Муж не принимает моего сына от первого брака

Он правильно делает, вот только он ошибся позвав тебя в замуж

А сама сидишь и представляешь, как я хватаю тебя за волосы, сталю раком, вхожу в твое анальное отверстие и трахаю тебя 40 минут, пока твой муж смотрит телевизор в соседней комнате.

Автор, ситуация неоднозначная. С одной стороны, Вы, естественно, имеете полное право наладить свою личную жизнь. Но, с другой стороны, если Вы в какой-то момент разведетесь с нынешним мужем, именно Ваш сын, в отличии от его детей, останется с Вами. Даже если не разведетесь, именно на Вашего сына Вы сможете рассчитывать в будущем.

Приведу пример моего отца. Они развелись с моей матерью, когда мне было 8. Когда мне было 12 он женился второй раз и резко перестал платить алименты и давать хоть какие-то деньги на меня моей матери. При этом он полностью содержал свою новую жену и ее, на тот момент 3 летнюю дочь. Эту девочку он вырастил (забив на меня). Прошло очень много времени, мы, вроде, даже помирились. Я не держу зла, общаемся все: я, его жена, дочь жены. И вот пару месяцев назад его жена решила от него уйти. При этом, с учетом определенных обстоятельств, все имущество, которое они приобретали за более чем 20 летний брак, осталось бы у нее. Отец ни на что не мог претендовать юридически (опустим подробности). И, фактически, в возрасте 60+ должен был остаться бомжем. Вы думаете, дочь его жены хоть как-то приняла участие в его судьбе? Предложила помощь? Нет и еще раз нет. Это я сказала ему, что обеспечу его жильем и всем необходимым. В итоге они помирились, живут дальше, но пример показательный. Имейте его в виду в отношении чужих Вам троих детей, в которых Вы очень многое вкладываете. Мне кажется, что даже из элементарного чувства благодарности за его троих детей и уважения к Вам Ваш новый муж просто обязан держать себя в руках и прилично себя вести с Вашим сыном.

Дааа, читаю ваши коменты, народ, и прозреваю! Сколько злобы! Сколько грязи. Бедная автор. Отлично понимаю почему она перестала отвечать на ваши ядовитые плевки. Человек поделился с вами своей проблемой, в надежде услышать адекватный совет. А вы, вместо помощи, как свора шакалов накинулись на её семью, гавкаете и смакуете проблему. Да разуйте же вы глаза!

Женщина достаточно доходчиво пояснила свою проблему: между мужем и сыном нет взаимопонимания, а ей хотелось бы, чтобы сын и муж нашли общий язык. Она уточнила, что не позволяет мужу обижать или унижать своего сына и очень любит его. При этом, очень привязалась и к детям мужа от предыдущего брака. Читайте внимательно то, что она пишет. Она приехала в Россию ни к мужу, а работать, как я понимаю.Приехала 15 лет назад, а с будущим мужем познакомилась 4 года назад, какое-то время они встречались, и между её сыном и мужем были нормальные отношения. Финансово, как я понимаю, автор от мужа не зависит (читайте выше её ответы другим форумчанам), у неё есть свой дом и на квартиру и образование сына она заработала сама. Видимо мальчик хорошо учится и досконально владеет иностранным языком, раз в 18 лет может зарабатывать переводами. То, что по окончанию колледжа парень собирается уехать учиться в Канаду, думаю ни как не является следствием его плохих отношений с отчимом, скорее всего будущее мальчика планировалось автором давно, раз ему было дано такое хорошее образование.

Теперь по поводу детей мужа от предыдущего брака. Автор написала, что их бросила биологическая мать, что дети живут вместе с автором и его мужем. Женщина не работает, и я так понимаю, не потому, что хочет сидеть на шее мужа, а чтобы уделять всё своё внимание детям, и своему сыну в том числе. Что же в этом плохого? Муж вахтовик, это тоже ни чего особенного, у на пол страны так работает, судя потому, что живут они в посёлке, с работой там туго. Мужик ездит работать, чтобы обеспечить семью, а не для того, что бы свинтить на время от детей. И, если он, со спокойной душой оставляет своих детей с автором на долгое время (вахты обычно месяцами длятся), то уверена, она действительно им как родная мать. И вот теперь, когда вся ситуация разложена и разжована, думаю пора дать автору нормальный совет как, сохранив семью, наладить нормальные отношения между сыном и мужем. И, если у вас нет чего предложить, подавитесь своими ядовитыми языками, и заткнитесь.
Автору респект. Эта женщина достойна уважения.

Хорошо, а какой совет можно дать автору. Думаю, что каждому понятно, исходя из описанной автором ситуации, что эта проблема возникла из-за мужа автора, и что только он может решить эту проблему. Если не хочет из-за того, чтобы было автору хорошо, то остаётся метод "мягкой дрессировки". Когда после каждой придирки к сыну, у автора бы резко менялось настроение, чтобы мужу было не комфортно, например из хохотушки - молчаливая и т.д. на вопрос, что случилось - мне неприятно, что ты так жестоко отчитал моего сына, я понимаю, он не всегда прав, как все дети, но мне неприятно..я все понимаю, сейчас пройдет время, мне станет лучше..
И так каждый раз, чтобы у мужа рефлекс выработся - хочет нормальную обстановку дома, к сыну автора не лезть

Совет автору: ВАРИАНТ 1: если отношения между мужем и сыном наладятся, то со спокойной душой воспитывать троих детей как своих, полностью вкладываться в новую семью; ВАРИАНТ 2: если отношения между мужем и сыном не наладятся по вине мужа, то
в первую очередь заботиться о своем сыне, любить и поддерживать его + не выворачиваться наизнанку для чужих ей троих детей (это не значит забить на них, нет, нормальные человеческие отношения, забота и проч., просто держать в голове, что это НЕ ЕЕ ДЕТИ и ее сын для нее должен быть в приоритете)

Автор не отвечает, поскольку ей задали вопрос, почему запуталась в своих постах в отношении нахождения имущества и места будущей учебы сына. Полно нестыковок в ее же рассказах. Видимо нечего на это ответить.

И в чём нестыковки? Автор пишет, что и у неё и у сына есть своё жильё, что сын после окончания учёбы не собирается жить на территории мужа. Что учиться собирается в другой стране. Читайте внимательнее.

Вообще то все в точности до наоборот. Сын собирается уехать учиться Канаду, после чего автор возможно его больше и не увидит, а жить ей с мужем и его детьми, которые считают ее мамой.

Хорошо, то что вы жену не боитесь потерять, это понятно. Но вопрос в другом, если вы делаете то, что не нравится жене, и она не может с этим смириться и говорит вам об этом, что тогда? Вы скажите - не нравится, иди на выход или терпи? Или как? Всё-таки учтете пожелания жены в дальнейшем и будете себя контролировать, чтобы так не поступать?
И как жене донести до вас мысль без конфликтов, чтобы вы поняли, что это не ее капризы, а действительно какой-то момент в вашем поведении ей очень неприятен?

А когда рспшки спихивают груз на своих новых мужей, это нормально, да? Т.е. если он берёт на себя от - ть за детей своей жены от пред.брака, то это нормально знаешь ли, настоящий мужик. А если женщине приходиться смотреть за его детьми от предыд.брака, то это спихнуть груз называется. В таком случае, и вы на своих мужей которые являются для них отчимами, не спихивайте этот груз. Ведь для них ваши дети, это тоже груз. Тем более, если ему приходиться содержать за свой счёт, вашего попрошу заметить ребёнка, а не его...

Слушай, ну какие сказки? Ты больная, что ли? Ты хочешь сказать, что автор единственная на планете Земля, кто вышла замуж за разведённого с детьми? Глупости хотя бы не пиши. Раз уж обращаешься к людям, и пишешь в их сторону. Если рспшку с детьми подбирать, то это нормальный мужик, который заслуживает уважения. А если за разв - го мужчину с детьми выйти замуж, то по твоему мнению, очереди как таковой нет. Чтоб выйти замуж за такого, с детьми. И ещё это спихнуть груз, называется. Как уже кто то об этом писала тут. А то, что женщины также спихивают груз на своих новых мужей, об этом вы почему то дружно молчите.

У меня в семье нет конфликтов. Конфликты у слабых, эмоционально неустойчивых, психически неуравновешенных партнеров. У нас баланс отношений. Я не занимаюсь провокациями и никому не позволю провокации в мою сторону. Если мою жену что-то не устраивает - она мне смело прямо в лицо может сказать, если я сочту уместным ее доводы, то приму, а если нет, то нет. Все проблемы в семьях от некуя делать... Один лежит на диване сутками, другой в онлайн играх, третий еще какой хренью занят. У женщин аналогично. Вот и забивают друг на друга, становятся чужими, убивают чувства и прочее. Меня это *** не интересует, мою жену тоже. Мы лучше время с детьми проведем или на лошадях покатаемся, а может на скалодром сходим и на вершине я ее трахну. Как-то так.

Я общаюсь к твоему сведению, с одним. Это вашим в радость, хоть такой мужик с детьми. Сидящих до 50 - 70 лет, никому не нужные. Живущие в ГБ. долгими годами, не узаканивая официально брак. У кого нет своего угла, не работают. Надо же за чей то счёт пожить, раз сами не могут заработать копейку. Надо же от стула оторвать одно место. Лентяйки этого делать не хотят. Им легче присосаться к чужим деньгам как пиявки, и жить за чужой счёт. Придя на всё готовенькое.

И я не говорила, что чужая тётя обязана смотреть за чужими детьми. Так что не п......и мне тут. Но вы то беспомощные овощи, которые без помощи своих пожилых родителей и других родственников, не справляетесь со своими детьми. Жалеть надо вас беспомощных овощей. Вот только жалости, у меня к вам нет. Раз родили детей, то родители должны сами смотреть за своими детьми. Ближе родителей нет у детей никого. Не хотите смотреть за детьми? Не уверены, что справитесь с ролью матери, без чьей либо помощи? Так, не размножайтесь. Пусть размножаются нормальные женщины. Которые уверены в своих силах, что смогут справиться в воспитании, и по уходу за своими детьми. Ваши дети, ваши проблемы. Но это никак не является проблемой, ваших близких.

Ну ты тоже не прав. Женщины тоже вам ничем не обязаны, как и вы нам.

Ну я по сути с Вами согласен, так во многом и есть, но с маленькими поправками. проблема не в законном браке, а как вы правильно заметили в нежелании оторвать *** и вкалывать, в т.ч. над отношениями. Штамп в паспорте ничего в современном мире не меняет, абсолютно ничего, от этого такое количество разводов и всего прочего. И по поводу русских частично согласен, хоть и сам русский и жена русская, но реально наш народ просто охренел, паразитирует страшно, особенно ***....

Лучше быть свободной и без надоедливого мужа

Спасибо за комплимент. Просто меня бесят такие рассуждения. Видите муж автора повесил на неё груз в виде своих 3 х детей. А то что сами рашен бабы рспшки вешают этот груз, повторно вступая в брак, это почему то не обсуждается участницами этой темы. Когда баба вешает своему новому мужу своих детей от предыд.брака, то это видите ли, нормально. А когда за разв.с детьми выходят замуж, то это получается муж повесил груз в виде своих детей, на новую жену. Просто, я такой человек. Не люблю несправедливость! Раз считают, что дети мужа от пред.брака это повесить груз, то пускай и сами не вешают этот же самый груз, на своих новых мужей. Ещё обижаются, что их детей не взлюбили от другого брака, их новые мужья. Можно подумать, что все мачехи до единой, встречают с распростёртыми объятиями детей их мужа, от предыд.брака/ов.

Ты это если скажешь своим русским тут, тебя захают. С пеной у рта попытаются доказать, что они лучше всех. Что они труженницы, и что на всё материальное, они заработали сами. Без чьей либо помощи.

Выходят и за детных и с детьми и адекватные люди понимают, что женясь или выходя замуж за человека с детьми придется выстраивать нормальные отношения с его детьми. Причем чем детей больше - тем усилий больше. И нормальные люди ценят усилия партнёра, которые он прилагает, чтобы наладить эти самые отношения. Наверно, поэтому автор и прилагает очень много усилий для того, чтобы наладить отношения с 3 маленькими детьми ее мужа, которые живут с ними, причем часто она остаётся с ними одна - муж на вахте. Не думаю, что многие женщины решились бы на такое, как и немногие мужчины решились бы жениться на женщине с 3 детьми и полностью заменить им отца, например полностью их обеспечивая жильем и деньгами.
Только вот муж автора это не ценит, наверно, и не понимает, что ему повезло

Здаётся мне, что ваша семья существует только у вас в голове. Вы её придумали. А на самом деле вы, либо такой же среднестатистический муж, как все, любящий повыпендриваться перед друзьями, мол вот он я, такой весь альфасамец и жена в мою сторону даже взглянуть боится, а дома с женой тиши воды и ниже травы, посуду моете, мусор выбрасываете, и по дому помогаете ей по первому зову, и сексом занимаетесь когда у любимой голова не болит, либо вообще не женаты, и ваша семья плод больной фантазии.

Неа, я не о том) Абсолютно верно, что никто никому ничего не обязан! Там вопрос в другом был. В мужском счастье. И если уж рассуждать на эту тему, то нужно отбросить иллюзии, что счастье мужчины - это во всем потакать женщине, как считают местные феминистки. Я вот об этом.

Хорошо, а что бы вы посоветовали в таком случае автору - она говорила с мужем по поводу ее сына, и, судя по всему, ее не услышали. Ситуация ее напрягает. Что ей делать? Какой совет с точки зрения мужчины можете ей дать? Если захотите, конечно

Ну я об этом же и писал им тут много раз) Не доходит)

Ваши и за 50 - 70 лет, почему то незамужем. Я то незамужняя, собираюсь выйти, не переживай. Тем более, я мужским вниманием никогда не была обделена. Тебе найти темы, где ваши морщинистые хрюшки дожившие до седых волос в преклонном возрасте, не были замужем? Ты на своих пенсионерок лучше замужем не побывавших, смотри. Таких немало в своей Раше увидишь. Вы и своим Петям сантехникам, и Васям трактористам, не всрались. Вот и сидят ваши, на иност.сайтах. Раз у своих спросом, не пользуются. Если я вышла бы замуж в 90 х. на сегодняшний день, моему старшему ребёнку было бы 20 с лишним лет. Незамужем, это не значит, что не брали, не предлагали. Это у ваших, и в 30 ть. нет даже парня, к этим годам. Не говоря уже, о серьёзных отношениях.

Это да, многократно убедился в их "независимости" и "самодостаточности")))

Что же вы нас, русских, так не любите? Дело ведь ни в национальности, и ни в религиозных взглядах. Дело в том, что всегда и в любой ситуации нужно оставаться человеком. Прекращайте срач, и пишите по теме, автору мало интересны ваши извращённые взгляды на жизнь. Её интересуют конкретные советы что можно сделать в данной ситуации.

Ну рспшки тоже находят таких же дураков, которые обеспечивают детей своих жён, за свой счёт. Найдя козла отпущения. Так что всё закономерно! Раз вешаете своих детей на своих новых мужей, своим родным отцом не нужные. То и сами смотрите за детьми мужа, от его предыд.брака. Не хотите за ними смотреть, не надо. Имеете право. Но это только в том случае, если вы не спихиваете ваш груз от прошлого брака, на своего нового мужа. Только в этом случае. Смотрите сами за своими детьми, биологические родители. Отчимы и мачехи, ваших детей любить, уважать, и содержать за свой счёт. Как вы не понимаете, эти простые элементарные вещи?

😂😂🤣🤣

Вот только не надо про всех РСПешек мира. Мы ситуацию автора разбираем. И вообще сравнила опу с пальцем, у автора уже взрослый самостоятельный сын. подрабатывает а у мужика трое мал мало меньше. Из за них автор работать не может. Вот пусть бы сам с ними занимался и на вахты катался а авторша работала и сына обеспечивала пока он учится. Тогда да равный обмен. Его дети его проблемы ее ребенок ее проблема. Только походу у автора в разы меньше бы проблем было.

Зайка (муха как-то не очень звучит 😉), я конечно далек от идеала, но у меня за без малого 40 лет выработались некоторые принципы, которых стараюсь придерживаться:
1) Никогда не расслабляй булки (будь лучшим отцом своим детям, занимайся спортов, читай и развивайся по максимум, общайся с людьми, друзьями, родными), не замыкайся на чем-то одном и на занимайся 3,14здостраданиями;
2) Муж обеспечивает себя и свою семью;
3) Всегда контролировать эмоции, не позволять соплей, слюней и прочей херни;
4) Никогда не бойся потерять, страх делает тебя слабым и тогда потеря неминуема.
5) Ну и ряд других.
Я не тиран в отношениях, мне это не нужно, тирания такая же беда, что и безволие. Я говорю о балансе. Альфачем никогда не стремился стать, считаю, что такие цели ставят очень закомплексованные люди. Но и проблем с женщинами никогда не испытывал, чтобы стать зависимым от какой-то одной.

Не обязаны** содержать за свой счёт.

Так и не навешивала бы, она тогда их на себя. Что ж, она вышла замуж то за разведённого, у которого 3 е маленьких детей??

Я уже давал выше совет. Забить и не парится, тогда проблема рассосется сама собой. Точнее там и проблемы нет. Ну не складываются у них отношения и что? Зачем раздувать проблему на ровном месте. Ему 18 лет, он скоро поедет учится, свою семью заведет и будет жить, как считает нужным. А автор своими загонами, еще и с помощью советчиков Форума, в браке создаст только дополнительные проблемы.

Надо было знать, за кого выходит. Есть у него дети, или нет? И какого они возраста. Её муж наверно тоже не умолял стоя на коленях, выйти за него. Насильно в светлое будущее, он наверно тоже на аркане не тащил авторшу.

Ваша жизненная позиция мне понятно, но, думаю, автору она не совсем интересна, у неё своя проблема, и советов дельных пока кот наплакал.

Так выйти замуж не равно на себя навешать чужих детей.

Но там то маленькие дети, и родители в разводе. Автор что, незнала об этом?

Вот кстати, есть новая тема. Девственница в 41. Щас посмотрю ещё название темы одной, которая была создана Натальей, в 2018 году. И тебе напишу. Подожди, только.

Посмотрела. Тема у меня в закладках сохранена. Тема называется Я девственница. Мне 41. Прочти про своих старых дев, за 40 к. А то про меня которой 30 с лишним, ты написала. А в глазах своих, ты брёвен почему то не видишь.

Сосед, я все же полагаю, что речь не о "русских" по национальному признаку, а по сформированному сегодня национальному характеру. Опять же, не обо всех, но если брать совокупность черт, то увы и ах. Если взять русского 19 века, то он мало чем будет отличаться от европейца, арабы или китайца, но сегодня увы.... И одна из главных проблем в его же собственной лени и неуверенности в себе или наигранной уверенности, но практической недееспособности. Я повторюсь, что сам русский, живу в России и круг моего общения преимущественно русские. Я вообще не делю людей по принципам национальности, вероисповедания, сексуальной или половой принадлежности. Но хочу привести ряд примеров. Вот у меня, например, есть друзья со времен ВУЗа. Тогда все были в одних условиях, даже более того, я из рабоче-крестьянской семьи (можно так сравнить) и ничем материальным не выделялся. Стартовые возможности были не лучше остальных. Но у меня были цели, к которым я шел, были установки, приоритеты и т.д. В итоге сегодня у меня все хорошо, доход превышает среднерегиональный где-то в 8 раз, свой дом, две квартиры, жена, дети и 4 любовницы (у жены, кстати, тоже есть любовница 😊). Меня все устраивает) Но далеко не все мои сокурсники пошли подобным путем, причем по собственной лени, по собственному нежеланию... 90% таких.... Теперь они в возрасте близком к 40 годикам начинают плакаться на жизнь, кричать что государство их обидело, что быт их съел, что виноваты все, кроме их самих. При этом ничего *** не делают, как и раньше, сидят сутками в онлайн играх, пью самое дешевое пиво и прочее прочее. и у каждого второго проблемы в семье. То разводы, то измены, то еще какая-то ***....

Где 41 там без точки, в конце. Ну найдёшь тему при желании, название этой темы, я тебе уже написала. Вот прочти теперь, про своих рашенских старых дев за 40 к. и выше. А то любите вы тут русские, в чужом глазу соринку выискивать. В своём глазу и в глазах своих, брёвен огромных не замечая..

А кто-то кого-то заставлял? В чем проблема?

Еще раз стать женой не равно стать мамой чужим детям. Для этого как вы правильно написали есть родители. Вот пусть и воспитывают.

Вот именно.

И сына автора пусть воспитывает его родной отец, а не отчим.

Стать мужем, тоже не равно стать папой чужим детям. Не так ли?