Муж говорит, что я отдыхаю в декрете

Заболейте. Вот в ближайшие выходные - придумайте отравление, например, дикий приступ мигрени. Вроде пошла обед готовить и чуть не упала по дороге. Пусть он занимается все выходные, а вы с кровати командуете. Двух дней ему хватит для осознания.

Неудачник? Скорее, средний класс. Не директор фирмы, но начальник отдела это не низ совсем. конечно, ему там сложно бывает, особенно в отчетные периоды, кто спорит, много объектов. А то, что хоть в семье быть самым главным, это скорее всего так и есть. Но я не виновата ведь, меня вот дети шпыняют, если так интерпретировать их принеси подай, накорми, уложи и все прочее. они мои начальники, получается, если немного исказить. Отыгрываться друг на друге это не выход. Завела тему про себя, а становится жаль мужа)) У нас много общего во взглядах на вещи. не связанные с главой семьи. В браке из меня вылепилась феминистка какая-то. А так, я не могу сказать ,что страдаю и меня держат в черном теле. Вообще, сегодня все веселее видится, может, пока мужа дома нет)

А почему он весь вечер у вас отдыхает? Вы весь день с детьми (работаете), он весь день работает. Значит дома оба занимаются делами, а потом оба отдыхают. Это равноправие. Он же сам работающую жену выбрал. Выбирал бы домохоза, приходил бы как барин домой и цыкал на жену, а она скакала перед ним за миску супа.
Вы равноправная женщина, работающая в декрете в данный момент. Плюс вы подрабатываете немного за деньги. Вас по умолчанию обязан уважать муж как равного партнера. Если он вас не уважает, то проблема в нем. Вы то при чем? Вы же не изменили своего отношения к нему? Это он испортил отношения, пусть сам и думает как с вами заговорить и наладить контакт.
Вы сейчас транслируете неуважение к себе. Не любите себя. Это не принесет никому пользы. Любить и уважать себя значит ценить свой труд рождения и воспитания целых двоих детей. Это такой же равноценный вклад в семью как и работа мужа. То что он вам говорит, это зеркало ваших мыслей о себе, которые вы транслируете. Вы себе не нравитесь? Вас тяготит декрет? Вы похоже недовольны своей рутиной и это передается мужу.

Мы итак с детьми втроем болеем уже третью неделю) Меня это не освобождает от забот, хотя, дело хорошее.

Ничего не поняла.
Он считает чтотдеьи это архи-важное занятие, но считает что вам сидеть это сущие пустят а ему "обожекактрудно"????==========
Именно так. Мой однажды сказал что-то типа "ну ты женщина, в тебе это генетически заложено".

Да, я очень недовольна собой как личностью. Я переживаю, что становлюсь скучной в общении, у него каждый день новое, а у меня новое только с новостного портала, читаемого по ночам. Я боюсь зависимости материальной, меня угнетает вынужденная невозможность зависеть, я даже попросить у него денег стыжусь, хотя понимаю ,что это НАШИ деньги. Стыдно. Почему мне стыдно, наверное, потому что бабушка всегда внушала, что женщина должна быть самостоятельная всегда. Я работаю за копейки, но это меня немного воодушевляет, что я делаю все ,что могу.

слово в слово))))

Автор, не слушайте тех, кто призывает к крайним мерам (читай разводу) ради ублажения собственного самолюбия. Определитесь с целями и действуйте соответственно. Я так поняла, что вы хотите иметь семью с мужем и отца вашим детям, и это правильно. Поэтому не становитесь в позу обиженной, а просто постарайтесь организовать свою жизнь, чтобы она стала для, вас более разнообразной и приятной, а как это сделать, не поругавшись с мужем, вам виднее - вы его лучше знаете. Если надо ему польстить и его похвалить, то льстите и хвалите- ничего унизительного ч этом нет. Ваша задача добиться того, чего вы хотите, вот и добивайтесь, разговорами ли или поступками. Например, если он дома в выходные, то спонтанно вы можете поставить его в известность и, оставив детей на него, заняться своими делами и удовольствиями, а он пусть с детьми "отдохнёт" дома. Но не ждите, что ваша жизнь с двумя детьми станет такой же втльной, какой была без детей - это надо раз и навсегда понять, а иначе зачем вы заводили детей. Ничего стоящего в жизни легко не получается! Этот период, когда дети маленькие, для вас с мужем проверка, насколько вы взрослые и ответственные люди и вы должны ее пройти, сохранив свою семью. Удачи!

А какие заботы? Все, вы встать не можете. Никак. Вот встала и сползла по стеночке.

Спасибо, это похоже единственный бескровный способ.

Понятно теперь в чем корень зла. Полюбите себя просто. Поверьте что вы достойны уважения просто за то что вы есть. Неважно при этом сколько вы зарабатываете. Весь это феминистический бред про связь доходов и уважения придумали нищие мужичонки низшего класса чтобы унижать женщин. А ваша бабашка на это купилась и вас подсадила. Вы же из среднего класса? Просто откажитесь от своих негативных установок, привитых бабушкой и полюбите себя.

Не кормите автору корону. Она-то как раз и есть домохоз, 5 лет в декрете - это не равноправный партнёр, а домохозяйка, которая должна бытом заниматься в основном сама. Именно так муж и думает, именно поэтому и слушать не хочет автора, он её упрёки считает безосновательными. Равноправный партнёр - это когда завтра пошла и принесла столько же денег. А остальные разговоры про потенциально такую же зп как у него, при том что человек 5 лет на рынок труда носа не совал - вобще фантастика. Сказочницы вы дикие, конечно, тётки. Вот это и есть пилёж чистой воды, строить из себя что-то и претензии кидать. Все всё прекрасно видят, кто от кого зависит и кто на что способен. В руках женщины в декрете - максимально удобно для себя выстроить быт и воспитание, уж у неё всё для этого есть. Занимайтесь домом, раз решили так когда-то.

Очень хочется любить себя любой, это действительно мастерство. Я склонна ставить себе планки и бодать саму себя за недотягивание, это есть, вы так хорошо почувствовали.
Вот уж правда, вершина айсберга, а под ней целая глыба скрытых комплексов.

свои декретные выплаты я в общий котел складывала всегда, сейчас я подрабатываю столько, сколько могу без ущерба для детей и бытовых хлопот. Не считаю себя нахлебницей. Всем нужно уважение, я ведь не своих личных детей повесила на шею постороннему мужчине.

на какие деньги? А куда вы плодитесь , по рекомендациям Мизулиной что ли? Бедные семьи с детьми - спасут Россию:)

Автор произволит впечатление умной женщины. Ни на один даже резкий комментарий не возмутилась. Всё она в душе понимает. Желаю вам любви и мира в семье! Станет легче, вот стопроцентов) И я вас так понимаю по поводу реализации, зависимости, любви к себе, ощущения своей важности. У меня подруга с детьми погодками есть, так когда она в декрете сидела, на общих сборищах все видели этот грустный взгляд, все работают, у всех деньги и успехи, истории какие-то новые, а у неё подгузники и детский сад. Так дети подросли, она вышла на свою первую работу полноценную, такааааая довольная. Да, тяжело, но вот она молодец, справилась. Тоже одна без бабушек и особой помощи от мужа. Просто вытерпела, и теперь сидит в компании - предмет для всеобщей зависти, молодая женщина со своими деньгами и двумя повзрослевшими детьми-зайчиками)

Нам хватает на детей, на нас и на походы в кафе, не ходим в рванье, но на выдуманные расходы бюджет не рассчитан. Сразу, чтобы не возникало вопросов, маткапитал я не оформила, я рожала не ради него.

Спасибо. Ваша подруга образец для подражания, я тоже надеюсь на время, дети растут, уже не младенцы хотя бы.
Самореалищация важна для всех, но у всех она разная. Есть матери героини, их отдушина дети. Как они вообще справляются.

Сомневаюсь, что ваш муж тоже спешил “отстреляться” сразу двумя. Тем более насколько я поняла, у вас оба ребенка девки, то есть у вашего мужа даже единомышленника в доме не растет, одни бабы и всем только дай. Бросит он вас, особенно если брак ранний и вы ровесники.

Да нет, мы все оговаривали еще до брака. Он любит детей, проблема не в этом.

Тоже с трудом верю, что муж полноценно принимал участие в решении по-быстроляну склепать двоих. Это же адище. Женщина в первую очередь должна рассчитывать на себя в этом вопросе, увы, но это так. Поэтому нечего ныть, что спиногрызы заиппали, сама их хотела.

Ну сделать детей только вдвоем возможно）не верьте, ваше право, в жизни бывает по-разному, я надеюсь сохранить семью. Понимаете, дело не в детях, а в моем самоощущении. Но с этим я уже понимаю как и в каком направлении работать.

Не несите ахинею.:) Автор вообще-то работает - ухаживает за своими детьми и воспитывает их. Не все в жизни измеряется деньгами. В жизни можно хорошо- плохо зарабатывать с переменным успехом много раз. И что, такого партнёра выбрасывать на мороз? Да дело даже не в.этом. Результаты деятельности Автора будут видны не сразу, но гораздо важнее для этой семейной пары, чем их теперешние заработки
Автор, постарайтесь поменять своё отношение к декрету, вы же рожали детей не для галочки, а потому что хотели детей. Вот и наслаждайтесь каждой минутой! Дети вырастут очень быстро и вы сильно пожалеете, что не достаточно были с ними, когда они были малышами. От вас ничего не ую не убежит, вы все успеете, но потом, когда подрастите детей. Не знаю, как ваш муж, любит ли он свою работу, но вы же занимаетесь сейчас именно любимой работой!

Вы просто еще один человек, который поверил в феминистический бред про связь доходов и уважения, которую придумали нищие мужичонки низшего класса чтобы унижать женщин. УДИВИТЕЛЬНО что как только эти мужичонки теряют работу и выгуждены жить на зарплату жены, то корону они не снимают, к плите не становятся, уважать жену не начинают. Так что кто из нас кормит корону еще надо разобраться.

Не несите ахинею.:) Автор вообще-то работает - ухаживает за своими детьми и воспитывает их. Не все в жизни измеряется деньгами. В жизни можно хорошо- плохо зарабатывать с переменным успехом много раз. И что, такого партнёра выбрасывать на мороз? Да дело даже не в.этом. Результаты деятельности Автора будут видны не сразу, но гораздо важнее для этой семейной пары, чем их теперешние заработки
Автор, постарайтесь поменять своё отношение к декрету, вы же рожали детей не для галочки, а потому что хотели детей. Вот и наслаждайтесь каждой минутой! Дети вырастут очень быстро и вы сильно пожалеете, что не достаточно были с ними, когда они были малышами. От вас ничего не ую не убежит, вы все успеете, но потом, когда подрастите детей. Не знаю, как ваш муж, любит ли он свою работу, но вы же занимаетесь сейчас именно любимой работой!
Ведь правда！дети как долгосрочное вложение

В самоощущении, вы правы. Но муж то вам не даст этого самоощущения. Вы сами должны изменить свои негативные установки на позитивные и транслировать их. Любовь и уважение к себе должны быть по умолчанию без привязки к рублю. Тогда и муж изменит свое отношение к вам и сам не заметит этого.

А почему не оформили? Я тоже не ради него рожала, но "десять баксов-то не лишние"))) там дел - два раза в МФЦ сходить.

А почему не оформили? Я тоже не ради него рожала, но "десять баксов-то не лишние"))) там дел - два раза в МФЦ сходить.
Да сама на знаю, почему. Наверное, надо.

В самоощущении, вы правы. Но муж то вам не даст этого самоощущения. Вы сами должны изменить свои негативные установки на позитивные и транслировать их. Любовь и уважение к себе должны быть по умолчанию без привязки к рублю. Тогда и муж изменит свое отношение к вам и сам не заметит этого.
Да, это я поняла, я ночь обдумывала все и сегодня весь день. Буду стараться

Интересно, где такие озлобленные дамочки водятся?,:)
Дама, а вы в рот мужу (если он есть) всегда заглядывает, прежде чем что-то сделать, и если не разрешит, то наступаете себе на горло? Живёте, как он скажет, самодостаточная вы наша.:)
Вообще-то, если люди поженились, то они хотят семью, а в семье часто родятся дети. Если же кого-то что-то не устраивает в партнёре или не удается договориться, то люди обычно разводятся, а если не разводятся, то значит в целом все устраивает - среди психически нормальных людей мазохистов обычно нет
А вы, вероятно штанопоклонница?:) Должно быть так, как прикажут "штаны"?:)

Отправьте в декрет мужа.Пусть он сидит с детьми,моет за ними какашки,готовит, стирает и т.д....А вы ему будете говорить,что он бестолковый бездельник и складывать ваши заработанные деньги в ваш личный карман.А когда ваш муж будет выжат полностью-выставите его за дверь.

Он же как раз играет. "Давай не будем раздувать конфликт", "Ты решила поругаться на ночь глядя?", "Оооо, ну вот опять, сколько можно". Все это способы избежать прямого и честного разговора. Ваш муж любит сливаться таким образом?

Автор ненавидит быть зависимой материально, но тем не менее родила двоих детей подряд, не накопив себе предварительно на независимость. Автору не нравится день сурка, но тем не менее родила погодок и сидит в декрете пятый год.
Автор, нет никакой логики в ваших словах. Страдаете вы только потому что сами на это пошли, а не потому что так судьба сложилась.

Перевоспитался навсегда за пару дней вашей температуры? Все-таки фантастика опять)

А почему у мужа может быть личное время на себя, а у автора нет. Ни выходных, ничего....Хм, и роде она тоже приносит деньги!

Тоже уже думаю подыскать хостел для таких дел.

Он же как раз играет. "Давай не будем раздувать конфликт", "Ты решила поругаться на ночь глядя?", "Оооо, ну вот опять, сколько можно". Все это способы избежать прямого и честного разговора. Ваш муж любит сливаться таким образом?

Очень любит. Или сразу про себя говорит, не отвечая на мои вопросы

Ну теперь-то надо решать проблему и двигаться, уже не воротишь ведь ничего.

Потому что истинные равноправные отношения подразумевают что жена остается равноправной и в декрете. При чем решали оба завести двоих детей. Это русские пополамщики только резко становятся домостроем когда жена осталась без дохода. В нормальных здоровых отношениях партнеры остаются партнерами и в декрете.

Решайте. Для начала определитесь, расставте приоритеты. Что вы хотите, как можно скорее стать независимой и сделать карьеру? Тогда детей в сад, к няне и вперёд, работать, не покладая рук и не жалея сил. Если о детях хотите подумать в первую очередь, то нужно спрятать свою мифическую уже независимость, и растить детей самостоятельно, без няни и садика, давать им все внимание и заботу.

автор, вы неблагодарны! мужик кормит и обеспечивает себя и троих!!инждивенцев! вы сами попробуйте столько заработать, чтобы кормить четверых!! можно сколько уодно считать и орать, что мужик должен, но по факту у вас выбор - либо развод, вы идете к маме (чья хата то кстати?) и получаете копеечные алики и приходящуго папу, или цените то что есть.

автор наверняка преувеличивает, неужели он в свой выходной прям вообще к детям не подходит, не гуляет с ними

Ну и чем тут поможет советуемая вам смена самоощущения? Ему плевать на ваше самоощущение то, что вы там транслируете. Ему не составит труда вновь отмахнуться от всего "ненужного".

Вы тему читали？я не хочу развод, именно хочу мирно все обсуждать. И дети не с неба падают внезапно ведь, хотя, конечно, в первый раз все удивительно, но во второй уже знаешь на что идешь. Примерно. Два ребенка это не один, а один это не прежняя жизнь и так далее. Но дело не в детях ведь.

Ну и чем тут поможет советуемая вам смена самоощущения? Ему плевать на ваше самоощущение то, что вы там транслируете. Ему не составит труда вновь отмахнуться от всего "ненужного".

Хоть самой не сойти с ума. Я боюсь впасть в депрессию, сейчас часто про это пишут и я хочу быть адекватной женой и мамой, а не психом

У них зарплата одинаковая. Автор так же могла бы работать, кормить иждивенцев и быть героиней.

автор наверняка преувеличивает, неужели он в свой выходной прям вообще к
детям не подходит, не гуляет с ними
Нет, я и не утверждала, что не полходит, время проводит, но гораздо меньше, чем я. А гулять одни вообще не ходят, толтко со старшей на горку зимой. Да и дело не совсем в этом. А в том, что муж считает меня недостойной равноправия, видимо

В любом случае, мне нравится мысль о самоощущении, которое передается окружающим. Как минимум, несчастный человек видит все в сером цвете и таких де притягивает людей и события. Я так устала, хочу быть счастливой от себя, а не от обстоятельств

Объективно - ситуация не в вашу пользу. И это понимание никуда не денется. Понятно, что вы, как и многие женщины, хотели бы это понимание куда-то спрятать, заткнуть, уничтожить. Чтобы не впасть в депрессию, чтобы быть деятельной.
И тут дамам предлагаются разные варианты самообмана, призванного задавить как-то понимание о том кидалове, в которое женщина вляпалась. Хобби. Мужепоклонничество. Упоение альтруистическим самопожертвованием. Выбирайте на свой вкус. Но не удивляйтесь, что беспрерывно самогипнотизироваться самообманом не получится, правда жизни будет накрывать временами и вы будете четко и ясно понимать масштаб кидалова.

Попробуйте и этот вариант самообмана, конечно. То самоощущение, которое передается, не на пустом месте рождается. На пустом месте - только самообман. Он не передается.