Уходить от мужа?

То есть вы его любите, но хотите развестись? Зачеееем?!

Генетическую совместимость проверить можно.

Сходите обследуйтесь. Как можно рушить отношения из-за того, что не получается детей завести? К хорошему доктора сходите оба. Если уж так ну никак, сколько бедных брошенных детей в дет.домаз мнчтают о родителях. Вы можете сделать доброе дело, воспитать чужого ребенка, подарить ему тепло и ласку.

Не хочу, но умом понимаю - надо бы. Причины: 1. рожать надо, а с мужем уже 2 неудачные попытки были, причем врачи говорят - случайный генетический сбой, то есть это не чисто моя невынашиваемость, а изначально яйцеклетка после оплодотворения пошла развиваться не так. ЭКО бьет по здоровью и тут уже все признают, что скорее всего, окажется достаточно просто сменить партнера. Ну или использовать донорский материал при инсеминации в клинике, теоретически тоже должно помочь, но считаю, это какая-то подстава, если по отдельности у мужчины и женщины все в порядке, а их лишают возможности иметь родных детей и меняют на донорскую сперму. Логичнее же просто обзавестись потомством в других отношениях.
2. Не очень отношения между моими родителями и моим мужем. А я полностью забить на это не могу. Все-таки родители у нас одни, они нас вырастили, подняли, много чего дали. А муж не хочет налаживать с ними отношения, по принципу "я себе выбирал жену, а не тещу, вражды у нас нет, но и настолько близкими быть не обязаны". А вот мама считает иначе, что отношения с супругами детей должны быть тоже близкими, и с братьями-сестрами-супругами братьев и сестер-племянниками-тетушками-итп тоже, надо ближе общаться, а если ты одиночка и бука - это достойно осуждения. И я ее прекрасно понимаю, одиночки по жизни пропадут, мало ли что интроверт, а случится что с тобой - и останешься без помощи, так что изволь сам заранее другим помогать и поддерживать связи. А вот муж считает, что надо делать как самому хочется и никого не слушать.

Что имеете ввиду под "2-мя попытками" ? 2 половых акта без защиты или 2 выкидыша?
А почему сразу ген.несовместимость? Может у Вас женские проблемы, не проверяли? И вопрос - где Ваш папа ? Он Вашей маман не хочет делать ремонты и покупки и развлекать её по праздникам?

Усыновление для нас неприемлемо. Не наше. Да и честно говоря, своих тоже не настолько хочется-хочется, а больше потому что "надо, это долг, стакан воды, а случись что - и останусь одна, и после меня ничего не останется, и как-то не по-людски добровольно отказываться от материнства, если можно было бы родить, хоть и без мужа для себя, не нами так заведено, так и не стоит нарушать эти порядки и идти против природы и высших сил".

Ну и ну. Кажется здесь главное все таки невозможность родить. Тогда да, надо искать другого. Насчёт мамы- бред, цела будет без общения с зятем.

1. Вы сначала обследуйтесь. Это действительно не повод разводиться, если есть любовь.

2. Тоже не повод разводиться. Поговорите с ним, поговорите с мамой, придите к компромиссу, пусть и он и мама пойдут друг к другу на встречу, вы же все взрослые люди. Например, договоритесь, что 1-2 раза в месяц будете железно навещать родню.

1 замершая и 1 тяжелобольной ребенок с комплексными тяжелыми патологиями, таки родила в 7 месяцев - но не выжил. Говорят, случайный сбой, мало ли - перенервничала, выпила по незнанию до задержки какое-то лекарство, плохая экология, или вообще на ровном месте чисто статистически без явных причин. Понятно, после такого первое время и не хотелось даже пытаться. Но через какое-то время стало ясно - тут уж не то что хочешь не хочешь, но даже в Библии сказано "плодитесь и размножайтесь". А в этих отношениях, судя по всему, детей не видать. К тому же у него в родне был тоже один нехороший случай серьезного нарушения со здоровьем.

Бедный мужик, не прошел проверку ни с родственниками, ни с наследником. Любовью здесь и не пахнет.

Автор, мне кажется, вы как-то не до конца честны либо с форумом либо сами с собой... Говорите, что надо разводится, но не можете агрументировать причину. Детей надо, но оказывается, что особо-то и не надо. С мамой не общается, но да и автор не особо хочет общаться.

Может быть есть друг причины, более сложные, которые вы не хотите признавать?

Вы про папу своего деликатно умолчали. Где он? Почему не делает Вашей маме ремонты?

В том и дело, что вроде и была любовь - но раз с наследником не вышло и с родственниками так сложилось, надо уходить и дать ему свободу. И хоть от кого-нибудь родить и вырастить в одиночку. Решиться тяжело. Но надо.

Да имеется он и делает и помогает. Но папа - это папа, а другие родственники - это другие. Тут же не к папе претензии, он и так что-то делает дома рядом с мамой. Не он один должен заниматься всякими семейными делами, а все коллективно делать дела всех и друг другу помогать.

Причина - я не такая, какой надо быть в своей семье, родительской. И мужа нашла по себе тоже не такого. Надо было с самого начала смотреть не по своим хотелкам, "фрик фрика и гик гика видит издалека" (если переиначить поговорку про рыбака), а стараться самой перестать быть фриком-гиком. И искать себе надо было простого незамутненного парня из того же городка, а нравится, не нравится... да лишь бы я ему нравилась и моим родителям, и он родителям нравился! Но я надурила, "это моя жизнь, я так хочу" - и теперь расплачиваюсь за это. Как еще столько лет прожили, вроде как все хорошо было, не считая этих моментов с детьми. А с другим незамутненным я бы к своим годам была как все и свою дурость давно выгнала из головы, растила бы детей, работала, вечерами готовка-уборка-занятия с детьми до ночи - и была бы счастлива, без своих "других увлечений и интересов", которые у нас с мужем еще и совместные есть. Потому и жалею. Променяла свою женскую сущность на эгоистичные хотелки досуга с этим человеком в удовольствие да общие взгляды.

Какая то вы е*анутая. Если дело в детях, то ок, лучше искать совместимого. А из за мамаши я бы вас сама послала на месте мужа. Не хватало еще в другой город постоянно ездить в такой жизни с бешеным ритмом. Заняться нечем больше? Кококо ту пица.

Знаю я таких интровертов. Что там с тёщей тёрки это ещё ерунда. А вот если родится ребенок, после 10-то лет, то вот тогда будет ой-ой-ой. Он сольётся, потому что это будет "не совсем то, что он ожидал", а она будет строчить на Щастьематеринства, что рождение ребенка разрушило ее жизнь, уничтожило как личность и отняло любимого человека, и что она теперь хочет только одного - выйти в окно. Сиди уже, автор, как есть. Ты не происходишь впечатления человека, который знает, что ему надо, следовательно, ты будешь недовольна при любом раскладе.

Вы себя слышите со стороны?
Даже жутковато как-то стало.
Такое ощущение что вы либо троллите нас либо под гипнозом находитесь.

В том и дело, что по глупости считала "надо делать как сама хочу" - а поняла, что надо не на свои хотелки равняться, а на нормы, принятые в своей родне. Нравится, не нравится - захлопнись и молчи и выполняй свой долг. Потому и намерена выполнить. И рожать как раз лучше для себя от кого-нибудь, без отца растить. А в окно нельзя. Надо дорастить до взрослого возраста. А дальше... ну дальше уже неизвестно, как сложится, там все равно старость.

Вы его не любите, автор. Вам лучше растатться. Он найдёт себе женщину адекватную, которую полюбит. А вот вы со своей мамой останетесь, которая любит детей и зятя эксплуатировать, лишь бы ей хорошо жилось.

Всё все у Вас должны-то. И Вы должны, и он должен, и они должны...

А почему?

А причин-то и нет. В основном стереотипы.

Ну вот зачем к родне ходить? Почему это вот так вот нужно? Любить и на расстоянии их можно, Вы взрослый человек и имеете право на собственное мнение о том, как и сколько нужно видеться с родными. И муж, так как он тот, с кем Вы живёте, (не с мамой же) имеет право на совместное решение с Вами и свой большой вклад в Ваше общее обоюдное решение. Родители сами по себе, Вы с мужем пара и уже составляете что-то отдельное от них и общее друг другу.

Что насчёт детей... Содержание ребёнка 20 лет стоит гораздо, гораздо дороже стакана воды в старости.

Это время и растраты столь огромны, что они мало что могут покрыть. Да и нервы, и силы...

И не аморально ли заводить ребёнка ради стакана воды? Будто раба какого-то, честное слово...

И ребёнок как бы тоже человек, может и не захотеть стакан воды нести. Или не смочь.

Да и вы с мужем, может, будете в старости сильными и здоровыми. Для этого, правда, тоже усилия прикладывать надо.

То, что якобы надо заводить детей, стереотип, навязываемый обществом.

А общество часто что-то глупое навязывает. Вот, в Китае считались красивыми маленькие ножки у девочек, так им перевязывали ступни с детства... те потом и ходить не могли, и крайне болезненно это.

Или тотальное гендерное неравноправие, когда женщина вообще ни на что не имела права.

Сефчас приведу свои аргументы против детей, которые я уже писала в другом месте на этом форуме.

Какой к черту долг, какие к черту нормы...
Это ваша жизнь, а не семейная. Жизнь у вас одна, единственная, другой не будет, алло.

Жееесть.... Автор, вы головой ударились?

(начало в предыдущем сообщении)

Дети - это не обязательно счастье. Так просто считает общественное мнение и это мнение глубоко въелось нам, людям, в головы. 

На самом деле дети - это множество проблем, забот и переживаний.

Это боль от родов для женщины, это, вполне вероятно, проблемы от того, что множество веществ из организма уходит на малыша и молоко.

Это риски.

Это необходиомсть тратить свободное время (очень много) и необходимость жертвовать чем-то.

В огромном количестве случаев это суицидальные мысли (если не что-то серьёзнее) у сейчашнего ребёнка и будущего подростка, который непременно столкнётся с взрослением, а значит, и со страданиями.

Вообще, жизнь полна страданий. И если родитель по-настоящему любит ребёнка и понимает серьёзность этого, для него это тоже проблемы и боль.

Ребёнок, в общем-то, слишком большая ответственность. Стоит ли рождать ещё одно страдание в этот мир?

Ведь каждому (или почти) приходится иногда в жизни, она достаточно долга и разнообразна для этого, стакливаться с болью и отчаянием столь невыносимыми, что подчас даже хочется закричать "зачем я живу нв этом свете?!" И эти мгновения, пусть даже у кого и недолгие, слишком велики сами по себе в своей глубине и боли...

Ребёнок - это трудности. 

Хотите этого ей?..

Да, ребёнок, думаю, привносит в жизнь некоторую радость.

Но радоваться в жизни можно и другим вещам. Быть свободными, любить друг друга так сильно, как не любит никто и никого...

(продолжение в следующем сообщении)

(начало в предыдущем сообщении)

Ой, блин, "хотите этого ей?" Там вопрос был определённый, сорри...)

(продолжение в следующем сообщении)

(начало в предыдущем сообщении)

А ещё если незрелый человек заводит ребёнка, то плохо от этого обоим, и ему, и ребёнку, потому что у ребёнка тоже от этого образуются проблемы... то, что он родился, думаю, только обнажит и обострит остроту собственных проблем родителя.

Может, Вы скажете, у человека есть потребность кого-то любить и проявлять заботу и доброту.

Но у пары есть они сами, они могут любить друг друга. Они могут помогать другим людям и любить также их. Разные виды благотворительности, в частности собственными руками, и борьбы за то, чтобы мир стал лучше и добрее.

Можно хороших друзей и много времени на приятное для себя общение.

А в веках, если уж об этом вопрос, себя можно записать чем-то другим.

Можно попытаться чем-то великим, а можно и хотя бы просто вложением в улучшение этого мира.

Мы и так записываемся в века тем, что просто живём, ведь будущее построено каждым атомом на прошлом.

Жизнь без детей имеет много преимуществ. Хотя бы времени на тою чтобы заниматься чем, что тебе нравится, на развлечения и путешествия.

Автор, ваша мама случайно не психиатр, не ведьма-колдунья?
Это же жесть полная что вы говорите. Вас там совсем сломали, под корень?

Как Теон из игры престолов "я вонючка, я вонючка", так и вы "принесу свою жизнь в жертву ради мамкиных хотелок и ненужной плодячки, я вонючка, я вонючка".

Жесть. Фильм ужасов какой-то.

Если что, ещё раз объясняю, я скопировала свои же аргументы с другого места на форуме.

бред какой-то автор, у вас что ВСД???

Автор, у Вас в голове абсолютная каша, ибо Вы считаете, что должны жить так, как кому-то нужно. Ну попробуйте, потом, разойдясь с мужем, родив непонятно от кого ребёнка, которого Вы не особо хотите, но опять же так надо, Вы поймёте, что Вы несчастливы, оттого, что все делали не так, как Вам хотелось, а так, как кому-то хотелось. Автор, ау, жизнь одна, другой у Вас не будет. Зачем жить одной большой семьёй, если Вам это не приносит удовольствия? Ваш муж абсолютно прав, он не обязан ничем Вашим родителям и не обязан соответствовать их представлениям и проживать свою жизнь так, как они считают правильным. У него своя жизнь и свои представления о том, какой она должна быть. Он даже может не любить Ваших родителей, это нормально и это его право, он Вам правильно говорит, что Вы его семья. Знаете, автор, когда моей дочери был год, мои родственники тоже страшно возмущались, что я не обрила ребёнка налысо, как это принято веками. На что были посланы, ибо у моей дочери в год было приличные волосы до плеч. Какое мне дело до того, что было там принято, если я сама могу решить, что для меня правильно, а что нет? Подравняла, чтоб было типа каре и все. Так что автор, хотите быть счастливой, живите так, как хочется и нужно Вам, то есть своей головой, а не чужой.

Вот у меня такие же ощущения от автора. Баба е*нулась. Может на фоне двух плохих беременностей крыша двинулась.

Может быть, кризис среднего возраста? У меня кризис подросткового в прошлом, до среднего время ещё... но тот был ужасен. Действительно, начинаешь искать какие-то причины, депрессия, ничего не хочется...

А дело просто в возрасте и процессах, соответствующих ему.

Это нужно просто пережить, думаю. Модет, к психологу сходить, на депрессию провериться. И ничего не надо менять, возраст от этого не исчезнет.

Желаю с Вам с Вашим мужем совместного счастья.

Может*

Значит, так, товарищи. Картина мира несколько сложнее, чем многим тут кажется на первый взгляд. Автор, Вам надо бы разобраться, что на самом деле с Вами происходит. Для этого лучше бы попросить помощи - вот Вам лично как раз именно у психолога, не психотерапевта. Я вижу вот какую версию объяснения Вашей ситуации (как одну из возможных, не лежащих на поверхности). В Вас генетически и семейно заложен "здоровый" женский сценарий - реализуемый женщинами в Вашем роду, в том числе, и Вашей мамой. В процессе жизни и взросления Вы, как и все подростки и молодые люди, прошли череду возрастных кризисов с непременным "я не такая, и жить буду не так, как мои родители" - это прям классика жанра. И личную жизнь стали строить по принципу антисценария, тоже классика психологии отношений (погуглите: семейный сценарий, антисценарий). Но вот все возрастные кризисы прошли (щас кто напишет - мол, по возрасту ДАВНО прошли, сразу поправлю: поколение Y, сегодняшние 30-летние, также соотносится с так называемым «поколением бумеранга», или «поколением Питера Пэна», в связи с тем, что его представители склонны оттягивать переход во взрослую жизнь на более долгий срок, чем их сверстники в предыдущих поколениях) - и этот самый генетически заложенный и подкрепленный положительным семейным опытом сценарий "вышел на поверхность", включился... И Автор, что называется, пришла в себя, оглянулась и обнаружила, что картина ее личной и семейной реальности не дает возможности для его реализации. Вот, Автор, в чем, скорее всего, основа вашей генетической несовместимости с мужем. Информационные сценарные коды у вас с ним не то что не совпадают - они взаимоисключающие.

И вот что пишет нам Автор - и это САМОЕ СУЩЕСТВЕННОЕ во всем ее тексте, остальное поверхностные "бантики": "Променяла свою женскую сущность на эгоистичные хотелки досуга с этим человеком в удовольствие да общие взгляды.". Так вот, Автор, смотрите. ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ - это не баран чихнул. Это основа вашей жизни, личности, вашего рода - в общем, такая крутая фигня, которую менять у ж точно ни на что нельзя. Другое дело, стоит разобраться, в чем все-таки именно ВАША женская сущность заключается. Какой все-таки из сценариев ЛИЧНО ВАШ? Мне навскидку все же кажется, что семейный. Ну, это Я так думаю, исходя из анализа ваших коротеньких текстов в теме. Но Вам бы посетить таки хорошего психолога, и быстро разобраться что к чему. На все про все достаточно полгода - и тогда вы сможете уже осознанно принять решение, что делать. То ли с мужем разводиться и строить жизнь заново по семейному сценарию, то ли "отрезать пуповину" и строить свою уникальную историю, основанную на каких-то других аргументов. Удачи Вам. С Рождеством. Желаю Вам в этом году одного: не обманывайте себя, наберитесь смелости взглянуть в лицо самой себе и своей женской сущности. Это САМОЕ важное для Вас в этом году. И поверьте: нет НИЧЕГО в жизни такого, на что можно было бы променять эту бесценную штуку. И есть волшебная формула, помогающая разрешить многие моменты: если любовь требует от вас отказаться от своей женской сущности, то это что угодно, только не любовь. Очень просто)

Напишите дату рождения свою и мужа. Я нумеролог, могу помочь

Зеркалочка. Ясно всё, можно расходиться, народ. Слишком, слишком жырно, афтар, прямо сало какое-то, как у каклов на рынке, в 5 пальцев толщиной. Тоньше надо в следующий раз.

И еще, Автор. Не следует скидывать со счетов еще вот какой момент. Сущность Ваша женская глубоко травмирована. Это серьезная травма: дважды потерять ребенка. Очень серьезная. Поэтому Вам нужно будет не просто найти в себе эту самую внутреннюю Женщину. но еще и здорово помочь ей прийти в себя, сообразить, чего она все-таки хочет от этой жизни, и начать все это счастливо реализовывать. Думаю так: если бы Вы реально НЕ ХОТЕЛИ детей, то всего вот этого в Вашей истории женской и семейной просто не было. Вы ОЧЕНЬ хотите ребенка, но так напуганы всем, что случилось, и так цепляетесь за мужа, что сейчас Ваше внутреннее состояние - одно сплошное смятение. Помогите себе, поверьте себе и в себя. В любом случае, у Вас все будет очень хорошо, но нужно просто разобраться во всем этом и понять, чего НА САМОМ ДЕЛЕ хочет ваше внутреннее "Я". Ну, и с мамой поделитесь своими переживаниями. Какие бы у Вас ни были отношения, ближе женщины на этой планете у Вас не будет - только если потом родится дочь). Если мама сможет не пилить - мол, сама такого выбрала, а поддержать - то поговорите с ней.

Я автор. Нет, мама не психиатр и не ведьма и никто мне мозги не промывал. Я сама вижу, что так нельзя. Хочется одно, но надо другое. Ведьма немножко я - но кто знает, может, за то мне и перепало, что не смогла стать настоящей христианкой, а не так, "свыше что-то есть, но традиции и ритуалы от людей и необязательны", не смогла себя заставить слепо все соблюдать не задумываясь, хоть и в 17 лет пыталась. Ведьмачу иногда несознательно в работе с клиентами. Может, из-за этих дурных неконтролируемых действий и навела сама беду.

20. 05. 1980
А разве это имеет значение?

Еще подозреваю, что может быть еще дело в довольно редком для моего поколения имени, оно чаще ассоциируется с поколением бабушек. А мне 32. Как будто должна соответствовать стандартам той эпохи. Имя менять не хочу, само по себе оно красивое и значение хорошее. Но вот будто, условно говоря, Джессика в коровнике или Прасковья- руководитель банка, как-то так.

А, еще и свою дату рождения?
2. 09. 1987 - моя, 20. 05. 1980 - мужа.

В развале семьи виноваты двое: жена и тёща! А, так муж прав!

Я бы сдохла,если бы к сверкови меня заставляли ездить 1-2 раза в месяц!
Автор,а ваша мама немощная? С чего она ждёт помощи физической и финансовой от чужих мужиков? А свекрови вы так же помогаете? Вот лично вы! Если муж ремонт,то вы должны приехать, сверкови полы помыть,потолки,борща сварить. Тогда это равноценно. Только вряд ли вас такой вариант устроит. А родственники вас ни во что не ставят,если упрекают тем,что ваш муж не помогает. Я бы задумалась о контактах с такими родственниками....
За 10 лет не сдать анализ на совместимость при имеющихся проблемах.... тут без комментариев.
Разводитесь! Дайте возможность мужику жить спокойно с адекватной женщиной.

А вы думаете,что разведетесь,родите и станете "такой"? Фигyшкu!!!

Автор а зачем вам муж, живите с мамой.

Автор, что значит"ведьмачу", что вы делаете? Очень интересно.

вы шутите чтоли? ваш муж- это ваша семья теперь! какая разница к чему там привыкла ваша мама? она пусть живёт своей жизнью со своим мужем, или там мужчиной, от него и ожидает чего-то! Я точно так же мужа попросила не привозить слишком часто родню- я за него вышла замуж,а не за них!

Тролль что ли?или просто ТП тупая звезда

Если она не троллит, то ***, пусть разводится, мужик хоть нормального бабца себе найдет

Может у автора шизофрения?
Риал, на параноидальный бред похоже.

Сходить к врачу, автор, проверьтесь. Такое бывает. Это не позорно.