Почему разваливаются браки?

и еще конечно если цель иметь детей)
иметь общее хозяйство итп
ну и под занавес-конечно общие взгляды на жизнь,ценности и прочее
уметь договариваться уступать и понимать что жизнь короткая.......чтобы ее тратить на неугодные отношения,лучше и не начинать иногда если раздуматься

Мы с первым мужем таким рецептом развелись). А со вторым в гб не жили- 11 год, полет нормальный.(до состояния люблю и никаких козлизмов за все годы не было).

с первым мужем в гб жили? Скольковремени? Вас все устраивало?

Пол года. Да. меня все. А вот в чужую голову не залезешь. Во первых как позже выяснилось- он считал что я со штампом изменюсь, ибо одно дело самоощущение девушки как девушки, другое- как жены.(с удивлением узнала что не только бабам оное- он/она изменится свойственно) А во вторых, когда случилась проблема- он не выдержал. Не свалил, но отвлекся другой. На этом развелись( не гулял, ни изменял, я у него вторая девушка была).

Странно почему вы вместо ответа на конкретный вопрос: "Будете переводить мне деньги?" делаете выводы о моем характере?

Упоминая о малости этой суммы вы подтверждаете, что деньги на самом деле важны. Но насколько эта сумма в реальности мала? Отцу останется 75% заработка, а ребенку (с учетом такого же вклада от матери)- 50%. Неужели вы думаете, что расходы взрослого работающего мужика всего в 1,5 раза больше, чем у ребенка? Да эта цифра должна быть вдвое больше (чтобы разница в расходах была в три раза).

Да и не в деньгах дело: какой смысл платить за ребенка, которого мужчина не может воспитывать? Ведь отцу главное передать свой опыт и знания, чего он в этом случае сделать не может. Чем этот ребенок отличается от того, который будет зачат от сданной спермы?

С будущем мужем жили 4 года вместе,после росписи еще 6 лет вдоем жили для себя.Поняв,что совместимы с ним и готовы преодолеть любые препятствия решились на ребенка.Итого вместе 16 лет.Считаю,что отношения в семье строятся на взаимном уважении.

Леха, да что ты все заладил одно и тоже. Возьми ребенка себе, бывшая тебе будет алики платить. Это же так выгодно.

В 16 лет познакомилась с парнем (одногодка), сначала встречались до универа два года. В универе когда были на 3-ем курсе начали жить вместе. Прожили два года. Должна была быть свадьба. Я сама всё это прекратила. Человек больше не "рос". Так как универ так и не закончил, ни к чему не стремился. Домой с работы приходит и каждый день одно и то же. Душ, еда, компьютер, кровать... Душ, еда, компьютер, кровать. И никак его не расшатать было. Я копила деньги, он их тратил на машину. То колеса ему нужны, то stance он хочет. Секс тоже перестал быть интересен. На людях может оскорбить и считал меня своей собственностью, а я не раб извините! Руки тоже распускал, но я почему-то дура глаза закрывала.
Протерпела я это все вместе 7 лет.
Разошлись, живу счастливо с мужем, всем довольно. Просто день и ночь..

Вы предлагаете одну ущербную альтернативу заменить на другую такую же ущербную. Оба эти варианта проигрышные. Ни мать, ни отец не должны отдельно воспитывать ребенка. Ребенка надо воспитывать в полной семье.

Полную семью проще создавать, будучи в разводе и при раздельном проживании

Этот текст выше моего понимания.

При знакомстве с женщиной или мужчиной, которые впоследствии могут сгодиться в супруги, лучше жить отдельно от прежнего (а тем более действующего) супруга. Не все поймут такие гульки при живых муже/жене, и даже рассматривать не станут такого человека, подумав, что тот ищет любовника (-цу). Ну и встречаться лучше на территории, где нет посторонних

7 лет в браке, переживаем кризис. 50 на 50 что разойдёмся.у нас, наверное нетипичная причина для развода. Да, не пьёт не бьет, но характер мужа. Очень тяжёлый человек, кризисы и уходы в себя и эмоциональное насилие. Чувствую как становлюсь с ним старой бабкой и черпаю весь негатив на себя. Потом настроение меняется и он подкатывает как ни в чем ни бывало. Извиняться не любит, я априори всегда виновата. Вторая причина. Очень любит себя и делает в первую очередь все для себя. Страшный единоличник. Тут жалуются, что бабы меркантильные, а мой никогда мне ничего и не дарил и даже по началу. Сначала не было денег,а теперь они есть, а привычка не уделять внимание и баловать только себя осталась.вообще честно говоря не понимаю, почему все в это болото торопятся. Брак-это страшенное болото. Если у меня когда-нибудь будут дети, я буду отговаривать их как можно дольше не вступать в это мероприятие или вообще не вступать. Потеря свободы и себя в угоду кому-то -это страшно

Этот текст еще выше моего понимания: при живом супруге предлагается искать ему замену. Единственное, что беспокоит девушку- потенциальный муж может не понять такого странного отношения к браку и соскочить, поэтому нужна еще левая территория...

Ну не убивать же человека за то, что он больше не близок тебе?

Ну вам печально, мне нормально. Вы подругому ситуацию переверните. Вот Вы после работы, вечера с детьми, спортзала иногда, встреч с родными/друзьями в силах постоянно приятности другим делать？Лично я -нет. И в обычном моем дне все же нет цветов и ужинов из долгих по приготовлению блюд, все гораздо проще. А трындеть про то что мой муж ну каждый день ако золушка после работы шуршит по дому от и до и с цветами ходит -не вижу смысла ибо это не правда.

Мой отец с нами не жил, тем не менее отцом от этого он быть не перестал. Он ходил в школу на собрания, делал иногда уроки, ходил в кино/театр/парк. И в наше с братом воспитание и мироощущение многое превнес. Он не пропустил ни одного значимого события в наших жизнях. Сейчас прекрасный дед, помогает и с внуками посидеть может. Почему в вашей голове мужчина должен обязательно в одном доме с детем жить, чтобы отцом быть？Многие （шахтеры, вахтовики, моряки, космонавты）и без развода детей своих видят редко, но тем не менее не перестают при этом быть папами.

Ответьте на мой вопрос. “в полной семье” , ну и？Почему в полной лучше？Чем мой папа, который не жил с нами хуже других？Или было б лучше, если б он моей маме изменял, любил другую, но жил с ней？Она была бы несчастна, он несчастен, его новая жена была бы несчастна, скандалы, ссоры, мы с братом тоже бы восторг от этой семьи не испытали б , ну и？Вот что хорошего то？А так, все довольны.

это как？

Потому что это далеко не от одного мужчины зависит. В большинстве своём женщины настраивают детей против отцов и их новых семей. Не пускают в гости, лишний раз не отпускают к отцу. Зато про алименты помнят исправно

Да, не буду лукавить и я такое видела не раз. Решается это ну ооочень просто. Брачный контракт перед женитьбой. Если ни одна из сторон не хочет “поиметь” при разводе партнера, то вполне можно составить честный контракт, который устроит обоих и не оставит никого в опе.

Не поняла вопроса

В брачный контракт нельзя ничего про детей писать. То есть, по сути, дети достаточно часто страдают из-за развода именно из-за эгоизма родителей. А не от того, что мама с папой под разными крышами теперь живут

Я не знаю причину расставания ваших родителей. Если это была его вина (например, полюбил другую и сам ушел в другую семью), то возможно подобное поведение оправдано. Но если это произошло по вине супруги, то непонятно почему он бегал вокруг ее детей. Получается он взял на себя все тяготы воспитания, не получив радости от отцовства. Что это за самоуничижение?

А кто так легко ребёнка отдаст. Все суды, где отцы судились с матерями из моих знакомых, только в одном случае отец выиграл. А судебных историй, где отец проиграл больше десятка. Так что не так легко детей отцам отдают

Зачем это вам нужно- понятно. Зачем это отцу нужно? У него забрали детей, деньги на их содержание, время встречи- четко очерчено, причем за эти встречи надо еще мамаше откатывать помимо алиментов. Зачем соглашаться на невыгодные условия? Причем назад откатить (опять жениться) тоже не получится- разбитую чашку уже не склеишь. Именно поэтому надо 10 раз подумать перед созданием семьи.

Пожалуйста пишите под конкретным именем (это очень просто!): совершенно не понятно это вы 10 раз пишите, или все разные люди.

😂😂😂 В смысле тяготы😂😂😂В смысле самоуничежение？Он встречался с нами потому что ХОТЕЛ！ А мама жила с нами и ей было вообще пофиг будет он с нами общаться или нет. （она делала не меньше, я писала про отца, дабы на примере пояснить, что тот факт, что он жил с другой женщиной не изменил его отношения к нам）. Дорогой Алексей, Вам просто категорически противопоказано иметь детей, т.к. общение с ними видится Вам как великая работа и гемор. Для многих это не так и многие занимаются своими детьми просто потому что любят это делать и получают от этого удовольствие. И тогда вообще не важно чья вина, и тогда вообще не важно вместе или нет, люди просто хорошие родители. Мне искренне жаль, что Вы не знаете что такое родительская любовь и не знаете как классно бывает со своими детьми.

Получается женщина может развалить семью, а потом сказать, что мужчина должен точно так же как в полной семье содержать и заботиться о детях, ведь он их любит и никуда не денется. Вам не кажется, что это потребительское отношение к мужчине?

ок. Ну во-первых мы виделись, когда хотели мы и мог он. Созвонились, встретились, иногда мы после школы оставались у него с ночевкой. Во вторых он оплачивал наши кружки и делил расходы по одежде/учебникам итд с мамой. Никаких доп. откатов не было, а вот подарки нам с братом помимо всех нужностей были. Я может не указала, но у меня оба родителя абсолютно вменяемые и отец и мать. Никаких скандалов/драк/судов по имуществу не было. У меня мама получает зп больше чем отец, ей пофиг было на его алименты, она на них не подавала и он （такое бывает）, содержал нас с братом добровольно . На него не подавали в суд и за ним не ходили приставы. Просто он хороший отец.

Ну так развалить брак может и женщина и мужчина. Так бывает. А дети то причем？Да, если я разведусь с мужем у меня даже сомнения нет что он будет их обеспечивать, видеть итд. Поясню обеспечивать детей не равно обеспечивать меня. И , если честно, то даже если не будет, я с горя не умру, моя зп позволяет вполне содержать семью.

Я рад, что в вашем случае все было хорошо. Но я думаю вы согласитесь, что в общем случае эту схему применять нельзя: женщины будут разводиться, потому что ничего не теряют, а надоедливый муж перестает перед глазами мелькать (а мужчина продолжает бегать, пытаясь залатать дыры в воспитании детей, появившиеся из- за развала семьи со стороны супруги).

Вот именно, что не причем. Поэтому прежде чем разваливать семью женщина должна подумать: а дети здесь причем?

Вообще ни при чем. Детям вообще во взрослые дела лезть не полагается. Родителям и только им решать, в каком формате их взаимодействие будет максимально продуктивным

Так браки разваливают не специально （есть исключения, но это редкость）их разваливают оба и по глупости . Пример: пара нормальная и хорошая. Решают они завести ребенка. И вот ребенок родился, все очень рады. Но вот супругу “перекрывают ” наглухо гормоны и она перестает быть женой, любящей женщиной и другом, а становится только мамой-наседкой. А мужа по началу все устраивает, деть в порядке, дома все нормально. Идет время и муж начинает понимать, что папой то он стал, а вот мужчиной , мужем в доме не особо, ни любви, ни общения, ни секса. Он начинает подкатывать к жене, а та ему в ответ, мол я тебе ребенка родила, которого ты просил, а ты опять недоволен. И пошло поехало, ему проще завести другую чем договориться с этой, потом измена, а она ему измену простить не хочет итд. Это самая частая причина развода, люди с годами начинают забывать, что они вместе в первую очередь потому что они муж и жена, а потом уже родители, дети, друзья итд. Если оба не ищут легких путей （сходить налево , динамить мужа）а выбирают путь диалога, общения, решения проблемы, то в браке все восстановится. Но если хоть один не идет на компромиссы и эгоист, то ничего не получится.

Согласна! Раньше думала, разводятся, потому что не работали над отношениями, теперь думаю, что можно доработаться до того, что брак или партнер становится не нужен.

А вы, автор, зря задаетесь этими вопросами. Нет ничего вечного и незыблемого. Чем больше будете держаться за брак ради брака, тем скорее он развалится.

Ну это собственно и есть причина развода моих родителей. Он поженились в 18 лет. Мама отучилась, пошла работать и уже в 30 лет была руководителем довольно крупной организации. Папу же в универ пристраивали трижды и ни разу он не продержался больше года. Потом и к работе он с усердием не подходил и работал то грузчиком, то водителем итд. Его увлечения в 30 лет :пиво и футбол, мамино :сходить в мариинку, съездить на научную конференцию итд. Естественно отец начал бесить маму своей недалекостью, а отцу и нафик не сдалась моя расфуфыренная мама. И он нашел себе другую, простую и более себе подходящую. И с ней счастлив. А мама счастлива что путешествует по миру и развивается , а не тратит свое время на него. Они оба не плохие и не хорошие. Они просто РАЗНЫЕ. Но при всем этом они хорошие родители и подарили нам много счастливых дней.

Брак-это атавизм. Он никому не нужен, а выгоден только нищим.

Алексей, очень жёсткая у Вас позиция. Т.е. по жизни, если по вашей вине брак распался, то вы отец. По вине жены - то вы лишь биологический отец? И никакого участия в жизни детей больше не принимаете? Эго у вас зашкаливает, нет? Естественно, все мы эгоисты в какой-то степени, но признаться, впервые слышу о такой модели поведения.

Мужчинам дети не нужны. Обычная у него позиция.

Вот тут у вас критическая ошибка. Каждый наш опыт делает нас сильнее, если мы его принимаем и извлекаем пользу из него. Если отвергаем, то конечно это негатив. Только наше отношение, восприятие делает опыт, ситуацию позитивной, полнзной или нет.
Не все умнеют от книг. Не все читают книги до понца. Не все возвращаются с отдыха отдохнувшими. Много кто возвращается и болеет.
Так и брак как и любые отношения либо дают вам стимул развиваться либо нет, но это не в другом человеке корень зла, а первопричина сам человек.
Выберите своего человека, будут плюшки. Даже если разведетесь или расстанетесь, то у вас останется опыт, который сделает вас мудрее, если вы его сможете принять.
В жизни ни от чего нельзя себя застрахочать. Примите это и живите спокойно.

Потому что люди изначально женятся не на всю жизнь. Никто не стремится сохранять брак, при первых проблемах разбегаются.

У меня все отношения разваливались изза Денег. Мужики средне зарабатывали,но хотели все одного. Что бы я работала,все делала по дому.
Меня категорически не устраивала эта схема. Ну не понимаю я партнерские отношения,когда все пополам. Мне хочется,что бы мужик был Главный во всем!!!
В итоге вышла за обеспеченого,села дома. И вот 12 лет мы счастливы. Он Царь и Бог,а я его поддерживаю во всем. Очень счастливый успешный брак. Мужа обожаю.
И считаю,что браки разваливаются изза Денег. Или если деньги есть,женщина не может мужика удержать(хитрости не хватает).

брак не для всех, не все люди созданы для семейной жизни, это не зависит от пола никак

Замужем 15 лет.
Вам дети нужны?

Крепко стоят те браки где меньше проблем. Дети-источник проблем. Можно их не рожать. Второе-крепче браки у тех кто терпелив и спокоен и умеет контролировать свою похоть.
Браки распадаются из за измен, нехватки денег, не умении терпеть и уступать друг другу.

Что за фигня????
Какие тяготы воспитания?
У вас что за понимание вашей ответственности перед ребенком?
Есть ребенок, есть ваше право воспитать его челтвеком. Вы либо им пользуетесь, либо нет. Если вы хотите что-то делать, то это не может быть в тягость. Хоть раз пиоведите с ребенком 2-3 часа времени. Вы - теоретик походу, который даже не понимает, как воспитывают и что такое быть отцом. У вас отец был в детстве? Как он вас воспитывал?

Автор, вы считаете, что жена и дети должны быть вашей собственностью?
Как недвижка?
Захотел продал, поменял и т.д.??
Так, извините, жена и дети, семья - это не собственность, это не ресурс. Это живые лбди, умеющие думать и чувствовать, имеющие свое видение и восприятие жизни. С ними надо взаимодействовать, а не владеть.
Учитесь взаимодействовать. Это поможет вам сохранить брак и семью. Учитесь видеть в других людях личности, а не мебель.
У меня ощущение, что вы холодный и жесткий человек. С такими сложно жить. Ищите такого же человека. И создайте семью двух льдинок. Ток детей лучше не заводите. Вы их вряд ли полюбите и вряд ли им будет тепло в такой семье.

Так любят рассуждать только васьки-нищуки)
Абсолютно ВСЕ миллиардеры женаты.

Все говано начинает лезть из мужика только после рождения ребёнка.
ГБ - это путь в никуда

Потому что у мужчины и женщины РАЗНЫЕ биологические программы: для женщины важно родить и поддерживать жизнь ребенка, а у отца- передать опыт и накопленные знания. Когда мужчина уходит из семьи, то он НЕ отнимает у женщины возможность реализации ее биологической программы (ребенок как правило остается с ней), а когда женщина рушит семью, то она лишает мужчину возможности реализовать свою биологическую программу.

Чтобы сравнение было корректным, надо представить что при расставании по инициативе мужчины он убивает всех совместных детей (т.е. не позволяет дальше женщине реализовывать свое начало). Вот именно так больно делает женщина мужчине, когда решает что пора идти в ЗАГС за разводом.

Почему мужчина должен продолжать отношения, в которых НИКОГДА не получит того, что делает его счастливым, что заложено в него природой? Лучше оставить эти больные отношения и искать другие, в которых можно нормально реализовать свои обязанности.