Муж не принимает моего сына от первого брака

Ей выше об этом писали. Просрать свою жизнь, уйдя с хорошей работы( с ее слов), просрать своего сына, который от нее отдалиться и не забудет прелести жития в доме отчима. И ради кого и чего. Мужика, который не ценит ее жертвы и его детей.

В чем ее муж идеален?Привел бабу, готовую на трёх его детей и заменившую им мать. То есть решившую его основную проблему. Ещё и его обслуживающую в аостели. Естественно, что поселил у себя, или нет, у своих родителей. Естественно, что она не работает, ибо надо детский сад дома обихаживать, тем более, в отсутствие мужа. И естественно, что несовершеннолетний сын(на момент брака) живёт с ней, ещё и по дому нехило помогает.

Ёпть))) Сурьезно? Мммм. А может вместе почитаем? Автор пишет, что муж отличный, создает уют в семье, работает, любит, не гуляет и т.д. и т.п. Единственная проблема - это сложные взаимоотношения с сыном. Подчеркиваю "единственная проблема". При этом проблема не изначальная, а появилась не так уж и давно. С чем она связано неизвестно, автор не указал, версию мужа тоже не слышали, как собственно говоря и сына. Всё, что удалось узнать, это то, что автор хотела бы. Вновь подчеркиваю - "автор хотела бы", а не муж с сыном. Идем далее. Ни про какие конфликты автор не писала, описала пару случаев, когда муж предъявил её сыну, что он домашним хозяйством не занимается (вполне обоснованная претензия к 18-тилетнему парню) и то, что сутками дома сидит (тоже логичная предъява). Более того, предъява уместна не про принципу, что "пасынок". Эта претензия логична для любого члена семьи, в том числе и родного сына.... Вы же тут (неудовлетворенные своей собственной жизнью бабы), на ровном месте, развели балаган, напридумывали всякой хрени и превратили её мужа в монстра, извергающего пламя ненависти и насилия. Он, бедный, объикался уже....

Первый раз слышу, что кто-то недоволен сидением парня дома. Он учится, на красный диплом идёт. Но нет, надо чтобы шлялся по улицам, видимо. Раздражает одним своим видом - так пусть отчим так и скажет, а не скандалит из-за ерунды.
Выводы о неудовлетворённых жизнью женщинах, видимо, берутся оттуда же, откуда выводы о чудесном муже.

Аминь!!! А нет, все же пару фраз. На Ваш вопрос ответила автор этой темы. Она описала, что всё у них прекрасно, муж идеален и т.д. (устал уже повторять, почитайте уже сообщения автора). Далее. Все, что вы написали к проблеме никакого отношения не имеет. Это устраивает обоих супругов. Ну договорились они так, муж работает, она дома... Договорятся иначе, будет иначе. В чем проблема? Проблема в отношении мужа и её сына. Всё, стопе!!! Как там что устроено и кто чем постели занимается - не тема обсуждения и уж точно не тема ваших извращенных фантазий. Мужа и автора все устраивает. Ферштейн? Или еще раз повторить? Повторю. Их все устраивает и быт и работа и прочее. Проблема только в отношениях сына автора и мужа. Причем судя по тексту там нет войны, нет рукоприкладства, никто из дома никого не выгоняет. Не сошлись характером, возможно ревность, возможно еще что-то...масса причин. Причем в реальной жизни практически нет ни одной семьи, где подобного не было бы, тем более когда сыну 18 лет... Автор всего лишь пришла за советом, как же эту маленькую проблему скорректировать, можно ли ее максимально легко решить. А в итоге что получила? Слов нет - "разводись", "муж ***", "вы ничтожество" и т.п. куда мир катится....

1) Вывод о чудесном муже - собственные слова его жены.
2) Что Вы имеете ввиду под "шляться по улицам"? Опять себе там что-то нафантазировали? Если эта фраза у вас в негативно ключе, то с чего вдруг?
3) Раздражение своим видом - опять плод вашего больного воображения.

Никто автору разводиться не советует. Но и считать проблему, озвученную ею, как то что незначительное, оснований нет. Раз она обсуждает ее, значит ее, как мать это сильно коробит. И сын испытывает дискомфорт от этого. Проблемы в любой семье стараются решить, а не замалчивать и умалять их серьезность. Тем более, тут сложная семья второй брак, дети обоих супругов и много чего ещё намешано. По видимому, мужу как раз таки наплевать на проблему отношений с сыном. Что, учитывая то, что он взял ответственность за автора и ее сына, привел их к себе в дом и отвечает за атмосферу в своем доме, по крайней мере, некрасиво и непорядочно. То, что автор говорит, что все идеально и других проблем нет, так это ее описание ситуации и высветление на этом фоне именно вопроса темы. Сомневаюсь, что в такой семье нет никаких других проблем. В любом случае они есть, но автор не о них пришла сюда рассказать.

Автор я в шоке. Вам прям глаза замыли неужели не видите что вас используют?? Да вас с удовольствием возьмут няней да еще и зарплату платить будут и комнату предоставят.

Какой в *** ребенок?! Там взрослый человек уже! Совсем кукухой поехала?

18 лет- это ещё ребёнок психологически

В таком возрасте подросьок ещё более ранимый. Ещё переходный возраст не закончился. Да и в любом возрасте хочется ощущать комфорт в семье и нормальное к тебе отношение со стороны родителей и других близких. Что тут удивительного.

( Как подружить двух дорогих мне мужчин?)Если ваш муж живет у вас то должен объяснить (если яйца есть)кто в доме хозяин,если вы живете у не го то просто через пару разговоров и звиздюлен жестких ему дойдет

Всё божья роса, понятно.
Пусть муж и дальше скандалит и придирается, драк ведь нет, на улицу прямым текстом не гонят, значит, всё отлично. Сын неродной, поэтому не стоит притворяться не то, что отцом, но даже человеком.
И вот это ещё раздаёт тут диагнозы.

Автору повезёт, если выросшие детки после смерти отца (которого жена-нянька досмотрит, разумеется) не выкинут "берегиню" нафиг из дома, где ей ничего не принадлежит. А то сплошь и рядом такое.

Люди, на самом деле нас не спрашивали, разводиться с мужем автору или нет, дадут ей его дети в скором времени пинок под зад или не дадут, надо ей их воспитывать или без неё обойдутся. Автор всего лишь интересуется - как ей помирить двух любимых для неё людей и как наладить контакт между ними...
Ответ- никак! Муж взрослый мужчина, и если бы он хотел, то давно бы этот контакт наладился. Значит- не хочет. Причин - масса.
В голову другому человеку не заглянешь ... Возможно и то, что мы не всей информацией владеем.
Жаль мальчишку, конечно!

Соглашусь - никак. Мальчишка сам поначалу тянулся к отчиму, но ему ясно дали понять, что он нафиг не нужен и его будут просто терпеть.
Клуха-автор так ничего и не поняла, поэтому будет дальше кудахтать над чужими детьми.
Пожелаем пацану поскорее выучиться и уехать от этой семейки.

Конечно не спрашивали. Но обсудив данный вопрос исходя из сообщений автора пришли к таким выводам. Причем единогласно. Это у автора розовые очки и сопли по поводу новой семьи.

Судя по описанию автор с семьей живет в поселке. В частном доме, где две мужские руки хорошо, а четыре еще лучше. И камнем раздора между пасынком и отчимом стало желание последнего чтоб пасынок как то активнее принимал участие в хозяйствовании на благо всей семьи. Разумеется смотреть инсту и ютуб интереснее чем в сарае балки перекладывать. Не вижу большого криминала ни за пасынком ни за отчимом. Поискрили и успокоились.
Автору терпения, все образуется.

Сельская жизнь она простая, и если один мужик горбатится по хозяйству на шестерых, когда второй мужик прикидывается метросексуальной неженкой белоручкой, конфликт неизбежен. Зона комфорта в поселке где нет даже яслей немного другая, чем Вам видится.

Я посмотрела, старшему ребенку мужа 13 лет. Работник из него пока ещё никакой. Наверное, вся надежда на сына автора была в помощи по дому, так как он самый старший среди всех. Может быть, не оправдал надежд отчима, и много занимается учебой ( по мнению отчима) вместе того, чтобы вкалывать и быть главным помощником!? Не знаю...

Сын не обязан работать по дому

Ты не права. И слишком категорична. С твоими убеждениями, если бы ты говорила в поселке все то, что ты пишешь здесь, тебе бы сами бабы зубы выбили.

Не заставишь! Как бы ты не пыжилась пытаясь заставить, ты в сердце своего мужа не поселишь чужого ему ребёнка? Который приходится тебе сыном, но никак не ему.

В любом случае быть эпикурейцем в селе не выйдет. Автор пишет, что ее сын подрабатывает переводами (вероятно текстов, а не наркотрафика), заработок тратит на себя. Но кроме личных хотелок есть нужды семьи, и их похоже он разделять не собирается, становясь в позицию "а кто вы мне вообще такие". С этой позиции некая авторитарность желаний и чаяний отчима выглядит вполне справедливо.

Тогда сидите, и не выходите замуж. Тогда к вам никаких претензий, не будет. Воспитывайте своих детей дома, и кормите их за свой счёт. Не возлагая на это надежды, на мужа. Он то ваших детей от предыдущих браков, содержать за свой счёт не обязан.

Так это не его ребёнок. Он его любить не обязан. Его должны любить, его биологические родители. Автор, скажет пусть спасибо, что он её с сыном подобрал. И проживают они на терр-ии свёкра.

Автор, мало того, что сама живёт в доме или в квартире свёкра, так ещё сына своего туда привела. Почему сын не с отцом, со своим? Или не с роднёй, по отцовской линии? Почему с матерью, которая замужем за тем, у кого 3 е детей?

Ваших детей от предыдущих браков, ваши нынешние мужья любить, и содержать за свой счёт, не обязаны. Почему отчим должен брать на себя роль отца, если сам биологический отец не принимает участия в жизни и в воспитании своего ребёнка? Вы же тоже те, кто являетесь мачехами, не можете полюбить его детей от бывшей жены. Почему он должен любить ваших детей, от бывших мужей?

Маразм какой. Я, если что, девушка.
Это ЕЕ личное дело, что она выбрала такого мужика с тремя детьми. Это ЕЕ половая сложность и ее выбор. Это не пустяки, далеко, я бы так точно не смогла бы, восхищаюсь даже ей. Но ее кто-то заставлял брать мужчину с тремя детьми? НЕТ.
В-остальном, я согласна с тем, что мужчина обязан уважать ее сына. Писала про это. Тем более сын в этой ситуации ведет себя намного мудрее, очень положительный, судя по всему, парень. А мужик выпендривается как капризный мальчишка, "конкурента" почуял(.

И имеет право. Он живёт в своём отчем доме. Куда автор пришла и живёт, но мало того что сама живёт на кв.метрах своего свёкра, так ещё сына своего туда привела.

Он ничем не обязан её сыну. Её сыну обязаны только автор, и отец её сына. Но никак не мужчина. Который для её сына, является отчимом.

Милая, отказ мудрого сына пахать - это достойно? Они не в куршавеле на ренту живут, а в поселке в частном доме. Отчим в своем праве проявлять категоричность.

Ну рспшек тоже подбирают, с разным количеством детей? И что? Баб с довесками подбирать которым до него никому не всрались, значит настоящий мужик. Тем более если любит как своих, и содержит за свой счёт. А как женщина за разведенца с детьми вышла замуж, так пусть мучается сам и сам их воспитывает. Типа посмотрим, какая длинная очередь выстроится к нему в жёны, с таким количеством детей. Ну и ну, женская логика. Я и сама молодая женщина. Но я не считаю, что детей от предыдущих браков, кто то обязан любить и содержать за свой счёт. Это прямая задача биологических родителей, этого ребёнка. Но никак не отчима, и не мачехи.

Почему должен? Он живёт в своём отчем доме, или в кв.отца. Это автор пришла на их терр-ию. Мало того, что сама пришла. Ещё и сына своего привела к ним. Почему бы не отцу смотреть за своим сыном? Почему отчим должен делать то, чего не делает родной отец? Если он конечно жив.

А он наверно спонсор, для её сына. Который содержит его за свой счёт.

Т. е. вы заботитесь о его многочисленных детях, у вас сложились теплые отношения ,а вашему мужу в тягость наладить просто ровные отношения с вашим беспроблемным одним сыном ? При том , что ему даже заботиться не надо о нём так , как вы заботитесь о его детях. Автор, ваш мужчина - свинья. По отношению к вам это тоже неуважение.

В каком посёлке? Вы нормальный человек?

Ради счастья своей жены он обязан холить и лелеять его, автору просто с мужем не повезло

+++++

Как это почему его дети живут с вами? Он живёт со своими детьми, в своём отчем доме. Он что живёт на терр-ии автора и в её кв.метрах, со своими 3 мя детьми? Это автор со своим сыном живёт, в отчем доме своего мужа.

( Как подружить двух дорогих мне мужчин?) А ваще я бы в рыло дал с ноги пасынку

За что? А я бы мужика вонючего выгнала и своего ребёнка поставила бы на первое место

Вот его дети с вами не живут, и ты этому рада. Тогда почему тут считают, что муж автора должен принять её сына?

Вообще странно все это, еще неизвестно почему жена сбежала бросив троих детей. Не верю я что просто так.

А жить в доме отчима, он обязан?

ну это понятно ты же *** я даже спорить не буду

Да, потому что его мать вышла за него замуж и они теперь семья

Холить и лелеять своего ребёнка, детей, это задача биологических родителей. Но никак не отчима, не мачехи.

Я же написала РАДИ ЖЕНЫ!

Ещё раз повторяю: Смотреть за своими детьми, холеть и лелеять, это задача биологических родителей. Но уж не отчима, не мачехи.