тогда будет только хуже.
А может, и не будет. Никто не знает. Но родители ваши мудры, решать только вам.
Мы же не специалисты, не психологи, и ничего не знаем о вас и муже. Что тут посоветуешь

С годами приходит привычка, привязанность, удобство. Как там у Пушкина " привычка свыше нам дана, замена счастию она".
Привычка заменит любовь и счастье. Но никогда, никогда этим самым счастьем не станет.
Постоянное насилие над собой приводит к болезням.
Пока у вас нет детей, есть выбор. Появятся дети, выбирать уже не сможете. Сможете, но с большими потерями

" Лучше у нелюбимого в руках, чем у любимого в ногах". 30 лет замужем. Муж очень меня любит. Мы друзья были изначально. Последнее время понимаю как мне повезло. А ведь я его и не любила,но никогда этого не показывала. Каждый день прошу бога -любви к мужу. Сама уже верю, что люблю его. Жаль поздно стала над этим задумываться!

Доброго дня, Лилия! Если не знаете как поступить в данный момент - не торопитесь с принятием решения. Для начала остыньте - потом решение подскажет сердце.

Пришел как-то молодой человек к мудрецу и спрашивает жениться ли ему на девушке. Она и красивая, и с образованием, и из хорошей семьи, и хорошая хозяйка. "Нет,"-ответил мудрец. "Почему?!". "Потому что спрашиваешь".

Это не жизнь а каторга когда не любишь человека и ложится с ним в кровать знаю по себе просто противно пусть у тебя будет другой не обеспечены но любимый, Света мазурова

Уважаемый автор, убрать сорок и открыть сердце миру, у вас закрыты дороги к сердцу. Сделали вам это лет в 15-16. Женшина-Практик сделал оморочку и закрыл дорогу любви. Подумайте. На Кавказе много тех, кто может вам помочь.

Вас всевышний соединил брачными узами ну вы считаете что ваши родители виноваты нет это не правда . Не упускай свой шанс луче быть любимой чем безответной любви прожить всю жизнь

Я вышла второй раз замуж без любви, у меня остался ребенок от первого брака. 2 годика ему было на тот момент. И все говорили, посмотри как он (нынешний муж) тянется к ребенку, на плечах носит, дорогие игрушки покупает, играет с ним. Мальчику отец нужен. И я сдалась, живём уже 16 лет. И ничего. Я еще двоих сыновей родила. Привыкла к мужу своему.

Считаю, бывает любовь с первого взгляда, а бывает любовь, которая приходит с годами, с отношениями, с совместно пройденными испытаниями и праздниками, у всех по-разному бывает. Т.е. можно выйти замуж за симпатию, за влюбленность, а потом только обрести настоящую любовь или наоборот разлюбить навсегда.Вам решать конечно

Вместе с мужем отправляйтесь на необитаемый остров или в глушь какую-нибудь. И только вы вдвоем - пробуйте построить отношения без посторонних. Старайтесь оба каждый день говорить добрые слова друг другу, подбадривать, обсуждайте интересные вам темы. Договоритесь пока без интима пожить. Узнавайте друг друга, ведь конфетно - букетный период вы проскочили, а ведь многим нужно время, чтобы человека разглядеть и полюбить. Не рубите с плеча! Попробуйте наладить отношения с мужем. Счастья вам!

Можно по любви выйти и через несколько лет а то и месяцев стать врагами...

Мне кажется, вам надо попробовать ещё раз. Но не надо торопить события. Поговорите с мужем. Пусть он сначала пригласит вас на свидание. Общайтесь, узнавайте друг друга. Не надо сразу съезжаться. Мне кажется, ваш муж очень хороший, предан вам. Вы полюбите его со временем. Такого мужчину невозможно не полюбить. А если сейчас вы расстанетесь с ним, то я даю вам гарантию, что в будущем будете очень жалеть. После того, как пообщаетесь с мужчинами, которым кроме себя и своих нужд ничего не интересно, или вас поматросят и бросят, вы поймёте, что ошиблись. Но зачем доводить до этого? Да, вам 21 год, но не 11 же. Вы уже взрослый человек. Разве в жизни самое главное-гулянки? Я, например, никогда на гулянки не ходила, ни разу. Училась всё время, вечером еле доползала до постели, потом вышла замуж. И никакой тоски по гулянкам у меня нет и не было. Недавно общалась с девушкой, у которой в 20 лет уже двое детей. Она мне сказала, что с 16 лет планировала свою будущую семью и очень счастлива. Вам всё-таки надо стать посерьёзнее, ведь решается ваша жизнь. Любовь, о которой пишут в романах, действительно, миф. Она обусловлена определёнными химическими процессами в головном мозге и никогда не длится долго. Настоящая любовь иная, она глубже, осознаннее. И ещё одно. Если вы хотите реализоваться, как профессионал, выучиться, тоже обсудите это с мужем. Ведь замужество и даже дети совсем не препятствие для карьеры. Я искренне желаю вам счастья и принять верное решение.

И да, все противозачаточные таблетки снижают либидо. Не надо принимать их.

Попросите мужа, дать вам время разобраться с собой. Скажите, я тебя люблю и уважаю по-своему, но ты поторопил меня с браком, я глупая малолетка еще.Давай пока отдельно поживем, общаться можно, но секс не давайте.Если прям такая великая любовь- спокойно подождет год-два, он сам вас поторопил, если скоропостижно начнет трахаться с другой- не было любви ни какой,вы не единственная , просто жениться по возрасту пора было, а внешность ваша и тд, его устроила.Люди из тюрьмы по 20 лет друг друга ждут,когда любят, а если сразу другую найдет, то и жалеть вам не о чем, ситуация сама собой разрешиться.Он тупо трахаться хочет, и против вашей воли тащит вас в постель,и жениться торопил он по любому, но без секса и обойтись можно, он манипулирут тоже вами, чует ваш страх.Он ради секса так сейчас прогибается, а если лишить его, не найдет ли сразу другую?Значит, когда к вам страсть ослабела бы, то изменял бы потом все равно.А если ради любви прогибается- подождет.Жена не только ради секса, это любимый человек.А как мусульманин разрешил вам таблетки пить, он в 30 лет детей не хочет? Может именно от вас не хочет? Если любит, подождет, не давайте использовать себя.Женщины, которые говорят про стерпится- слюбится, это страшные и ни кому не нужные, им только и мечтать о вашей ситуации, такие цепляются за обычно единственную в жизни выпадающую им возможность, по любви им не светит, а вы, если красивая, нравитесь мужикам, может богатого такого и не найдете больше, но по влечению и любви уж всегда найдете, а что не в деньгах счастье вы уже и так поняли.

Девушка, разве Вам что-то мешает добиваться всего самой, будучи в браке?

Я замужем уже 11 лет, вышла замуж по любви... Мы с самого начала были разными, но я любила и не обращала на это внимания... А теперь, когда чувства уже остыли, очень тяжело жить вместе, постоянные конфликты, недопонимания, разные взгляды на жизнь и разные характеры... На детях это тоже очень отражается. Сейчас жалею, что не обратила внимание на то, какие мы разные...

Начните о нем заботиться и придет любовь. Чаще думайте, чем его порадовать, что можно сделать для него, чтобы он стал счастливым. Вы сосредоточены сейчас на себе. Мы любим то, во что вкладываемся. Начните вкладываться в отношения с ним. Если он хороший и порядочный, его уважают, то вы пожалеете, что его оставили. Самое главное в отношениях, чтобы мужчина любил. А вы пока еще маленькая эгоистичная девочка. Не разрушайте свое будущее. Сделайте его счастливым человеком.

Тогда однозначно надо искать своего человека. Любовь это когда ты бежишь домой после работы, представляя жареную курочку. Заходишь, а муж говорит Я тут по дороге курочку купил, жариться поставил, так захотелось! А ты бегом салатик резать, а потом сели за стол, и просто хорошо. Это так, одна из картинок, ими наполнен каждый миг. И нет, своего человека я встретила не сразу, и не было ни минуты сомнения что мы не родные. 13 лет в браке, 2 детей. Просто хорошо вместе, а порознь невозможно.

Насиловать себя каждый день , притворяясь...играя роль любящей жены...глушить в себе блевотный рефлекс...Это унизительно. Да и не честно по отношению к мужчине. Свою любовь не надо даже искать. Стойте на месте и если вы заслуживаете этого, она вас сама найдёт.

потом он вас начнет унижать и все припомнит вы сами будете не рады что вернулись

потом он вас начнет унижать и все припомнит вы сами будете не рады что вернулись

я бы вообще замуж так не вышла. но вы ж с Кавказа. не всегда по любви- это так, как комфортно. вам не хватает адреналина? поговорите с ним- скажите я тебя никогда не полюблю мне с тобой плохо. ты согласен так жить? и не трожь меня...вы боитесь его реакции? посмотрите что он скажет. вам нужно его за что-то уважать, но не за пресмыкание конечно, не за квартиру. потом подумайте, если вы уйдете, то куда, обращаться к нему за помощью это значит зависеть от него, давать повод. как вы собрались любовь искать? активно? или кто-то на примете? а если чувств не будет никогда?

Без любви жить тяжело,но я скажу свое мнение.Жить надо так,что бы тебя любили.Со временем и стерпиться и с любиться.Надо цееить то ,что есть.Иначе всю жизнь можешь жить и быть никому не нужной.А он жениться и забудет про тебя.И будешь от одного к другому бегать и жизнь не известно чем закончиться.Так что,живи деточка и примт как дар от Бога.

Хочешь просрать жизнь,возвращайся обратно. Хочешь попробовать жизнь по настоящему без страха, беги от этих отношений. Где то будет неприятно,где то приятно. Но зато есть шанс найти того,с кем тебе будет хорошо. Если останешься,рано или поздно начнешь левачить и еще неизвестно чем это закончится. Стоит ли просирать свою жизнь,тем более,что ты совсем молода?

У меня от противозачаточных было такое что мне не хотелось заниматься любовью с мужем и тоже была депрессия и раздумки нужно или нет сохранять семью бросила их пить и все наладилось...найдите другой способ предохранения может и у вас все наладится.

Есть женщины, которые довольно спокойно живут без любви и не терзаются такими размышлениями. Я не смогла. Просто никак. Даже не то, что мне было плохо с ним. Я видела, что каждый день делаю больно человеку. Нелюбимому, но человеку. Хорошему. Человеку, который не сделал мне ничего плохого. Он ко мне ластится, я от него. Он что-то делает для меня, я равнодушно смотрю. Подумайте сначала о нем. Потом о себе. Может он еще встретит взаимную любовь. Я осталась в итоге одна. Но для меня такая жизнь лучше, чем с нелюбимым. Есть ребенок. Это тоже счастье. Потом будут внуки. Их проблемы. И так далее. Скучно не бывает. Некогда грустить.

1. Любовь проходит. Всё гормональные вихри остаются позади. Семья это не такая любовь, в какой-то мере это сделка. И чем порядочные твой партнёр, чем лучше его репутация, тем легче тебе и твоим детям будет прожить жизнь.
2. Теперь горькая пилюля - он изменится. Потребует от тебя щи-борщи, уют, детей и т.д. И в том числе регулярного секса. Такова твоя часть исполнения контракта. Готова?
3. И совсем ведро дёгтя. То, что ты обращаешь внимание на ресурсы, это нормально. Вопрос что ты готова ему дать - себя? Это прямо такое сокровище? Любви и уважения к нему нет, но есть шлейф приключений. Я не морализирую, но тебе это припомнят. Особенно если ты будешь плохо исполнять свою часть контракта. Совет такой - займись собой, образованием, работой, может тогда и не придётся цепляться за мужские материальные блага.

Я вам говорю, как психолог, лучше вернитесь. Он с деньгами и влиянием поможет вам в карьере и пути к большой зарплате, а когда вы этого достигнете то можете и развестись. Сейчас потерпите, а потом добьётесь всего в жизни. Его чувства надо использовать

Кто-то женится без влюбленности, у кого-то она проходит со временем. Не ставьте все на романтические чувства. А просто любите своего мужа. Именно любите, потому что любовь это прежде всего действие, достигаемое усилием воли. Делайте то, что нравится мужу, готовьте то, что ему нравится, не говорите ничего плохого, будете это делать изо дня в день, вот увидите как вы его полюбите и романтические чувства тоже придут, удачи))

Не уходите , поживите ещё с этим человеком , постарайтесь увидеть плюсы , займитесь собой своим внутренним состоянием . Любовь это работа , она не приходит с первого взгляда В наше время очень трудно найти такого человека чтоб любил так самоотверженно. Если в будущем встретите свою любовь или человека с которым будет лучше чем с этим , вы всегда можете уйти ,вас никто под замок не сажаеь.

Вам только 21 год, Вы хотите себя обречь на существование, похожее только внешне на нормальную жизнь! Зачем так рано выходить замуж? Понимаю, что семья и обычаи, но мы живем в 21 веке. Займитесь чем-нибудь полезным, получите образование, профессию, не обязательно делать карьеру, но найти занятие по душе реально. А там и встретите свою любовь! Удачи и счастья Вам!

Займитесь делом,а то встречу-не встречу любофф.Спросите мужа,чем помочь,что он хочет,будет ребенок и не до сук-не до кобелей будет.

если он вам физически неприятен, то не стоит вестись на деньги и портить жизнь и себе и ему