Ссора с мужем.Рассудите,кто прав-я или он.

Вы заблуждаетесь. Это серьезно и совершенно ничего смешного в вашем поведении нет. Я бы, автор, вас бы давно послала, он пока терпит. Имейте в виду, любому терпению может прийти конец.

[quote="Русское Поле"]Мужикам вообще везет-ушел от исте/рички и забыл. А ребенок? Кто поможет ему???[/quote

Зрите в корень, реально печально..

эгоистично. ВЫ хотели выяснить что произошло. ВЫ хотели чтобы ВАС обняли. ВЫ захотели зачем-то включить что-то там ночью, ВЫ хотели поговорить. А ОН ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ, ВЫ ОБ ЭТОМ ДУМАЛИ?
бл* заняться Вам нечем? Тогда найдите себе его (занятие/хобби/подруг)... И отвыкните уже звонить мамке, взрослая девушка! Родителей нельзя вмешивать в свою семью, потому что им всегда кажется, что с их чадом плохо обращаются.
Вот Вам и совет со стороны.

Вот с xepa ли бы? С какого перепуга муж должен где-то там гулять, по морозу, если у него есть дом? В смысле - не имеет права закрываться? Вы пьяная, что ли? Вы пробовали когда-нибудь думать не только о СЕБЕ? У меня вот зеркальная ситуация. Я стопроцентный интроверт. Я работаю на большом производстве, в течение дня приходится много общаться с большим количеством людей, решать большое количество задач, находиться в стрессовой ситуации. А дома у меня муж, который между рейсами находится по 2, а то и 3 месяца дома. И да, когда я прихожу домой, я именно уединяюсь в другой комнате, не хочу ни с кем ни разговаривать, ни обниматься. Если бы мой муж, осатаневший от безделья дома, полез бы ко мне обниматься, выяснять отношения, а потом закатил бы истерику, развел бы сопли и побежал бы звонить в истерике маме, я бы подумала, что у него не все в порядке с головой, а если бы он еще и продолжал истерить, то я крепко бы подумала, нужна ли мне такая семья. Автор - истеричка, и гормоны и беременность здесь не причем. Прилепилась к мужу, как рыба-прилипала, и высасывает ему мозг. А всего-то надо, найти СЕБЕ занятие, чтобы увлечься, чтобы было чем о чем думать. Не жалко ни капли. Сама себе на ровном месте создала проблемы. Ребенка жаль, ему так же будет мозг высасывать на ровном месте...

Вот. Это по существу сказано. Так и есть

Ну и чем хвастаетесь то? Тем что замуж за дурака вышли? Есть чем гордится. Ни один нормальный мужик никогда не опустится до того что бы за женой следить, а уж знакомых просить. Это ж каким придурком нужно уродиться. Да еще и с комплексами. Нормальный, самодостаточный, добившийся в жизни определенных высот и успехов мужчина никогда не поведется на дешевую разводку и манипуляции. Хотя бы потому что вычислит их на раз-два. А вы с мужем стоите друг друга, два сапога пара.

Звонить маме - будить ночью - рыдать на ровном месте. Автор, просто конченая *** и думает только о себе. Одного дня игнора ей достаточно, а ЕМУ, чтоб отойти - не достаточно, сиди и терпи теперь, раз бошкой не думаешь, когда что-то делаешь.

девочки, обращайтесь к Марии, но у неё народу хватает. Видящая, просматривает по фотографии, советует, помогает. Очень добрая, отзывчивая и понимающая. Я осталась довольна и я часто обращаюсь к ней и подруги мои. Посоветоваться у неё символически. Её телефонный номер 89037505554 отвечает и в WhatsApp. Желаю всем Удачи! Она Вам обязательно поможет))

Нах вали отсюда, петушьё стрёмное.

Сама вали. Можешь по ай ди отследить, что я женщина, что в общем то логично на женском сайте. Но видимо не для тебя, ту пая истеричкааа))

Пусть автор к мамке своей писдует.И обнимашки ей будут и общение.Ечли бы меня разбудили ночью с дебильной просьбой,я бы сказал куда надо ей засунуть свою духовку

. А не разводитесь конечно потому что муж обеспечивает и квартира его?

Надеюсь муж найдет достойную замену этой бешеной матки.

Вам от этого станет легче? Сколько злости, словно это ваш мужчина. Успокойтесь уже женчина.

Рада что со мной тут хоть у кого-то похожие взгляды)
Полностью согласна))

Кошмар, я не верю, что такие живут на свете. Железный дровосек. Автор, конечно вы правы, а муж ведёт себя как истеричная бесчувственная баба. Надо же, раздражённый. Пусть своё раздражение в опу себе засунет, и не лезьте к нему. Жена беременная, он тут фортели выкидывает. Муж - садюга моральный.

***, вы реально не люди. Вот такие и позволяют мужикам быть сволочами.

Ты своего моряка там или дальнобойщика с беременной женщиной сравнила? Если для тебя нормально такое отношение, то для нормальных людей нет. А твой к тебе лезть не будет, у него и без тебя насыщенная половая жизнь.

Эта конченная ответит уже на вопрос,зачем ей понадобились духовка ночью?

Мой муж ни разу не повел себя как сволочь
А вам следует быть умнее прежде чем выводы делать, а лучше-молчать

Хахаха, а то любят беременных притеснять, больше уважения женщинам беременным и с детьми нужно. А то не бол.ные они типо, а че каждую неделю врачи и анализ ы и после 30 недель, 72,дня больничного, а? Если что я не беременна, а то стол.ко противоречий. Так что беременность как раз и есть болезнь. А тоб декретные б не давали , он тоже оформлется за счет соцстаха , как и брльничеый, а то прям у станка б и рожали, а че, не больные же! Чф задолбали своеЙ п р опогандой неуважения к матерям .

А что, так трудно было оставить человека в покое и не доставать его хотя бы с духовкой, когда он спит? оставили бы в покое, ничего бы и не было. Ну правда, на кой черт вам потребовалась духовка ночью? Я бы любую беременную матом послала, если бы меня по такому поводу разбудили.

Душная вы, автор. Тяжело рядом с вами...

Не объяснив причину??? Он странный??? Да я когда прихожу с работы, всегда говорю сыну: меня полчаса нет. Поем, отдохну и тогда я готова общаться. Попробовал бы кто меня тронуть, когда я устала и есть хочу до обморока. Загрызла бы! А уж спящего после работы человека будить - вообще треш! Я б на месте убила, чессслово. А уж ссоры все маме пересказывать - вообще отстой, как будто живешь с тещей и женой втроем. Автор дурa конченая, как это ее бедный муж не разглядел до свадьбы?

Это у нас больничный. В США до родов работают и никакого оплачиваемого отпуска после родов. 3 мес можешь дома сидеть без зарплаты, потом или увольняйся или на работу выходи. Все рожают, прям подвиг совершили. Просто мужикам надо внимательнее быть: если баба до свадьбы мягко говоря неумная, то дома в декрете совсем дур0й станет...

А вы задолбали своей бесконтрольной плоДячкой,овуляхи бешеные

Автор, возможно, вы сильный невротик-манипулятор, что вызвано детскими проблемами в семье (возможно, обида на отца, или психологическое непринятие вас матерью в раннем возрасте, не будем гадать). Вам 30, и первый опыт с мужчиной у вас появился два года назад (если правильно помню). За этого же мужчину вы зацепились и "женились". Ему 40. Почему он? До него, сороколетнего, не находилось кандидатов? Или все же были какие-то проблемы? Вероятно, были. Вероятно, вы - причина, почему не находилось. Здесь очень такой первый звоночек.
Второе - кто всегда был более заинтересован в этих отношениях? Были ли с его стороны долгие красивые ухаживания, сильная забота, поддержка? Или это вы назначили его своим любимым, а он не сильно сопротивлялся(или не сильно отталкивал)?

Третье. Закрыть дверь, спать в одежде, молчать, покупать себе продукты, игнорируя вашу заботу, не звать напрямую обратно - это поведение человека защищающегося. Он не знает, куда спрятаться от вашего запроса на ЭМОЦИИ. У него нет ресурса, а вы из него качаете. Он даже спал в одежде - это его доспехи, он не чувствует себя в безопасности рядом с вами, и одеждой пытается отгородиться от вашего «дай». Закрывает дверь - опять физическое отгораживание, уход, защита. Он всем своим видом орет вам: ХВАТИТ, ТЫ МЕНЯ РАЗРУШАЕШЬ. Все ваши слова и действия УЖЕ воспринимает как манипуляцию. Не разговаривает, потому что знает - вы зацепитесь, чтобы вывести на эмоции; покупает свои продукты, потому что ваш шаг к примирению для него очередная манипуляция: "вот, возьми угощение, чтобы я снова могла из тебя вытягивать эмоции". Ваш отъезд для него - тоже манипуляция. Поэтому и формулировка такая "ТЫ хочешь развод?", он не готов даже на словах дать вам эмоцию (сказать о том, чего хочет он). И не исключено, что потом ему будет предъявлено "это ТЫ меня возвращал! ТЫ же говорил, что я нужна тебе" + еще больший запрос.
В общем, резюмируя, мужчина не может вам дать того объема эмоций, который вам нужен. Он выжат. У него нет этого ресурса для вас на данный момент. Он прячется, а вы на него наседаете. Только один совет: когда вы приедете мириться с ним - гасите СВОИ эмоции, не нужно никаких оправданий ("я делала так, потому что ТЫ вел себя так, и если бы ты так не делал, то я.…"), и не вытягивайте ничего из него. Примите, наконец, что он другой человек, у него другая психика, другой склад характера, поймите, что он не не_хочет давать вам душевность и эмоции, а просто не может (иначе сломается сам). Очень надеюсь, что вы обратитесь к психологу, потому что без этого ребенок с большой вероятностью вырастит травматиком.

Я тоже эту ситуацию

Автор ,поведение вашего мужа ненормально , что бы вам тут ни писали .Он будет дома срывать на вас плохое настроение игнором , а вы будете жить страдая. Наберите в интернете и почитайте перверзный нарцисс . Сейчас на эту тему ,перверзный нарцисс есть много информации и в гугле и на ютубе. Почитайте , у вас хотя бы понимание придет ,что это за заскоки у мужа . Вообще то там везде рекомендуют уходить и не портить себе жизнь. Ну а вы смотрите сами .

ППКС!!!
Автор, Вы *** какая-то на всю голову.
Муж когда приходит с работы, нужно его встречаться с улыбкой, помогать раздеться, расспросить, как прошел день, накормить, напоить и спать уложить, причем с уважением, отдавая полный отчет, что он кормилец и будет Вас с ребенком содержать, пока Вы в декрете. Похоже, у Вас не от гормонов, а от безделья просто едет крыша - проблема сидящих дома декретниц-дохозяек.
Почитайте что ли Оксану Дуплякину, про культуру неОрания, Вам будет полезно.
Производите впечатление какой-то долбанутой истерички, которая сама не знает, чего хочет, но при этом пытается всех достать, чтобы никому вокруг жизни не было.
Мужчина женщину берет все же замуж не для того. чтобы она ему мозг выклевала, а для радости. Если Вы радости не приносите, Вам верно говорят - пополните скоро ряды ***.

Выше вам написали он не может вам дать душевность и эмоции,правильно , не может ,потому что у него их нет. Так что вы всю жизнь с ним будете жить без эмоций с его стороны и душевности . Ваши эмоции и душевность он будет тратить а свои эмоции и душевность давать не будет. Готовы так жить . Ребенку при такой психологической обстановке конечно плохо.

Нормальные у него заскоки. Мужчина, как человек простой и прямолинейный - а мужчины устроены гораздо проще - пытается просто скрыться от раздражителя, который выносит мозг.

Что сволочного в том, что человек хочет спокойно что-то обдумать или спать?
Или вы из тех, кого муж с утра пораньше будит, чтоб ему носки подали, тащит жену в постель. когда она расстроена или нездорова, и шляется не пойми где после скандалов? Поэтому приставать с обнимашками к человеку. который чем-то расстроен, устроить ссору , чтобы уйти на ночь глядя, и тем более разбудить спящего и попросить включить духовку считаете нормальным?Ну так это не нормально, и беременность не оправдание.
Попробуйте представить. что это вы пришли с работы чем-то озадаченная, потом легли спать, а ваш муж ведет себя, как автор? Вам понравится? Да спорить готова. вы после таких выкрутас не то что в одежде спать будете. в другой комнате,и ключ повернете.

Ну каким, к черту. игнором?Она беременная. а не младенец, от которого круглосуточно не отходить нужно, она не перепутала там часом, кто она?
Что за собачье поведение. муж пришел - и тут же к двери скакать. Она там хвостом еще вилять не научилась?Ну понятно. раз сидит в декрете. дома находится - приготовила ужин. желательно вкусный ( пока время есть. чего не побаловать себя и близких), и пошла кроватки-коляски выбирать. пинетки вязать. планировку детской чертить, гимнастику делать, в парке гулять, с родившей сестрой или подругой трындеть. что да как с младенцем делать, книжки умные читать. музыку слушать. говорят. хорошо на состояние беременой влияет, диссертацию пишет. шить или вышивать учится, иностранный язык учит, или что она там хотела бы знать и уметь: время-то толком на такие вещи и бывает-то в наччале декрета. пока не родила. да в конце, когда ребенку уже больше года, лучше этои периоды на полную катушку использовать. Улыбнулась. поздоровалась. сказала, мол. милый. твоя доля пирога в духовке, и продолжила свое занятие.Пусть муж к ней стремится с обнимашками и разговорами. а не она к нему бежит
А вот от этого "мне скучно. поговори со мной, хнык-хнык, а то я тут дичаю в четырех стенах" она интересней и желанней не будет. И да. ей еще года три в этих четырех стенах сидеть. И если она себе не найдет какое-то занятие помимо ребенка, то дальше будет еще хлеще, привыкнет "вампирить", и от нее уже не только муж шарахаться буддет. но и ребенок, когда подрастет

Офигенная душевность: "Мне пофиг. что там у тебя стряслось. давай обнимай меня. а не то маме нажалуюсь. и хватит спать, а ну пошел духовку включать!"
Хотя нет худа без добра. Сейчас у автора есть прекрасный повод поговорить с мужем, объяснить. что у нее срыв на фоне внезапно навалившегося свободного времени, ощущение ненужности, она все понимает. готова с этим бороться. и потому, дорогой, давай организовывать жизнь так, чтобы у меня была возможность продолжить образование, заняться творчеством, дачей, обменом квартиры,хобби, да чем угодно, что позволит мозги занять и энергию вовне направить. Пусть муж дарит нужные инструменты- материалы вместо сотой тряпки, в семейном бюджете пусть планируют расходы на курсы, кусочек времени выделяют. когда мама будет принадлежать себе, а не ребенку. А то ведь скандалы на ровном месте большей частью от нечего делать, и в принципе можно понять. почему человек. оказавшийся в информационном вакууме. депрессует..

Для сохранения здоровья ребенка и подготовки к благополучным родам. не?
А вот истерики мамы на ровном месте ребенку точно не на пользу.
И не надо про гормоны. Понятно. что люди разные. но вот тут сколько человек отписались. что выносили детей , не впадая в истерики. У меня даже противоположное впечатление сложилось : беременность дает такой мощный заряд здорового пофигизма(на все, кроме себя и малыша), что и захочешь, ни с кем не поссоришься. Ходишь довольная. как слон. спокойная, очень быстро доходит, что все мелочи. которым ты раньше придавала значение, это фигня полная, в жизни есть более важные вещи.
У меня истерика за две беременности лишь раз приключилась. когда возникла угроза мне и ребенку. И продлилась ровно несколько минут. до тех пор. пока я не почувствовала: если буду паниковать. угроза точно реализуется вот прямо сейчас. А если возьму себя в руки , так 21 век на дворе, есть все шансы сохранить беременность и даже выписаться на дневной стационар через денек-другой. И как отрезало, чтоб я с тех пор заплакала или заорала - да счас. пусть хоть весь мир перевернется. а я пальцем не шевельну, пока не доношу и рожу.В общем. автору то же советую

Да. а поскольку от осинки не родятся апельсинки. мама там наверняка весь мозг вынесет. Автор ведь тоже не сама по себе научилась требовать. чтобы вокруг нее хороводы водили и развлекали, схема поведения от мамы обычно передается
И ребенка всяко лучше растить вдвоем с мужем.Так что уезжать к маме - плохая. очень плохая идея.

Убедит на сто процентов, что у нее кто-то есть, и что этот кто-то - отец ребенка.И все. примирения не будет.
Беременность сама по себе означает, что женщина сделала четкий выбор, что хочет быть связанной именно с этим мужчиной в поколениях и готова с ним прожить минимум лет 18. Поэтому. если беременная уйдет - это наводит на мысли, что выбор-то сделан. но предмет этого выбора не муж.
да и просто уход в общем-то решительное волеизъявление, уж как яснее дать понять. что жить с этим человеком ты не хочешь. даже без беременности. Человек. который тебя уважает. твое решение примет и не будет унижаться. упрашивая вернуться Человек, который тебя любит и ждет ответной любви, твое решение примет: ему нет смысла жить с тобой. если ты разлюбила. "Возвращать" будет только тот, кому с тобой всего лишь удобно...и уж он-то эту стуацию при каждом удобном случае будет припоминать, все свои косяки ей оправдывать.
Я вот даже не знаю. как из этого автору теперь выкручиваться. ну если только говорить. что взяла паузу. чтобы не сожрали друг друга и не рассорилис окончательно, почему не предупредила сразу - боялась взорваться еще больше, решила поговорить. когда успокоится..

И да, автор, если уж вы такая взрывная особа. то. когда чувствуете, что обстановка накаляется. не уходите гулять. а уезжайте к маме. но не со скандалом. а до. Как только почувствуете, что нервишки натянуты - мол. дорогой. мама приболела (по внуку соскучилась. я по ней соскучилась, мне нужно побыть в доме моего детства и прийти в равновесие) , заберешь меня послезавтра? Не к маме. так на дачу или еще куда. Вот реально. разъезд на пару дней помогает предотвратить ссору. дает время все обдумать. соскучиться, понять. как вы друг другу дороги. Но именно в том случае. если вы взяли тайм-аут до скандала, а не после, на следующий день уже и понимаешь. что повода для скандала не было.

И маме при этом не говорите. что с мужем ругаться собрались. Просто навестить приехали, и все. без вываливания грязного белья. Потому-что. во-первых. мама из-за вас нервничает. пожалейте ее. а во-вторых. вы-то с мужем может еще и помиритесь. а теще он будет врагом надолго, она этого при общении скрывать не сможет. и это вам подкинет новых дровишек.
Если вам не нужна реально помощь родных - то и нечего все дрязги им передавать. Если все плохо и вы на них рассчитываете , готовя окончательный разрыв с мужем - то да. надо рассказать. но осознавая. что пути назад уже не будет.

Вы это серьезно? Это ж что за мужик такой который убедится что ребенок не его из за того, что жена решила уйти, потому что муж ее неделю игнорит, не хочет мириться, спит в одежде? Значит ему так удобнее "убедиться" дабы жену не возвращать и алименты потом не платить "ребенок то не мой". Я согласна что уходить или выгонять из дома это последнее дело, так делать нельзя и это неэффективно когда это делается часто. Я поэтому и спросила было ли у нее такое уже.. И в ее случае, когда муж категорически не хочет мириться, это да, выход. А что делать с человеком тогда? ждать пока он сам уйдет или выгонит ее? Она всего лишь должна была дать понять, что жить с человеком который ее не любит и не хочет, она не будет (кстати и это она "провалила", потому как через час сама же ему и позвонила типа "забери меня")

Потому реально легче с вами не общаться. Вы беспардонная и манипулируете животом. Дальше хуже будет. С ребёнком будете уставать, на мужа срываться. Ничем хорошим у вас не закончится.

если мужчина пришел злой и закрылся в комнате - просто не трогайте его.
Если он не в настроении - просто оставьте его в покое.
Ну и беременность все знают у женщин гормональный взрыв и они ведут себя неадекватно. Только ваш муж видимо сдается и ему надоело. Я его не оправдываю. Просто вам надо быть мудрее и хитрее. Не нарываться.....на его плохое настроение

[quote="Плутовка" message_id="67483761"] Вы это серьезно? Это ж что за мужик такой который убедится что ребенок не его из за того, что жена решила уйти, /quote]
Ну а вы бы что подумали, если бы муж устроил скандал на ровном месте и ушел?Поскольку уйти к маме можно и без скандала, просто сказав, мол. надо к маме, сегодня не жди, то я бы допустила, что устроил шоу специально и ушел далеко не к маме, а мама его просто прикрывает. И потом, дать понять. что с человеком жить не хочешь и не будешь , можно. если только ты с ним жить и вправду не хочешь и не будешь. Если сперва дала это понять. а потом готова вернуться, очевидно, запасной аэродром был. да не сросся. И даже если не было запасного аэродрома - на фига жить с партнером. который дал понять. что этого не хочет? Я б не стала. и ни один здравомыслящий человек не станет. Максимум бы согласилась на гостевой брак. ну. если человек интересен и дорог, но жить вместе и тебе тяжело. и он явно дал понять. что ему вообще невыносимо - как еще-то?
Тем более когда еще беременность. Обычно когда ждут ребенка. стараются держаться вместе, и если беременная женщина уходит. значит. ей от мужа не нужна ни забота, ни поддержка, ни финансы, ни до больницы довезти. Но ведь в принципе-то это все ей нужно, значит. она знает. что получит все это где-то еще. Может и у родителей. конечно, но это смотря что за возможности у родителей. если негустые - то явно не от них.

Либо не обращать внимания и жить своей жизнью, а там куда кривая вывезет, на всякий случай принимая меры на случай развода, либо поговорить. четко объяснив. что именно тебя расстроило, и выслушав аргументы противоположной стороны, возможно. выработать какой-то режим общения. который обоих устраивает (ну. типа, "когда я ем. я глух и нем" - "а ты тогда сам первый ко мне подходи") . Ну или если ей так тяжело все это воспринимать. уходить. но с концами, дележом имущества, определением отцовства и т.д..

На прогулки ходите и делами своими займитесь и без интернетиков

Добавлю, ещё что когда ему плохо, это не он должен лезть к вам и обниматься, а вы. Подошли, обняли, поцеловали, расположили и т.д. у человека походу на работе огонь...

Авторша. Собрала вещи и *** к маме.... Всем будет лучше

Ссора и вправду ниочём. Сложно сказать кто тут неправ больше.
Можно лишь сказать что период беременности и первые годы с ребёнком зачастую это тяжкое испытания для обоих родителей. Мужчинам как правило нужно тихое место для приведения ума в порядок. У него по всей видимости, такого нету, вот и не выдержали нервы.

автор, дай мужу от себя отдохнуть, я только старттопик прочитала и мне уже от тебя душно стало: за один вечер ты докопалась. человек с работы пришел не в духе- ты лезешь. потом реветь стала и чтоб усугубить все- зачем маме стала звонить? своим гундосным голосом ее расстраивать? с духовкой пристала. ужас, как он тебя терпит.