Ссора со свекровью

Почаще пытайтесь представлять свою свекровь молодой матерью, а вашего мужа ее ребенком. Мне это помогало.

Зачем представлять то, чего уже нет. Жизнь движется, дети вырастают, родительский долг возвращают своим детям. Проглатывая вещи, которые не устраивают от других, этим самым просто поощряется такое поведение, потом стоит взбрыкнуть и тебя в психички запишут. Слушайте Лабковского, сразу надо говорить, что не устраивает, никто о вашем психологическом комфорте не позаботится, самой надо личные границы устанавливать.

Нет не наступил. Помогать приехала и помогала. Я могла пойти с подругами в кино, а мама с внучкой. Помогать же приехала. На работу вышла, когда дочке 1,5 года было. Мама приехала дочка не в садик, а дома. Любимая бабушка присматривает, мама на работе сверхурочно, "работыыы много", в саду вирусы. Бабушка устает быстро и едет домой. Официально бабушку любим и ждем. Внучка с удовольствием дома с бабушкой посидит.

Что это даст? Сын стал Мужем. Маме надо отпустить и отступить. Лучше бы свекровь представила что родила дочку.

Я тоже не понимаю как мржно ставить человека перед чудовищным выбором или я, или мама. Есди ставишь перед человеком такой выбор будь готова к тому, что выберут не тебя. Вина мужа и жены в том, что они довели ситуацию до скандала. Нужно было искать пути решения проблемы, а не обострять. Нужно было думать о ребенке. Гордыня мешала. Причем всем. Значит никому не нужна была семья

Очень ошибаетесь.Развелись бы намного раньше.И еще зять с тещей поцаполся бы.А мужики такой народ,более резкий.Когда теща в дом, зять из дома.Тещи в основном передом ванючим трясут,что бы дочу не бросили,но это и понятно.А со свекровью вы бы ничего не решили.

Так к Вам мама приезжала или свекровь?

Дамы, о чем вы? Семья это М+Ж, и если Автор высказала мужу недовольство, это не значит, что она потребовала отказаться от матери. Ну ненормально это, практически жить у взрослого сына. Ненормально плевать на неудобство молодой матери с грудным ребенком. Тем более мама не одинокая престарелая женщина. Сто раз уже писали, хочешь быть с мамой - не женись и не пудри мозги девушке. Автор в жо, только потому что молчала долго, вот и накопилось. А муж не соизволил поговорить ни с мамой, ни с женой, просто отодвинулся от проблемы и все.

БРАВО!!!!!! Самый мудрый пост.Решать конфликты нужно другим путем,тем более с матерью.Очень многие женщины почему то уверены,что они смогут подмять все и всех под свое мнение.Очень грубое заблуждение.Мужчины часто не перестраивают отношения с матерями,им проще перестроить их с женой.Поэтому,женщина должна быть мудрой со всеми,если хочет иметь семью.

Свекровь. Она же мама мужа. Мамой и называю на Вы. Кстати за глаза меня тоже периодически поливает и хозяйка я не айс и т.п. У меня всегда отговорка я же на работе, я не успеваю, и т.п. А то что она про меня знакомым рассказывает пофиг. Их мнение обо мне меня не интересует. Главное в семье все ок. Еще на свекровь часть работы перекладываю. Если меня начинает сильно раздражать, беру дочу и идем с ней гулять. К друзьям в гости, на развивайки записались. Пока ходим я отвлеклась, успокоилась. свекровь ужин приготовила. Как-то так. Иногда конечно накрывает, тогда к подругам стресс снимать. Мужу мозг не выношу. Он много работает, устает. Пока решаю эту проблему сама. Мужа его мама тож иногда очень раздражает. Сядем с ним попсихуем вместе потом посмеемся над ситуацией. И до следующего обострения. Мама нас сближает как общая "беда". Про беду шутка если что

Семья это еще и дети, и бабушки с дедушками, братья и сестры. Как-то так. Автор в ультимативной форме потребовала выгнать маму из дома. При этом не подумала про мужа, его чувства. Как он это он матери в глаза скажет, как он собственную мать из дома выставит. Фактически поставила его перед выбором я или мама. Потому-что после того как он сказал маме не приезжать к ним он вычеркнул бы ее из жизни. Это страшно. Неужели вы этт не понимаете. Свекровь не оправдываю. Но решение должно быть другое, а не ультиматум

Перечитайте пост Автора: она высказала мужу, тот при ней нажаловался матери, произошла ссора. До этого Автор уже мужу говорила, что ей не нравится. Что вы именно считаете правильным в этой ситуации? Вы знаете, что стресс приводит к реальным болезням? И почему для вас понятие «семья» включает обязательную позицию тетрилы для женщины? И я считаю, что виноват муж, наплевал на жену, струсил говорить маме или не захотел заморочиться. Это он должен был компромисс искать, зная и мать, и жену.

Не перекручивайте. Не выгнать она просила, а чтобы свекровь приезжала реже. Ваша свекровь тоже сидит у вас месяцами? Или вы только с другими такая добрая?

Согласна полностью. Та ещё радость с грудным ребёнком бесконечно слушать советы, да и просто вести беседы.

У меня ситуация хуже. Она живет рядом. Грубо говоря мы соседи. И если бы я вела себя так как автор поста уже давно бы развелась. Свекровь у меня очень сложный чедовек. И я не "терпила". Не могу поменять ситуацию меняю свое отношение к ней. Я расчетлива и ленива. Мне по барабану мнение окружающих обо мне. Для меня важны только отношения в моей семье и бдагополучие моих детей. Поэтому с удовольствием использую порывы моей свекрови нам помочь в свох целях. Над некоторыми ситуациями просто смеюсь. Иногда прикидываюсь дурочкой, "а что такого". У меня хороший муж, он отличный отец, и терять его из-за своей гордыни и свекрови не собираюсь. Беру попкорн смотрю на свекровь и смеюсь, иногда вместе с мужем. Все знают, что характер у моей свекрови сложный, сочувствуют мне. А я не обращаю на нее внимание или ищу положительные стороны. Вот так и живем 11 лет. Зато нам не скучно. Просто не надо принимать все близко к сердцу.

Кстати соседи мы 6 лет, до жтого она в гости ездила

ничего, ваша будущая невестка найдет к чему прицепиться.
Бумеранг однако )

Девочки, ну что вы сравниваете свои 10-летние истории с этой? У Автора маленький ребёнок, наверняка недавно живут вместе, у неё просто даже времени не было продумать поведение. Тем более муж ее не поддерживал, терпеть не просил, вместе над ситуацией они не смеялись.

виноват не муж, а жена... Если жену не устраивало, так, надо было свекрови как-то мягко и сказать, а не мужа подставлять и пытаться его руками выгнать мать

Вас свекровь не устраивает, а муж-сын компромисс искать должен?))) Вы серьезно?)) Компромисс надо было искать жене и выстраивать самой границы между свекровью

Кж лучше так чем быть терпилой и видетт старую ведьму у себя в доме 24 часа в сутки

А мужики-это такие беззащитные наивные телки, как просто их оказывается обмануть. Чушь не порите

А жаль. Как итог почти развод и маленький ребенок на руках у мамы. Сложно все. Конечно свекровь очень не права. Свекровь должна была увидеть, что напрягает сильно невестку, подумать о благополучии семьи сына, и благополучии внука. Тем более она, как говорится "жизнь прожила", должна быть мудрой. Автору терпения и мудрости. И как юы ситуация не разрешилась, для нее все сложилось к лучшему.

Молодая женщина родила ребёнка, муж военный, неделями живет свекровь, новая квартира. Жена обращается к мужу, не желая обижать его маму, но находиться с ней замкнутом пространстве все труднее, уже кипит. Муж игнорирует, потом подливает масла в огонь. Выставляют крайней жену, скандал. Может у недавно родившей женщины нет сил на интриги? Вот у вас были, у неё нет? Ничего плохого она не сделала, если мама почти за год от них не сбежала, значит в личном общении жена вела себя норм. Не много ли от жены вы требуете, мужу отказываете даже в элементарной мыслительной деятельности про то не засиделась ли мама?

Не волнуют таких ни невестки, ни даже собственные дети. Тут можно и критиковать, никто не скажет «на себя посмотри», можно всей родне и знакомым рассказывать о своей незаменимости и так далее.

У свекрови еще трое детей. Появились другие внуки ездила бы к ним. Потом бы еще и обижаьись, что внимания бабушка внуку мало уделяет. Может не стоило так сгоряча рубить. Понятно устала, накопилось, может быть хобби себе нашла пока бабушка с ребенком. Бассейн, танцы, что-нибудь чтобы отключиться от ситуации. Не просто так автор пост написала. Наверняка и за собой вину чувствует, поэтому и поддержки ищет. Развода не хочет. Значит мужем дорожит. Не зря говорят худой мир лучше хорошей ссоры. И вообще в любой ссоре виноваты оба. Кто-то больше, кто-то меньше, но обе стороны. Мы читаем версию только одной стороны. По своему опыту могу сказать, для меня лучше иногда промолчать, чем потом разгребать последствия.

тем не менее автору нужен союзник

Вину Автор чувствует, потому что на нее действует мантра "мать - мать это святое". Я вам еще раз пишу, что она мужу говорила (второй, как бы, половине), муж матери донес при ней, они стали вдвоем ее полоскать. Каким терпением надо обладать, чтобы проглотить это после года жизни в обнимку со свекровью? И, главное, для чего? Я вам на своем примере пишу - от постоянного стресса может так здоровье просесть, что не обрадуешься. Смешно, никто даже не пишет, что ребенок маленький, это определенные заботы и хлопоты, а тут еще выслуживайся и принимай по умолчанию то, о чем раньше не договаривались.

когда нет сил на интриги, то молча принимают помощь, а не воняют и кляузничают..... Нет, мама не засиделась. Кто считает ,что засиделся, собирает свой чемодан сама и валит... Даже сами мужчины так советуют))) Историю рассказал мужик. К нему зачастила мама. Жена не хотела скандалов и на этот момент уезжала к своим родителям. Муж приходит домой, а там мама, жены нет. Он звонит и спрашивает - дорогая, а ты где? А я у своей мамы. Пусть твоя мама побудет с тобой... Следующий раз такая же самая картина. Дорогая, а ты где.. А я у своей мамы, а твоя мама пусть побудет с тобой, раз так скучает. До мужа дошло, что жена не нуждается в помощи его мамы. А тут же, жена, тупо решила слить негатив на мать? Ну и дууураяя

Я лично всегда за семью, но позволять о себя вытирать ноги - это стрессы, плохой внешний вид, здоровье посыпется, характер скурвится, потом на своих взрослых детях будешь отрываться так же.

не нравится - уходите, зачем терпеть то? Но и за спиной грязью поливать свекровь тоже не надо было

Поливать грязью это соседям и родственникам жаловаться, а не мужа попросить повлиять. И никто выгонять маму не предлагал, не сочиняйте. Уходить скорее всего надо, взрослый мальчик хочет жить с женщиной, а не с мамой.

Просто вы выгуливаете белое пальто. По соседству и в одной квартире месяцами - очень разные вещи.

Так, пусть взрослый мальчик сам и решит)))) Взрослая тетя так и предлагает взрослому дяде определиться самому, с кем он хочет жить)))

Знаете, у всех есть право встать и выйти. Расхотел, разлюбил, передумал, хочу к маме - алименты и свободен. Но не через унижение женщины, которая родила ребенка и даже еще в себя не пришла. А вдвоем с мамо - вдвойне позорно. Никакой банальной эмпатии в вас, ну уж какой/каким уродились)

Если невестка пойдет к своей маме, свекровь раздует скандал на тему твоя жена не хочет меня видеть, бегает к своей матери бросив мужа одного неухоженного и некормленого, зачем такая жена нужна? Знаем. Проходили. Знаю хитрости паучих наперечет.

Да и с годовалым ребенком таскаться большое развлечение. Тем более мама на несколько недель приезжала, что, не жить дома совсем?

Вы знаете я как раз это и проходила. И маленький ребенок и свекровь, которая во мне не видела ни одного плюса одни минусы. Если бы принимала все близко к сердцу свихнулась бы. Искала положительные стороны, меняла свое отношение к ситуации. В моменты отчаяния ходила в Храм, спрашивала совета у батюшки.И еще я поняла, что зачастую меня не поступки свекрови задевали, а моя гордыня не давала мне спокойно жить. Как же так меня поучают, ко мне лезут со своими советами. Да это не просто осознать. Слава Богу у меня еще была работа сложная и напряженная. Она меня тоже спасала. На разборки со свекровью вообще сил не хватало. Подружки поддерживали. Со временем все более менее устаканилось. Притерлись, даже сроднились. Но самое интересное недавно с мужем поругались, я расплакалась, старшая дочка услышала и свекрови рассказала. Так свекровь пришла и мужу пилюлей вставила. Сказала нечего жену обижать. Хотя в той ссоре я виновата была. Он мне потом жаловался мало того, что я ему мозг вынесла, еще и от мамы досталось. И вообще пришла к выводу, себя и близких жалеть нужно и не устраивать разборки на потеху своей гордыни. Мы же невестки тоже со своими тараканами не идеальны

Ваша гордыня никуда не делась раз вы не можете понять что не всем надо притираться со свекровью. Хоть золотая свекровь, но жить вместе нельзя.

почему неухоженный?))) А мама зачем приехала? Пусть мама ухаживает)))

Значит, не жить дома совсем) Вы ведь, замуж не за маму выходили, а за мужа и жить собирались с мужем

Я писала уже 6 лет мы жиои в разных городах и мама гостила. Последнип 5 лет соседи. Так что все этапы мы прошли. Но мой муж периодически порывается уехать пожальше от своей мамы. Устал он от соседства со своей мамой. А мне удобно. Не хочу переезжать. К поведению его мамы я давно привыкла. Внимания не обращаю. Зато дети всегда под пиисмотром. Бабушка она замечательная

Мама приехала контролировать как служанка невестка за принцем сыночкой ухаживает.

Ну так и не всем семьи нужны. У каждого свои понятия. Не хочешь притираться со свекровью есть шанс потерять мужа и семью. Не нужен этот муж и эта семья тогда конечно напрягаться не стоит. Зачем. Нужро идти и искать другого мужа и другую семью

И дальше что? Ну подарите автору свою свекровь и заберите себе ее паучиху.

Свекрови никому не нужны. С хорошим мужем не возникает необходимость притираться к его маме.

Ну то есть теперь вам плевать, что мужу не комфортно жить рядом с мамой?

ну вот пусть озвучит сыну зачем она приехала))))) Все ведь можно сделать в мирном русле и не своими руками, не марая себя)))

Это мать вашего любимого мужчины.... у меня язык так не повернется сказать , что свекровь никому не нужна... Вам приятно услышать, что Вы не нужны никому или Ваша мать не нужна никому? Нет? Ну так и почему Вы о свекрови так отзываетесь? И в ситуации автора, муж показал, что свекровь нужнее глупой авторши

Вы упорно не видите, что муж Автора ей не союзник. Насильственная притирка не может понравиться никому. Ваша бы свекровь вас гнобила, а муж такой "а что мама, она у меня золото!" Вы со своим мужем за компанию страдаете, только вы приноровились и нашло со временем (ключевое слово) достоинства. Плюс чувство собственной значимости, как никак страдаете ради семьи. И не надо писать, что вот вам нужна семья, а Автору, у которой ребенку год и этот год она на большую часть прожила с критикующей ее женщиной, не нужна.