Ссора с мужем.Рассудите,кто прав-я или он.

Я лично считаю, что если человек не болен психически и не имеет поражений мозга, он может научиться самоанализу, самокритике и основам психологии, за счет чего сохранить свою семью. Вдруг автор молча все прочла и в голове у нее посветлело?)))

Нисколько. Поле, Вы вроде бы неглупая, а очевидного не замечаете. Встретились два инфантила, одна, страдающая от нехватки внимания, другой без особого желания его уделять. Какие варианты развития событий? Лучший, на мой взгляд, это сесть и хорошо, детально всё проговорить, обсудить, например, дорогая, я тебя очень люблю, но если устал на работе, настроение испортили, то дай мне часик посидеть одному, подумать, потом я к тебе сам подойду. Что мы видим? Я зол, раздражён, устал, а тут ещё ты, овца беременная, меня достаешь, все, накажут тебя полным отключением от общения со своей персоной. Причем, буду делать это демонстративно, с пафосным отстранением от любых попыток примирения и чем дальше, тем больше. Дядька уже осознал, обиделся, играет в молчанку, жена не выносит, извиняется - ему плюшки. Все супер!
Ей совет по поводу зеркального игнорирования супруга давали правильно, но она и тут облажалась, позвонила, написала, наорала, устроила драму. Развитие событий вполне однозначно, вернётся домой, муж будет убежден - его метод действует!

Я не уверена, что это два инфантила. Вы же берете на веру все, что пишет автор, оставляя за пределами момент возникновения ссоры. Очевидно, что у мужа накипело не в этот день, когда он закрылся на кухне. Возможно он ей говорил, что что-то не то, она просто проигнорила. Я уверена, что муж ее предупреждал. В противном случае она бы не писала, что ей стыдно и не метнулась бы мгновенно к нему как сейчас. Поэтому смотрите дальше, Полтергейст, в отношении границ этой ситуации.

Счастливо, как нормальные женщины - поржала. Это те, которые терпят истерики мужика, прощают измены и ради копеек ублажают барина аналами и глубоки минетом, подхватывая заодно хламидиоз от его многочисленных любовниц. Прям представила эту щисливую жизнь нармальнай женщины, которой живут наши терпилки и ты сама.

Примите успокоительное, дорогуша.)

А ты лично сохраняешь брак с мужиком-манипулятором, потому что одной быть неприлично?

Нет.)

Ну, раз уж на то пошло, дядя в 40+ явно должен быть мудрее и выдержанные беременной 30-ки, у которой и отношений, по ее словам, до него серьезных не было. Скажу больше, в подтверждение своей версии, раз сказал, два сказал, три сказал, не помогло, собрал вещи благоверной и проводил к мамо, с напутствием по коррекции поведения. Но уж никак не устраивать детсад с молчанками и сиротскими демонстрациями из серии даже спать в одеже рядом с тобой буду, узри как я обижен, о, недостойнейшая из жён. Как представила, так что-то аж смех разобрал!!!))) Выкини мой такое, точно не удержалась бы от хохота.

Да, как тебе, тепиле 80-го уровня, этого не знать? Терпеть надо все выкрутасы мужика, а если он и виноват, то всё равно оправдать, потому что баба виновата по определению.

Как я и предполагала, ты еппанашка глупая, уже за мужика всё придумала и оправдала, хотя авторша не говорила ничего о предыдущих ссорах. Ей просто хочется внимания от мужика, которому стало на неё беременную cpaть.

Мне кажется, что если уж решаешь уходить из дома, чтобы остыть\подумать\дать другому прочувствовать ситуацию, то это должно быть обдуманное решение с маломальской стратегией и без игры в маятник "сегодня ушла\ушел, завтра пришла\пришел". Такое ежедневное метание из дома в дом не дает никому достаточно времени прочувствовать ситуацию, проанализировать, понять, что действительно хочешь. А не срываться по первому звонку, так как это у вас станет нормой отношений - поругались из-за ерунды, помолчали неделю, к маме ушли "навсегда", на следующий день по первому звонку обратно. На мой характер, так как вы все равно не смогли выдержать паузу, я бы встретилась на нейтральной стороне для начала, исходя хотя бы из того, что на людях вы оба не будете истерить и сможете нормально поговорить. Но перед встречей я бы продумала и даже выписала то, что хотела бы донести, чтобы не переливать из пустого в порожнее "дура" и "сам дурак". И возможно попросила бы его тоже выписать его недовольства. Сесть, спокойно все обговорить и дальше уже будет видно - к маме, домой или вместе в отпуск. Просто идти домой и снова бегать по кругу - не вариант. Это должна быть ваша последняя такая ситуация с двумя возможными вариантами развития и сделанными выводами с обеих сторон. Но мое мнение и решать только вам.

В части я с вами соглашаюсь о том, что покупать себе подобные вафли и спать неделю в одежде смешно.) Но о его мотивах и причинах мне ничего неизвестно, может он ее полгода предупреждал.) (По аналогии, я свою мать предупреждала десятилетиями и уж точно в последний год о разрыве отношений-бывает у меня видение. Но ей всю жизнь было пох, она не прислушивалась ко мне вообще). Ну и? Тоже щас может плачет по углам, что у нее плохая дочь, и?))

Поддерживаю! Взяла паузу - держи, а то как какашка в проруби, супруг перестанет уважать окончательно. Такие уходы прокатывают только один раз.

Мать и муж - разные вещи. С матерью связь на уровне подсознания, она много крепче, чем с мужем, разрезать пуповину ребенку бесконечно тяжело, даже если мать абсолютно конченая дрянь, чем некоторые родительницы и пользуются вовсю. Так что, тут некорректное сравнение, имхо.

Спасибо вам,что отвечаете всем. Не знаю,что делать,запуталась в конец. Виноваты оба,не оправдываю себя,я даже больше,наверное...Разводиться не хочу,ссориться тоже, и уже больше стала себя в руках держать,в этот раз всё как-то странно вышло,по-глупому. Но ехать пока тоже не хочется,он больше не пишет и не звонит.Мне кажется,если сейчас поеду, это точно будет глупо выглядеть, детский сад какой-то.Решила еще остаться на ночь дома,утром посмотрим.

Вот именно, что тяжелее. Верно подметили-теперь у меня проблем с пинками нет. Мир правда развалился малец, ну так соберу обратно. И именно поэтому я теперь высказываюсь прямо и жестко, т.к. людей-ураков жалко, т.к. многие из них просто глу/пые, но все-таки не подонки.

Честно говоря, они любят истерики женщин. Их это в тонусе держит. Всё это жирование с любовницами начинается чаще всего со всепонимающими жёнами, так что держите его в тонусе. Покажите, что из вас двоих он не самая большая истеричка, сразу успокоится. И манипуляшки поутихнут.

И удачи вам. Если правда его любите и он не такое гомно, как мне показался, то надеюсь, что у вас всё будет хорошо.

Правильно автор, утро вечера мудренее. А вообще надо учиться говорить друг с другом и слышать друг друга. бега туда-сюда не выход, когда-то и двери не откроются. Вас не оправдываю, но и мужа тоже, все-таки он старше и опыта у него побольше. А вообще, удачи вам автор в дальнейшем.

Сделайте себе лучше чай с ромашкой, укутайтесь в плед и почитайте книжку. Отключитесь от ситуации пока. Сложно, но возможно. Вы сейчас в таком раздрае, что ничего не решите. И перестаньте себя винить. Каждый из вас внес свою лепту. Но вы - два взрослых человека и если есть желание дальше строить семью, то вы придете к решению, подходящему обоим ) просто делайте это на ясную голову.

Для ребенка мать - центр этого самого мира, боль от ее предательства может стать непосильной ношей. Лучший выбор никогда не общаться, не давать возможности снова надавить на чувство вины, заняться собой и своей семьёй. Обида в глубине души навсегда останется, важно не давать ей поглотить все твое существование. Очень сочувствую, если Ваша мама причинила Вам зло, вместо того чтобы любить и оберегать.

Автор, переночевать у мамы еще раз вы можете, я считаю, но утром вам встать с убеждением оставить манипуляции и истерики в прошлом. Начинайте уважать своего мужа и не считать, что он тряпка под ногами и все обязан. О себя тоже не надо ноги давать вытирать, если он наглеть будет и все у вас наладится!

Ой, забейте, я уже отплакала.) Даже священник мне сказал с ней не общаться. Теперь у меня в приоритете исключительно моя жизнь и мои интересы, которые я и решаю. Когда решу, для собственной совести и спокойствия (не для нее), решу бытовые вопросы с ней и, надеюсь, забуду глобально на долгие годы.

Ну как итог - зарабатываю я хорошо и могу обеспечить и себя и детей, а мужа выбирала, не думая вообще) Да и ошибок много делала в отношениях. Глядя на счастливые браки и установки женщин в них - понимаю, что может стоило не два института, а один, и обращать все-таки внимание на однокурсников, которым нравилась)

Дочери объясняю что жизнь такая, что нужно быть самодостаточной, но и выбрать правильно мужа - важно. А там уже как пойдёт)

По сути мы с Вами об одном и том же - разумом выбирать мужа надо. Я об этом же.

Мужчины любят истерики женщин, серьезно? Это кто же вам такую глупость сказал?

Если решитесь на встречу, то лучше в самом деле где-то в кафе, на нейтральной территории, так Вам проще будет вести себя спокойно и обсудить сложившуюся в отношениях ситуацию без истерик с упреками. Да,да, желательно не ведите диалог с использованием местоимения ты в обвинительном ключе, опишите свои чувства и переживания, донесите до мужа, что его поведение причиняет Вам боль, а хотелось бы друг другу дарить радость.

Это от воспитания не зависит, тут либо ты понимаешь, что голову от страсти к этому мужчине не теряешь, зато приобретаешь в его лице стену и защитника, либо жить не можешь без головокружительных чувств и не приемлешь никакого расчета в отношениях. Как результат, браки, где женщина думала головой, достаточно крепкие, а там где страсть распадаются быстро, либо живут как кошка с собакой. У меня есть хорошая подруга, первый брак по любви великой, закончился разводом, скандалами, ненавистью, мужчина был так себе, заработать не мог, ни в чем не помогал, проблем не решал. Знакомили ее после с приличными парнями, коллегами моего мужа по работе, бывшими однокурсниками, все приятные ребята, порядочные, обеспеченные, воспитанные, с перспективами. Бесполезно. Водила носом, ни один не по нраву. В итоге снова нашла себе тунеядца, совершенно инфантильного и эгоистичного, тянет все сама, зато любовь была!!!! Новый развод на подходе.

Сами же и говорят. Когда начинают хамить жене или любовь проходит или измена, первое о чём они говорят - чувства прошли, слишком всё однотонно. Если бы внимательнее изучали психологию мужиков, вам было бы это очевидно. Им нужны острые ощущения, спокойствие и уют они не ценят. Они могут жить со спокойной женой годами, потому что удобно и кинуть её в одночасье ради женщины, которая об них вытирает ноги. Ну или, если не встретят такую, будут жить дальше со спокойной женой, потому что им это удобно, но любить и ценить не будут.

Читаю про вашего мужа и не понимаю нафига он вам? Ему 40,а он ведет себя как малолетний ***( у знакомой муж по полгода может не разговаривать,а она с ним 35 лет прожила! Да это ни жизнь! Собирайте вещи и уходите к маме! Сделайте это демонстративно! Если нужны вы ему,то он остановит ,если не нужны,то фиг с ним! Перекреститься и забыть! И не подходите вы первая,он пытается прогнуть вас под себя,чтоб вы как собачка перед ним на задних ножках бегали! Лучшее решение для вас показать ему ***

Да конечно не нужна будет. Наши женщины настолько избаловали своих сынуль, да и показали, как они готовы выплясывать, чтобы мужика удержать, что там короны приросли уже к голове. Мужчины себя самым ценным призом считают, который надо ублажать, обеспечивать и любить, а он будет истерить, манипулировать и шляться по любовницам. А если тебя что-то не устраивает, значит ты зажралась и офигела.

То есть, вы просто выносили мозг человеку, который явно обдумывал какую-то свою проблему, но вас ей не грузил, не расстраивал.
Вы неправы уже в том,что изначально стали приставать с разговорами к человеку, который пришел расстроенный, ушел в другое помещение-ясно же что не до болтовни ему было. Что такое вам приспичило обсудить прямо сейчас, что вы не могли обсудить после ужина или наутро?
А маме нафига жаловаться? И на что, на то, что муж думает о чем-то своем? Вы не можете принадлежать друг другу 24 часа в сутки, у каждого есть жизнь за пределами дома и связанные с ней эмоции. Вы же не обижантесь, что муж не стоит у вас над душой, когда вы маме звоните, уважайте и его право на личные переживания.
Единственное, что было уместно спросить в этой ситуации, мол, ты чем-то озабочен, могу ли я помочь в решении этой проблемы? Но не обижаться, если рассказывать не хочет.
А на кой вам духовка среди ночи, непонятно вообще. Так же как и то, почему вы мужа дергаете ее включать, а не требуете раз и навсегда починить, или не вызываете мастера.
Так что неправы вы, на мой взгляд, кудахтанье не по делу и стояние над душой многих людей раздражает, и мужчин, и женщин. Естественно, что если это повторяется изо дня в день, человеку это осточертеет окончательно.

Дело говорит
Да, так поступить лучше всего

Ага и кинуться решить его проблемы, королёк чем-то озаботился. Как чувствует себя жена, не нужна ли ей помощь и как вообще протекает её беременность - да нacpaть, мужик же - это центр вселенной. И если вышла замуж, значит посадила себе диванного царька на шею.

Нет, это естественная реакция на поведение, которое ты не понимаешь или не принимаешь. Что ещё -то делать? Изменить взрослого человека не получится, уйти -а с какого перепугу, кого что-то не устраивает, тот пусть и уходит. Остаётся игнор. Вариант "поговорить" можно использовать только один раз, умные понимают сразу и делают свои выводы. А на выходки глупых и внимания обращать не стоит, только расстраиваться зря.
Если автор считает это психологическим насилием, пусть едет к маме и отстанет от человека.

А зачем об этом спрашивать? Предполагается, что будущие мать и отец об этом равно в курсе, о ходе беременности жена наверняка и так рассказывает, либо же муж сопровождает ее к врачу и все слышит лично. Если человек плохо себя чувствует, он говорит об этом и просит близких подать воды, таблетку, отвезти в поликлинику. А хлопать крыльями на ровном месте" как ты себя чувствуешь"... Да жена через три дня взорвется, мол, что, я настолько плохо выгляжу или ты вступления в наследство ждёшь не дождешься?
Вот если видно, что человек домой вернулся расстроенным, логично спросить, что случилось, может, это общая проблема и ее придется все те решать. А гиперопека никому не нравится, повышенная тревожность и мнительность партнёра настораживает.

Да ладно при разводе. На даче с отцом детей в каникулы оставить, дома на время командировки , просто на больничном до вечера кучи народа такие глаза: "О, а дети с кем, бабушку вызвонила? Как с папой? С не боишься?"
Вот так никто за 16 лет и не ответил, чего можно бояться, оставляя детей с родным отцом?

Тут даже не в потере доверия дело. Если ушла, а потом позволила себя "вернуть" - все, считай, индульгенция второй половине на любые выходки. Мол, все равно никуда не денется, даже если уйдет, прибежит, едва свистнул.
Уходит можно только по настоящему.

Потому что мужчина у нас видимо вроде красивой статусной вещички, которую надо беречь. Ни за что не отвечает, никому ничего не должен. Одно слово только - отец. А то, что он на 50% такой же родитель ребёнка и должен ему ровно столько, сколько должна ему мать, общество не волнует. И стоит тебе что-то возразить, сразу услышишь в свою сторону "тыжемать. как ты можешь.".

Почему? Мы прекрасно живём по многу лет со спокойными, уравновешенными и тактичными супругами.
Вмешательство в личное пространство -это своего рода агрессия, даже если не хотят оправдать обнимашками, когда другая сторона их не хочет.
Слезы на ровном месте-манипуляция, чтобы вызвать чувство вины у ни в чем не виноватого.
Разбудить спящего из-за фигни -хамство
Все вместе говорит об отвратительном отношении к партнеру.

А что значит - прийти домой, кого-то игноря?
Вот вы занимаетесь с детьми, смотрите фильм, лежите в ванной, красите ногти, печник пирог.. Муж пришел, и вы что, тут же вскакиваете и бежите к двери, тапки ему несете? А он спасибо не говорит?
А если вы сказали "привет" и продолжаете то, что делали до прихода мужа ( не бросать же на полпути), то вас не игнорят, вас просто не отвлекают.

На минуточку, она этого ребенка с этим мужем лично зачинала. Так что может быть уверена, что он не первое и не второе.

Кстати, если муж вначале ничего худого автору не говорил, ничего обидного не делал, просто ей показалось, что он весь напрягся, когда она вошла в кухню, и с этого все и началось...да ведь муж может просто думать, что автор специально устроила скандал под надуманным предлогом, чтобы уйти в этот вечер из дома. А вот зачем...тут любые версии в голову придут, от любовника от которого, может, и ребенок, до вытаскивания из дома заначки перед разводом, к которому автор тайно готовится.
И она ещё удивляется, что муж в одежде спит и обниматься не хочет?
Автор, если бы муж прикопался, что вы при его появлении якобы напряглись и ушел в ночь, вы бы что подумали?

Может уже не актуально, но маме звонить жаловаться не надо, а объясните мужу что именно вам неприятно и на что вы обиделись. Умалчивать не следует. Попросите его не обижать вас. Его молчание - это манипуляция, попросите его на вас эту манипуляцию не применять. С адекватным человеком поможет. Если он хочет побыть один, он может прямо и спокойно сказать - я хочу побыть один пару часов, не мешай мне. Орать и злиться на вас он не имеет права, мысли и желания надо доносить в адекватном ключе.

Да оба неправы.
Она: полезла к раздраженному человеку, поссорилась, пошла жаловаться маме, потом раздраженного и уже злого на нее мужа еще и разбудила ради духовки. Мудрость зашкаливает :)
Он: приперся злой и забаррикадировался на общей территории, где может ходить и жена, при том чувствительная из-за гормонов. Но закрылся, типа "меня нет, я в домике". А в глупую голову не пришло, что он не один живет? Трудно было жене сказать: "Родная, я не в духе, устал, хочу побыть один. Давай потом пообщаемся." У мужиков тоже часто на рявкание силы есть, а на то, чтобы вот такую фразу сказать сил и мозга не хватает. Тоже мудрость зашкаливает.
Два особо одаренных.

Девки , дуры вы набитые . Есть две комнаты , а она на мужика , как пакостливая коза запрыгивает .
Послушайте совет . Как это работает . У нас с самого начала брака была двух комнатная хрущёвка . Характер у моего не подарок был , тренер , любил всех строить , любимец кампании и женщин ещё и старше меня на 6 лет .
Тоже сперва егозил , фыркал . Очень быстро с ним разобралась .
Всю жизнь мы спали в разных комнатах это я так решила . Внимания я на него обращала мало , хотя любила . Никогда ничего не рассказывла . Моих подруг не знал лет 5-6 брака . Зачем ему знать лишнее . Ужин , картошку с сосисками и салатом подавала так будто он в ресторане . С ним редко кушала . Своих дел полно . Я дома всегда вязала , шила , модница . Очень любила собрания , всегда красилась , марафет наводила .А перед ним никогда . Так он нанимал своих знакомых , чтоб следили за мной . Смеху было . У меня и мыслей левых не было , а вот играть , заводить мужика это да . А собрания то часто были же при совке .
А я никогда активисткой не была , а как замуж вышла в первых рядах . Меня везде выбирают , поощряют ,посылают на симпозиумы . А я наряжаюсь , при нём . А ему куда деваться , слушается ..И беременная как то не нуждалась . И деньги никогда у него не спрашивала . Это его бесило больше всего . Он у меня не спрашивает сколько получаю , а я у него . Сколько даст и на том спасибо . Остальные оставляй на большие дела . Это тоже моя инициатива . Вообщем ко мне не подъедешь просто так . И так до конца было 30 лет . Не я его ревновала , а он меня . Была у него пара измен , так и я отомстилась .Всё поровну . Мой называл меня с 20 лет по имени отчеству . В спальню , как в первый раз просился . А вы как простоволосые крестьянки , кому ж такие нужны .

А по моему так очевидно, что у мужа автора появилась другая. Никогда любящий муж не раздражается на любимую жену, и не игнорит. Грубость, безразличие, раздражение - все это признаки другой женщины. Они все когда любовницу завзаводят, становятся раздражительными. Ни мой муж, ни мой отец, ни брат никогда подобных действий себе не позволяли. А вот что делать автору - тут конечно очень сложный вопрос... Истериками и ссорами, приставаниями по поводу духовки - точно делу не поможешь, он только ещё больше разозлится, и свалит всю вину на автора. Наверное, лучше постараться замять ситуацию, вести себя непринуждённо, как ничего не случилось, держаться с достоинством. Муж должен понять, что автор его любит, но и потерять не боится, если он так себя ведёт.

448. Алена | 27.01.2019, 00:10:17 [3444410791] А по моему так очевидно, что у мужа автора появилась другая. Никогда любящий муж не раздражается на любимую жену, и не игнорит. Грубость, безразличие, раздражение - все это признаки другой женщины. Они все когда любовницу завзаводят, становятся раздражительными. Ни мой муж, ни мой отец, ни брат никогда подобных действий себе не позволяли. А вот что делать автору - тут конечно очень сложный вопрос... Истериками и ссорами, приставаниями по поводу духовки - точно делу не поможешь, он только ещё больше разозлится, и свалит всю вину на автора. Наверное, лучше постараться замять ситуацию, вести себя непринуждённо, как ничего не случилось, держаться с достоинством. Муж должен понять, что автор его любит, но и потерять не боится, если он так себя ведёт.
________________________________________
Умничка Алёна . Переехать в другую комнату . Выбрось телефон с глаз . Накупи интересных книг , но очень полезных для дома . Например воспитание детей , цветоводство и т. п . И уйди туда с головой . Дел масса на свете . Делай при нём
что полезное , особенно руками , но только не на кухне . Там по спартански можно пока .

Не правы. Вам же не 3 года. Дали бы посидеть спокойно, потом бы расспросили. Мало ли что у человека на работе, а тут вы еще с капризами. А уж то, что разбудили, вообще за гранью. И я бы на вас наорала, честное слово.
Тем более, если вы уже подобные номера отмачивали, но так и не поняли, что ваше поведение недопустимо.

Автор, вы ***, простите? Вам об этом и говорят - какого хрена вы поперлись на кухню, когда человек ДАЖЕ ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ, в надежде, что до вас дойдет - НЕ ЛЕЗЬ! ДАЙ ОСТЫТЬ! Вы забываете, что эмоции и чувства есть НЕ только у вас. У него тоже, представьте себе. И ему обидно, что вы неудосужились воспользоваться мозгом и подумать О НЕМ.
А мириться не хочет, потому что достали вы его своим эгоизмом, капризами и манипуляциями. Вы взрослый человек, учитесь пользоваться мозгом, думать не только о себе и контролировать свои хотелки.